自分への自信

私に欠けているものは、自分への自信かもしれない。 なので自分を大切に出来なかったし、自分の意志も表せなかった。 自分への自信・・・ 私、そういうものを持てるかしら？ 今はこれが必要だと思っている。

体の感覚

自分が生きていくのに何が大切なんだろう？ 何にすがればいいんだろう？ 何を頼りにすればいいんだろう？ 私はすがるべきは自分の意志だと思った。 でも今は自分の意志がよくわからない、頼りにならないと思ってる。 じゃ、何？？ 自分の体だと思う。 不調にあえいでいる体、体はウソはつかない、反応は正確だ。 食欲はあるか？とかお通じはどうかとか夜は寝られるかとか そんなごく当たり前の体の感覚 今はそれを…

再開、でももう戻れない

もう少し早く再開も出来たはずだけど 今日になった。 この間に起こったことはなんだったんだろう？ よくわからない。 私は後退したと思う。 そして前と同じ場所にはもう戻れない。

日常への愛着

突然、私は今の暮らしを非常に愛しているということに気がつく。 どうしてもっとアクティブになれないか？とずっと思っていたけれど 少しうつ病なのかとも思っていたけど そうではなくて 他のことをしようとすると今の日常が乱れるから気がのらないんだ。 やりたくないんだ。 気が付かなかった・・・ すごく好きということもなくて、もちろん夢中になるということもなく 淡々と暮らしているだけなんだけど とても…

明るい再スタート

私はまた新しいスタートを切ろうとしている。 今度は前より明るい気持ちで 自分に対する信頼とか自信を持って（そういうものを今までに持ったことはなかったかもしれない） がんばるのではない。 自分を意識しながら生きるんだ。

よかった

昨日の不安は解決した。 昨日は夜中に目が覚めたら、寝られなくなった。 不安、恐怖。 どうやって自分を守る？ 「自分としては最善を尽くしたから、結果が悪かったらそれを受け入れるしかない」 そういうことを考えた。 結果は悪くなかった。 今は安堵感が止めどもなく広がっていってる。 これをチャンスにしよう！ そう思い始めている。

不安

今、少し不安を抱えている。 これに向き合うことが課題。 不安 → 恐怖 これは私の苦手な状況。 だからこそ、意識をしっかりしなくては。

生きていること

今、不調だとは自分ではあまり思わないけれど 体が弱ってるかもしれないので 少しペースを落とそうとしている。 今年は「それも良し」と強く思う。 出来ないこと、やれないことも含めて、全部が今生きていることなんだ。 結果を求めたり、成果を上げるだけが生きることじゃない。

この星は

年明けから株価が下がっている。 原油安というのもすごい。 原油の価格なんて、供給と需要の思惑だけで決まるんだ。 私は株を持っていないし、直接の影響は受けないけど この星で生きている人は何らかの経済活動をしている人ならば、みんながその影響下にある。 産油国というのは、労せずお金が入ってくる国だったんだな。 そりゃ高いほどうれしいわ。 今みたいに安くなったら、国ごと傾いていくんだ。 なんでも高…

習慣にするには

ここに書く段階ではまだイラレの修行はできていない。 毎日、今日はやめとこうか？という誘惑と戦っている。 始める時間を決めるといいんだけど。 それが習慣にするのには最適のやり方なんだけど。 語学とか絵を描く時間、ブログを書く時間は決めてるけど イラレは組み込めていない。

まずは1月をクリアして・・・

今年は無理をしない、けれど手堅くやることを念頭にしている。 結局は日課を無難にこなすことで終わる日が多いけど それとすごく短い目標を立てている。 1月はあと10日。 1月度の目標をこなすことだけ考えている。

寒波襲来

天気予報では雪がふるような寒波がやって来ているらしい。 当分、この寒波は居座るということで 今日は雨、家の中は暗い。 引きこもりには申し分ない環境になっている。 すごく着膨れして、ぬくぬくと過ごそうとしている。 何をしよう？ ちょっとだけ、楽しんでる。

まあ、いいか

日曜日が過ぎていく。 土日にしようと思っていたことがあるのに、また先延ばしにしつつある。 ここで必ず出てくるのが「まあ、いいか」だ。 そういう性格だからなあ・・・

鍋の恩返し

夢のなかに もう捨てようとしていた鍋が出てきて「ほかさないでください」という。 えええ～～？ ナベがそんなこと言う？！ それで捨てないことにする。 鍋の恩返しでもあるんだろうか？

生きる目的

今はゆったり過ごしているので そのせいか体調が安定している。 楽 だ。 できることなら春までこの調子で行きたいと思う。 春からはいつも辛くなる。 積極的に休むし、体を動かそうともしている。 それも生きる目的にしている。