色々やめてまたここへ。わたしは私を認めたくて書いている。

しばらくインスタグラムとかよくわからないソーシャルネットをうろついてました。 でもいつだったかそれらも辞めてしまいました。アンストールしてさっぱりした気分。そうするとなーんにもすることがなくてびっくりしました。自分がものすごい時間をソーシャルネットの中で過ごしてきたのかと思うとゾッとするくらい。意味もなく見ず知らずの誰かがあげた投稿を読み漁っては一喜一憂し、例えば購入意欲を刺激され紹介されている商品やコーディネートされた服を買っちゃうことも。たくさんのありふれた情報と欲のなかをさ迷ってそして、わたしはなにも見つけられず手にすることもなく時間とお金と多少の自尊心や肯定感など削ることとなりました。…

網戸掃除と最近の我が家。

先日網戸掃除しました。前もって100均で買えるものだけでできる的なページをスクショしてもらい買いにいきました。結局は水とバケツとスポンジとブラシがあればなんとかなりました。流行りのウタマロは我が家は不向きであちこち剥げたり色落ちしたりで退去するときめっちゃ払うことになるんだろうと腹をくくる私です。 子どもたちが暇そうなので、やっとくれ、といったらめちゃくちゃやる気でやってくれて助かりました。 網戸も窓も越してきてから掃除してなくて、というか掃除の仕方がわからなくて。放置してました。 水を含ませたスポンジでこすると汚水がでまして、まぁ綺麗なりまして。お陰でこれから気持ちよく網戸が使えます。子供が…

子どもたちとチーズフォンデュ

今日は子どもたちのリクエスト、チーズフォンデュをします。晩御飯としてどうなのかなと思いつつも子どもたちが喜んで食べてくれるなら何でもいいです、この際。 子どものご飯に悩みに悩んでいたのは一人目の時。本通りにパクパク期、モグモグ期、なんてのにあわせて作って。けど娘は一口も食べないどころかテーブルに乗ってるものをなぎはらって泣き叫んだ。私はカッとなって娘の口に作った離乳食を詰め込もうとした。飲み込めない娘は涙を流しながら吐きまくった。そのとき思った。ここまでして食べさせる意味はあるの？ 私は確かに努力した。 茹でてすりつぶして、加工して 本の通りに雑誌のようにパクパク食べてくれるのを楽しみにして作…

気づいたらいつも謝っていました。

今日ふと思いました。 ｢謝ってばっかりだな。なんで？｣ 気づけばあちらにもこちらにも謝っていました。どの人にも申し訳ありませんと幾度もLINEで同じ文面を打ち込んで。なんで、私ばっかり謝ってんの？なんか、偉そうだけどそんなことをふと考えていた。 少し、だけど色々考えを張り巡らせてたどり着いた。謝ったってべつにいい。って。 謝ればいいじゃん、じゃなくて謝ってたっていいじゃんて。なんで、私ばっか、って考えるのも意味ないよなって。私が悪いなら謝って、事を進めよう。私ばっか謝ってるからって何か損する訳じゃないよ。ただ、謝るだけ。 私のミスで謝る。大なり小なり迷惑をかけたんだから謝る。 そこに拘ってどう…

運命は、偶然は。

今週のお題「大切な人へ」私はこれまで、苦労らしい苦労をしてきませんでした。それは結婚して夫がいつも全面に立ち盾となり私を守ってくれていたからでした。 わたしはその盾の後ろで自分らしさを時に求め、自分の存在理由を探し、子育てをしながらもどこか若い頃に出来なかった自分探しをしてきました。そんな中で、紆余曲折を経て 気付けば16年が経ちました。ここまで、私は夫に守られ生きてきました。嫌なことも夫が引き受け、向いてないと言いつつも苦手なコミュニケーションをとりながら会社に在籍し、毎月お給料をもらってきてくれました。私の代わりに夫はいつも盾になってくれていた。メンタルが弱く、持病のある私を慮って私という…

どんどん流されて生きてみる。

今年は今まで避けてきたけれど、ということをやってみるという年にしたいと思います。それは変な言い方をすれば｢縁｣というものを意識することが多かったことがあります。私は夫の転勤で新天地に住むことになったとき、とてつもない不安感を携えてきました。見たこともない、聞いたこともない、吸ったこともない空気に満ちた新しい住処に不安感と違和感と殺伐とした想いしかありませんでした。 けれど末娘が療育をうけるためあちらこちら見慣れない土地を右往左往することとなります。そんななか、出会う人は優しい人もいればそうでない人もいました。 でもその出会いがなければここまで、今というここにまで辿り着くことは出来なかったでしょ…

子供達の教育費

我が家は3人の子供がいます。 上は高校生、下は今年小学生になります。私の家計管理の下手さゆえ、教育費はなかなか構築できないもののひとつです。習い事や塾など、してみたいこともあっただろうに結果的に我慢させ諦めさせてきたのかもしれません。その点は正直よくわかりません。子供達は塾や習い事に興味がなく、たくさん子供が集まる場所にいることを嫌ったので 家にいる方が気がラクだといって入りたいと言われることもなく過ぎました。 せめて学力の底上げになればとベネッセの通信教育を3人ともしています。 こどもちゃれんじぷちからしているので長いお付き合いとなります。上の子は塾は2ヶ月足らずでやめてしまいました。 先生…

置くところがなければ、それはいらないものです。

先日あるショッピングモールへ行ったときのこと。半額で素敵な土鍋がありました。いつもの私なら即買いしてもよさそうでしたが 一生懸命考えて、どこに置く？ と考え、結局見送り一回り小さめの土鍋を買いました。 今の私は以前の無鉄砲な私に比べればほんの少しでも進歩してきたのかいるいらない、の前に どこに置く？ という観点から買い物をすることが出来るようにやりました。 熱烈にほしい！でもどこに置く？ そう問うと答えは簡単なのです。 ないから、無理。どんなに欲しくても置くところがなければ日常の中で出番はありません。結局しまいこんで、いつか化石化した欲しいものと出くわすのですから。置くところがなければ、それは…

ADHDの買い物

今日は何の日？ あ、豆まく日です。今日は何の日だー？とうわ言を言う私に息子が ｢豆まく日だよ！｣なんてこったい。 えー、節分の日。でした。恵方巻きを買いに行きました。五人家族だから5本いる、と思っていたのに 会計の時恵方巻きだけで7本あったことに気付いてさすがに返品したほうがよいのではないか？と思ったものの、後ろにたくさん人が並んでいるし、恥ずかしいしで全部買ってしまいました。ホントにやらかした。 こんな自分、大嫌いです。お金も勿体無いうえに、食べきれるかもわからないのに返すことも出来なかった私。かごの中に何があるか、どの程度買っているのか全然把握出来ていない自分に愕然としました。でも、献立を…

冬のクローゼット

去年の冬はパーカーを何着か買いました。 いつもの私に比べるとまずまずです。冬はコーデはほぼ統一化したため楽に冬を過ごせています。数年前に買ったノーカラーのコートにパーカーを合わせるというもの。おしゃれであるとかないとかそういうのでもなく 毎朝パッと着られて手入れが楽でそれだけの格好となりました。パーカーはハニーズで購入しました。良いものを買って丁寧に長く着ようという気持ちは無くはないのですが今の私にとって楽でベストな方法を選びました。近くにあり、目で見ることも試着もできること。毎日ザブザブ洗っても少々汚れても惜しくないもの、となるとハニーズは近所にありいつでも見に行くことができました。コートの…

よく泣いています。

今の時代はとても便利で見たいものを見たいときに見ることができます。私は毎日泣くことにしています。悲しい曲を聴いて、悲しいドラマをみて。ティッシュ一箱分くらい泣いたら 心のどこかの淀みがはれて、詰まったものが流れてくようなそんな気持ちになるからです。いつも誰にも言いたくないし言えないことを抱えてみな生きています。私はそんな鬱々した日々のなかに自分を置いています。自分を助ける術がないからです。私は私を助けられない。 だけど私は私を見捨てない。泣くことに意味はありません。泣いてスッキリした気持ちになるだけです。それでも自分が涙を流せるんだと知ることができます。いつかのために だれかのために 私は泣く…

比べない、そう思っても比べる

そんなものだよね。と思うこの頃。人と比べても仕方がないなんて 一番わかっているけど一番難しいこと。誰かと比べていまの自分の立ち位置を知るのに。誰かより何千歩手前にいようと 私の道を私の思うままにと思いたい。 今の自分が手にしているもの。 それがすべて。 それ以上欲しいなんて思わない。私はここにいる。 ここが私の場所だ。 誰がなんと言おうと構うものか。よその誰かは私のためにはけして 泣いてくれない。よその誰かは私のために時を割いてはくれない。よその誰かはよその誰かだ。私は私。 私のために泣いてくれる人を愛し敬おう。 にほんブログ村 にほんブログ村

気にしたら負け。

キラキラしてるように勝手に感じてしまいます。キラキラしてる毎日はさぞかし素晴らしくて充実していて誰の目にも映えるものかもしれないと思うと私の暮らしは真逆でかといって不幸せなわけではありませんがどこからともなく他者と比べて自分を蔑むいたちごっこからなかなか抜け出せないでいます。 日々に不満があるからなんですね。 きっとね。わたしは。 こうだったらいいのにああだったらいいのにと毎日そんな感じです。 賃貸に住む私にとって部屋の汚れは一大事です。引っ越す際にどれだけの負担になるか予想もつかないからです。 子供たちは平気でケチャップのついた手で壁を触るし、白い壁に向かってお茶をこぼし茶色に変えます。戸を…

それはある日突然に。

それはある日突然やってきました。あれ？ガミガミ言ってもないのに息子が宿題を終えて一息ついています。あれ？ わたし、宿題をやるのはいつ？とも聞いていません。 不思議なことだ、そう思いました。 これが発達、ということなのかなとも思いました。 ずっとずっとずっとずっとずっと、口酸っぱくしてもう酸っぱくなりすぎて下唇がどうにかなりそうなくらい言ってきたのに 言わなくても終える日が来たのです。 これは驚きとしかいいようがありません。 出来ないことをどうにかして出来るようにサポートしたいと思いながらその思いは空回りしてきたのです。 彼にとって宿題は一日の一大イベントといっても過言ではありません。 しつこく…

イラッとしたらものを捨てるとき。

明日がごみの日なので改めて家探しをしていました。直感でポイポイごみ袋に捨てていきます。何故かとってあったちょい洒落たお店の紙袋や包んでた紙やいつのよ？とぶちギレたくなるほど前の調味料の類い。もうない、捨てるものなんて何もない！なんて 我が家に限っては絶対にあり得ないのです。イラっとするということは 何かしらモノが増えて片付けの手間や管理の手間や使いづらさがあるはずなんです。いつも通りの朝なのに何かしらうまくいかない。 いつも通りの日なのにイライラしてたまらない。 そういうとき、私は あぁこれはまた増えたね。 と捨てるものを探します。生きているうちに新鮮で鮮やかにみえたものは色褪せるものだし、必…

わかる、って言ってくれるだけで救われることって多い

タイトル通りにそう感じたことが最近ありました。 わかってるかわかってないかなんて どうでもよくてわかるよ、って言ってくれただけで 悩みが悩みじゃなくなって 感じてることに変わっていく気がする。 同じこと、思ったよね。 そうそう、大変だったよね。 それだけで水面の底から自分を助けようと手を伸ばしてくれてるけどすくわれきれずにその手を見送る、みたいな取り残され感からほんの少し、前を向ける。 手を掴んでくれて引っ張りあげてくれて、 大変だったよねー？それだけで救われた気になれた。わたしは。 うん、大変だったんだよと。 うん、しんどかったよと。誰かと同じ気持ちが自分にも相手にもあって わかるよー、って…

発達障害とわたし。

9月がはじまり、私は頭痛ととても仲良くさせていただいています。 ずっと頭痛がしている感じで 薬が手放せません。 そんな私の近況は不登園状態だった娘が少しずつ行けるようになり、また一人で過ごせることが増えてきていい感じです。息子は読書感想文と工作を頑張りました。 発達障害のある子供を育てている私も 発達障害予備軍、あるいはグレーの中にいます。ストラテラという薬を飲んでいます。 忘れっぽく、うっかりしていて 気が散りやすいです。そんな、私は今まで予定を忘れないようにと ノートに予定表を作成してメモしていました。でも最近になると、予定表通りにやったかを忘れてしまい、あれこれひっくり返してやった証拠を…

雑多にくらす。

先日書いていたドアノブの件ですが 経年劣化でいけそうとのことでした。 ホッ。今日は朝から来客があり早く起きて部屋を掃除しました。掃除していて感じるのはなんだか片付かないなぁということ。片付いてる風なだけでなんだかザワザワしてる感じです。捨てても減らないし買っちゃうし、私ひとりの権限では捨てることもできないものが沢山ある。 無駄遣いをしない、と決めても片付かないという時点でそれなりにお金は使っているということ。もし買わずに減らすだけならもう少しこざっぱりしてたっていいはず。減らしては買っているから現状維持みたいになっているだけ。人が暮らすのに数多くのものはいらないのだ、と言う人もいるがなければ無…

なるよーにしかならんさ

昨日息子がトイレに入りガチャガチャ。外から開けようにも開かない。困って長女(ねえちゃん)をよぶ。ねぇちゃーん、ドアが開かないよー するとねぇちゃんは硬貨を使ってグリグリっとするとなんとか開きました。 が、また朝が来ると私が閉じ込められ。全く開かない。 押してもひいても開かない。真っ青になりながらガチャガチャしていると なんとかあきました。とはいえ、また閉じ込められたら嫌なので 不動産屋さんに電話しました。 諸々話して業者さんを手配してくださるとのこと。 いくらかかるかはわからないとのこと。過失がこちらなのか経年劣化なのかによるとのこと。なるほど。それはそうですよね。 でもいくらなのかなぁ、高か…

とつとつと暮らす。

今日も雨でした。 行きは止んでいたのに帰りに土砂降りで 濡れて帰りました。つくづくツイテナイ、そうぼやきたくなります。 こんな雨の日にも人々は働いていて凄いと思います。アパートの修理をこんな日でもするものなんだと。 さて、今日は買い物へ行きました。 目的は卵と洗濯洗剤だけのはずが倍以上に膨れ上がるのは私あるあるです。日用品って、毎度買っていて思うんですよね。 これ買わなかったら日用品費浮くのになって。でも頼りきってきたからないといざの時不便で掃除をしそびれて気付いたときには埃山盛りなんてこともあるあるです。無いなら無いでなんとかなるはずなのに なんとも出来ないという。毎日朝のルーティーンで家中…

自分に優しく。

今日は雨の中美容院へ行きました。初めての場所でGoogleに案内してもらいながらでしたので少し大変でした。いつも安く安くと考えてきましたが 自分を労ることをしてみたいと思い、私としては少し高いなあと感じるお店を予約しました。結果としてこれはこれで良かったと思います。カット、カラーで￥10800でした。一対一での施術で他の人に気を使わなくていいことや、最後まで同じ人が担当してくださる安心感。あと私は引きこもりなので 他の人と話をする機会をあまり作れません。なので気兼ねせずわちゃわちゃお話ができたことも凄く楽しく過ごせた要因だと思います。商品の紹介はあっても押し付けがなく さらりと終わり好印象でし…

1週間分買ったつもりが3日分。

今日はお給料日でした。税金って、高いなぁと毎月思います。 でも多分この積み重ねが後々の自分達を助けることになるのでしょうからぶつくさ言っても仕方ないのでやめます。私が一人ではぶつくさ言っていた金額も稼ぐことなんか出来ないと思うと夫は偉大です。いつも言い訳してしなかったことをひとつ始めました。それは献立を立てること。 当たり前じゃん！と言われても仕方がないのですが私にはなかなかハードルが高く出来ないので諦めてきたことでした。 その日その日安いものを買って献立をたてればいいんじゃん、とできもしないことをほざき 家計管理がたち行かなくなっていたというのに。家中にある料理本やネットのレシピを参考に1週…

よその家計管理を見るのはやめました。

節約って言葉が好きです。無駄にせずつかいきることや生かす方法学ぶのはとても興味深いし面白いです。インスタグラムでは家計管理や家計簿、節約やなんかの類いを良く見ていました。真似してみようと思うところもあるし参考にもなるし、雑誌買うよりお得！と読み漁っていたんです。けれど読めば読むほどよそと比べる自分の劣等感に気付いてああ、メンタルに良くないと思いました。 メンタルが強くてよそはよそよ、と割りきれている人ならもう少し情報として上手に使われるのでしょうが、私には情報としてうまく受け止めきれず悲観の種にしか出来ませんでした。 そもそも 私が稼いできたわけではないのに なぜよそのお宅の給料と比べてへこめ…

無い袖はふらない。

わたしはクレジットカードの類いは持っていません。管理が不得意でそうしました。まずひとつ言えば、使った分を取り分けておく、ということが出来ないことにあります。生協もしていましたが週の食費からよけておく、ということが出来ず翌月に先月分を払うということをしていました。そうすると当然やりくり費が減りうまく回せず大変困り、生協はやめました。そんなわたしは時折メルカリなどを見ていて欲しいものがあるとキャリア決済で購入していました。ポチッで完結し大変便利でしたが 翌月になると思わぬ金額になることがあり 私にはそもそも手元にお金がない時にものを買うべきではないと気づきました。無い袖はふらないこととします。 ど…

憂うということをしない。

わたしは根っからの心配性です。 不安感を強く持っているし、ああでもない、こうでもない、といつも何かを憂いています。 強く願いすぎて現実になるかもしれないと思うくらいです。 そんな私に対して夫は真逆で 口癖は｢気にしたら負け｣ 気にしても仕方がない、自分の力でどうにもできないことを悩んでも何にもならないよ、そういう人なのです。なんとかなるさ、精神。 なんとかなるかもしれないし、ならないかもしれない。そのときはそのとき。少々恥をかいたってへっちゃらです。この点において夫はすごい人だと思います。怖いものがなく、怖がらず ぶつかってくだけても運が悪かったと終了。わからないことはわからないといい、なんと…

毎日一ミリ。

手帳術なるものを何度も何度も試しては 頓挫して今に至る。無理やな。 飽き性で続かん。 堪え性がない。 だめすぎる。 メルカリでお手製の家計簿も買ったし、メルカリで暮らしを楽しむ方々のお手製のリフィル？なるものも買った。意気込んで続くのはせいぜい2日。 三日坊主にもなれやしない(-ω-;)一月書いて山積みの家計簿。 捨てるに捨てられない。いつか、いつか、一年分を集計してやろうと思っているから。 思っているから。思うだけでしないけど。 思うだけで願いは届くの？とどきゃしない。年間いくら使っているのかを知るのはめちゃくちゃ恐怖でしかない。知らなければ始められない。 始められなければ始まらない。わかっ…

今日の暑さは堪えました。

末娘が4月から不調ながらも頑張って幼稚園に通ってくれていましたが5月のGW明けからぱったり、行かなくなりました。5月の末から母子登園しています。終わるまで待っています。午前中で帰ることもあれば終わりまでいることが出来る日もあります。毎日浮かんで沈んで浮かんで沈んで。 昨日みたく今日はうまくいくとは限りません。毎日が奇跡ってこういうこと？って感じるくらいいいことと悪いことは背中合わせ。 うまくいってるから大丈夫になったわけじゃない。うまくいってるだけ。たまたま。心は浮き沈むもの。 出来る日もあれば全然ダメな日もある。通っているメンタルクリニックで何気なくしんどいと吐露したら、めちゃくちゃメンタル…

私の暮らし。頭とハサミは使いよう。

気付けばもう、7月なのですね。早いなぁ、時が過ぎるのは。お向かいに住んでいたご夫婦が引っ越しされていきました。6月いっぱいでお別れです。とはいえ、なんのお付き合いもないので感慨もくそもありませんが。 相変わらず娘は園には行かず、私は毎朝ペコペコ頭を下げながら見えてもいない相手に謝りながら電話をします。そんな自分が鏡にうつるとき、私はなにをしてるんだろうかという想いが時折よぎります。 話は変わりますが、昨日は新しく本棚を買ってきて組み立てました。 これは近所にあるホームセンターで買ったもの。 簡単に組み立てができ解体も容易。 いつかの引っ越しのため、荷物は極力増やしたくありません。確か3トンか4…

世の中の人はみな文句を言いたいんだ。

と、この間Instagramをフラフラしてたら思いました。まぁあったこともない人に対してズバズバスラスラ聖人君子になったかのように文句を長々書いてる人を見たんです。 あなたは、その人のなんなんでしょうか？ と聞きたい。不愉快な投稿をみつけた、だとして 何か不愉快だったわよ！とわざわざ残してさる必要はあったでしょうか？嫌ならスルーすることも出来たでしょうし ページを閉じて知らん顔してもいい。 すっ飛ばして次の投稿を見たって良かった。なんでわざわざ残したんだろうか？拙い頭で考えて思ったことは 人は文句を言いたくて仕方がない生き物なんだということ。だって、文句を言いたい人の文句を私もここに書いている…

お久しぶりです。

今年も宜しくお願い致します。とある占いによると12年に一度のヤバイ年だそうです。クロコです。新年開けて色々あったりなかったり。 一番は今まで 「出されたものに文句があるなら何が食べたいか表にして出してみよ！」と言い続けていたら表が出来上がってきたというすごくすごく驚くべき出来事がありました。 息子と娘が「明日の朝は…」と 3食メニューを書いていました。 しかも理由付き。「明日の夜はハンバーグがいいです。理由はテレビでみたジューシーなハンバーグがめちゃくちゃ美味しそうだったからです。」 といった具合。ふむふむ、と読みましてせっかく書いてきたのだしその通りにすることにしました。それによると明日はご…

いいね、なんていらないわ。

いいね！押してもらっても心はドヨーン。私はそんな感じ。なにがいいの？ いいね！よかないわ。 インスタグラムって、面白いのかなあって始めてみたけれどフォロワーになってくれた人ってフォロワーにならないとすぐいなくなるよね。いいね！ってしたら なんかブロックされたり意味わからないよね。知り合いスルー、知らなさすぎもスルー。スルー検定中？出てくる写真はみんな同じ服を着て 同じ加工をして。 どれも同じ人って思ったら違う。 うーん、少なくとも 私にはこのシステムは腑に落ちないみたいだ。見るだけにしようと。 発信するの、あそこではめんどくさい。

あはっ、ブロックされました。

いつだったかインスタグラム、始めましたみたいな記事を書きました。私としては何が良くなかったか不明ですが 少ないながらフォローしてくれていたフォロワーさんにブロックされてました。 数少ないフォロワーさんなので あれ、減ったねってページを訪れようとして 投稿がありません、あれ？調べたらブロックされてる画面なんですってね。あぁーまたこういう目に合うのか。嬉しくないなぁ。何かしたのかもしれないし、してないのかもしれないしわからないです。こういうとき相手は何も言ってくれないものだから真実は闇の中。シレーっと不機嫌になって 消した。こういう事があるのに続ける意味もない。よく考えて見るだけにしました。 参考…

ノーマネーデーに拘らない。

インスタグラムとかみてると 「NMD」ノーマネーデーって言葉。その日一円もお金を使わなかった日のこと。今月は10日もNMDでした(^o^) みたいな投稿を見ると 毎日使っちゃってるやん、とわたしのバカ！とか思っていました。 うーん、でも拘るのはやめました。お金を使う日が無いことがこの上なく素晴らしいとは思えないのと、人それぞれ生活が違うから 我が家には合わないと思ったから。なんの気無しにふらーっと出掛けて ふらーっとなんか買う！←はい、それムダ！みたいな構図はよく見る話。ムダなのはわかるよ。 でも暑い日にふらーっと娘とアイス買いに行っておいしーって食べるのだって悪くない。家から外へ、ふらーっと…

苦情を言っちゃう自分、でもこれでよかった。

生協の宅配をお願いしてます。 でも今日苦情の電話をしました。内容は持ってきてくれたら、ノックして 声をかけてってこと。担当の人はノックもせず黙って置いてく。家にいるのに箱とか発泡スチロールとか また次週まで自宅保管しなきゃならない。これが4週続いたから 電話してみた。担当の人を変えるとかしてくれませんか？ 家にいるのにこれじゃあ困るよと。担当の人を教育してる人が再教育するから 継続してくれと言うのでそういうことにした。 こういうこといちいち言うのって どうなんかな？って思ったけれど 言わないでストレス溜めるのはなんか違う気がしたので。言ってみて改善してくれると言われたし 言ってみて良かったと結…

このとき、この気持ちを。

最近夫は悩んでいるようだった。 あまり眠れていないし、食べないし 喋らない。いつもスマホで小説を読んでいて それ以外は寝ているか、食べるか、お風呂か。 そんなぐらい様子がおかしかった。そんな朝。夫がポツリ。 「もう仕事いやだ。組織の中で歯車として働くには向いてないよ」そう言ったのだ。 今までどんなに安月給だろうと ブラックだろうと大丈夫大丈夫といって 毎朝家を出ていった夫。 そんな夫が弱音を吐く、それくらい 追い詰められてるんだって。辛かったら辞めていいよ、そういってきたけど 夫は大丈夫、といった。 だから、本気でこれから生活やんなくちゃならないんだって。 そう想った。今ある貯金を崩さずに 今…

うちはうち。よそはよそ。

インスタグラム、前から見てたんです。 で、こないだインスタグラム始めてみたんです。で、今日非公開にして放置(・・;) やるの、めんどい。 画像あげてコメントしていいねもらったら いいねして。いいねなんていらねぇわ、って強がっても もらうと嬉しいもの。 いいねもらうために画像あげる。 人のマネして 写真加工して。 なにやってんだか。 シンプルな暮らし、とか小さな暮らし、とか もうお腹いっぱい。 やりたい人はやればいいし それで満たされて満足ならそれでいい。 私にはムリ！ 毎日小そうじ。 一汁一菜。 持たない暮らし。 一日一捨。毎日毎日部屋のあちこちをオキシ漬けやら ウタマロ漬けやら○○掃除、なん…

ものを捨てても減らないから

やめます。捨てまくるのを。むやみやたらに捨てても必ず 捨てた以上のお金を使い、ものが増えるから。いや、これはもう我が家の場合はテッパンすぎる。理由は多分、いらないものばかりを目の敵にして 必要なものを第一にしてないから。 いらないものだけ捨てても いるものが残ったわけじゃない。 それを私は勘違いしていたということ。 残ったものは必要なもの、と思ったけどそれは違っていて残骸なだけ。 必要でもそうでもないもの。 そういうものに溢れかえってる。 だから減らないし増えるし そのどれもが不必要に感じる。いつまでも。必要なもの、大切なもの、選んだもの。それを残さなきゃならなかったんだ。いらないものはいつで…

はてなスターをはずしました。

はてなスターって、よく使い方理解していなかったのですが説明を読んだら読んだよ、いいね、的なものだと理解して使っていましたがスターをもらうから、、、なに？ という想いが芽生え外しました。スターをもらえることは嬉しく想います。今までつけてくださった皆様ありがとうございました。つけられたら、つけないと、と思う気持ちでスターをつける自分がいて不毛な気がして。 すみません。私のブログを読んでくださっている方がどれくらいいらっしゃるんだろう？わかりませんが、今まで応援ありがとうございました。これからは多分またごくごく平凡なことしか 書けませんが細く長く宜しくお願い致します。

息子、怪我をさせる。

息子がクラスメートに怪我させました。幸いなことに大事には至らなかったと聞きましたが 一報をもらったときは血の気がひきました。 これが初めてじゃない。 何回目だよと。あれだけ、怒りを人に向けてはならないと教え、息子もわかったと言っていたのに。学校の先生も動揺されてる。当然のこと。何かあれば、残れば、大変なことだ。 たんこぶだけで終わりましたと聞いても ホッとなんて出来ない。たまたま、大事には至らなかっただけ。 次はもうないかもしれない。 その時のことを考えた。ふざけて、羽交い締めにされたことでパニックを起こして突き飛ばしてしまったようだが これから先もそういうことはなんべんもあるだろう。そのたび…

365回登る。

毎日暑くて溶けそうです。 8月あたりにはもう生きてないのかもしれないなと思うほどです。夏休みに入り、お昼やおやつに 頭を悩ませます。 でもここは開き直って、ごく普通に ご飯とおかずと汁物をだしてみました。 暑いので火を使いたくないとは思いつつも 使わない方法がイマイチわからない。 汗ダクダクで火を使って調理をしてしまうことにしてやる気を奮い立たせています。 幸いなことにお昼食べた残りでも文句が出ないのは有り難いことです。我が家は文句があるなら食べなくとも良いシステムです。出されたものが嫌なら自分で作って食べてねというやり方です。因みにそれすら拒否するとおやつ、ジュースなしで次の食事まで我慢です…

ピクルスを漬け、私を愛することを思う。

夫の食生活のため たまたまスーパーで漬物フェアをしていたのでこじんまりとした瓶を買い プチトマト、キュウリ、パプリカ、ニンジンを買いピクルスを漬けてみた。夫の反響としてはまずまずで ニンジンが美味しかった！と喜んでいてニンジンを足しといて！と言うので足しておいた。 そして今日は通院日。 人間関係の辛さを訴える。主治医から言われたことは 自分を軸にしてものを考えること。 自分を大切にすること。 自分の声をちゃんと聞くこと。 空気を読まなきゃなんて思わなくていいし、自分のせいで誰かが嫌な思いや気持ちになったとしてもそれは私のせいではなくその人のことだから そこまで責任を感じなくともいいのでは？とい…

嫌われてもいいけど、嫌われるのには慣れない。

いつだったか、心屋さんの本を読みました。人に嫌われることをしてもいい。 それを恐れなくなると幸せがやってくる、みたいな文章だった。 自分に聞く、したいかしたくないか。 したくないことは辞めてもいい。 それで私の価値は下がったりしないと。やりたくないことだらけの人生。 もちろん、しないといけないこともある。 自分の意志で篩にかけられることの中で 改めて考える。 こうしたほうがいいんだろうな、後々のために。 とか思っていたことをやめてみたいと思った。辞めたのは園のママさん同士でのランチ会。ほぼ全員毎年参加すると聞いて しなきゃならないのか、ならするかと思っていた。 けれど最終的には不参加にしました…

素の自分になったら好かれるってなんでよ？

昨日立ち読みした本にあった一節。 心の中にローリングなんたらが巻き起こるくらい衝撃的でした。 今の今まで素の自分を見せられない。 そんな上辺な付き合いはしたくない！って 上辺を装うから好かれないんだと 思っていた。 けどこの一節のように素の自分になったら好かれるか？ これは正直ハテナなんだね。という。 素の自分になったら、逆に今あるもの無くしちゃうかも？みたいな。嫌われて誰もいなくなるかも。 目からウロコ。ウロコ雲の空みたく 目からウロコがハタハタ飛んでって 価値観ぶっ壊されてっていう。作ってなんぼ、なんだろうなって。みんな、ナチュラルに生きてたいけど 不自然に生きるしかなくて それが一番結局…

友達、いたらなにか違ったのか。

友達と呼べる人は今までの人生に ひとりもいない。それって恥ずかしいこと？話し掛けられても何を話したらいいのか わからなくて頭が真っ白になる。いつの間にか空気の読めない、暗い人になっていてそのまま大人になってしまった。 ため息をついても何も変わらないしいきなり友達だよ！と誰かが現れてくれるはずもないから空を見よう。 私には私を必要としてくれる家族がいる。 それは有り難いこと。この広い世界で好き！って言ってくれる人がいるだけでここまで来た意味はあった。嘆くのは今はよそう。

辞めます辞めます、辞めてどうする？

ああ、最近の私です。ネットに本になんやかんやと刺激はあり やってみようと奮起してみたり、やってみて撃沈してみたり。ほんとに踊らされてる。 踊らされてるんです、わたしは。 確固たる信念もなく、盾も、なす術もなく 踊らされてる。いいことにも悪いことにも。 糖質制限はやる、と決めて継続できてます。今日まででマイナス2キロ。たった2キロ、されど何もしなかったら減らなかった2キロ。これからもやり続けていきたい。辞めたいのは踊ること。〇〇の暮らし、持たない主義、減らす主義。子供を叱らずに育てる、〇〇ダイエット。ぜーんぶ続かなかったこと。信念がなかったら失敗したんだと個人的には思う。真似をするのはいいこと。…

実の親に嫌われたっていいじゃん。

自分の母親は毒親なのかな、とふと思ったのでした。仲がいいとか悪いとかそんなんじゃなく 親子だから、いる、みたいな そんな距離感。子供の頃から振り回された想い出が多い。 光っては消えて、消えては別の色が光って…っていうクリスマスツリーに絡めた電灯みたいにコロコロ変わる心。それに振り回されて 五分前で決まっていたこともひっくり返して、おじゃんにする。そんな感じの、人である。親は鬱陶しい、そう思っていた。 けど、なんやかんや頼まれると断れない自分がいて。 いつも面倒なことは人に丸投げで、損な役割ばかりだったのに。 いつの間にか、他人どころか実の親にさえ機嫌をとって嫌われないようにって思っていた自分が…

蒔いた種が。

そんな風に感じることばかりだ。 それは誰のせいでもなく私自身の問題なのだろう。 全部私自身が蒔いている種が芽を出して 表面化しているだけのこと。 何もかもがうまくいかないと感じた時私はいつも自分を呪う。 全部自分のせい。 すごく暗いことを言っているけど こうしていると心はマヒをして感じ方を鈍くしてくれる。 それが引き金になって私はいつもその跳ね返った銃弾を浴びるのだ。 それは時として罵詈雑言となり。 それは時として痛みを伴う視線や態度のように。 まとわりついてそばを離れない。 「おまえのせいだよ」と泣きながら私が震えている。 私の蒔いた種から私の亡霊が生まれて育って やがて私を陥れる。 けれど…

糖質制限。

今日はうだるような暑さ。 そんななか、チャリで30分とかけて学校へ行き、期末テストを頑張った娘は本当にすごい。 今も明日のため予習をしている。 まさにトンビが鷹をうんだパターンだ。いつだったかの記事で 生協にははいらねぇよ、という趣旨の事を書いた。 が、ところがどっこい。私は生協に入会することにしました。毎日買い物に行くのが不便なうえ チャリではまとめ買いもあまり出来ず 天候に左右されやすいため 生協を頼むことにした。とここで今朝の体重が65kgになっていた。びっくりだ。でもお茶を飲んだら増えた(T-T) 寝る前にもう一度測って 65kg。体脂肪は29.7になった。ほんの僅かだが減り傾向だ。た…

人間関係という概念

私はメンタルクリニックに通っている。主治医は女性で 凛とした空気の賢そうな人だ。ただ生易しいことは殆んど言わない。時おり言葉当たりがキツくて 泣きそうになるほどだ。でも不思議だが、その先生に時々 頑張れたことやできたこと、やろうと前向きになっているという話をするとそれはまた柔らかな雰囲気で 優しく笑ってくれる。それがなんだか担任に誉められた小学生のように嬉しくなるのだ。大の大人に向かって「よく頑張りました」なんて、普通に聞くといらっとしそうだが誉めてもらえると嬉しくて仕方ないのだ。何か次にきたときも報告できるよう材料を探したりする自分がいる。 もはや、気持ち悪い世界(T-T)そんな主治医とは紆…

糖質制限4日

昨日食べたもの朝 パプリカ卵のスープ 昼 唐揚げ定食ご飯なし 夜 豚鍋 お酒1缶体重66.6kgやり方が悪いのかなかなか減らない。

人のことは気にしても意味がない。

人様のことを気にしても仕方ないと 私は思っています。人様の腹のうちも胸のうちも絶対にわかることはない。雲をも掴むようなチャレンジをし続けることに意味はないと最近になって 気づいてそう思うようになりました。スーパーの休憩所で斜め前の席のご婦人はしきりに 「なんでいきなりお隣さんが引っ越すのか？」と連れのご婦人と熱心に話をしている。 そんなこと、考えて何の意味があるのか？いきなりといったけど、本当は前々から予定していたのかもしれないし いきなりになったのはご近所つきあいの躓きなのかはたまた転勤なのか 親の介護のためなのか、そんなことは 本人に聞いてみないとわからないこと。そんなことを当人のいないと…

糖質制限三日目

朝から曇り空。 娘はプール、プール♪と浮かれていた。たまにひどく空腹感がある。 無性になんか食べたい！と思う。ゆで卵で難を凌ぐ。 朝 玉子焼き 厚揚げ➕キャベツ➕味噌スープ昼 糖質0麺➕朝のスープに卵を足して煮込んだもの。夜 ポークソテー 鮭の塩焼き キャベツ➕ウィンナーのスープ 厚揚げとなすのキムチ炒めもう少し工夫の余地がありそう。 栄養面もそうだし、バリエーションがなくてつまらないところもある。糖質制限用の御菓子なんかも 作ってみるのもいいかもしれない。楽しまないと憂鬱なだけで 益々下手な食欲がわいてくる。勉強をしていこう。体重66.6kg

髪を切りに。

今日は朝からかんかんでり。 めちゃめちゃ暑い日。髪を切りに行きました。 あまり馴染みじゃないけれど ひとあたりのいい美容師さんがいるお店。 初めて訪れたのは下の子の育児真っ最中のなか託児所つきだったので 行ってみたのがはじまり。そのとき、息子が発達障害であることを話したとき、なんの否定も驚きもなくあ、うちもですよ、大変ですよねって返してくれて。あー、こんなこと話せる人がこの世のなかにいたんだ、ってなんか腑抜けて。それから数回目。 まだ両手もいかないくらいだけど話したいことを話せる人がいるって とても幸せなこと。勿論美容師さんだから話を合わせてもらえてるだけかもしれない。 それでもなんだか嬉しか…

糖質制限二日目

糖質制限二日目 完全に抜くことを目安に。 朝 ウィンナー、キャベツのカレーミルクスープ昼 糖質0麺に朝のスープに豚肉を足してラーメン風に。夜 豚しゃぶ、エリンギピーマンモヤシの炒め物、なす➕モヤシ➕ネギのスープ体重66.6kg 糖質0麺は便利ですね。 お昼とか簡単に済ませたいときに スープと合わせて。まだまだ二日目。 糖質は少し恋しい。あとこれ、糖質はいくら？とかふと思うのがたまにきず。

思い立つからやる。

今日は思い立って部屋の片付けをしました。2階の部屋の読んでいない本や 使っていないおもちゃ、やみくもに積まれていた何かなどを処分。ちょうど明日は可燃ごみの日。 具合がいい。手当たり次第に捨ててみました。 そしたら本棚があまりました。 ビックリです。 うちは2階に部屋干しをしていますが 一階に服をしまうボックスがあるのでいちいち持っておりて、更にたたんでしまうというとっても面倒な仕事でした。 そこで2階に干すのだから2階に服をしまうボックスを置くことにしました。一階に持って降りるものはたたんで 階段上に置いとけばいい。 とてつもなく便利。一番上が受験生なので さすがに小部屋がいるかなあと 何もな…

やめたこと、はじめたこと。

やめたこと。①白米を食べない ②3食食べる ③お菓子を食べないはじめたこと。 ①玄米を食べる ②3食を2食にする ③フルーツを摂る ④8時以降は食べないこの間娘の弁当箱を買いに行ったんです。そしたら1080円で体重と体脂肪の計れる体重計があって、長年うちにはなかったから買ってみました。何故かワクワクしながら体重をはかって 地獄を見ました(T-T)理想と現実、がそこにはあって 完全なる敗北感に打ちのめされて もはや成す術もなく、ぐらい。そこでダイエットを再開しようと決めました。以前糖質制限をしていましたが諸々日常生活のいざこざで頓挫していてそのままでした。糖質制限をしてもよいのですが 色々読みふ…

検診でひっかかる。

息子も娘も検診でひっかかってばかりです。私の親としての努力が足らなかった結果だと思います。 申し訳ないと思います。いろんなことが、うまくいかなくて 治療も途切れ途切れだったり 薬の飲ませ忘れがあったり 世の中の親御さんからみれば 頭おかしい親だと思われるでしょう。私のやり方は多分間違っているのですよね。考え方も違うし、つい後回しにするし、それによって誰がどんな苦労をするのかを考えてやれない。目も歯も鼻も、けして順調ではないのに。病院でのあばれっぷりを制御できない怖さから病院からは足が遠退くばかりでした。あちこち不健康なまま、育つことは けしてあってはならない。出来ることを精一杯してやれる親にな…

家庭菜園、失敗です。

毎年暑さ対策のためグリーンカーテンをしています。ゴーヤやきゅうり、ヒョウタンとか。五月から支度をして水やりや肥料やりなどしてきたところでここ数日でめっきり元気がなくなり 枯れてしまいました(T-T)なんでなんだろう？ 図書館で本を借りたり グーグル先生に聞いてみようと思います。