夜が明ける前に

今日はずっとのんびりしてた気がする。起きてご飯食べてお昼寝してご飯食べてゲームしてDVDみてごろごろごろごろごろ。1人やけど1人じゃないからできたこと。 はい。お昼寝に関しては魔がさしてロゼレムを飲みました。ごめんなさい。ちょっと

声

 1、動悸の頻度が増えた2、気分の波が津波級3、死にたみ急上昇↑ 以上、報告すること。    記憶飛んで何日か経ったけど、割とのんびり過ごしていたりする。寝る直後と起きた

素顔

 疲れた。の一言に尽きる。ノリトレン飲まなかったのが悪かったのかな。5時に起きてお化粧してスーツびしっと着て母上の実家へ。9時にはもうくそ鬱で立ってられなくて2階へ避難。お経とかもう全く参加してないしセロクエル飲んで寝てた。何たる

迷惑珍道中

 生きてます。遺書まで書いたしどうなったか経緯も知らないけど起きたらなんか布団で寝かされていましたとさ。おかしい。気絶する直前までの記憶だけしかない。起きたらもう1日くらい経ってるしもらった覚えのないリュックあるしパックのコーヒー

紗々

  元気でないでないとは思っててガクガク落ちてってあー、やっぱり普通じゃなかったって気づいてからでは遅いよ。 切る元気もない。何かあったわけでもないのにすごく悲しい。 真っ黒なラグに倒れこんで動けない

私には貴方、貴方には私がいる

   11月1日(火)：京都オフ会。 楽し楽し。京都に4年も居たのに行ったことなかったところへ。逆になんで行ったことないの？ってレベルで有名なところへ。  安定のメンバー。ひひ。楽

先をゆく

 世間様はハッピーハロウィンで頭がいっぱいでしょうか。テレビ見ててもそんな特集多くてびっくり。ってもう10月も終わりです。早い。去年の今頃何していたんでしょう。卒論で忙しかったかな。本当に去年は忙しかったなあ。うん。荒んでたね。い

生きてる風に死んでるだけ

自制心とか理性とかそんなくだらないものが強いせいでおかしくなりきれない。もう十分みんなと違うって痛感してるよ。もういいじゃない。もうおかしくなってもいいじゃん。もう戻れるなんて思ってないよ。死ぬまでこのままだよ。だから振り切ってしまいたいの

残響

 たまにあるこんな夜をなんて名付けたらいいんだろう世界に自分しかいないような恐怖みたいな。よく不安になってよく考えてよく泣いてよく空回りする。ずっとずっとその繰り返しで悪いことしか考えられない。行き当たりばったりとか何とかなるとか

王子様のキス待ち

よくわからない、としか言えないけれど私は確かに昨日、切った。切ることに一々意味や理由が必要な時もあれば煙草に火をつけるようなくらいの気軽さで切る時もある。自傷って奥が深い。縫合が必要なレベルの人もいれば私みたいにちょっと開くか開かないかくら

愛を語るための言葉はない

 と、また懐かしい歌を聴いております。んー。また大阪来てくれるならチケット取りたいね。ペンライト振り回す元気があるかは謎だけれど。 さて、昨日は通院日でした。親がちょっと色々あって連れてけないってなって1人でいくことに。

枯れることなく

朝からドえらい倦怠感はあった。つまりあれは予兆だった。(もはや朝に気づいたところで手遅れ)出てきやがったな・・・。ぼくが弱っているからって・・・。細胞の中で今か今かと待ってたんだろう・・・。 はい。口唇ヘルペスさんのご登場でござい

ノイズ

  夢見の悪さってどうにかならないものなのか。おかげでさらに隈がひどくなってて苦笑したよ。それはそれは疲れた顔していて。今日は朝から色々あったなあ、なんて。バイトも相当疲れたし家帰ってきても青筋浮かべて。休まる時間なんて

指

 知らない切り傷が2か所もありました。犯人出てこい。こんばんは。鬱さんが夜にやってくるのは毎度のことなので別段びっくりすることもないのにここ2日は朝起きた瞬間から鬱さんがやってきてる。 でもバイト行かなくてはいけないので

消ゆ

腕を縦にスッパリ切ってるのは多々見てきた。でも脛はない。ちょっとやってみたい。血がゆらゆら水に溶けていくのを見ていたい。どこでもなんでも切れるならそれでいい。今日は朝からぱぴーのお手伝い。タイヤ重いし1本ずつジャッキの位置変えなきゃだしとっ

ご機嫌は如何ですか？

珍しくお外へ。暑かったね。ほんと。5連勤してたせいできっと体がお疲れでお薬飲まずに4時間寝て起きたらなんと寝言言ってたらしい。お恥ずかしい限り。そんなこんなで火曜は定休。母上と休みを合わせております。今日は、母方の祖母の通院日でちょっと遠く

ゆめみる

昨日すごく早く寝たから起きるのも早くてしゅしゅってすることしてあ、バイトまで時間割とあるやつやん。ってなってました。私にしてはすごく珍しいこと。いつもバタバタするのに。 一昨日と打って変わって平穏な夜でちょっとだけ読書もできたしの

劣等感だけ孕む

 ぐちゃぐちゃとしか言いようのない精神状態でぺたんと座って両親の前でただ泣いて。そりゃこんな姿見られたら心配もかけてしまうよね。私が弱いばっかりに。顔見ただけでバレてそうだけれど多分見守っててくれてる。ただ昨日は耐え難くてLINE

ぽろぽろり

ないものねだりだってよく書くけれど欲しい欲しいってねだったことはなくてそんなこと言うくらいなら離れたいと思うほどプライドをズタズタにするようなことで。持ってたくせに大事にしないでいたくせに手放せないなんて言うのはどうなんだろうって思う。常に

雑談スレもお生憎

 寒くて寂しくて起きて一体どうしろっていうの？…おはようございます、お得意の中途覚醒です。1人だけれど1人でないのに何故こんなに中途覚醒するのか、ですよ。でも別に中途覚醒が嫌なわけではない。何故かって言うのは秘密です

ヴェロニカの相反

手に入れたつもりでいたら実はそうじゃなかった、だなんてことはプライドが許さないし惨めすぎるから常に疑心暗鬼で常に予期不安で押しつぶされている馬鹿な人間代表のずむです。そんな馬鹿なことをしていると非常にフラフラ、フワフワした立ち位置で落ち着く

ねえ、きみはどこへ行くの？

すごく歩いてたくさん話してとってもとっても有意義な1日だったと思う。写メの自分が笑ってることが何よりの証拠で確かに自分は楽しく幸福感で満ち溢れていたと明日からの自分に言えるわけで。手を離せば、この時間が終われば、そんな予期不安で征服された心

ニルヴァーナ

スーパーハードと言っても過言ではないくらいの忙しさに遭遇した私、賢者タイムに入った。完全に仕事外のことで落ち込みだして頭割れそうになってしまった。ほぼ業務内容の会話以外してないという賢者っぷり。絶対不審。後輩くんにおいては機嫌悪いと思ってる

あかいろ

 見なくていいものを見て自爆して腕を切って。元々生産性のない自傷がもうマイナスに振り切れる。そして汚い。腕太い。でも血はわりと出た。ご満悦。    お風呂血まみれになってて大慌てで洗った。気

秘蜜の雫

意識して思い出したくないと思うことが突然のように頭で再生される恐怖って言い表せられないと思うの。毎夜これに怯えてびくびくしていることもたまにバカバカしくて。『ごめんなさい』『やめて』『痛い』の3フレーズで構成されたあの場面は恐ろしく鮮明で『

劣情の果て

究極的に自虐思考で究極的に自虐行動で。自分のあほさに驚愕しているし、ここまでバカだったことに絶句だし顔も作れないし醜態晒しまくりで本当に情けない。そういえば、今何が辛いのかって先生に聞かれたときに私わからなかったなってふと思った。何でしょう

ミートソースを泳ぐ

台風とのことで1日引きこもっておりました(嘘)普通に薬の副作用でヘタレになってました。はは。いつもどおりです。ええ。ごめんなさい。つい休みだと引きこもって出てこないってことが本当に多くて。別に出なくても問題ないんだけれどもあんまり引きこもっ

毒

通院日、でした。とっても疲れました。1時間強も待って10分の診察。薬は増えたし。何話したっけ。ろくなこと話してないなあ。だからブログに書くこともなくて。ただいまとはじめまして。どうぞ3週間よろしくお願いします。

愛せと言われずとも

 およそ8年前の夢を見た。雪で目が焼けるほどの照り返しの中に響く雪の上を駆けていく音と荒々しい呼吸音。帰ってきたときの笑顔。ちゃんと覚えてる。いや覚えてた。驚くほど鮮明に。お疲れって皆が来てくれたことも私の隣にいるはずのあの子がい

隠し事：0km

  自分の今までの行いであったり歪んだ感性とかそういうの全部我慢しなきゃいけないことだと思ってた私は歪んでいるし、普通の人の感覚がわからないって。本当にそうだったし病気のことも家族関係のこともそう。バイオレンスな家庭環境