決心しなくては

どうもブログを書くということがどうでもよくなっている。 時間がなければ、まあいいかと思ってしまう。 夏まではここを続けると書いたのに、守れていない。 私はもう一度生きることをやり直そうとしてる。 大きな出来事があって、それはラッキーにも命拾いをする結果になった。 大ピンチだったんだ。 私の日常はまた平和になった。 どんなに感謝してもしたりない。 何かに助けてもらったんだと思ってる。 その御…

手探り

このブログを書き出した時は、それなりに自分の生活は安定していたので、自分の問題だけを扱えばよかった。 今はもっと不安定な要素があって、ブレまくる。 どうやって生きていけばいいのかわからない。 何度もそう思う。 何を大切にすればいいんだろう？ 大切に思えるものが不安定な時に。 パソコンを復元するように、自分の生活も過去に戻って復元ポイントを見つけようとするけれど、もう過去には復元できない…

しばらく遊んで暮らそう

体調が悪くて、これはなんとか生き延びることが最優先だと思いだした。 しばらく好きなことをして遊んでいよう。 食べること、寝ることを楽しもう。 去年の夏、私はリゾートへ行ったつもりで何もしないで過ごそうと思った。 その時も体調が悪かった。 それがなぜかブログを書き出し、イラレの練習を始め、一日がやることでいっぱいになってしまった。 今の私は、つまづいて、起き上がれなくて、泥沼にいる。 …

生きてることを楽しみたい

私、自分の収入がほしいと思って頑張ってきたけれど、しばらくそれは考えないことにしようかと思いだした。 考えなくても、実際にやることはあまり変化しない。 絵を描いて生きていく。 人って急に死んじゃうんだよね。 なかなか死ななくて、達者でご長寿な人も確かにいるんだけど そうでない人もいる。 自分はどっちかなんてわからない。 生きていることを楽しむには、プレッシャーを減らすことも必要だと思う。

落ち込むと時間がないことを忘れてしまうね

この2ヶ月、私は前半は右往左往していて後半は落ち込んでいた。 体調も悪くて、気持ちも沈んで、何もやる気がなくて ブログも再開しなかった。 だからといって、何もしないまま生きても、全然楽しくない。 結局、もう時間が限られてるのだから、いつまでもうだうだしているのはただの時間の無駄だろう・・・ってことで、もう一度生活を無理やり前に戻そうとしてる。 戻せるかどうかわからない。 気持ちが落ち込むと…

一年続けてみよう

昨日、もうここを再開しないでもいいんじゃないかと思いながら、でも更新してみた。 書き終わってから、一年続ける覚悟だったことを思い出した。 生きているといろんなことが起こる。 私のネットのお友達は死んでしまったから、ブログは途絶えたままだ。 私は生きているので、更新する意志があれば続けることはできる。 やっぱり一年続けてみようと思った。

2月3月は空白

生きているといろんなことが起こる。 年をとるとその変化にすばやくは対応ができない。 この2ヶ月、個人的に事件が起こって、ブログどころではなくなった。 不安を抱えたまま、それを書いて吐き出すこともできたはずだけど 私にはそれは出来ない。 不安を抱えたら私は黙ってしまう。 今、不安が消えたのか？と言われると、まだ消えてはいない。 でももう気力も体力も持たない。 宙ぶらりんのまま毎日が過ぎてい…

自分

昨日書いた「私は自分の生活を愛している」という思いが自分の中で広がっている。 愛している？ とても大切に大事にしている？ 自分の拠り所としている じゃ、ここに深く杭を打ち込んで、ここをベースに「建物」を建てたらどうだろう？ そんなことを考え始めている。 好き、好き、愛してる そういう思いは心を深く掘れる。 心の深いところまで届くと思う。 深く掘れた分、上にも高く積み上げられるでしょう？ …

いとおしい毎日

ブログシックス(blogarに書いている誰も見ないブログのことね）を書いていて気がついた。 私は自分の代わり映えしない毎日をすごくすごく愛してる。 すごく気に入っているんだ。 最小限の家事と昼寝、語学の勉強と絵を描くこと、ブログを書くことで一日は終わってしまう。 別に休日はないので、365日同じといえば同じ。 そこへ掃除をしたり、メールや手紙を書いたり、いつもと違うことをはめようとすると、何かがで…

とめどなくひろがる思い

今日はうれしいことがあって、その余韻に浸っている。 もうそれだけで今日はいいわ。 余韻は「勇気を出せ！ 元気を出せ！ 欲を出せ！ 調子に乗れ！」とひろがっていく。 幸いをチャンスに変えよと言ってくる。 私ね、一年前に「死ねないのなら生き直すしかない」と思ったんよ。 忘れてたけど、ちょうど一年前だわ・・・ その時、どう考えてもこのままではせっかく生まれてきたのに損得勘定が合わない。 生…

寝てしまった

昼間長く寝てしまった。 なんか疲れてる。 寒さの峠を超えつつあるのかな？ 雪が積もらなくてよかった。 1月はこんなふうに終わっちゃうのかな？ まだわからないけど。 今、パソコンの前にいる自分がどういう状態なのか把握しようとしてる。 何を望んでいる？ 自分の意志はどこにある？ それを掴んでいれば、大丈夫と思うから。 何をするかじゃなくて

本日はまったり

金曜日、背中の痛みがあまりに強いからおかしいと思いだした。 それに痛いところが広がったし。 帯状疱疹でしたわ。 今、少し薬が効いてきたのか、パソコンが楽に使えてる。 今日は気温が上がらず、九州では雪が積もっているらしい。 帯状疱疹は体が弱ってる時に起こるというので、静かにしている方がいいのかもしれないと思いながら、普通にしている。 寝ると背中が痛いし。 まったり って感じかなあ・・・ 寒…

背中痛

昨日からの背中痛（脇ばら）が治らない。 寝ながら、魚の切り身になる夢、クローゼットで首をつる夢、戦争で船に乗ってカミカゼ的に自爆させられる夢を見る。 全部、背中の痛みから見た夢だ。 今日もキーを打とうとすると痛みが走る。 痛いのは広範囲じゃなくて一点なような気がするのに、これがなかなか痛くてやる気がそがれる。 しょうがないねえ。 寝るとけっこう痛いし、起きてても痛いや。

寒中見舞いをださなくちゃ

昨日、寝方が悪かったのか、何か無理でもしたのか、左の背中の筋肉が痛い。 パソコンを見ていると、キーを打とうとすると余計だけど、痛い。 こういう時に湿布薬とかを貼ると気持ちいいんだろうなと、夢想する。 ないものは貼れない。 痛い。 今日はまあゆっくりしましょう。 寒中見舞いを書くのを一日、一日、伸ばしている。 さっさと手を付けないと2月になるぞ。

冬の底で

寒いね。 当たり前だけど。 私のような病気持ちはどうしても家の中でさえ、もう一段引きこもってしまう。 じーっと動かず固まってしまう。 そうかといって、気温の上がってくる春以降は季節の変わり目で、とても体調が悪くなるから・・・ 体調の安定しているのは、冬しかないといえば冬しかない。 1月は1月の目標をこなすことだけしか頭にないので 私は2月は寒くても年が明けて早春と捉えてしまうので もう…