結論

別れ話が出る前に彼女があるところに書き残した記事を見つけ読みました私たちの関係は彼女の中でもうとっくに終わっていたことを知りました6年間は確かに存在しましたが、今の彼女の中には私との6年間は存在しません私の存在だけがそこから切り取られなかったことにされま

今さらながら

今さらではあるのですが彼女との6年間を振り返ってみて自分だけ幸せなオモイしてたんだろうなーって思います付き合っていた間は全然気付いてあげられなかったけどこんな関係本当は初めから望んでなくていつ頃からかはわからないけど悩んでいたんじゃないかと思いますキツい

気持ちの変化

90日が過ぎましたあれからも幸せって何なんだろうってずっと考えていました今が不幸という訳ではないのですが彼女と出逢ってからの6年は私のこれまでの人生で一番穏やか～で優し～気持ちで過ごせた期間でした人にも家族にも優しい気持ちで接することができたし仕事に対して

届かぬ想い

もう届くことのない想いなんですけどまだ全然忘れられずにいます最初に現実逃避してしまったのが失敗だったかもしれません思いっきり泣いた方がもしかしたら早く楽になれたのかな？けど泣ける場所なんてなかった今も話を聞いてくれるのは我が家の犬だけです家で犬と過ごす時

まだ出逢ってはいけなかった人

出逢った時は出逢えた奇跡に運命を感じましたタイミングもドンピシャだったと思っていましたフラれてしまった今は出逢い早過ぎたんじゃない？と思ってしまいます理想の人に出逢ってしまった今もう次へは進めません初めて顔も知らずに始まった恋なのに全てがタイプでした超美

変わらない日々

50日が過ぎようとしていますがあまり変化はありません身の回りには彼女にもらった物達が今もたくさんあって今までどおり使っています職場では彼女手作りのカップで毎日コーヒーを飲んでいます仕事終わりに自分のコップは自分で洗って帰るのですが昨日そのコップを洗いながら

幸せって何？

40日が過ぎました相変わらず朝起きてから眠るまで気がついたら考えてしまっていますけど悲しいとか苦しいとかいう気持ちはあまり感じなくなりましたこうして少しずつ少しずつ忘れていくしかありません幸せって何なんですかね？人それぞれなのでしょうがこんなに儚いものとは

写真

あれからずっと開けなかった彼女の写真を保存したフォルダを土曜日久々に開きました見てしまうとやっぱり逢いたいって気持ちが出てきてしまって今もちょっと胸が痛いです(いつ見ても超～美人さん)消去する覚悟はまだできていませんずっと聴くのがツラかった歌も少しずつ聴け

1つの節目

あれから四週間が過ぎました今でも朝目覚めた時全部悪い夢じゃないかって自分の都合のいいように考えてしまうことがありますしかしこのひと月で彼女を責めても自分を責めても前には進めないことがわかりましたもういっかーこの気持ちもこの環境もどうしようもないことは確か

誕生日

今日は彼女の誕生日ですある意味今日が節目かな？黙って身を退いたわけだしいつまでも立ち止まってはいられませんもう直接伝えることはできないけど誕生日おめでとう<tantan>にほんブログ村

未練

三週間が過ぎていました考えないようにしていますが考えてない日なんてありません若い頃にも大失恋をしたことがありますがあの時は苦しくて泣いて泣いて泣いて大～泣きして忘れるために次の恋へと進みましたその後もフラれる度に次へまた次へとそう、いつもフラれてばかりで

反省

昨日の記事に温かいコメントをいただきました前カテに投稿の時から読んでくださっていたとのことでたまたまなのかもしれませんがまたここで私を見つけて読んでくださっていたようです客観的にみてのご意見ありがとうございましたそうですよね…私もどうかしてました幸せだっ

最悪なパターン

今朝犬の散歩中フと思ったのですがもしかして体だけの関係だった？なーんて最悪な考えが頭に浮かんできていまだに消えませんこの約二週間もちろんそんなこと考えもしなかったのですがそう言えばそんなフウにとれるメールもあったのでもしかしてそういうこと？って疑いはじめ

わかっちゃいるけど

二週間が経ちました自分だけ取り残された感がハンパないですちょっと前向きな考えもできるようになった気がするけど気がついたらむっちゃネガティブモードだったり超なげやりモードだったりまあ一人で忙しいことになってますでも結局私さえ我慢すればいいそれだけの話しなん

複雑な気持ち

ここに来て一気に想いを吐き出してきましたが複雑です心変わりした彼女だけが悪いのか…何よりも大好きな彼女が決めたこと苦しくても微力でも黙って応援するのが私の役目なのか…きっとそうなのだろうけど一緒に幸せになる道を一緒に探して欲しかったなーどれだけ本気で好き