兄へ

もし私が死んだら私の資産は全て兄個人に渡します。あなたと私の愛してやまない子供へ、そして何より毎日頑張っている兄自身の為に使ってほしい。兄へ。いつか二人で老人ライフをする夢を叶えられなくてごめん。鏡を見れば、私はいつでもそこにいるから。いつでもいるから。お前が悲しいと俺も悲しい。お前が笑ってると俺も笑ってるよ。あなたのことは、心から悔いていることがある。物理的な傷をお前がつけたのは俺のせいだ。俺が影響をあたえてしまった。悔いても悔やみきれない。ねえ、思い返す昔は暗くて灰色の世界なのにお前とはずっとキラキラ笑いあってきたよな。今でも。誰よりも何よりも大切なお前の半身をもぎ取って生きていられない程の苦しみを背負わせてしまってごめんそれでも生きてくれる？お前の子供の為に。生きて生きて生き抜いて、いつか穏やかな時間が流...兄へ

本当は家族を愛したい

母をこれ以上精神的に痛め付けたくない母とは近付けば傷付けあってしまう誰からも助けてもらえない可哀想な母父を無視して目も合わさないし避けるのなんてやめたい痩せ衰えて、会話も鈍く、常に不機嫌で哀れな父ごめんなさい愛したかった本当に憎しみあうなんてしたくなかったどうすればいいの？私が悪い子だからこうなったの？私がもっと良い子だったら誰も傷付かなかった？笑顔溢れる穏やかな家族になれていたの？しにたいだってもう希望も何も見えないんだもの何もないつかれただめだ何かこのままマジでいけちゃいそう薬早くきいてくれしにたいどうしてこんなにしにたいの？みなはまいにちしにたくならないの？どうしていきているの？わたしがおかしいの？しなせてほしい本当は家族を愛したい

母

こんなに汚い部屋で、ごみだらけの中で平気で寝ていることが異常だと思った。突然思った。母への復讐の為に、共同スペースをごみだらけにしたことも、それをして一体なんになる、と思った。母たちが快適に暮らす権利を奪うことはできない。私は何でこんなに復讐したかったんだろう。もういいじゃないか。母が、少し、哀れに思えた。だから、昨日、部屋を片付けた。ゴミ袋10袋分捨てた。私が黙々とごみを片付けていると、母がチラチラこちらを見に来ては、これ手伝いましょうか？とかこれはどうする？あそこに置く？などと聞いてくる。ほっといてくれ。せっかく母への憎しみが哀れみに変わっている今、そんな干渉でまた気持ちが変わりたくないんだ。ほっといてくれる？と言い、すすめる。だいぶ片付けてが終わってきた。あと少しだ。母は更に干渉してくる。これはどうするの...母

障害者手帳

市役所から連絡があった。手帳を受け取りに来てください、と。手帳。。。取れたのか。。。と思いながら取りに行ってきたところ3級の手帳を渡された。ぼんやりしながら3級ってどの程度なんだろう。と思ったので、出した診断書の内容が3級に該当する、ということと理解し診断書を見直してみた。今まで内容をじっくりは見なかったのでいざ見てみるとやっぱり疑問を感じる。以下、内容。《1.病名》うつ病(F32)《4.現在の病状、状態像等》1.(1)思考・運動抑制(2)易刺激性、興奮(3)憂鬱気分《5.《4.》の具体的程度所見等》不眠、苛々感。気力が低下し、気分の落ち込みが強い。気分の波があり、双極性障害の可能もある。《6.生活能力の状態》1.現在の生活環境在宅2.日常生活能力の判定(1)適切な食事摂取自発的に出来るが援助が必要(2)身辺の...障害者手帳

文章がまとまらないけれど精一杯書く、それが伝わるかは別として

死のうと思ってもなかなか死ねるものではないのだと三日前から滞在しているネカフェで今こうして文字を打ち込んでいる。気がついたら死んでた、という事が私に起きればいいのにと思っていても次の日はやってくるし、それをやり過ごしたところで結局また次の日がくる。首でも吊ろうかと思ってロープを買ったところで、そのロープをどこにもかけられない。家を出て樹海にでも行こうかと車を走らせたが、今どこにいるかは冒頭書いた通り。何も、意味がない。長年勤めた会社を退職した。休職満了による退職。私の打ち込んでいる趣味活動を休職中も出来るだけ継続していたことを会社の人は知っている為、最後に挨拶に伺った時も皆一様に「そっちの方で悔いが残らないように頑張れ」と応援の言葉に囲まれた。送別会まで開いていただいた。私は満面の笑みでそれに応えた。休職して迷...文章がまとまらないけれど精一杯書く、それが伝わるかは別として

本当は

両親の惨めな姿を見たくない家事とパートで疲れきった母のため息や空元気、ヒステリックな言動…バイトから帰って酒をあおる父のやせ細った身体、キレやすく不明瞭な言動、認知症疑い…父と母の関係は、弟の事故から冷え切っている父は頭が悪いので、母がわざと子供に言い聞かせるように話すそれでも噛み合わない会話父は母の言う事が理解出来ないからか、責められていると感じるのか、いつも不機嫌ですぐに怒り出す惨め父のバイトと母のパートだけでは、家のローンは返しきれない父に看板持ちなどのバイトを掛け持ちしてほしい、と頼んでも、父はやる気がない何回もお願いすると、そんなに責めるなら家を出てく、と子供のようなことを言う惨め母も、父も、弟も、みんな惨め私は弟の事故から、家族を一切拒否した弟はいないものとして扱った母から目を逸らした無視した父はど...本当は

実は死んでるんじゃないかって

たまにふと思う。実はもう私はどこか突発的な事故などで死んでいて、今の私は死ぬ間際の一瞬の夢なんじゃないかって。本当はもう死んでるんじゃないか。今の全てが夢で幻想で。山奥の凍結路面でスリップして崖から落ちて車内から放り出されて、即死に近い状態で見る走馬灯の中。それぐらい、現実味のない日々。食欲なんてだいぶ前から無くなって、胃を悪くしたことで食べられなくなり体重は1ヶ月で5キロ減った。現在も低下している。性欲もない。認知欲は少しはあるのか？今は本当に生きている気がしない。今死んでも後悔が全くない。むしろ今死んでもいいと思ってる。いや、自死は選べないけれど。いつでも死んでいいなーという感覚。やりたいこともない。したいことなんてない。望みもない。空虚。私は今、病んでいるようだ。実は死んでるんじゃないかって

胃の内視鏡検査を終えて

今日は朝8時から検査の準備があった。(勿論、検査まで絶食である…)胃の中の泡を消す為の液体をコップ1杯飲んでベッドでゴロゴロ体勢を変え胃に行き渡らせる。服を着替え、検査室へ。検査台の上に仰向けになり自動血圧計をつける。鼻にスムーズに管を通す為の液体を鼻に流し込む。流し込まれた液体はそのまま喉へ。飲み込むが苦い不味い。シャワー浴びてる時に鼻に水が流れ込んでツンとするような。次は少し粘性のある麻酔液をまた鼻から入れる。同じ様に喉を通り胃まで流れる。味は強烈な杏仁豆腐とアルコールのような。そしてこちらの方が特にツンとする。痛い。すぐに麻酔は効き、つばが飲み込みにくくなる。つばを顔の横にあるトレイに吐き出すよう指示される。鼻に仮の管を入れる。検査と同じサイズの管を入れて、通りやすくする。のだが。入らない…。看護師が何度...胃の内視鏡検査を終えて

明日は胃の内視鏡検査

2週間前から食後の吐き気と胸焼けに悩まされている。印象としては突然こうなったような。食事をすると、すぐ吐き気がくる。トイレで吐くこともある。お腹は空くが、胸焼けを感じる。前よりも食事の量が減った。食べている途中で気持ち悪くなる。食べられない。体重が5キロ減った。ウィダーで栄養補給しているが、ウィダーですら全て飲み切るのに時間がかかる。咳も増えた。今週頭に内科に行ったところ、逆流性食道炎の疑いがあるとのこと。金曜日に内視鏡検査の予約が取れたので、検査して確定診断されてから投薬することになった。肥満傾向にある為、体重が減ることは嬉しいのだが2週間で5キロは落ち過ぎだ。あまり水分も取れてないのでそれもあるかもしれない。筋肉も落ちていそうで、それが一番心配。検査前日は21時以降の飲食が禁止されているので、今日の夕飯はお...明日は胃の内視鏡検査

君が好き

昔の恋に心は傷みきって何も感じない響かない日々いつの間に心の中に気が付くと君を探している逢えると嬉しいいないと寂しい雪が舞う想い積もる君へ手を繋いでぬくもり分けて隣にいたいよ君が好き毎日メールなんて舞い上がってる人を好きになる喜び苦しさ感じていつの間に昔の恋はもう次はいつ逢えるんだろう離れているけど心を感じる雪が舞う想い積もる君と見つめ合って照れ笑いしてもっと感じたい君が好き本当は自信なんかない踏み出すことがとても怖くてでも恐れていても変わらないってもう知ってるからたとえまた痛んでも雪が舞う想い積もる君に心繋いで穏やかな愛をこれからももっと君が好き雪が舞う想い積もる君へ君が好き君が好き