入水。

調子がめちゃくちゃ悪いです。 文章も上手く纏まりそうにありません。 解離ずーっとしています。 昨日は太宰治の夢を見ながら入水していました。 海にいました。 何か頭の中でずっとボヤいていたのは覚えてます。 誰が海に連れて行ったのか入ったのかわかりません そこから警察保護されて家帰りました。 こんなでもまだ働きたいです。 働くことだけ希望です。 でももう休みたい。 限界は超えちゃったかな。 今度は確実に逝きます。 自分が自分でいれるうちは精一杯働いて生きたい 私は死にたいわけじゃないです。 だから助けてって言いました。 行政も支援機関も… 今日以前かかってた病院の方が『さよなら』言うたよね、心配し…

私を被る。

感情も感覚も自分にはなれない。 『私は何に怒ってるの??』 『殺してしまいそうだよ』 と泣きながら電話。 『貴方と話したい』 福祉協議会にそう言われた。 ごめんね、もう私じゃないんだ。 私の声で 私の顔で 泣いて怒ってる私に私の感情はない。 わけも分からないすごい怒りに呑まれて 少しいる『私』で『私』のふりして制御する。 疲れちゃった。 もう誰でもいいじゃん。 私はずっと私を被ってる。 今日お話したら 『一人暮らしはいっぱいいる』 『親いない人もいっぱいいる』 『PTSDだって知ってる』 って。 口だけじゃん。 痛みに寄り添えない人が言うんだよね。 虐待されてる人は?? 『いっぱいいる』そう答…

限界超えて。

久々の更新です。 バイト途中早退して救急行ったり 点滴受けたりと 暑さのせいで体調不良続いてます。 ここ数日は目眩･吐き気で起き上がるのもやっと。 明日大きな病院の耳鼻科に行きます。 熱中症のせいだったらいいな。 そう思うけどどうやっても平衡感覚がおかしいです。 メンタル最弱なのでパニック起こして泣いてます。 話せる友達は体調不良のLINEの翌日やらかしました。 『相談してね』って私には言うのに。 不甲斐ないんでしょうね、私。 お陰で最近おとこの出まくってます。 これが私の本性でしょうか。 三日月眺めながら飛べるかな思うてたら無事家帰ってたみたいで血だらけでした← 自傷したら自分に戻って目眩も…

止まらない。

お腹空いた訳じゃないのに過食嘔吐止まらない。 もう何か色々パニックなってる。 おやすみしたい。 疲れた。

味方。

久々にバスに乗って出掛けました。 マックシェイク飲みたかったんだけど運悪く改装中…。まぁでもいい気分転換なったかな。 朝イチ病院に電話しました。 大学病院予約いれたけど八月にしか返事が来ないことで紹介状貰った病院のPSWさんに相談しました。 一番分かってるのは貴方って。 みんなそう言う。 でもね、 自分が分かるLvって ･何処かに遁走した ･自傷している ･記憶があやふや 等 もう限界超えた時なんだよね。 でも解離ってそういう所都合よくてうわーってなった時は交代してるから戻っちゃえば普通になるし、そうならない為に交代してほかの人格で日常送ってることもあるし (；－ω－)ｳｰﾝだよね 笑 取り敢…

min。

体重過去最低。 毎日過食嘔吐してる。 ガクンって減る時何なんだろ。 動かない身体引きづって食欲無いから食べやすいもの選んで… 本当無駄使い。 完全なる中毒。 でも最近下剤やめれて 体重測るの少し減って でもさっき体重乗ったら 31.2㌔。 正直怖い。 すぐ増えると思う。 大丈夫

動かない。

バイト休んじゃった…。 20:00～2:00のアルバイトだから昼寝したり何とかならないかな思ったけど今日は無理だった。 『休みます』ってバイト先に連絡しようと思ったけど夜間帯だから繋がらない… 無断欠勤… 明日朝イチ連絡しようと思います。 トイレ行って泣きました。 いっぱい思い出しました。 でもちっとも楽になれない。 来週は三日バイト。 無断欠勤のことが解消されればの話だけど 頑張らなきゃ。 取り敢えずしんどすぎること行政言うても白か黒しか答え出そうにないので内科の先生相談します。 一週間前？の傷も腫れてて痛い(><) こんなキツいのに過食嘔吐やってる自分が嫌だよ(ボソッ)

限界って何処ですか。

幾分前支援機関に電話した時言われました。 『狂って。』の記事書いた日です。 『何かあれば助けてあげる』って。 泣き叫んで自傷しまくって ひとりぼっちの私の『何か』って何なんでしょう。 人格が増えた。 遁走した。 それでも大丈夫。 緊急性はない。 『何か』あった時は自分忘れて措置なった時でしょう？ 何回も言いました。 『助けて』って。 でもいつも助けてくれるのは狂ったあと。 『行動ではなく言葉にしなさい』 そう言われます。 だから必死で訴えてます。 でも返ってくる言葉は 『大丈夫』。 どうしろと？ 少し起きて寝て…身体を動かすのもやっと。 解離が酷くて言葉が散乱して助けてが上手く話せません。 明…

愚痴。

最近Twitterである解離性同一性障害の人と知り合いました。 彼女の解離性同一性障害を嘘だとは思いません。 でも解離性同一性障害を使ってる気がするんです。 世間一般の常識であれば解離＝覚えてないでしょうが一部の解離性同一性障害の人には記憶があります。 私もその一人です。 自分の記憶ではないのですが。 幽体離脱で説明すると分かりやすいと思います。 私がお空に抜けて誰かが代わりに支配する。 それを上の私がみてる。 だから行動の記憶はあります。 感情･感覚の記憶はありません。 私は出来ませんが人によっては誰を出すかコントロール出来る子もいるそうです。 症状は多岐に渡るそうです。 ある方の話によれば…

時期。

最近時々主語が僕になります。 使う顔文字も変わりました。 人格で顔が分からない人は雰囲気で顔文字にします。 最近まで私は(*´`)でした。 今は( *´꒳`*)。 ちょっとまったりが取れました。 内在性解離って言うのかな。 何歳の自分がいっぱいいます。 plus人格。 疲れちゃったから死んじゃったのかな。 これからは私で生きていきます。 私の中の事だから誰にも分からないか 笑 自分がフラッシュバックしてる時はその当時の自分になって泣きます。 人格交代している時は分かってもらえるけど 自分がタイムスリップ?!みたいなってる時は誰も分かってくれません。 きついけど人格のことも自分じゃない自分のこと…

狂って。

大学病院に体調悪いので通院早めてくださいってお願いしました。事務対応で『無理です』の一言。 一つ前の病院は医者に暴言吐かれ雨の中引き釣り出されて外に放置。警察も呼びました。 もう一つ前の病院(紹介状もらった病院)は主治医が異動でいません。 すべて話しました。 一ヶ月あれば予約取れるけど 一ヶ月も待てない。 一ヶ月だけの主治医… すべて話する気持ち たらい回しにされる気持ち 誰も分かってくれません。 行政に電話すれば我慢しなさい。 いっぱいいっぱいなのにまだ大丈夫。 落ち着いて話しなさい。 伝わらない。 辛い。 もう限界超えました。 それでも頑張ってきたバイト。 ボランティア。 崩したくなかった…

きつい。

昨日はボランティアに行きました。 美味しいご飯を頂きました。 ボランティア活動して帰って詰めて吐いて…。 美味しいご飯少しは吸収出来てるはずです…。 最近の豪雨で寝不足です。 朝から『死にたい』繰り返してました。 週二日の外出がギリな私が楽しい事含めて三日も動いているのも一因あると思います。 早く回復してくれ〜と願うばかりです 笑 明日もバイトがあります。 木曜食事会行ったから休むわけいかない… 私はすべてクローズです。 話せることもありません。 一生懸命普通のふりして生きてます。 もう限界って唯一言える行政も助けてくれません。 病院は二ヶ月後。 今は通院先なし。 助けてほしい…

Start。

また再開してみようと思いました。 宜しくお願いします( *´꒳`*)最後の更新は約一年前…。 一年の間に大きく大きく変わりました。一人暮らしを始めました。 丁度一年と三ヶ月になります。四年間通院した病院に捨てられました。 最後は一番信じてた主治医に親と同じ言葉言われました。『貴方がそう受け取っただけ』そう看護師を庇いました。 事情は複雑なのですが患者に蹴られたことを蹴られてもしょうがないと言われました。親は私を庇ってくれませんでした。 泣く私を一緒にパニクり連れて帰りました。のちは放置です。 驚くことに四年間も通院･入院繰り返していたのに母は病名すら知らず父親は『俺の子大丈夫』って言うた始末で…

ひとりぼっち。

水曜日の外来以降だいぶ堕ちてます。 初めて心理士さんの前でパニックなって自 傷しました。って言ってもそこから記憶が …何ですけど。 めちゃくちゃ反省しました。 一生懸命笑っていようって思ったのにあの 日持たなかったです。わーってなって我慢 出来なくて切っちゃって普段言わない事言 って泣き崩れました。 珍しく心理士さんが怒って 『貴方がこんな不安定なとこ見た事ない。 主治医呼んで入院してもらうよ』って。 『嫌だ、嫌だ』の途中で飛びました。 その後は小さな子供を見てた記憶しかない です。ずーっとお絵描きしていました。色 々話していたみたいです。私も心理士さん も。 その間に心理士さんめっちゃ大切な…

普通になりたい。

久々です。 振り返り見てたら更新全くしてなかったな と^^; 最近はと言うと絶不調です。 一つ嬉しい事から書けば夢が一つ叶いま した。看護師さんと約束してて毎年拘束で 見れなかった花火をやっと見る事が出来ま した。病院からではなく今年から住み始め た一人暮らしの家で。正確に言えばお出掛 けして一人で見たんだけどね 笑 寂しかったけど『自分あの時死にたい、 死にたい拘束なってでも今生きてるんだ』 って凄く特別な花火に感じました。 その次の日通院日でした。心理面接で多分 たくさんお話したんだと思います。 木曜日から少しフラッシュバックが酷くな りました。それでも木曜日は頑張ってバイ トに行きました…

救急とPTSD。

金曜夕方道端で動けなくなって救急車呼ば れました。で、土曜朝まで病院で点滴。 原因は不明。 『食べてなかった事』だろうと言われてる けど採血結果は異常なし。 解離の方かなとも思うけど本当具合悪かっ たし何とも言えない。 怖かった。 力入れてるのに足が上がらないし、 握ろう思うても手が握れない。 救急車乗って一番にかかりつけの精神科に 電話された。病院だけどさ…精神の方じゃ なく…ない??って感じ。 私の主治医が内科的な方なので受け入れ拒 否して精神科入院は避けられたけど 救急の人は何で精神科見ないんだとか色々 言われて辛かった。 その後も帰れる状態じゃないって話になっ た時私泣いても叫んでも何…

※刻む。 自傷画像

毎日毎日。 思い出す度に息が苦しくなる。 誰も背負えない。 でもあまりにも重過ぎる荷物。 『逃げ』なのかな。 ほぼ毎日切ってる。 私玩具何だって思う。 傷付けてポイされて 自分の都合に合わせて面倒みられたり面倒 言われたり。 だからすうって切ってしまう。 痛い、痛いって泣いても 苦しい、苦しい言うても 誰も私にはなれないから理解出来ないとは 思う。 それが凄く歯痒い。 特に傷つけた人は毎日平然と日常送ってる。 先生に 『死んだところで貴方の親は自分が傷つけ た何て思わない。その為に貴女死んじゃう の嫌だ』って言われた。 でも自分の腑に落ちるところがないんだよ。 『これだけされた』って一々刻んで…

もっと深く。

辛い事ある度に傷付ける。 何かの記念みたいに。 でも思った程では無かった。 『違う!!!こんな傷じゃない』 って悲しくなる。 本当は死にたいくらい辛い。 人の傷なんて比べるものでは無いけど 『死にたい』って 『裏切られた』って それくらいで言われると腹が立つ。 私が実家に帰った日に母が忙しかったのか 気付かなかったのかで父への連絡遅れた。 その間に父の被害妄想。 『俺なんて要らない』って。 私と母が仲良くしてるって。 で、家出された。 用事で一度帰って来た人は顔も見ず挨拶もなくいつの間にかいなかった。 『明日帰るよ』って連絡しても無視。 で、自分の大好きな赤ちゃん(妹の子供)を 今は凄く凄く可…

洗脳。

母の言葉。 父の言葉。 心的虐待。 間違いだって理解出来るのに。 まだ逃れられない。 『子供にとって母は絶対的存在神様何だ』 ってとある本に書いてた。 そうだなって。 あの家の教えで生きるしかなくて生きてき たんだもんね。 周囲は『違うよ』って教えたらいいと思っ てる。 そう簡単な事じゃないんだよ。 いい形ではなかったけど病院行けた。 保健室行く度にみっともない言われて いかに怪我を我慢して自力で治すのが素晴 らしいか教え込まれた私が。 一つ楽になれたんだって涙が止まらなかっ た。 凄く凄く苦しくて動けなくて頭痛くなるま で泣いた。 でもちゃんと一歩踏み出した。 記憶に『寒かった』って思い出が…

色々な最近。

久々の更新⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝⋆* 体調も心調も良くないです 笑 先週月曜日身体が動かす事が難しいくらい きつくなって夜間診察センター行きました 結果ストレス。 次の日病院に行こうって事なったけど次の 日病院に電話したら火曜は先生病棟だし、 水曜診察だから見ないって。 そこまでなってもそうなのねー。 水曜日病院行ったら『以外と元気じゃん』 とか『夜間診察行くの間違い』とかそんな 事言われました。 んで、何処からか業務上の話出てきて主治 医さん 『業務上は譲れないから』と。 『他の患者も僕の事親の様な存在思ってた 人いたけど嫌々仕事だよ』って言ったって 笑って話してました。 最低な医者。 貴…

障害者じゃなきゃ駄目ですか??

一昨日保健所に電話。 病院の事 家族の事 生活の事 悩んでるから支援して貰えないかと。 保健所から来た返事は 『病院の治療方針に沿って医師の指示があ ればする』と。 私は主治医に対して見捨てられ不安を抱い てるので病院がなくなっても、行きたくな いって思っても寄り添ってくれる支援機関 が欲しいって話した。 そう話しても同じ事繰り返されるだけ。 実はと言うと産まれた県には親の事や私の 自殺未遂等で病院行ってる事だけじゃなく 支援してくれる役所の保健師さんがいた。 『あー、みんな問題なる迄助けてくれない んだ』そう思った。 深夜徘徊して解離して自傷して家庭問題で 自殺未遂して警察保護なってやっと入…

闇。

寂しい。 辛い。 苦しい。 を 負けない。 頑張る。 で消して消して必死でいきてる。 まだ死にたくないみたい 笑 最近でも解離酷くて記憶もぐちゃぐちゃだし 自分戻った時??泣いて泣いてパニックなる。 安全基地もない。 愛情も分からない。 誰も信じれない。 どうやって生きてけって言うの??

分かってたまるか。

昨日診察日でした。 案の定入院のお話。 絶対しないけど。 自傷『酷い』って病院の人皆に言われた。 主治医さんに『一人はやはり良くない』か らと訪問看護の話とデイケアの話。 他人と近くなると複雑になるから嫌だと私。 人間関係抜きに考えたら??って主治医さん。 絶対無理。 それで今迄どれ程傷ついたと思ってるの。 主治医さんには面と向かって退院の時傷付いたって言えてない。言う気もない。 今日も『君は誤解するから』か何か言わ れて…。 やっぱり業務上なんだねって感じ。 親にも小さな頃『拾ったから』ってずっと 言われ続けて 病院も私がたまたま行ったから世話してく れて 私の存在って何だろって思う。 そう…

抱きしめて。

昨日人生初のハローワークに行って来ま した。 細かく聞いて下さりやりたいバイト見つけ て紹介して頂きました。月曜日面接。 入院は出来ないと決めてるので何とか踏ん 張ろうと必死です。 バイトも少しでも踏み止まる材料になれば と言う思いもあります。 受かればいいなぁ。 何時になれば日常生活が少しは楽になるの でしょうか。 毎日毎日必死です。 辛い。 安心して寝たいです。 誰かの傍で寝たいです。 病院のあたたかさが分かるから凄く帰りた くて抱きしめて欲しくて…。 『自分どうやって生きてきたんだろ』 最近よく考えます。 あの時の方が今よりずっとずっと辛かった のに頑張れてた。何でかなって。 少し考えて…

赤信号。

やっとPSWさんにお電話出来ました*° 朝から大切なお財布無くして離人感止まら なくなり流石に限界感じて電話しました。 無くした財布は心優しい方が拾ってくれた みたいで無くしたスーパーにあり凄く幸せ な事に変わったんだけどね。本当良かった。 で、電話して最近の事話して声の調子からも 『今は絶対大丈夫とは言えない』って。 病院の予約いれようとされたけど遠いから とパス。 PSWさんは寂しい気持ちが強くなってそう なってるんじゃないとお話してたけど私的 には全然。全然って言うか一人で頑張るっ て気持ち強くて分からない。 最近本当に解離酷い。 頭の中でお話してたりふとした事が分から くなったりふわふ…

バラバラ。

深くなる傷。 『殺したい』って深く深く。 って言っても私の程度。 以前より深いかな程度。 整形とか行かなくて大丈夫な範囲。 うん。 でも少し不安だったり、 振り向いて欲しかったり。 一昨日色々重なって解離して少し深く。 今も切ったとこ青紫色。 助けて欲しいけど言えなかった。 昨日も今日も病院開いてるのに。 でも日常生活は不思議とやれてる。 寧ろはかどってるくらい 笑 スイッチ入った時と切れた後 多分プチ解離してる。 ワーッて涙溢れてくる。 『きつい、きつい』 『いつまで頑張ったらいいの』 お休みしたい。 無理だけどね 笑 で自傷してる。 解離して切ったり途中で解離したり。 訳分からん。 まぁそ…

あたたかさ。

辛い。 ここ最近毎日OD欲と闘ってる。 『医療行為＝温かさ』 私の思考回路はこうなってる。 点滴に嘘だけど嘘って分かる温かさを貰う 感覚がする。業務上だけど『ごめんね』っ て治療の時言ってくれる看護師さんに温か さを感じる。 医療関係者がどんな思いで治療してるか、 辛い治療に向き合ってる人がどれ程いるか ごめんなさいしか言えない。 私がODを繰り返したのは温かさ欲しさじゃ ない。居場所のなさや死にたさ。 でも＋でついてきたそのあったかさが忘れ られない。 自分どうやって生きてきたんだろ。 記憶のある頃に抱きしめられた記憶はない に等しい。拒否されて求めるの止めた。 毎日毎日妹のあったかさで泣き…

不…安定??

解離に近いのかな… 電気が付いたり消えたりする感じでコロコ ロ変わります。 凄く凄く堕ちてたかと思えば何事もなかったようにLINEで友達とお喋りしてたり、友達から元気もらって頑張ろう思ったはずなのに過食してたり、 『あれれ〜』 って感じです。 訳分かんない。 自分が考える間もなくって言うのか自分が居るのかも確かじゃなくて ある意味何も考えれない 考えてても分からない って状況だからある意味平和だったりして 笑 でも、意味不明な結果なってると凄く焦るしその堕ちてる時にやってる事とか(自分って感覚はないけど記憶はある)が度を超えてきてる。 苦しいのかな、自分。 何か以前拘束なりまくってた時思い出す…

止める意味。

今日切れば自傷三日目。 久々です。 以前は毎日の日課のように切ってた私です が今は三日続くかもとなれば少し複雑。 でも今は苦しくて自傷して 自傷も苦しいって感じじゃなくて 久々に落ち着いてるかも!! って感じです。 自傷してて落ち着いてるって矛盾してるけど 笑 そんな訳で三日目は…って思いながら、 でも止める理由は?? もしかしたら自傷で今の平和な状態を維持 してるのかも知れないけどする理由も無い なと分かってるけど…。 分からない。 私が一番長く続いてる今の病院に行き始め たきっかけは中学の先生に自傷止めた自分 で会いたいって理由だったんだけどね、そ の前に先生には会えた。結局治療が辛すぎ …

大切にしないで。

日付変わって昨日診察日でした。 久々に心理面接も受けました。 診察は完全に病棟と繋がってない1階で行 われるのだけど心理面接が行われる部屋は 病棟の看護師さんも通ったりする廊下の先 かつ病棟の斜め真下。 お陰で産休に入ってほぼ一年以上会えなか った元受け持ち看護師さんに会いました。 凄く嬉しかった(*´`) でも私以上に看護師さんが喜んでました。 私に会った瞬間他の患者さんに『少し待っ て』って言って私のところに駆け寄って来 てくれて泣きそうでした。『ゆっくりお話 したいね』そう言って別れました。 今日は一番親しいOTさんや他の看護師さ んにも色々な人に会えました。 嬉しかったのに帰って凄く凄…