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30代会社員、一男一女の父親の僕が子育てや気になったことについて書くブログです。
鼻がデカくて目が離れていると妻に罵られる毎日ですが、なんとか日々生きております。休日も子供に叩き起こされ「俺の休みはいつなんだ」と遠い目の先にあったパソコンで久しぶりに始めたブログです。読んで頂けると泣くほど嬉しいと思います。
俺はいろんな飲み会で行った居酒屋のトイレの記憶とか結構愛してる。 俺は出張で行ったビジネスホテルのクソ狭いユニットバスとか結構あいしてる。 俺は仕方なく適当に入った中華料理屋の適当な接客とチャーハンとか結構あいしてる。 だから結局、俺は人生の中で何も考えずに与えられるように得たものを、そんなに嫌いじゃない。 自分で選択したものばかりが、正解じゃない。
会社の先輩が亡くなった。 俺より5歳ほど年上だったからまだ四十半ばくらいだったと思う。 数年闘病し、症状が快方に向かっていると言う噂を聞き始めた矢先だった。 子供が3人いて、末っ子はまだ幼稚園だと聞いた。 会社でお別れの会があり、訪れるとたくさんの社員がいた。 献花をし、簡易的な祭壇の上に置かれた写真に向かって手を合わせる。 ここ数年、テレワークのみで仕事をしていた彼とは画面越しでしか会うことが出来なかった。 年齢の割に童顔で、いつも洒落た着こなしをしていた。髪の毛も長く伸ばした上にゆるいウェーブがかったパーマをかけていて、若い頃はさぞモテたんだろうな、と思わせるような人だった。 見た目に違わ…
口コミサイトでそこそこ高評価のイタリアンの店に行った。 1人で来てるのは俺だけだったので カウンターに通されたんだけど、シェフのおっさんが1人で厨房を回しており、ホールはおそらく奥さんと思われるおばさん1人。 で、このシェフのおっさんが独り言をめちゃめちゃ言うのである。 あーあ ったく なんだよ だめだなこりゃ などなど、まあ、ネガティブなフレーズを次から次へと吐きまくる。 カウンターにいる俺には丸聞こえ。 具体的な何かに対して、と言うわけでない分何について怒っているのか、不満なのかがわからず余計に怖い。 しかもホールの奥さんとも不仲なのか長年の信頼関係のなせる技なのか、奥さんが不機嫌そうにオ…
芥川賞受賞作で久しぶりにすぐ読みたいと思ったので購入して読んだ。 読んでしまった、というか読まされたと言う感じ。 この見てしまった感は岬の兄弟見終わったあとの感覚に似ている。 普段見ないふりしてること、 気が付かないようにしてることを いやいや、ここにいるから、 それ、あんたが知らないふりしてるだけだから、 と目の前にぶら下げられる感覚。 紙の本読む行為一つとっても視点を変えれば健常者のマチズモだと言い切られると、 他に趣味もないし、これが俺と社会の接点だから見逃して、と言う気分になる。 視野狭窄が進めば俺も障害者側に行く日があるかもしれないし、字が読める、紙の本を読めるということは、今の俺が…
映画を見た。 原作、というか宮崎駿のインスピレーション元といった方がいいのか、原作本を読んでないから何ともなんだけど、普通に少年の冒険譚でファンタジックなストーリーで面白かった。ハリーポッターとか、その辺りの世界観に通じてる感じで、子供も楽しめそうだし。 ジブリ感を一番感じたのは、冒頭の主人公の靴の脱ぎ方。
昼飯を餃子の王将に食いに行ったら全く味がしなかった。 またコロナになったのかと思い餃子を食うと、普通の味がする。 ラーメンとチャーハンの味が全くしない。 厨房の人が新人なのか味覚が死んでる人なのかわからないが、チェーンでもこう言うことって起こるんだと初めて思った。 やる気が出ないし天気も悪いので昼飯を食った後はそのまま昼寝してしまった。 起きてからあまりに何にもしてないし運動不足なのを感じてジムに行く。 連休だからか除菌液が全て空っぽ。 みんな気にせず次から次へとマシン使ってるが、気分的に嫌だった。みんな、もうそんなに気にならなくなったのだろうか。俺が気にしすぎなんだろう。
子供と出かけたところいつも通り激しい兄妹ケンカとなり、ほとほと嫌になってしまった。 トイレに入って出てきたら長男がおらず、 妹に尋ねてもわからないという。 人出も多く見失ったのだろうと周囲を見るがいない。先に行ってしまったのかと少し先まで行くがいない。 しばらくその場に留まるも見つからず、 近くのお店の人に相談し、保安室を教えてもらう。 保安室に行き放送をしてもらうが、いっこうに現れない。 どうしたものかと思っていた時電話が鳴り、 相手は長男だった。 見失ったので勝手に1人で最寄り駅まで帰っていたようだ。 駅前で待っているように言って帰る。どっと疲れた。ある程度大きくなると自分で帰ることも出来…
なぜか冷蔵庫の中で牛乳パックだけぴしょびしょになっている。 しまうときに強くおいてしまっているのが原因かと思いそっと取り扱っていたのだが、次に取り出そうとするといつのまにか下に白い水たまりが出来ている。 これを我が家では牛乳のおもらしと呼んでいる。 見てみても特に穴が空いているわけでもない。 仕方ないので牛乳パックの底にティッシュをたたんで置いている。 これは牛乳パックのおむつである。 我が家では今、牛乳パックが一番赤ちゃんである。
◼️神楽坂で初めて飲んだが、なんかスケベな街だなと思った。 うしろに偉そうなおっさんを乗せた品川ナンバーのイカつい外車を何台か見かけた。 税金はこういうところに使われてるんだなと勉強になる。 ◼️会社のオフィスは窓際の席が暑くて座り続けられない。職場環境としては最悪だ。 暑さのあまり、最近俺のメンタル安定に多大な影響を与えていた「昼休み2時間取って一駅歩き、飯食った後に公園でセブンのアイスコーヒー飲みながら小説を読む」が全くできていない。 一駅歩く、も公園で小説を読む、も両方できなくて辛い。 ◼️満身創痍というか、持病がいくつもあるのだが、定期的な検査で股関節の診察を受けたところ、背中の神経を…
地下鉄に乗っていた時、若い両親とベビーカーに乗った赤ん坊の3人家族がいた。 俺は少し離れた場所からそれを見ていた。 父親は、バゲットハットにサングラス、タンクトップに短パンサンダルでスマホをいじっており、まあお世辞にもなかなかまだ父親としての自覚に満ちているようには見えない。 地下鉄が駅に着き、ドアが開く。 ベビーカーはドアに面した場所に置かれていたから、当然出る人も入る人もベビーカーを避けることになる。 ドアが開いてしばらくしてからスマホから目を離した父親は、慌ててベビーカーにかかっているロックを外そうとガチャガチャやりはじめたが、よくわからないのか手間取る。 結局彼は先に降りてしまう。 母…
父親の誕生日だったので、最近気になり始めた頭頂部のこともあり、スーパーミリオンヘアーをプレゼントした。 気に触るかなと思ったが、思った以上に喜んでくれてホッとした。 それにしても六十近くになって父親は頭頂部が薄くなり始めるという大器晩成型だったのだが、俺もその遺伝子を受け継いでいるのだろうか。 祖父が死ぬまで髪の毛びっしりだったので楽観的だったのだが、そういう人生後半から巻き返すタイプのハゲもあることをこうも身近に見ていると、油断してる場合じゃないと今一度思った。
前の部署で仲良くしていた人たちと飲みにいく。 楽しい。とにかく楽しい。 そうだ、俺はこんな風に人と話して笑っていた、と思い出す。 俺はこういう風に人間として暮らしていたんだ、と思い出す感覚。 いかにここ最近の自分が人生を無駄にしているか、死んだように生きているかを思い知る。 ここ最近の死んだように生きている俺のことをどれだけ知っているのかわからないが、ある程度伝わって入るだろうに全く触れずに、ここ二年のブランクなどなかったかのように接してくれる。 あまりに笑っていて、そのうち俺は昔の俺の演技をしている気分になった。 楽しそうにしている、楽しそうにすることができる人間の演技、俺は今でも楽しそうに…
とにかく暑く、このだるさや鬱屈とした気持ちや焦燥感は、精神的な疲弊によるものなのか、単純に気候による物理的な体調の変化なのかわからないでいる。 朝通勤するだけでもやっとの毎日で、なぜ皆平然と一日中仕事ができるのか。本当に何ともないのか不思議だ。 朝から会議で嫌いなヤツと軽くバトり疲れる。 昼飯を食いに出れば行こうとしていた店は休みで不本意ながら食いたくもない青椒肉絲を食べ、それほど残業したわけでもないのに気持ちが疲れていたからか、ソファで寝てしまい起きれば午前1時。 ここから風呂に入ると目が覚めてしまうパターンなことは経験上わかっていたので風呂は朝入ることにしてそのままベッドへ移動する。 が、…
濃いめのレモンサワーを呑みながら書く。 数日前からつまみはやめた。 酒のみ。 今日は珍しく仕事を真面目にやった。 後輩にたくさんccが入った状態の社内メールでいびられる。 これ、俺が新人だった頃に 「ああ、◯◯さんでしょ笑」 みたいな感じで「お察し」って感じで社内に数人いた系のレジェンド出来ない中年がよくやられてたやつじゃないすか。 無敵の人まっしぐらって感じなんだけど、俺もうそっち？みたいな。 でも俺が新人の頃のレジェンドたちって今の俺くらいだったんだよな。 昔星野源がドラえもんの主題歌担当するってなった時、昔は武田鉄矢が映画の主題歌歌ってたのになあ、なんて思ってたけど、武田鉄矢が主題歌担当…
日本で一番暑い街、とちょっと前まで言われていた熊谷に仕事で行った。 移動中に新宿で待っているとゲリラ豪雨。 電車が動かなくなることを恐れたが、定刻通りにやってきて、定刻通りに出発し、定刻通りに到着した。JRを舐めるな。 雨で打ち水効果もあったのか、到着した頃にはすっかり晴天だったものの、恐れていたほどの暑さではなくホッとした。 昼飯を食べるために新宿で京王百貨店に入って天ぷらを買ったのだが、 他の店は平日の12時前だと言うのにジジイとババアで大行列となっていて、消去法で仕方なくという感じで入った店だった。 俺も平日の昼間から百貨店でランチ出来る年寄りになりたい。
出社。 日焼け後がひりひり痛い。 電車の中は普段より気持ち空いている。 夏休みを取る人が出てかかているからだろうか。 昼食はサイゼリヤ。 なかなか会社を出れずに14時半頃入ったのにも関わらず満席。広い店内を2人のホールで回している。すごすぎる。 そのあとは黙々と仕事。比較的真面目に仕事をした日だった。 帰って夕食。 妻がスーパーで買ってくれた山形のだしがうまい。厚揚げにかけて食べる。新潟で買った焼きあごだしを使ったお吸い物が異常にうまい。 多分このだし、何に入れてもうまくなるね、と盛り上がる。 そのまま寝てしまいたくなるところ頑張ってフィットボクシング。 体重に変化はないが、体調が少しずついい…
日にちは変わったが昨日のことを書く。 朝近所に住む母からLINE。 昼食を一緒に食べたいと言う。 近くにある、ちょっと高めだが安定して何を食べても美味い回転寿司を提案。 母が払うだろうと言う魂胆のもと、あえて普段そうそう行かないところを提案する。 少し遠いので車を運転し、子供2人と母、俺の4人で出発。 普段は少し遠慮させている子供達に今日はおばあちゃんが払うからと言ってたらふく食わせる。 どうしようもない父親だ。 食い終わったあと、そのまま近くのアリオに行く。 子供たちはゲームセンター目当てなので、 おばあちゃんにもらった千円を両替すると、そのまま俺と母の存在を忘れたかのようにメダルゲームコー…
予言通り日付が変わる前には間に合わなかった。 本来休みのはずの妻が、急遽辞めることになった人が出たこととずっと有給を消化していなかった人を休まさないといけないなどのゴタゴタがあってパートに出勤することになった。 不意打ちのワンオペに一瞬落ち込んだものの、仕方ないので朝10時からビニールプールを膨らまして子供2人を遊ばせる。 プールは勝手に遊んでくれる上に時間が潰せるからいい。 結局3時間遊び続けた。熱中症だけが怖かったので水筒に麦茶を入れて持っていき、ことあるごとに飲むように声掛けしたり、ハースで水をかけたり。 自分が倒れないように時々自分の頭にも水をかけたりしながら過ごした。 子供たちを着替…
リハビリとしてなんでもいいから書く。 先々週多分コロナになった。 息子から始まり、娘、俺、妻で家族全滅。 1日ごとズレて症状が出ていく。 ワクチンのおかげか大人も解消。 しかし、聞いていた通り匂いと味が数日間全くなくなった。鼻は通っているのに蓋をされたように嗅覚と味覚だけが失われる。不思議。 知人で後遺症が長引き通院している人がいるためビビっていたのだが、今のところはほぼほぼ発症前の状態に戻ってきた。 夏バテなのか、コロナ後遺症なのかわからないのが時期的にやっかいなのだが、とにかく疲れやすくやる気が出ない。 なんとか週2で続けていたジム通いもストップしてしまい、おまけに出社時に一駅分歩いて昼飯…
ホテルの朝食で食べたのがこれ。 いくらかけ放題。 痛風になっても構わない、という強い意志で二杯食べた。 ホテルの部屋から見える花やしき。 新アトラクションの工事中とかで休園中。 がっかり。
この間会社をサボった記録です。 浅草に来ている。ずっと来たかった「浅草天然温泉野乃」というドーミーイングループのビジネスホテルが 前日に何気なくネットで確認したところ、なんと予約できたのだ。とても人気で、おまけにコロナが落ち着き始めてからというもの、 国内のみならず海外からの観光客からの予約も殺到している状況のため、 連日予約完売、おまけに価格が高騰していて、一昨年僕が最初に泊まりたいなと思った頃の 三倍程度まで価格が跳ね上がっていた。それが前日予約、平日水曜日という週の半ばということもあってか、 なんと一昨年見かけたときの価とほぼほぼ変わらない値段で予約することだできそうだ。 しかも全国支援…
最近昼飯は一人で会社2時間くらい抜け出して隣駅まで歩いてはよさげな飲食店に入って飯を食う、と言う行為を繰り返してる。いわゆる孤独のグルメだ。 今日入った町中華、なんてことなかったけどよかった。小汚い外装、期待を裏切らない内装、ジジイが厨房で飯を作りババアがオーダーを取って丼を置く。そうそう、こういうのでいいんだよこういうので。 先客は作業服の二人組と太ったスーツのおっさんのみ。いいねえ。 カウンターに座ってメニューをざっと見る。 ババアがすぐに水を置いてくれる。 特に愛想もいらないけど、こういう基本的なサービスを普通にすぐやってくれる店は基本的に信頼していらので、安パイなランチの定食を諦め、多…
そうだよな、本当そうだよと思う。 頭の良い人、先が考えられる人ほど 子供を持つことの怖さと無謀さばかり見えて とても今ある自分の人生を子育てという数十年がかりの一大プロジェクトに取り組む気になんてならないだろう。 自分が食うだけで精一杯なのか、 自分の遊ぶ金失ってまで子供作ることにメリット感じないなのか、度合いや程度に差はあれど、独身の人の気持ちはよくわかる。 時間も金も体力も精神も、すべて捧げてそれでも足りない。だってそういうものだもの。 頑張らなくていいんだよ。 的な風潮、論調もあるだろう。 そんな、介護じゃ無いんだから。 いや、介護だよ。 子育てって介護と似てるよ。ほとんどイコール。子育…
映画を見た。 若い時って時間がたくさんあるのにどうして焦っちゃうんだろう、と思った。 菅田将暉演じる彼氏が二人で楽しく、ずっと暮らせるようにとやりたいこと諦めてやりたくもない仕事を始めたり 付き合い始めた頃の二人にとって忌むべき嘲笑の対象であった彼女の両親が言っていた言葉に捉われて仕事にのめり込んだり その社会人2年目みたいな窮屈さが、呼吸が苦しくなるくらいわかってしまい、とても辛かった。 何から何まで好きなものがあてはまっていた二人にとって違っていたのは 好きなものを楽しむためには好きでもないことを我慢しないといけない、と思っていた男と 二人がよければずっと楽しく好きなものに触れていたいと思…
スシボーイズとpkshampooとパソコン音楽クラブと小林私。 最近よく聞いているのはこの辺り。 自分とひと回り世代の違う人たちが本当にかっこよくて新しい音楽をやっているのが本当に嬉しくて楽しい。おじさん、お金出すから頑張ってね、という感じ。和山やまとか藤本タツキの漫画読んだ時もそう思ったし、芸人で言うと軍艦。うわ、そうだよねそういうの面白いよね、というのをソリッドにやってくれていて頼もしい。面白い、以上に嬉しかった。ある程度の年齢以上の人が創作を生業としようとしている人に必要以上にやさしいのは、自分が成し遂げられなかった、何者にもなれなかった化け物の成れの果ての自己満足なオナニー応援でもある…
俺は親になれば自分が何者かになれると思っていた。 はっきり言って、そうだと思う。 無理矢理親を演じ続けて、 病気になって演技も出来なくなって、 子供の前でも親ができなくなってしまった。 抑え込んでいたものがいっきにあふれ出し、 今はいつ栓をするか、蓋を閉じるか、自分でもわからない。 舐めていたんだと思う。 親になることも、子供を育てることも。 よい父親のふりをすることで、世間に自分が、立派な社会人、夫、父親であるとアピールして一人前の扱いをされたかっただけだ。 そんな男の自己満足に、俺の家族は付き合わされているのかと思うと本当に気が滅入る。 こんなもの、暴力自体は存在しなくても、最大級の侮辱で…
自分の息子を見ていて いじめられないだろうか と心配しているのは 自分が子供だったら息子のような同級生はいじめたくなる、ということだと気がついて 自分の性根のグロテスクさに吐き気がした。
テレワーク。 昼休みの時間を前後にほんの少しずつ長く取って家のすぐそばにある 24時間営業のジムへ行く。平日昼前のジムには誰もいない。 ほぼ貸切状態の事務でNetflixの韓国ドラマ「未成年裁判」を見ながら 無心にマシンのペダルを漕ぐ。キム・ヘスという女優さんは日本でもリメイクされた「シグナル」というドラマで最初に見た女優さんで、年齢不詳というか、実年齢よりかなりお若く見える女優さん。 弛まぬお顔のメンテナンスの賜物という感じ。俺はこのドラマとシグナルしか知らないので、またこの人過去のある笑わない強い女やってんな、と思った。日本だと誰だろう。篠原涼子、天海祐季。シグナルのリメイク版では吉瀬美智…
ハライチを好きになった。前からずっとテレビで見ていてなんにも思っていなかったのに、 一度気になるとなんでも気になって、 出ている番組をチェックしたりラジオを聞いたり雑誌を買ったりするようになる。 有吉弘行にはまったときもこんな感じで、俺は急激に何かにはまっていく。最近ではついに岩井さんの写真を美容院に持ち込み、 「同じ髪型にしてください」 と頼んでしまった。俺は岩井勇気に憧れている。
サボりの記録をサボって1ヶ月半経ってしまった。もはや続きを書く気もしない。 俺は年末に人事と産業医と上司に直談判し、晴れて異動となった。管理系の部署で、定年後採用と障害者採用枠と新人と、俺のような心が壊れた経験のある人が集められている部署だった。 今まで営業部門のみを経験してきたので、こうした場所があること自体、たいして大きな会社でもないのに知らなかった。 会社というものが機能するために、いろんな仕組みを誰かがどこかで考えている。 精神科の医師にそのことを話すと 会社があなたが休めるように温情でそうしてくれたのだろう、それもあなたの人徳だ、と言った。 はっきり言って当初異動を希望した部署ではな…
有給を取ってこれを書いている。ここは浅草のドーミーイン。 初めてのサウナに入って俺は今多幸感に包まれている。朝 精神科に行く。 ここ最近気分は安定していること、有給を取って映画でも見に行こうと思っていることを話す。すると映画について食いついてくる。 どんな映画を見るか、ということは影響してくるらしい。 好きな映画を問われ思いつかず、「バックトゥザフューチャーとか好きです」というと 「あれは名作ですよね」と思わぬ賛同をもらい動揺してしまう。そのまま銀座へ。 今日は銀座にあるシネスイッチという映画館で映画を観る予定なので、 銀座でランチを食べるつもりなのだ。ところが食べようと思っていた「数寄屋バー…
昼飯は一人で会社を抜け出してマクドナルドへ行く。 ここには俺とよく似た、社会から孤立した社会人の中年男がたくさんいる。 匿名性の中に身を委ねて餌のような合成肉を食っていると、無感情になり、思考が限りなく透明に近づいていく。 平日の昼間、マクドナルドには老人たちも多い。信じられないほど何度も大量の消毒液を吹きつけてはナプキンを束で使ってテーブルを擦ってから使う老婆。そこまで嫌なら外食などしなければよい。ただでさえお前らの年金やら医療費やらその他諸々をささえるために給料の三分の一近く国に引かれてるからこんなところでしか飯が食えない俺たちとお前らは違う。小金溜め込んでるババアは金を使えよ。こすい飯食…
頑張っていた頃の自分の書いた文章や画像を見るとまだ駄目だな。今の自分と比較してしまい気分が一気に落ち込んでしまう。あれだけ頑張っていたのに、せっかくここまで頑張ったのに、という感情が一瞬で溢れてくる。頑張っていた自分を今の俺はぼうっと見ていることしか出来ない。
またまともなふりして無理してしまった。 俺はまだ仕事ができる、とすがりたいだけなのだろう。 ボロが出るのはいつなのか。
祝日を何もせず過ごす。 何かしなきゃいけないわけではない。 何にもしないのが休みだ。
昨日の夜就寝前に抗うつ薬を飲んだ。 副作用の吐き気はそれほどでもないものの、胃はずっとムカムカする。 そして夢を見た。 歯が全部抜ける夢。 歯というか、鼻くっついた歯茎ごと入れ歯みたいに取れてしまう夢だった。 めちゃくちゃリアルな入れ歯。 悪魔だ。 今日も悪夢を見るのだろうか。
この時間まで仕事をしてしまった。 こんなに仕事をしてはいけない。 自分で恐る恐る仕事をしている。 調子に乗ってアクセルを踏みすぎるとどこかで俺はどうにかなってしまう。 しかし、会社に行けば、普通の人なように振る舞ってしまう。 俺のことを普通ではないと知っているはずの上司が、涼しい顔で仕事を次々依頼してくる。 こいつ、サイコパスなのか？ 狂ってるのは俺じゃ無くて、こいつなんじゃないのか？ こんなことを繰り返していたらほんの少しだけ休んで落ち着いた俺の精神はあっという間に壊れてしまう。 今日から抗うつ薬を飲む。 怖くて処方されてからずっと飲めなかった。これ以上は後送りにできない。 飲んだら俺は俺で…
選挙に行った。 友人に会った。 家族と外食した。 きちんとやるべきこともやったし、自分のやりたいことも、家族と時間を過ごすことも出来た。 「普通」の人みたいに過ごしているが、 もう普通じゃないのに普通の人のふりをしているような気持ちになる。 いつかもっと大きな反動が来るのだろうか。
コロナ感染者数も減少し、緊急事態も明けたこともあり、姉、姉の旦那、子供たちにとってのいとこ達が他県より遊びに来た。 会うのは実に3年ぶりくらい。 いとこたちはすっかり大きくなっていた。他人の子供の成長は早い。向こうも同じことを思ったようだ。 姉の旦那さんは今年の夏に転職をしたという。 そもそもよい企業に勤めていたのでびっくりした。年齢だって俺より上。年収だって相当よかっただろうし、正直このコロナ禍の中、勇気あるなあと素直に感心。こんな会社で勝手に心を病んで管理職にさえなれなかった俺からすると、そのハートの強さが少し受け入れ難いほどだが、今日は頑張って話をした。疲れた。子供たちは久々に会えたいと…
心の病気になったら子供のことまで付き合う余裕がなくなった。 リミッターが完全に外れる基準が低くなっている。 例えば子供二人を連れてショッピングセンターに行く。ゲームセンターで遊ばせたりする。 UFOキャッチャーで何も取れず機嫌の悪くなった娘を、他の人がいる前で怒鳴ってしまった。 今までなら我慢してなだめていたところだが、全くそれが出来ない。 普通なように見えて、今まで通りのように見えてだめだ。 虐待のニュースが頭をよぎる。俺は予備軍なのか。ニュースで見た、逮捕された親たちに病歴はなかったのか。病気があれば許されるわけではないが、親にもなんらかの事情と理由があったのではないか。 俺も子供もまだあ…
会社を休んで人間ドックに来た。 たった一年で5キロ太っていたことがわかる。 怖くてこの一年間ロクに体重計にも乗らなかったからだ。今日から気合い入れてダイエットしよう。 俺の受けているドックの病院は食事券二千円分をくれるのでそれを使って近くの提携ホテルに入ってるレストランで普段だったら買えないような豪華なランチを奮発した。 何万円もするコースのある中華料理店でアラカルトから五目つゆそばと春巻きを頼んだ。上手い。具が多い。 今日で贅沢は最後だから、と自分に言い聞かせて食べる。お腹いっぱい。 外に出ると空が綺麗に晴れて澄み切っている。 それを見ているとまるで自分が正常になったような気がするが、きっと…
久しぶりにしっかりと出社して仕事。 まだ俺は出来るのでは？とか思うけど、多分完全ではないし、相手や業務限定な気がする。今日は優しい人と、軽い仕事の話しかしてないからだな。 母親に頼まれた買い物を通販で送ったら、不在で配達の人が持ち戻ってしまった。再配達してもらってよ、と言ったら今時の不在票は電話番号が無くQRコードだけなのでどうしたらいいかわからないと言われ思わずカッとなってしまう。 なんとか心を落ち着けて問い合わせ番号を聞き、ネットから時間帯変更をかける。 面倒だと思いつつなんとか今までやってきたことをこなすのにやはり精一杯という感じ。 明日は人間ドック。早めに帰ってきて夕飯を食べた。酒も飲…
精神科4回目。 毎回質問を考えてくるように宿題を出される。 今日は自分からついに薬をもらえれば症状はよくなるのか？と聞いたところ、あなたが自分から薬について聞いてくるのを待っていた、と医者は言った。 ついに、抗うつ薬の服用が始まる。 ネットで調べると、抗うつ薬は一度服用を始めると自分の判断で勝手にやめてはならないとある。勝手にやめると強い副作用があると。 半年なのか、一年なのか、何年かかるのかわからない。 長い長いトンネルが始まる気分だ。 俺は本当にこのトンネルを抜けられるのか。
渋谷に東出昌大主演の映画を見に行った。 精神を病んだ男と、それを支える妻、友人、周囲の人々。 医者に勧められてランニング療法を始めた男は、公園で高校生の少年たちと交流を持つようになる。少年たちもまた、心に何かを隠している。 何か自分の探していることはないかと思い見に行ったのだが、余計に落ち込んでしまった。 精神を病んだ人間の感じの出し方、過剰過ぎず東出昌大の演技が上手くはまっていたから余計に自分と重ね過ぎてしまったかもしれない。 妻役の奈緒がかわいそう、という感情しかないが、旦那も病気だし、一人が精神を病むと家庭が崩壊する、という結論にどうしても行きそうになる。 安易なハッピーエンドではない。…
少しずつ会社に行く回数を増やしているが、まだ完全ではないのでどうしようもなくなったらトイレに逃げ込んで個室で過ごしている。 ただ、この半年間ロクに外の景色を気にしていなかったが、ここ最近は天気のいい日にいい天気だな、と感じるようになった。 忙しいときや心に余裕がない時は季節の移り変わりや天候などの当たり前のことにも気がつかない。 天気の良い日に外で日に当たってぼうっとしていたい。
昨日は精神科、 今日は整形外科と通院が続いている。 病院の待ち時間や、よい病院の看護師や受付の見分け方など他の同世代よりはよく知っているつもり。 こうした知見をブログやYouTubeでマネタイズできるようなしたたかさがあれば報われるのだけど、そうする気力も度量も才能もないので、ただこうして記録をし、愚痴るだけだ。 受信した股関節の経過は順調だった、ということだけがよいこと。 半休を取ったので診察終わりに星乃珈琲店に来た。 ギリギリモーニングの時間なのでパンケーキを頼めた。 店員さんがいい人だった。 今日はいいことあったな。 よかった。
心の病気になった。 精神科に行くのも3回目。 行くまでどんなものかわからなかったが、 想像とちょっと違っていた。 でも考えてみるとそりゃそうか。 医者なので、治療をする。 心の病気の治療とは、話をただ聞いて同意したり励ましたりするものではない。 最短距離で心の状態を客観的に把握し、 適切な今やるべきことを提示することだ。 はじめての精神科だが、よい先生に会えたのではないかと思う。 上司と話して担当業務を変えてもらった。 頭の中にずっともやのかかったような半年だった。 俺はこの半年のことを、ずっと思い出せない気がする。
俺が嫌いな奴はいつまでも元気で全く人生にダメージを受けずに生き続け 俺の好きな人や快く思っている人、そして仲良くしている人や頑張ってほしいと思っている人ほど 気持ちいいくらい皆心を病んで家から出れなくなってしまったり死んでしまったり病気になってすっかり生きていくのに疲れてしまったり。 ここ数年続いているのはそんなことばかり。俺が疫病神なんじゃないかって本気で時々思う。 そんな自分自身もここ最近仕事や家庭のことでごちゃごちゃと思い悩む回数が増えてちょっと体調にうも影響してきているので上司や同僚にも相談したり。でも結局自分がそこで深い相談ができるような人間関係を職場で構築していなかったからいけない…
ブログって、つまり他人の日記だと思うんだけど、 どこの誰かもわからない人間の、しかもプロでもない人間の書く文章読んでどうすんだって自分でも思う。 思うんだけどブログを書く自分がいて、誰かのブログを読む自分がいる。定期的にこの思いは俺の中で湧き上がってはまあどうでもいいか、と沈静化するというループを繰り返している。はてなブログで文章を書くようになってもう7年目になっていて、書かない時期もあったりするから正確ではないけど、それもこれだけ長い期間仕事以外で続けていることなんて他にないから、俺はいかに他に何も続けられないかがわかるし、自分は文章を書くことで何かを保っているのだろうと思う。絵が描けるなら…
先日、俺の住む自治体でようやく俺と妻の世代の申し込み受付がスタートした。接種が始まったのではない。 接種をするための、予約の受け付けがスタートしたのだ。ネットの予約をするためにスマホ片手に時計とにらめっこをして準備したものの、 ログインした途端、八月いっぱいまでバツ印。 今ログインしたばかりなのに、だ。 いくつかの会場を考えて検索してみる。 三角印を見つけ、クリックするものの「予定人数を上回りました」の文字。結局、俺たちは予約の申し込みすらできなかった。実家の親の元へ諸用で顔を出すと、ワクチン2回目をとっくに終えた高齢者の父親は仲間とゴルフに出かけている。食事を取りに近所の寿司屋に行けばマスク…
37歳になるが、本当￥に必要なことを何一つ身に付けずにここまでやりすごしてしまったんだな、と本当によく思う。昨夜3年生の息子が珍しくニュースを見て、 わからなかったことを俺に聞いてきた。俺も正直なところ、はっきりわかっていなかった。自分が理解している範囲で話したが、あっているのかどうか怪しい。 もしあっていないのだとしたら、俺は嘘を子供に教えていることになる。からかったりするわけでもなく、単純にわからない、知らないという無知により子供に悪意なく嘘を教えてしまう親。 グロテスクすぎる。急に怖くなった俺はどうしたらいいのか悩んで、 結局何をしたかというと「朝日小学生新聞」を取ることにした。子供と一…
頭の中の整理がつかず、常に複数の考え事が同時進行している感じ。だから何か一つのことに集中するのにものすごく時間がかかるし 集中しないまま取り組むことも多いので、やりとげるのに時間がかかる。仕事なんかは最たるもので、優先順位の低い小さな仕事なんかとりかかるまでに1時間くらいかかったりする。 その間何やってるかと言うとだらだらと意味もなくパソコンのファイルをあちこち開けたり閉じたり。俺、このままおかしくなるんだろうか。 そろそろ心療内科とかに行かないとダメなのか。こういうときリアルで相談できる人間もおらず、俺は一人でここ数ヶ月ずっと自分に問いかけている。
犬の顔は長く 猫の顔は丸い。 でもどちらもかわいいのはなぜなのか？ 私にはわからない。
近所のモスバーガーの店員の質が本当にひどくなってしまい 俺は悲しくて仕方がない。あまりにも態度が悪くて、 注文の直前で 「やっぱりいいです」 と言って帰ってきてしまった。こういう思いをすることが、一度や二度ではなかったからだ。途中で注文をやめるなど、それこそこちらがひどい客だと思う。 そんなことをしたことは、俺はかつてない。 我慢できないほどだった。もちろん、気にならない人もいると思うが、 店員が変わってから、明らかにその店舗の人の出入りが減ったと思う。 皆、その店にハンバーガーを買いに来ているだけではなかったんじゃないだろうか。
朝ニュースを見ていたら 「ファスト映画」を作成し、動画サイトに投稿していた人が捕まった、 と報道されていた。あ、見たことある。会社から帰ってきて夕飯を食べた後、 風呂にすぐ入る気がしなくてソファで寝っ転がってるだけの時間に、 スマホでYouTubeを見てるとき なぜか最近俺はその「この映画を10分でまとめました」という動画を さらに早送りしながら見ていた時期があったのだ。自分の時間も満足に持てない、 好きなことも何もできない、 何もしないまま一日が終わってしまう。そういう焦燥感の中で、この動画を見ると 本来はこの時間では知り得なかった情報を入手できた、 有意義なことをした、と脳に錯覚させられて…
岸政彦「断片的なものの社会学」を読んだ。 正確には半分くらいまでしかまだ読んでいないのだけど 何か言葉にしておきたくて、書いた。読みながら線を引きたくなるようなところばかりで、 こういう言葉を俺は誰かに言って欲しかったんだな、と思った。著者は社会学者で、市井の人々へのフィールドワークをたくさん行っている。 誰にも気づかれなかったような、誰も気にもとめなかったような「一般人」の歩んだ人生を聞き取っている。俺はこの本しか彼の著作をまだ読んでいない。 本来は社会学という学問の範疇で、こうした聞き取った人々の言葉を分析することが主たる目的であるはずだが 著者自身がイントロダクションで語っているように、…
流行ってるので「カラオケ行こ！」を読んだ。 朝満員の電車の中でKindleで読んだら、泣いてしまった。 泣いたのは内容に感動したから、 というだけではなくて 「俺、何やってんだろ」 という思いも強かった。 世の中にこんなに面白いものを自分が面白いと信じて描いて、結果として多くの人に支持されている人がいて 俺は満員の臭え電車の中で朝から押し込められて読みながらこれから1日12時間の労動をするのだと思うと、 何の感情と名付けるのも気が滅入る涙が出てしまった。 せめて作者の才能が今後もより正当に評価されるよう、俺には課金をするしかないと思って買える作品を全て買った。 エンターテインメントで毎日を乗り…
先日妻と話をしていたとき、俺の言ったことに対して「え？パンティ長澤？」と聞き返されて、吹き出してしまった。そんなことは言っていない。 まして、そう聞こえたとして、俺がなぜ「パンティ長澤」の話を妻である自分にすると思うのか。 いや、パンティ長澤などという人物は存在しない。 誰なんだ、パンティ長澤。
娘が自転車に乗れるようになった。年末に近所の公園に行ったときは1メートルも足を離さずに乗れなかった。 2ヶ月の間に何があったんだ、というくらい簡単に乗りこなしている。 やっぱり補助輪からスタートしないのは無謀だったか、と思っていたのに。というか、そもそも補助輪なしでスタートしたのは、会社の諸先輩方に 「ストライダー乗ってる子供は補助輪なしの自転車にいきなり乗れる」 という謎の力強いアドバイスを受けたからなのだが、2ヶ月越しにそのアドバイスを実感した次第である。スピードをある程度出すと安定するのだが、ゆっくりと走るとまだまだふらつく。 河川敷で練習していたのだが、ここ最近は河川敷ってクロスバイク…
俺は有吉弘行が好きなのだけど、世間的にも好きな人は多いのだろうか。 あれだけ多くの番組を持っていて、かつ長く続いているのを見るに好感度が高いのだとは思う。彼が10年近く前に復活してきたとき、彼は完全に旧来勢力へのカウンターとしての存在だった。 毒舌という言葉で語られることが多かったが、その一言に集約仕切れない鋭い批評性や、本質を一言で端的に突く聡明さに俺は面白いという感情以上のものを抱くようになった。ラジオを聞き、本を買い、テレビを見た。 語られる言葉や彼の視点にいちいちかぶれるようになった。しばらくして気がついたのだけど、そうか、「信者」というのはこの状態を指すのだ。 俺は相当盲目的に有吉を…
ジムに行き始めたら行き始めたで今度は強迫観念に駆られるようになり、 毎日のようにジムにいくようになってしまった。数年前にもやはり同じ状態になったことがあり、その時はランニングマシンのやりすぎで太ももが痛くなり、整形外科に行ったら炎症起こしてるから走らないでくださいと言われたりした。運動をやり慣れていない人間は自分の身の程と適度な運動量がわからない。今はその頃より歳もとってきており、そもそも過度な運動をできないということもあるので、 回数は多いながらも一回の運動量を減らしている。 それでもほどよく「今日は運動した」という満足感と疲労感を得られる程度に体力が落ちてきた、ということの証明でもあるよう…
変化についていくことは難しい。 なるべく変化のない毎日を過ごしたいと思っている。 世の中ではそうした変化についていけない人間は淘汰されるのだ、と言う。上辺では俺もしなやかに変化に対応し、 常に内面をアップデートする生き方がかっこいい、とは思っている。だけど、自分の身に置き換えたときに、そんなもの糞食らえだな、とも思っている。何も変えずに済むならずっとそれでも構わない。 けど、世の中の仕組みや自分の暮らしはどんどん楽に便利になって欲しい。本音はそれである。 俺は今まで通り暮らしているから、世の中だけ便利になってくれ、と。権利と義務は常にセットで考えなくてはならない。 便利さを求めるなら、自分自身…
先日娘に机を買ってあげた。四月から小学校に入学するので、ちっこくても自分用の机が必要だろうと思ったのだ。正直なところ、迷った。というのも、2歳上の兄のためにニトリで買った学習机は物置と化しており、 彼はこの2年間、学校の宿題だろうが公文だろうが、とにかくその机に向かって30分以上何かをしたことがないからだ。小学校低学年の子供に、机など不要なのでは？と俺は激しく思うようになっていた。しかし娘に机を買わなければ、それはそれで「どうしてお兄ちゃんには机があって私にはないの！？」となることは明白。悩んだ末に、使わなければ自分が引き取って作業台（なんの？）にでもするか、と安い机を楽天で購入した。とにかく…
ホームレスを見かけなくなった。もちろんいなくなったわけではないはずだけど、普段俺が出歩いている場所で出会うことがなくなった、という意味だ。子供の頃までは俺の両親も周りの友人も俺自身も彼らのことを「こじき」と読んでいた。 もちろん子供だったので言葉の意味や歴史的な背景など特に考えることもなく、言葉の発音としてただそのように呼んでいただけだった。俺の地元は下町なのでそうした人が駅の周辺に普通にいて、それによってどうこうということもなくなんとなく住む場所をお互い線引きして共存していると言う感じだったように思う。祭りがあるとそうした人が自転車の整理をしたり、誰に頼まれたわけでもなく横断歩道に立って交通…
昨年始め、コロナが広まる直前娘とサンリオピューロランドに行き、 そこで見たマイメロディのショーを見て泣いてしまった。天井からゴンドラに乗って降りてくるマイメロディ。 場内の照明は暗く落とされ幻想的にライトアップされる。 マイメロの背後にはレーザーで映し出された巨大ないちご。そこで歌われたタイトルさえわからない歌がとてもよくて、 俺はまるでマイメロディの優しい歌声に包まれるような気分になり娘が隣にいるというのに 泣いてしまったのだ。 娘は真顔だった。それ以来YouTubeで検索して定期的にその歌を聴いている。 YouTubeのタイトルには「いちご日和」とあるのだが、これは別の曲なのか、 このショ…
息子が妹に対して時折暴力的なふるまいを行う。この間も腕に爪を突き立てて皮膚が捲れてしまい、すこし出血もしたので強い口調で叱った。すると、全くその場とは関係ない話を息子がし始めたのだ。僕も時々やられてるけど、と。妹にではない、学校の友達だと言うのである。気になったのでしっかりと目を見て話さなければと向き合い、 いつからどんなふうにやられているのか、と問うとむにゃむにゃとあまり要領を得ない。しつこく聞いても息子も話したくない部分もあるようなので、 とにかく今度から暴力をふるわれたら必ず自分でやめてほしいと言いなさない、それでもやめない場合、 相手はお前に暴力をふるう犯罪者で、それは傷害罪なんだと言…
仕事でお世話になっている人と雑談している中不意に「もう大丈夫なんで言うんですけど、僕この間ガンになっちゃって」と言われ、純度100％混じりっけなしの上物の「えっ」が出ました。ほぼ同世代の人なので、なんとなく盲目的に元気で健康、と思っていたし 俺以上に体を鍛えていて、なんなら家にトレーニングルーム作っちゃうような人なので その頑健そうな見た目と「ガン」というキーワードがすぐに結びつかなかった。ただ、もちろんどれだけ鍛えたところで内臓は鍛えられないし、気分だけいつまで若くても 俺たちはすでに中年と呼ばれる世代に入りつつある。 なんら不思議な話ではなかった。 そして、この感覚は俺が「病気はまだまだ遠…
ミュージシャンとかが 「小さい頃から家で両親がレコード聞いてて、自然と古いロックを聞くようになった」 系のエピソードあるじゃないですか。あれずっと憧れてましてね。 子供が産まれた時にそうしたいなと思ってたんですけど、 普通に子供って自分の興味のあるもの見たがるし、聞きたがるし 今やYouTubeでなんでも見て聞いてってできるじゃないすか。ファイヤースティックつないで家のテレビでもYouTube見れるようにしたらもう 夕飯時も子供にチャンネルの主導権があるわけですね。俺子供の頃父親が野球見るの嫌で夕飯食う時間ずらしたりしてたなあとかノスタル爺かましてたんだけど。車の中なら密室だし、俺のおすすめア…
＜インスタントコンロその後＞ インスタントコンロで屋上焼肉やったんですけど、 なんか着火剤の匂いがすごくて、気持ち悪くなっちゃいました。とほほ。＜ジムを再開＞ ジムを再開した。 テレワーク中の昼休みなども活用し、2月に入ってからはほぼ毎日通っている。いくつかの時間帯を試して、一番空いている時間帯を見つけたので今は快適。 それでもいつもいる人がいて、今や時々俺とその人しかジムにいない時間帯が一瞬発生したりする。この人何者？って思っているけど、絶対向こうもそう思ってるだろ。＜家事＞ ここんところ毎日毎日皿洗いと洗濯と掃除が俺を動かしているように思う。 生活の中心に家事を据えると、一日が効率的に進む…
ダイソーでインスタントコンロというものを買った。 家の屋上でバーベキューもどきをやるためだ。自然も苦手で虫もダメ。 車の運転も下手なのでアウトドアやキャンプを本格的にやる度胸や体力はないが なんとか気軽にそうしたアウトドアっぽい気分を味わえないかといろいろ見ていたところ、 辿り着いたのが「自宅の屋上で肉を焼く」という結論だった。カセットコンロにフライパンでも載せればいいか、と思っていたのだが、どうにもそれだと気分が出ない。そこでいつものようにソファに寝っ転がってスマホでYouTubeを眺める、通称廃人タイムを過ごしているときに出会ったのがインスタントコンロだった。ライターかチャッカマンで火をつ…
俺の家は低層階であり、かつこの辺り一帯が海抜0メートル地帯なので、 雨が降った後は下水が上がって排水溝からドブの匂いが上がってくる。風呂上がりに妻になんかくせえな、と言われて俺は気がついた。 生まれ育った家に出戻りで暮らしている。 子供の頃からこの環境に慣れていたから、気が付きにくいのかもしれない。 もしかしたら会社でドブくせえジジイだと若い女性社員からは思われていたのかもしれない。 恥ずかしさ、惨めさに襲われる。半地下、というワードが頭をよぎる。 映画のパラサイトで雨の日にトイレから下水が吹き出して慌てるシーンを思い出して暗い気持ちになる。 家中臭い。気が滅入る。 気圧のせいですよ。 そんな…
Netflixで韓国ドラマをよく見てるんだけど、字幕が「おなかすいた」となってるときに「ぺごぱあ」といってるのを聞いて、あ、本当に使うんだ、と思って嬉しかった。 という報告です。 ここ最近ラランドのサーヤ、Aマッソ、ヒコロヒーあたりの女性芸人の台頭が嬉しい。 ちょっと前に友近とゆりやんが一緒にYouTubeやってて、こういう女性芸人がたくさんいると状況が変わるだろうな、 となんとなく思っていたら、そんなに時間もかからず芸人界が変わっていきそうな気がする。友近とゆりやんの番組はとても面白いのだけど、意地の悪い言い方をすると 「この面白さ、どうせ私たちにしかわからないのだろう」 という、半ば諦めに…
悪いことは重なる。無理をしても楽しい気分にならない時は、じっと時が過ぎるのを待つしかない。本当にこういうときは何もいいことがない。こうして文字を打ち込んでいるパソコンが急に壊れることもありうる。今のうちにできることだけやっておく。気持ちに余裕がない時は、それまで気にならなかったこと、 どうでもいいと思っていたことまでもが気に触るようになる。些末なことで自分がイライラしているとわかった時はもうその状態に入り込んでいる。そこから抜け出すのは俺の場合、かなり根気と時間がかかることだ。人生をうまく生きている人間は、この自分の機嫌の取り方や自分の理想の状態との距離に置き方、 折り合いの付け方がうまいのだ…
あっという間に太ってきた。ジムには行けない。 在宅勤務でただでさえ少なかった運動量がさらに減る。 家にずっといる子供たちの喧嘩でストレスが増える。 子供に怒る。 妻との会話が減る。 食べる量が増す。悪循環。 わかってはいるが、ここ数ヶ月解決法が見いだせない悪夢のスパイラルだ。全世界的にそうなのだろうが、この1年間で積み重なったストレスや不安が 行き場をなくして体中を蝕んできている。ささいなことが許せなくなり どうでもいいことが気に掛かる。怒りっぽくなり、他人に厳しくなり、無気力になってきている。毎日ビタミン剤を飲んで、プラシーボ効果だろうがなんだろうが、頼れるものはなんでも頼って一日をやりすご…
職場がABWというものを導入した。 2ヶ月くらい前に説明されて、なんだかわからないままやることになった。固定のデスクも電話もなくなって、荷物の置き場所さえない。どうにもネガティブな印象ばかりもってしまいそうだが、会社からは「前向きに捉えて」と言われている。確かにこの機会に改装されたオフィスはかなり見た目はよい。 ぱっと見職場に見えないほどだ。どこかのカフェのようにも見える。ただ、それと働きやすさは別である。 相当な金をかけて改装しているということは、 それだけのリターンを出せ、と会社に言われているのとイコールだ。生産性を上げて売り上げを伸ばし、コストを削れということに他ならない。 それがこの改…
フォロワー0のTwitterで呟き続ける人、硬派か。というツイートを見かけてしまったのだけど、これはまさしく俺のことで 俺は4つ持ってるアカウントのうち3つはフォロワー10人以下、そして一番新しいアカウントでついにフォロワー0を達成した。やったね。Twitterってどんな人でも続けてればそのうちフォロワー増えるものなんじゃないんですか。 どういうわけだかどんだけつぶやいてもフォロワー0。まあ、フォロワーを得るためにやってるわけじゃないし。 とうそぶいたところで、やっぱり寂しいものは寂しい。が、硬派な俺は気にせずに呟き続けた。というのも一番新しいアカウントは読んだ本とか見た映画の感想アカウントな…
こどものやけどが思っていたよりよくない、とガーゼの交換を毎日してくれていた病院の先生に言われ、紹介状を書いてくれた病院に行った。電車を乗り継ぐと1時間以上かかるので車で行ったのだけど、それでも30分ほど。大きい病院なので、紹介状があっても外来の初診であれば少なくとも2時間は待つコースだな、と通院経験だけは豊富な俺は覚悟を決めて仕事を半休した。このあたりはフレキシブルにできる職場でよかったと思う。今の職場の唯一いいところだ。しかし2時間、大人でも辛いのに息子はよく待った。 流石に後半、少し待合室を抜けてうろついたが、ゴネもせず、癇癪も起こさず、これは本当に助かった。 良くも悪くも我慢強い性格なの…
テレワークをしていると我が家がどれだけ通販に頼っているかがよくわかる。 しょっちゅうチャイムが鳴り、その度に宅配便の受け取りをする。 この立ったり座ったりの運動だけでも、スクワットがわりにならないだろうか。息子の火傷の病院には妻が連れて行ったくれたので、 その時間帯に娘をスイミングに迎えに行く。娘だ、と思った少女に近づくと、見たことがないマフラーをしていて、あ、違うと踵を返した。 怪しい。超怪しい中年男性。 でも、絶対娘だよなーとちらっとみるとちょうど振り返ったところ。 どうみても娘なので手を振って近寄る。 「そんなマフラー持ってたっけ？」 「昨日買ってもらって、今日初めてつける」 それは知ら…
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