めぐりあい 通りすがりの男と女

めぐりあい通りすがりの男と女誰も知らない分からない愛の重さを苦しみを愛して初めてそれと知る出逢いの喜び別れの辛さ出来ることならあなたと共にずっとこのまま一緒でいたいあなたが許してくれるなら私の総てを捧げますめぐりあい通りすがりの男と女

ただ生きる。

体調不良・・・それはそれ、総て、そのまま受け入れて、生きていくだけ。死がやってきたら、死ねば良い。今さら、ジタバタしたところで、どうなるものでなかろう。生きている間は、どうなろうと生き続ける。フォアグラを見かけたので、買ってきた。ほんの小さな奴だ。一度、食べてみたいと思っていた。ファグラ・・・強制肥育したガチョウの肥大した肝臓。トリュフ・キャビアとともに世界三珍味の一・・・だそうだ。まぁ、肝だろうが、何だろうが、うまけりゃ、うまい。まずけりゃ、まずい。そういう事だ。・・・で、珍味とは、どんな味だろうか？ただ生きる。理屈をこねている必要などない。そんな時間はもう残っていないような気がする。何か、総てが空しく感じられる。私の、過去の意志、意欲はどこへ行ってしまったのだろうか？8月29日(土)町田、晴れ気が変わった。...ただ生きる。

生きていくことを考える。

8月19日晴れ歳を取って、顔かたちが変わっていくのは自然の成り行きだ。成人式の頃、あの頃は、私も若かった。あれから50数年、私も70を越えた。それにしても老いたものだ。この50年間、私は何をやり、一体、何を積み重ねてきたのだろう？人生に変わらぬものは何もない。私は、今、ぼぉっとして、生きている。このまま、生き続けていくのかと思うと、何故かやりきれない感じがする。では、どうすれば良いのか？この所、そんな事を考えて、いつも堂々めぐり・・・。自分が全く信じられない。ふと思う。私に足りないのは、相談相手、パートナーかも知れない。出来れば、女性であれば・・・。愛し、愛される、互いに話し合う。そうすることが、出来れば・・・。今、私は自分が信じられない。久し振りに、DVDで｢モロッコ｣を観た。「・・・そして、サヨナラ、彼と行...生きていくことを考える。

欲しいのは、体力。健康体だ。

欲しいのは、体力。健康体だ。人生はきれい事では済まない。今、何をすべきか？生き続けていくことは、きれい事では済まない。このところ、ずーっと、ぼぉ～っとしている。新しい何かを創り上げていくことは出来ないものだろうか？いつも、同じ事を考え、結果、何も思いつかずに堂々めぐり。自分の能力に、絶望と隣り合わせで生きている。金は母が残してくれた。そして、年金・・・。取りあえず、私には充分過ぎる。今の私に必要なのは、やりがい、そして生きがいだ。贅沢を言うなと、他人は言う。何をするにも、まずは金が必要なのだ・・・と。だか、金は使ってこその金だ。タバコ1箱買うのに1万円は必要ない。1万円のライター買う必要もない。使わない、使い道の分からない金は、いくらあっても紙切れと同じだ。人は、分相応と、昔の人は言った。多分、それに一理あるだ...欲しいのは、体力。健康体だ。

今日の一言

自立、自作、自演の人生。それを目標に生きてきたつもりだ。ずっとそう思い続けて生きてきた。だが、よく考えてみると、実際には、個人的にも、集団にあっても、私は、常に保護され、支援されて生き続けてこれたのだと思う。おかげで何の不自由もなく、今こうして、ウィスキーグラスを片手に、こうして文章を書いている。今さら、今後の可能性などと考えてみても、何の役に立つのか。(ウィスキー1杯・・・ひと眠り)私、当分76歳・・・。(多分)で、今、やらねばならぬ事・・・。それは、人それぞれ。メールに惑わされず、現状を確認、支配する。第一、いくらこだわろうとも、私には時間が限られている。正直、先のない人生。余生がどれだけあるかは、私には分からないが、取りあえず、酒とタバコの人生終活を。今日の一言

今日の一言

自立、自作、自演の人生。それを目標に生きてきたつもりだ。ずっとそう思い続けて生きてきた。だが、よく考えてみると、実際には、個人的にも、集団にあっても、私は、常に保護され、支援されて生き続けてこれたのだと思う。おかげで何の不自由もなく、今こうして、ウィスキーグラスを片手に、こうして文章を書いている。今さら、今後の可能性などと考えてみても、何の役に立つのか。(ウィスキー1杯・・・ひと眠り)私、当分76歳・・・。(多分)で、今、やらねばならぬ事・・・。それは、人それぞれ。メールに惑わされず、現状を確認、支配する。第一、いくらこだわろうとも、私には時間が限られている。正直、先のない人生。余生がどれだけあるかは、私には分からないが、取りあえず、酒とタバコの人生終活を。今日の一言

自分の人生なんて、放っておけばいいんでないの。

自分の人生なんて、放っておけばいいんでないの。ちっほけな人間・・・つまり私だけのことだが、それが、今さら、どうのこうの言ったとて、結局、なるようにしかならない。私の思い通りにはいきはしない。酒とタバコに明け暮れる日々・・・。転んだら、一度は、周囲をよく見回してから、起き上がる。ひょっとして、そこから、いつもと違う光景が見えるかも知れない。もちろん、かも知れない・・・と言うことでしかないのだけれど。ふと思った。どうして「生きる」という言葉にこだわるのか？つまるところは、ただ、ともかく「生きていけばいい」のではないか？多分、私は「生きていない」と感じているから、そう思うのかも知れない。「必要なのは、行動と、そしてそれを実現する実力だ。」「働くこと、それはやりがい、生きがいだ。」これは、そう、意地の張り合いということ...自分の人生なんて、放っておけばいいんでないの。

この頃思うこと

この頃思うこと。(古い記録から・・・いつまでも同じ事の繰り返し)2019年(令和元年)10月31日(木)晴れ腰痛治まらず。明日から11月・・・。(あれから、間もなく、もうすぐ一年立つ)相も変わらず、腰痛は治まらない。人の生き方、考え方は、それぞれ違っていて当然。個人であってすら、さっきと、今とでは、すでに考えが違っている。誰だって他人から、ああしろこうしろと、指図され、強要されるのは不快に違いない。もっとも、人間社会にあっては、それはものぐさの言い訳でしかないのかも知れないが。この頃思う事。今の私は、誰にも頼られていない。つまるところ、自分から無理やり、どうこうする必要はないと考えている。おそらくなるようにしかならない。今のまま、気分次第に生きていくだけだ。結局、嫌も応もなく、死ぬ時が来たら死ぬしかないのだろう...この頃思うこと

時計の針は止まっても、時の流れは止まらない。(その2)

弟君、出勤。今日もまた、酒を飲んで、人生が始まる。何か、それが、癖になってしまった。「人の言葉は一度言ったら、弾丸と同じで、戻すことは出来ない。それだけ重みがある。(「交通指導員ヨレヨレ日記」柏耕一より)」また、独り、街をさまよう何事も確かめてみるまでは、たった一つのことでも、はっきりするものではない。さらに言えば、いくら確かめようとしても、分からないことも多い。人の姿形、印象は、常に変化していく。実際、その通りなのだろう。この所、私は金勘定ばかりしている。この年齢になると、先行きが、つまり自分の残り財産が気になってくる。まぁ、それもこれも、「呆け防止の一環」として・・・と、言えなくもないだろう。と、そんな言い訳をしつつ・・・。働くことは、人に生きがいを生む。歳だから、金も充分貯まっているはずだと、それ(仕事)...時計の針は止まっても、時の流れは止まらない。(その2)

今日もまた、何の予定も立ってはないが

7月25日(土)曇り空弟が出勤。ドアの閉まる音を背中で聞く。グラスにウィスキーを注ぐ。タバコを咥え火を付ける。ただ何となく気持ちが落ち着く。今日もまた、何の予定も立ってはないが、予定を立てる気もしない。1歳、歳は取ったけど、何もすることもなく、また日を過ごすのか？腰痛と共にただ過ごす。考えてみれば、腰痛も私の生きている証明なのだ。誰が何と言おうと、もっとも誰も何も言いはしないが、今から約1年、私は74歳を生き続けるのだろう。多分、この曇り空の下で。飲み干す酒に味がない。タバコの煙りも味がない。ただ酒を飲み、一人タバコの煙りを吸う。味も素っ気もない人生をどうして過ごせば良いのやら・・・。男一人で飲む酒は昔の女の味がする酒場で出会った男が二人共に女の思い出浮かべ何も言わずに酒酌み交わす誰に言われたわけではないが立っ...今日もまた、何の予定も立ってはないが

今日もまた、何の予定も立ってはないが

7月25日(土)曇り空弟が出勤。ドアの閉まる音を背中で聞く。グラスにウィスキーを注ぐ。タバコをを咥え火を付ける。ただ何となく気持ちが落ち着く。今日もまた、何の予定も立ってはないが、予定立てる気もしない。1歳、歳は取ったけど、何もすることもなく、また日を過ごすのか？腰痛と共にただ過ごす。考えてみれば、腰痛も私の生きている証明なのだ。誰が何と言おうと、もっとも誰も何も言いはしないが、今から約1年、私は74歳を生き続けるのだろう。多分、この曇り空の下で。飲み干す酒に味がない。タバコの煙りも味がない。ただ酒を飲み、一人タバコの煙りを吸う。味も素っ気もない人生をどうして過ごせば良いのやら・・・。男一人でで飲む酒は昔の女の味がする酒場で出会った男が二人共に女の思い出浮かべ何も言わずに酒酌み交わす誰に言われたわけではないが立...今日もまた、何の予定も立ってはないが

73歳、最後の一日。

70を越えて、今73歳。このままで良いのだろうか？目的もなく、街をぶらつき、酒を飲む。仕事はどんな事でもそれなりに苦しい。楽な仕事なぞ、どこにもありはしない。7月22日(水)曇り体が思うように動かない。5階の部屋を出て、バス停に行くだけでも、何度となく立ち止まり、道横の石垣に腰を下ろす。何とも情けないと、自分でも思う。自分の居場所はどこだろう？生活費は、何とか足りてはいる。だが、人は金だけで生きていけるものではないと、ずっと思い続けている。言ってみれば、今の自分を受け入れることが出来るか、否かだと感じている。どこかで、それを見つけようとの悪あがき・・・。老いぼれて、ただ夢に見るスーパーヒーロー。7月23日(木)曇り73歳、最後の一日。だが、ただそれだけの話。相変わらず、腰痛と共に目覚める。ウィスキーを空にする。...73歳、最後の一日。

私の時間

時計の針は止まっても、時の流れは止まらない。何故か体が動かない。それでも私は生きている。余計なことをしたりせず、黙って今を受け入れる。いつかは多分必要とされる時が来るだろう。私のお金、私の仲間、そして私の経験。たとえ、役に立ったようには見えずとも。心の奥でそんな事を考え続けていた。しかし、今日も又、無為な時を過ごしそうだ。何より、今日も又、思い通りに足が動かない。などと、又、同じ言葉を繰り返す。これ以上の欲もなく、自由気ままに生きていきたい。さして、生き急ぐ、さりとて、死に急ぐ必要も無い。街の酒場でただ独り夢を求めてうろつき歩く一人寂しい男の心誰が知ろうかこの年寄りが求め続けた人生をうろつき歩いて辿り着き、独りぽっちで飲む酒はほろりと苦い味がする誰が知ろうかこの年寄りの心の奥に降る雨を私の時間

日が過ぎていく。

この所、毎日、ボーッとしている内に日が過ぎていく。晴れた日は、街に出ていくが、しかし何という目的も無く、交番前の広場で、ベンチに腰を掛け、ただ刻を過ごしている。こうしている内に、顔見知りは出来たものの、こちらから相手に話すことが何もない。もともと私は話し下手で、同居している弟とさえ殆ど口もきかない。まぁ、これはお互い様なのだが、私は弟がどんな仕事をしているのか、どんな仲間と一緒に働いているのか、そんな事さえ、何一つ知らない。いやいや、他人を、また自分を、色眼鏡で見てはいけない。そんな資格など、私には無い。にしても、悲しい話ではないか。このまま、あと20何年かを過ごして、黙ったまま、死んでいくことになるのだろうか？何ともやりきれない思いだ。この所、蒸し暑い日が続く。夏だから・・・というだけではなさそうだ。何もせず...日が過ぎていく。

街をさまよう

いつでも、その場でやれることを真剣にやっていく。そうありたいと思う。だが、肝心の「私が今やりたいこと、やれることが、一体何なのかと言うことが、モヤモヤとしていてよく分からない。話す、話さないはともかく、自分の考えていることを、スッキリと他人に話せるようでなければ駄目だ。毎日、自分の居場所を求めて、街をうろつく。歩き疲れて、部屋に戻り、電源の落ちたパソコンの画面に映る自分の顔。覇気の無い顔。特にやる気の無い虚ろで、ぽっかりと穴の空いたような目が嫌だ。先日、女性から「コーヒーでも飲みませんか？」と誘われた。暇だった(いつもの事だ)から、多少の期待感(何のだか？)をもって、付き合ってみることにした。結果、彼女の「宗教観」を延々と聞かされる羽目になった。しかも、「あなたは生き方を間違っている。」とのこと。「余計なお世話...街をさまよう

風来居士の独り言(その3) コロナウイルス

コロナウィルス騒動が、一向に収まらない。令和2年4月26日(日)晴れ今日も又、酒飲んで、タバコを吸って、体に悪いことばかりを続けている。9:50地震。「コロナに地震」・・・何とも、物騒な日々だ。これは、人類に対する何かの警告なのだろうか？令和2年5月3日(日)晴れ相も変わらず、コロナ漬けの毎日。ひたすら暇なゴールデンウィークだ。午前5時30分起床・・・外はすでに明るい。1週間前とは大違い。日本の、いや世界の経済も、この空のようであればよいのだが、まだまだ、そうはいかないようだ。ネットを見ても、どこもかしこも、コロナ、コロナと、悲観的な記事ばかり。世界的な新型コロナの流行、マスク不足で、無用な外出を控える人が増えてきた。世界中に新型コロナウィルスによる死者が増え続けているという。これは、やたらに増え続ける人類に対...風来居士の独り言(その3)コロナウイルス

友より電話

5月16日(土)雨O君から電話。お互い近況報告。彼、この頃、どうにも体が思うように動かなくなって困っているとのこと。買い物に出掛けても、途中で休み休みになる。まっ、それを言うなら、程度の差があるかも知れぬが、先日のブログにも書いたようで、どっこい、どっこいだ。程度の差こそあれ、私と、どっこい、どっこいだと笑い合ったものの、この頃のコロナ騒動もあり、冗談事では済まされない。何れにせよ、歳を取るとは、こういうことなのかも知れない、と改めて考えさせられた。歳を取る。・・・時間が経過する。これはやむを得ないことかも知れないが、何かやりようはないのだろうか？自分勝手と言われそうだが、やはり、いつまでも、私と共にあり、私を看取ってくれるパートナーはどこかにいないものか？話が逸れた。いずれにしても、生きている以上、何とか対策...友より電話

まだ、生きているよぉ～

5/13(水)晴れ・・・暑い!!O君から電話。生存確認。どうしているか？3/12以降、ブログの更新がないので心配していた、とのこと。友達とはありがたいものだ。そう言えば、このブログ、私のやり方のせいだろうが、いきなり、更新が出来なくなってしまった。何とかしようと、いろいろやったが、結局は駄目、新しくブログを立ち上げて、そこに更新していた。今、ふと気がついた。ブログの更新はアリバイ(存在証明)なのだ。と、言うことは、逆を言えば、私が誰かに殺されたとしても、殺人者が「私のブログ」を更新していけば、私は生き続ける事になる。これは、犯罪小説のネタにならないか？・・・などと、端から小説の種明かし。※ブログ「80歳に向けて「新風来記」・・・今これからhttps://blog.goo.ne.jp/sennin108※ブログ「...まだ、生きているよぉ～

風来居士の独り言(その2) コロナウイルスを考える

令和2年3月12日(木)コロナウィルス騒動、いつになったら終息するのか？このままだと、誰もが仕事が出来ず、収入が途絶える。考えてみると、これは深刻な問題だと思う。それ以前に、自分自身がコロナウィルスに侵されないとは限らない。私はその時、いかに対処したら良いのか？暢気に構えているわけにはいかないだろう。コロナウイルス・・・。これは、これだけで、充分、深刻で大変な問題だ。思えば、誰かが働き、税金を納めてくれているから、その一部か年金となる。その働き手がコロナウイルスに犯され、働けなくなる。すると税金が払えなくなる。そう考えると、いずれ、年金だって、どうなるか知れたものではないのだ。収入(個人的には年金)が途絶えれば、食っていけなくなる。結局、人は食えなければ、餓死するしかない。選択の余地などは、どこにもない。コロナ...風来居士の独り言(その2)コロナウイルスを考える

風来居士の独り言

令和2年3月12日(木)風来居士の独り言我輩は70代である。名前は・・・、そう、風来居士としておこう。仕事は、もう無い。日々、茫洋として、天井を見上げて時間をつぶしているような按配(案配)である。時折、思い立って、バスに乗り街に出る。と言って、何の目的があるわけではない。寒い1日だった。外は曇り空。定年退職後、今日は何をすべきか？・・・と毎日のように考え悩む。しばらくは再就職を考えて、職安に通い詰めたが、思ったような職場が見つからず、今では、年金のみに頼って、細々と暮らす日々だ。3月、・・・あれから、もう10年になるだろうか？頭はすっかり白くなって、床屋で仕上がりに見せてくれる鏡では、頭のてっぺん辺りが薄くなってきているのが、はっきりと分かるようになった。夢を見た。「しばらくブログが途絶えていたから、もう、とう...風来居士の独り言