高校生の頃に父親が心臓の病気で突然死しました。仕事が忙しく一緒に過ごした時間はわずかです。持病があるのにお酒飲み過ぎ、タバコプカプカ、私たち子どものことなんて大切じゃないんだ、自分は人に愛されるような存在ではない、しょーもない人間ってずっと思ってました。仕事が1番なのは時代もあったのかなぁ。仕事をしてくれていたおかげでお金にあまり困らずに暮らせました。感謝です。しかし心の寂しさはこの年代まで引きずりました。夫が出張に行けば生きてるのか心配で寂しく、いつ1人取り残されるかもしれないと夜はおびえて震えてました。しかし最近やっと、私は愛されている、幸せだ、大丈夫。もしや死んでもあの世でまた会える。来世もまた一緒になればいいしと本気で思える瞬間が増えました。（来世も一緒になろうねと言ったら、考えとくと言われました...寂しさと幸せと

昨日の夕飯はコロッケでした。ちょっとひと手間で家族のテンションが上がるからおもろ嬉しい。どろソース派、コーミソース派に分かれました。何気ない今日という日が僕らの記念日です。なぁ〜にぃ〜げ〜えなぁ〜いってキッチンでモノマネしながら大声で歌っております。キンキキッズで一番好きな歌。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊😊くう@mame-festivalと申します😊こちらでも記事を書いています♪「空ありkuu-ari/執着を手放す日々」https://kuu-ari.com/Twitterhttps://twitter.com/mame_festival＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊コロッケ

娘は春から毎日通える通信制高校に通っています。全日制の高校と違って、まだ半日がほとんどでゆるやか〜に幸せそう〜に過ごしています。海外研修にも行ってみたいそうで私の高校時代よりずっと頼もしいと感じます。自分のペースで学ぶスタイルは娘に合っているようです。まだ始まったばかりでこれからなんですが、入学してよかったねと親としては感じています。そんな幸せそうな娘に対して、海外行きたいなら、早めに英検受けないとね！とか、進研ゼミは両立できるのかね？できないならもったいないから辞めようね、とかつい口走ってます😓自分では気付かず毎日言ってると指摘されました😓何かと心配とはいえ口うるさいのはいらないし、むしろ任せたほうがやる気出るし、自分で決めて自分で動くのが一番。そろそろ覚えよう（笑）つい...追い立ててあげようか？と言われ

娘の卒業旅行、夫実家でのお祝い会、もうすぐ行きます家族旅行。幸せで楽しい行事が続きますが、準備や心配で気持ち忙しくしていました。深呼吸すれば、焦らなくても少しずつ目の前のことは片付いていくようです。焦らないのが今年の目標〜しかし、娘の子どもだけの夜行バス・ディズニー旅行は終わるまで気がかりでそわそわでした。心配症、細かすぎる性格が再発😓自分の取り乱しようを思い返すと笑える。。まぁ、しょうがないか心配だったから。無事帰ってきてかなりほっとしました。気忙しく焦る自分に気づいたら、ゆーっくり深呼吸して少しでも穏やかにしていたいものです。取り乱しがちなので（笑）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊😊くう@mame-festivalと申します😊こちらでも記事を...心配症が再発したら深呼吸

ネガティブな思考に取りつかれないようになるべくおいしいもの食べて好きなことして、明るく笑うように心がけてきました。自分の場合それでかなり気分は晴れてきました。でも、怖いものは怖い。いやなものはいや。ずーっと心の底には見ないようにした闇は眠っていて、ふとした出来事をきっかけに同じような嫌な気分が浮上してきます。その嫌な気分が意識の上に浮上するために、「自分にとって」気分が悪くなる人や出来事っていうのは存在してるんじゃないかと思うんです。なぜ嫌な気分が意識の上に上がってくることが必要かというと、自分で「いやだ」とか「悲しい」と意識するためじゃないでしょうか。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊年末に、浮かんできたネガティブな言葉をひたすら紙に書きだしました。おぉ、まだこんなことにこだわっていたんだ、と驚く言葉も出てきました...わいてくる感情を認める

私はしばらく仕事らしい仕事をしていません。公立園で幼稚園教諭や保育士の正規職員をしてたのは、はるか20年近く前のこと。その後はうつ発症し少しずつ回復し、保護者との共同保育の園でぼちぼちと復職しました。やりがいとか責任を感じつつ、子どもの不登校を気にしながらの保育がどうにも辛く、フリースクールへの送り迎えもあって仕事を離れました。子育てに前のような手がかからなくなってからも、また自分が目の前のことでいっぱいいっぱいになって家族をおろそかにしそうで仕事を始められずにいます。春から娘は専修高校でバイトも可なので、親がこんなふうに怖がっていちゃいけないと焦ったりもします。でも焦ってもいつもいい結果にはならないのです。もう自分が消耗するような働き方は絶対にしたくないので。どうしたいか、ちゃんと決めてから幸せを選んで...今日もらえたお給料

前回、身近な人間関係での苦しさを書いたが、やっぱりそれは相手というよりは自分らしい。緊張する相手とやりとりするときは「私を無視したり責めてくる怖い人」というイメージがあって早く離れたくて息が詰まっていた。しかしそのようなイメージを持つのをやめたら、相手が普通に優しくなった。私は攻撃される人ではないし、相手もそうしたいわけではないと思ってみた。疲れてたり忙しいのかなと考えて、あまり深追いしないように気をつけた。まぁ、私からは愛のカードを出しておこうと思って、深呼吸して普通に優しい言葉をかけた。すると、無視されないし噛みつかれなかった。無視されるし誰かに嫌われる、そういうトラウマをずーーーっと子どもの時から引きずってると思う。それがやっとこのたび、かなり楽になっていく感覚だ。やっぱり不快な出来事って、自分を苦...心の声が顕著に反映される

最近「幸せ」を連呼している。友達とのつながりが復活してきて、家族とも幸せに機嫌よく暮らす毎日だ。順調だと思っていたが、このごろブログが止まって、読めない新聞も再び山積みになっていたのには理由がある。苦手な人とのやり取りに気を取られてしまったのだ。相手が自分をものすごい圧で攻撃してくるような感じがして、自分を守りきれずぐったり疲弊していた。しかしながら相手の言動を攻撃と受け取り、甘んじて受け入れている自分をなんとかするのだと思いなおした。そうなると、俄然「生命力」が出てくる。変えられない運命に支配されてると思うと無力になるが、物事の原因は自分にもあり、自分次第で物事の見方や現象そのものを変えることができると妄想すれば力が湧いてくるのだ。自分が無力で無知で物事を間違え他人に迷惑をかける存在だ、などと思わないこ...自信がないときに、なんとなく責められた気分になる

中学卒業した娘は、毎日ゲームしてマンガ読んで部屋の掃除もして、自分のペースで好きなことができてとてもリラックスしている模様です。休んでいたころの何してても辛そうだった顔を思い出します。そして、勉強せずゲームやマンガに没頭する娘に対して親の責任感を発動させて、イライラしたり不安になったりしていたこともはっきりと思い出せます。今もしばしばそういう気持ちになりますから。でも、そういう責任感は子どもの役には立たないので、もう任せて信じるしかないです。子どもの人生ですから。「春休みは合法的に休めていいね＾＾」と言ってみたら、笑いながらごく軽いパンチを食らいました。もう再起不能かと思った親子関係も、いつの間にか修復されて幸せを感じています。半年前に書いていた不登校ブログシリーズを読み返してみると、自分自身を非常に追い...幸せそうな娘の春休み

最近、友達と飲みに行くという機会が2週連続であった。友達と外に飲みに行くなんて久しぶりで嬉しい！！一週目の飲み会に出かけるときは、夫のすすめで、子どもたちに焼きそばを作ってもらった。聞けばうまく作れたし楽しかったらしい。息子は洗い物が好きになった、と次の日もやってくれていた！そんなことあるのかな？遊びに行けて家事も手伝ってもらえて、なんだかみんなが優しい。最高に幸せだと嬉しい反面、不思議に思うくらいだった。いつも家事ありがとうね、とねぎらいの言葉までもらえた。お母さんがなんだか楽しそうで嬉しいよとも言ってもらえた。でも2週連続で飲み会はさすがに家族に怒られないかなとちょっと心配だった。一週目の飲み会からうきうきで帰ってきて、「今日出かける直前に別の子に誘われたんだけど、また行っても良い？😄...幸せの不思議

10年ほど前から新月になるとお願い事をノートに書くことにしている。過去のノートはもうだいたい処分してしまっているが、毎回毎回書いていたので覚えている夢。「旦那のご機嫌に左右されないようになりたい」旦那さんが機嫌が悪くなると、途端に不安になってイライラしてこっちまで声を荒げたりしていた。つい最近まで。あちらとしては私がイライラし始めるから気分が悪くなるという思いだったみたいだ。とにかく二人でイライラすることが多かった。でも最近気づいたことがある。相手が怒っていても、すべて私のせいだとは言い切れないということ。私に原因があるときもあるかもしれないが、彼は彼自身が抱えている何か引っ掛かりがあるために気分を害している。私が、相手の怒りを解決することを引き受けなくていい。と思うことにしたのだ。相手が怒っている時に解...最近叶った気がする長年の夢

ゲルハルト・リヒター展の感想を書きました。ビルケナウは、アウシュビッツ収容所で行われた大量虐殺の様子が写された写真を、リヒターがキャンバスに投影して写し取り、それをまた上から塗りこめてある作品です。見たときにすごく衝撃を受けたので、どうにか感想を書きたい思いでなかなか時間がかかりました。絵を通して感じたことを忘れないようにしたい思いです。リヒターのことはその人となりや作品のことをもっと知りたくなりました。もしよろしければご覧ください。豊田市美術館ゲルハルト・リヒター展「ビルケナウ」から感じたほとばしるエネルギー｜空ありkuu-ari2023年1月、豊田市美術館で開催されていた「ゲルハルト・リヒター展」を訪れた。「ビルケナウ」という作品を見た時、体の空ありkuu-ariビルケナウの感想

（※写真は本文とは関係ありません）改名というほど大げさなものではないのですが、mame-festivalという名前が長いので、ブログタイトル「くうあり」の「くう」と呼んでもらえたら楽かなと思って、「くう＠mame-festival」ということに少し前からしてみました。笑TwitterでDMしてくれた方が「くうさん」と呼んでくださったので、呼びやすくなったかなと思います。実際は「くう」でも「まめ」でも「ふぇす」でも「mame-festival」でも！なんでも大丈夫です。こちらのブログは完全引っ越しするつもりで、新ブログもほとんど同じ名前をつけてしまったので、ぱっと見で違いが分かるようにと思って、こちらをひらがな表記タイトルにしたのも少し前のことでした。慣れ親しんだgooブログは書きやすいのでこれからも続けた...そういえば改名したことについて

（写真は、MINIATURELIFE展2より）今ワードプレスブログで「ゲルハルト・リヒター展」の感想を書き始めている。「ビルケナウ」という絵を見た時の自分の感覚は、今まで感じたことのないものでかなり衝撃を受けたので、なかなか言葉にするのに時間がかかっている。少しずつでも書いて、自分なりの感想として残してみたい。＊＊＊＊＊＊＊＊今朝はうれしいことがあった。友達が「外遊びの呪い」という私が書いたブログを見て、気持ちを楽にしてくれていると連絡をくれた。外遊びの呪い｜空ありkuu-ari天気の良い日、公園で親子が遊んでいるのを見ると、私はあんまり連れ出せなかった、と今でもどんよりした気持ちになることがある空ありkuu-ariそれで私も読んでみたら、こんな皮肉で結ばれていた。「つくづく自分は緊張が強すぎるし、感覚を...自分の感覚を研ぎ澄まし、自分の感覚を信じる

中一の息子の床屋さん通い。まだもうしばらく親についてきてほしいそうなので、来るなと言うまでついていくつもり。（まぁでも中学のうちには一人で行くようになるだろう。きっとその時は突然だろうな！）部活が忙しいのでなかなか安くなる平日に行くことができなくて、目にかかるほど髪が伸びていた。床屋さんが「いつも通りでいい？」とおっしゃるが、ん？と少々ひっかかる。というのも久しぶりすぎて、「いつも」がどんなか覚えててくれたんかなと不思議で。やはり・・・笑うちのパパは息子とは別のところで髪を切っているのだが会話の中で「こんどパパに言っとくね～」と言われたり、いつもバリカン使うのに今日は使わなかったりだった笑帰り道「で、いつもの子って誰！？」誰かのいつも通りの髪型にしてもらった息子、なかなか似合ってたから万事オッケー笑＊＊＊...息子の床屋誰かの「いつも通り」

土曜日は、家族でミニシアターに行きました。ウキウキするような本当に楽しい時間で、帰りの車では感想語り合い、幸せいっぱいで帰ってきました。家帰ってスマホ見ると、大量のラインメッセージが。普段忙しいママさんに、子どもの集まりの手配を頼まれてました。言い回しとか空気感とかで一気に幸せ気分がパチンと消えて、家族に当たってイライラしてしまいました。焦るし、自己肯定感下がるし、家族に笑顔なくなるしなんだかな。なんでこんな気持ちになってるか考えたところ、自分が働けてないってことへのモヤモヤ感が反応しちゃってるんですね。丸一日くらいモヤモヤしてたら気付けて、ま、私は私だし人と比べて焦らないで日々の幸せを大切にする！と思い直したら嫌な気持ちは消えて、家族の笑顔も戻ってきました。攻撃してくる人がいるというよりは、自分で自分を...自己分析と立ち直りの早さ

今日は夫と二人で岡本太郎展に行ってきました。（娘と息子はついてきてくれなかった）時代を追って岡本太郎の作品をたっぷり堪能できました。私は中盤、荒々しい絵から強いエネルギーを感じたのか酔いと頭痛でしんどかったです。岡本氏がシャーマンみたいなものに傾倒してた時代の作品です。パブリックな作品を多く作った時代に入ると、途端に線が整い、どぎつい色の中にも安心感が生まれて頭痛も収まりました。気持ちの問題でしょうが、体は正直ですね〜呪いの時代に入る前のこの作品はけっこう好きでした。線が繊細で優しさを勝手に感じます。岡本太郎晩年、最後の作品は未完ながらエネルギッシュで陽気でした。名古屋岡本太郎展

専業主婦ということになんだかんだ言っても負い目があって、「いい身分ですね」とスーパーのレジ店員さんに思われてるなどの被害妄想をしていた。私が今の状態でパートなどすれば消耗してイライラしてしまうのではないかと心配になる。娘が安定するまでは自分のメンタルも安定させておきたい。フリーランスを名乗るにはまだ遠い。肯定的になろうと頑張るがなんだかんだ言ってもどこか焦っていた。主婦や母であることに誇りを持って、堂々としていようと思ったのが昨日。そしたら今日は、子どもや夫から感謝や労いの言葉をたくさんもらえた。自分を責めない効果はすごい！現実が気分を作るというよりは気分が現実を作る、というのは本当だと思う。天災とか、人災とか、自分に原因がないと感じるものももちろんあるわけだが、自分の気分が影響を及ぼす範囲というのは自分...気分が現実をつくるのを実感

昨日のブログで、レジの店員さんに嫌われてるんじゃないかとおどおど心配している自分がいるために、店員さんの当たりがきつくなっているんじゃないか、という【システム】について考えた。この【システム】は、夫婦関係や親子関係にも当てはまると思い当たった。子どもがスマホ見て暗い顔をしている（ような気がする）と、（何か犯罪に巻き込まれているかもしれない）と、心配してしまう。文字にすると大げさなんだが(笑)大丈夫？暗い顔でスマホ見てどうかしたの？などと声をかけようものなら、子どもはムッとしている。心配した結果そんなことはなかったわけだし、何か疑われてると思って子どもは心を閉ざし、困ったときにも親にだけは話したくないという気持ちになるというネガティブなおまけがつくわけだ。私が鬱々として心配するために、子どもも（夫も）その空...堂々と胸をはり、不要な心配をやめれば家族も明るくなる

いつも行くスーパーのレジの店員さん。ちょっと苦手な人と、安心できる人とだんだんと分かれてくる。間違えたりもたもたしたときに、（今イラっとされたぞ）と感じ取ってしまうために次からビクビクする羽目になる。次はイライラしない人のところに並ぼう！と思ったりする。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋今日は安心できる店員さんの元へと思ったが・・・タイミング的に苦手な方のレジが空いていた。他のとこ行くのも不自然なので並んでみる。案の定、けっこう余裕あるはずなのに無言でかごを二つにされる。おつりも黙ってトレーに置かれる。かごが二つなんで、一つずつ台まで運ぶわけだけど、無言ですんとされてた。（絶対なんか嫌われてるよね！？）あ～なんだろうね、と帰り道考えた。そして答えが出た。これはシステムだな、と。主婦なのにお菓子ばっか買ってとか思われて...心配しているとその通りになる、きっとそういうシステム