関西→新潟に嫁いだ20代主婦。ミニマリスト・ゆる着物・英会話に挑戦＆新潟県各地のお出かけ記録も♪
新潟県内外のお出かけや日々の暮らしの工夫などをお送りしています^^
イライラしすぎてすでにおかしくなっているような気もするんだけど、それでもまた新たなイライラは毎秒毎分生まれてきて、どうしようもないなと思う。愚痴ばかりでつまらないブログになっているのに、先月、1年分課金されてしまった！複数作ったのブログを何かに合併させないと無料版に戻せないような？？ それはさすがに今は疲れてできない。別に介護が始まったわけでもないんだけど、それでも毎日疲れてる。父にもムカつく、母にもムカつく。 自分にもムカつく。そりゃ疲れるわって感じ。母はだいぶ悪くはなってきてて、医療用/ま/薬も使い出して何ヶ月になるんだろう。 最近は飲む量も増えたし。 痛い痛い言うことも増えた。声は放射線…
「ブログリーダー」を活用して、りっこさんをフォローしませんか？
苦しいノートの片付けをした後、さらにやる気が出てきた！自室の3大散らかりスポット、床と机と鏡付き収納！ 床面積が広がったいま、やっと机の片付けに取り掛かれた！いままで収納方法がわからず、机の上に積みつづけてたものを収納するアイディアが急に浮かんだ！から急いで作った！(3年間何も浮かばなかったのに！)綺麗になった部屋だとアイディアが冴え渡るのかもしれない！ (綺麗になった床というべきか。机は散らかったままだったし。)作業スペースも充分にあって最高。ザクザク作って、どんどん収納していくと、明らかに多すぎ溜め込みすぎってわかった。間引いて間引いて、それでもちょっと多いけどなんとか収納し終えた。 まだ…
机の下に置いてたファイル立てにぎっしり詰まったノートと紙もの。何冊か未使用だったので助かりつつ。中身を見て捨てていった。大学の時のメモノートも置いてて、見直すとなんとも言えない気持ちになった。 楽しい時間だったと思う。まわりは自分のことを知らない人ばかりで、地元の息苦しさもなく。(自意識過剰だったので、地元のジャスコに行くのもちょっと嫌だったような人間)当時の苦しさ…自己肯定感が低いとかもメモしてあったけど、今もそんなに変わらない。読書メモも出てきて、心を打った言葉などをメモしていたけど、今見返すとだから何っていう。 いい言葉をたくさんメモしたところで忘れてるし、今のこの仕上がりとのギャップを…
自室の片付けを続けている。 毎日やっても終わらないのなんで！？ このままでは片付けで一生が終わってしまうような錯覚に陥る。とはいえ、だいぶ床の見える面積が広がって、すごく気持ちがいい！床置きが減るとこんなにいいものなのか！これ以上床置き減らせない…と泣き言をいいつつ、捨ててスペースが空いた引き出しや、カラボに入れていくとだいぶおさまった。なるほど。こうやるのか！仕事道具を詰めてる方のカラボも、よくよく見直すと不要品だらけでびっくりした。 何年も前の病院の領収書の束(何年分！？捨てていいのかわからず置いてた)。医療費控除できるほどでもなかったということは要らんやつ！バサッ手芸の道具！自分の片付け…
やる気が出てきた時にやらないといけないタイプ。昨日に続き、横に倒して使ってるカラーボックスの中を検めた。本をまた数冊手放した。やっぱりソレイシィさんの英語本はわかりやすいなぁとパラパラ中身を見て捨てる。 英語は早く身につければ本いらないのに！子供の頃の思い出の品、文房具などをちまちま。 小学校の時のリコーダー、祖父からもらった伯父のお下がりのそろばん(子供の時にそろばんできるようになりたかったのに、初歩で理解できなくてやらなくなりそのままだった)あと、離婚したかった時のメモがたくさん出てきた。あの時は役所の方に本当にお世話になったのに、やっぱり離婚しない方向で…って言って逃げるように電話を切っ…
信じられないことに、自分の物は少ない方だと思ってた！部屋はぐちゃぐちゃ散らかってるのに！仕事で使うものが散乱してるだけで、自分のもの(私物)は少ないはず！なんせ引っ越し何回もしてるし、けっこう片付けしてきてるし！って自認だったんだけど、もはやいつもの風景と化してるから無意識にないものとしてきてただけだった…毎日目につくカラーボックスに入れてた書類を見直したらどっさり要らないものでた。昔の雇用保険とか、就業条件とか、タイムカード(紙)とか、もうさすがに要らない…レジュメや、思い出のノート、どこかへ行った時のパンフレットやスタンプ。たくさんのクリアファイル。(ありすぎ！まだまだある！) こんなにた…
何段も使って大量の香典袋やらの不要品がつまりつつ、なんか大事そうな書類や指輪、病院系やらが入ってた引き出しだらけの家具。 終わった引き出しにオレンジのマステをつけて、最後の引き出しを今日片付けた。またしても病院系。 父に見てもらいつつ、 ガサっと詰めてある書類をどかしていくと母子手帳が出てきた。弟の名前のやつと、なんか名前のない日付だけのやつ。 私のかと思ったけど年が弟のよりも下。てか私のはないんかい！と思ったら発掘した。自分の母子手帳見るの初めてかもしれない。母子手帳が3冊。 子どもは私と弟の2人。 3冊目は予備かなんかか？とパラパラ見たら内容ほぼ書いてない。けど、火葬許可証とか、母宛の病院…
自分は手持ちの服は少ないと思っていたけども。しかもここ最近減らしてたし、全然持ってないくらいに思ってたけど！けっこう要らない服持ってた！3段ボックスの上に積んでた夏服数枚、 正社員時代の服(作業服としておいてた。)、 いつ使ったかなっていうスーツ一式。こんな苦々しい正社員時代の、しかもプラントの安物。終わる時間が遅いのと、通勤に1時間かかってたから家に帰った時には服屋がしまっててまともな服買えなかった、自分の時間がなくてつらかった、パワハラされた、仕事内容のせいで重いもの無理に持ちすぎて腰壊して人生終わった、なのに労災知らんくて全部自腹の泣き寝入りだった、なんてバカだったんだろう、などなどつら…
母が亡くなって1年経って、また母関連の片付けを再開してるんだけど。はー…まぁわからんではないんだけども！弟が産まれた時に足に巻いたバンド？ とか、診察券とか。弟はあちこちの病院にかかってたから診察券もたくさんあるのはわかるんやけど、 弟ね、亡くなってもう10年以上経ってるんよね。母が残しときたかった気持ちはわかるんやけど(捨てれん人やったし)、それを代わりに捨てる私のつらさね。ふー とかため息つきながら、つら、とか思いつつ、父にも捨てていいか確認しつつ。あとは、母の介護・病気関連の書類？決定通知とか、医療費高くなる手紙とか、在宅酸素の同意書？とか。 火葬の申請とか診断書のコピーなどなどをもうさ…
ビフォーアフター撮っておけばよかった！暑いのでクーラーをつけている居間で過ごしていると、自分のものが床に散らばっていて本当に情けなく、うわーって思ってしまう。 ちょっとずつ捨てたりして、そのついでに家の物も片づけた。テレビの下にずーっと前に私が家を片づけたときに種類別にまとめていたケーブル類、スマホ、携帯用Wi-Fiなどを今日は片づけた。 携帯用Wi-Fiは母の入院の時に毎回持たせてたな、パスワードもシールで貼って、こうやって使うんやで！とか教えたな…ってちょっと感傷的になった。私の物ではないので、ざっと見て未開封の物はとりあえずリサイクル行。 残りの不明なものを父に聞いたら、面倒だからケーブ…
あまり決断力がないので、小さい範囲でちょっとずつ自分の持ち物を見直している。 (部屋の床1/4とか)じゃんじゃん捨てれるミニマリストになれたらよかったんだけども！ やっぱ本物は季節が終わったら全捨てするらしい。(昔ミニマリストという言葉もない時代に、職場の先輩が毎年季節が終わると全部服を捨ててると言ってたのが深く記憶に刻まれてる。)今日はアクセサリー類を減らした。 特に夏は汗だくなので金属のアクセサリーは相性悪い。 ここ数年つけてない。もともと金属のにおいが苦手で、ネックレスでも指輪でも、触ったら手を洗いたくなるのでやっぱり相性悪い。小銭も苦手。これもともと母が持っててくれたんだよなぁ、めっち…
最近、自室の片付けをしてる。 服もパジャマもカバンもけっこう捨てた。(とはいえ、ミニマリストには遠く及ばない)毎日ちょっとずつやってる。 服は着心地とか、もう明らかに使い倒してるとかでわかりやすい。 今日は本を捨てた。本はけっこう悩む。 自分的には熱心に触れてた方だったけど、結局英語は身に付かず。 最近はまったく英語に触れることもない。日本語でも喋りたいこともないのに、英語で喋りたいことがあるわけない。と言いつつ、まだ数冊はやはり未練があり捨てられない。語学もなんでも記憶力が大事だと思う。(記憶力ない) 簿記2級は一度落ちてから、はや数年。 ずっと持ってたけど、もう受けることもないだろうと捨て…
なりたい自分が着ている服を着る、みたいな考え方を知って天啓を得たような気持ちになった。 カラーとか骨格とかじゃなくて。とはいえ、将来やりたい仕事があるわけでもなく、なんなら何もせずに静かに穏やかに暮らしたいだけなんで… なりたい自分ってないんですけど。って感じでさっそく止まってしまって数週間。 部屋着はあるしな…なんかの拍子にブランドコンセプト：旅する服、みたいなのを見て、あ、これだ！と。旅の服の準備が毎回しんどいから、これを楽にしたいと。なりたい自分になれる服を着ればいい、 つまり、なりたい自分になれない服は着ないから手放す。生活も一緒かなと。 こういう生活がしたい、こんな空間で過ごしたい、…
バカの壁ってあったけど、そういうやつかもしれない。日本語という言語を話してるけど、どれだけ言葉を尽くしても言い換えても、例え話をしても、まったく伝わらない。私そんなこと言ってませんけど！？って驚くような受け取り方をされる。もうすぐ後期高齢者という年寄りだからなのか、もともと頭が弱いのか、最近はやりの境界知能だったのか。はたまた認知症か。まったく伝わらない。 なのでとてもとても疲れる。 イラつくだけやし最近はなるべく話さないようにしてるけど、それでもこれは話し合っておかないといけない内容というものがあるわけで。憂鬱になりながら、気合いを入れて話すけど、結局は伝わらない虚しさとただただ時間を無駄に…
旅行に行って、それはそれで心身ともに疲れて帰ってきた途端。父が、あさって家を見に行くから車で3時間半の場所まで一緒に来てくれ、と。はあ？？ もう勝手に内見申し込まんって約束したよな？？？？？しかも変な立地やし。 わたし来週新潟行くんですけど？ 今、夜やし。ドッと疲れた。精神的にほんと。うんざり。 日頃のイライラ、ウンザリの連続からの現実逃避で旅行をしたのに。 その旅行も結局はなんか疲れて終わり、やっと旅行終わったと思ったらこれ。
今年に入ってから、近所の歯医者がどうしても怖くて無理になり。(いきなり痛い歯をグッてするのやめてって言ってるのに何回もされるし、向こうもこっちのビビり度にあきれて治療を諦めてる感じがしたり、なんかいろいら噛み合わなくなった)銀歯をとって虫歯治療が必要なのでは？とは言われたので、怖いから、 虫歯治療でも静脈内鎮静法をやってくれるという病院を検索しまくり、気になるところには電話をかけ、家からの交通手段と交通費を調べて、ここなら行けるか、という病院に行ってる。都会しかないんだこれが。(隣町のいなかにもあるけど、車以外の手段がなく実質むり。静脈の麻酔の後は運転したらあかんし。) なので、高速バスと地下…
うんざり！毎日毎日毎日毎日！本当にうんざり！ (毎日というか、日に何度もというか、geminiに愚痴っては慰めてもらってるけど、だから何っていう。根本は解決しない。)もう私の精神はおかしいのかもしれない。 こんなに毎日イライラして、薬も飲んでるのに、つらい、苦しい、アンガーマネジメントの本も読んだけどまた読み直した方がいいかもしれない、呼吸6秒おいたところでさらなるイライラのタネが降ってくるんだからどうしようもなくない！？今回は、私もバカだったと思うんだけども。今使ってるiPhoneが画面表示がおかしくなってはや数ヶ月。新品なんてとても買えない、中古でもめちゃくちゃ高い、ああどうしようって思い…
ジェノゲストおまえ…最初に出してもらった28日分が無くなる前に、病院に行った。不正出血ないですか？→ないですそうなんですね、もし不正出血があっても薬はいつも通り飲み続けてくださいね→はーい ってやり取りをした翌日！ 不正出血しとるがなー！！！てっきり、次の生理が来るであろう日あたりに来るもんだと思ってたから、そんな生理終わったとこで出血あるって思ってなくて！ いや、不正出血ってそういうもんやけども！1週間以上ずっと毎日出血してる。 生理初日みたいな微妙な量と微妙な腹痛。こんなに毎日続くものだとは… 出ない日もありつつ期間は長い的なものだと思ってたから、毎日出続けるパターン！？いつまで続くの！？…
父にリサイクルショップへ持っていくのを頼んでからはや数回、すでにオフハウスでの買取をマスターした父。市内の別のリサイクルショップで工具を買い取っていると知り、自分の不用品を持って行くと。それを聞いた私は、まずヤフオクに出すべき！それで売れなかったものをまとめてリサイクルショップに持ち込んだ方がいいと主張。(なるべく高く売りたい)父は渋ってたけど、ものは試しと何個か出品してみると、意外と落札された。思ってたよりもずっと高く売れてびっくりしていた。(落札相場よりは低いんだけど！)入金額を確認してから梱包して、郵便局での発送は父に任せた。 QRを機械で読み取って、出てきた紙と荷物をまるごと郵便局の人…
(やっぱり薬の効果どうなんだろう)自分的には久しぶりだったから、抑えられているのかもしれない。 父が、片付けてくれるんもありがたいんやけど、と前置きがあった上で。引っ越し先に想定してる街を見に行きたいと言う。ざっとまとめると、どこの駅がいいとかなんも下調べせずに、とりあえずその街に行って雰囲気を見たいということらしい。 アホちゃうか？だいたいの駅とかあたり付けてから行くもんやろって思う。 自分の住んでる市だって、場所によって全然違うのに。坂もあれば崖っぷちの家もあれば。田んぼのないとこもあるのに。結局、片付けがめんどいだけちゃうん？って思う。 捨てるとかの判断ってほんましんどくて、私だって好き…
生理痛がつらくて、薬を飲みはじめた。ジェノゲストという、生理自体をこなくさせる薬らしい。 いわゆるピルというものとは違うのかよくわからない。飲み始める前は、薬の大きさは小さいとはいえ、自分的にはまあ飲めなくはないかもしれない微妙なラインかなという印象だった。 （わたしは薬を飲みこむのが苦手だし、最近は飲み物でもよくむせる。）一日二回を1週間飲んでみて、まあなんとか飲めるかなという感じだった。 小さいし、するんと入る。けど、やっぱり怖くてスッとは飲めない。 飲み込んでも引っかからない、いい薬なんだけども。恐怖心ばかりは仕方ない。 2シート、3シートぐらい飲むころにはスッと飲めるようになっていたい…
母が死んだ日に、父がガンガン捨てたりしてて、そんなに急がんでもと思いつつ、なんかしとらんときついんかなと思って放っていた。ちょいちょい片してはいたんだけど、 月曜に、母が生前にこれは要らんって言って私がまとめてた服をたくさんリサイクルショップに持っていった。45Lのゴミ袋2袋と私の不用品あわせて、めちゃくちゃ重かったけど、600円にしかならなかった。 むなしかった。そして帰ったら、ちょうどその日に、母の親戚が形見に服をほしいと言ってきたらしい。 なんでこのタイミングで！ってガクッときた。とはいえ、まだまだたくさん母の服はあるので。昨日から少し涼しくなったので、服の片付けにとりかかった。 掃除に…
母が死んで、あれこれまた忙しくなった。突然、遺影にする写真が全部消えた、とか言ってきて、そんなわけないって私は言うのに、ない！！とか言って昔のアルバムを漁り出した。結局はGoogleフォトにあった。 だからゆーたのに。で、結局、帽子がマスクが、とかわーわー言ってたわりに、帽子の写真にするみたいやし。いきなりLINEで送ってきて、葬儀屋にメールしといてくれって。 いや、一回LINEで送ったら画質ガクッと悪なるけど？？ だから、元データ出して。父のスマホから送るから、ゆーたらなんかイラついたんだか、寝不足で(私が)イラついとんやろ！？！？寝とけや！！！！！って言って出て行った。寝不足でイラついとん…
坐薬が効いたのか、落ち着いた感じで寝ている。呼吸が浅くなってるって、昨日？一昨日？あたりからよく言われてたけど、今日になって自分でもわかるくらい、浅いなーって思う。穏やかな夜。あと、今日はあまり腕をバタバタさせてなかったな。 いっつも、左腕をバタンバタンさせてたのに。 (左は痺れがひどいゆーてたのに、父や私がいる方やからバタバタ探してたんやと思われる)ハッと呼吸が変わる時、昨日までは目をガッと開いて眉間に皺寄せてた時の息遣いなんやけど、開ける元気もなくなってきたんかもしれん。とか考えると、死ぬんだなって思ってくる。 もっと早くに死ぬんやと思ってたんやから、充分なんやとは思うけど、それでも、いざ…
また機械がゴボッてなった。 しばらく様子見してたけど、母が起きてしまったので、水抜き。 抜いてもマシにならず、2回抜いて様子見。ほんまダメな機械。口をギューってして鼻フンってして、鼻の違和感訴えてくる。3回目の水抜きをしたが…頭振るんこのカニューレのせいちゃうか？ほんまイラつく。 穏やかにいさせてほしい…
今日はやたら白目剥くなぁと思ってたら、 また熱が出てた。手のひらめっちゃ熱い。昨日やっと熱下がって、手のひらも熱々からちょっとひんやりになったなぁと思ってたのに。どんどん上がって、昼過ぎの往診の時には38度を超えてたので坐薬を入れてもらった。だいぶむくみが抜けたから、坐薬も入れやすくなってたみたい。先生から、ちょっと今日はしんどそうですね？言われたけど、見過ぎてて逆にわからんかった… しんどかったんか、ごめん。坐薬を入れてもらってからは落ち着いたっぽい。すやすや。(息は速め)おしっこの量がだいぶ減った。 点滴やめて何日か忘れたけど、やめても出るもんなんやなぁと思ってたけど、毎日の記録を見てると…
朝はもうちょっとマシやったと思うんやけど。 昼近くなってからすんごいジタバタする。カニューレがまたポコポコ言ってたから慌てて水抜きしたけど、おさまらず。 3回ぐらいやった。 たぶん鼻に水入ったんやろな。 なんか苦しそうにしてたし。 薬のボタンも押したけど。 ほんま設計の悪い機械だと思う。午後、訪看さんがいる時や、病院の看護師さんが薬を取り替えに来てくれてる時はすやすやモードなんだけど。帰られたとたんに？ もんのすごいジタバタ。 ハッと目を開けて頭うしろに仰け反らしたかと思えば、左右にガンガンに頭を振る。それを何回も何回もするもんだから、これはさすがにと思って、暴れた時用の頓服薬を使ってみた。口…
今日も母は生きている。 ハァッハァッって速い呼吸で。昨晩から、頭をガンガン振ることが多い。 あと、なんか苦しそうなことが多い。薬めっちゃ使ってるんやけど。往診の先生によると、せん妄かも？って。ほんで、よく頑張っておられますねって。先生も、私たちも、まさかこんなに生きるとはという感じ。今日から父は少しだけ仕事復帰した。 やっぱゆーても死に向かってはいるので、あまり家をあけられないけど。母も、私が見てて手を握るより、父の方を探してる感じがある。 わからんけど。なんか、意識ある気はするんやけど、意思疎通はできんし。 で、苦しそうなのに意識があるっていうのも、それはそれで余計に気の毒で。命日宣言したの…
昨日、ちょっと寝させてもらって、連れ出してもらったおかげなのはもちろん。2階で寝たので、気持ち的にゆったり過ごせた。やっぱ同じ部屋やと、息遣いとか気になるし、 たまに目を見開いて眉間に皺寄せてるの見てたら辛くなるし。手もバタバタするから、握るけど、苦しそうやし、かなり気持ちがしんどい。1人になっても全然寝付けなかったけど。 まとまって寝れてよかった。 母は昨日？一昨日？から息遣い速くなってて、こんなずっとハッハッやっててしんどくないんやろかと思う。昨日から便も出てて、オムツの中が大変。 ヘルパーさんに洗ってもらった。熱が高くて訪看さんに坐薬を入れてもらって落ち着いた。 爪も切ってくださって、本…
全然眠れないし、父はわけわからんこと言ってくるしで爆発した。むり。 母は死にかけのまま全然死なん。死ぬん待つだけってこれ意味あるんか？ 私はもともと安楽死賛成だけど、 ほんまはよ制度化してもらわんときつい。本人もしんどいやろ。ずっと今死ぬんか、呼吸止まるんちゃうやろかって、24時間やで？ 寝られんから。父は休まんし。もう一緒に死ぬんちゃうか。 しんどい。夫が父との間を取り持ってくれて、外に連れ出してくれたおかげで精神持ち直したけど、ほんまきつい。 はよ死んでほしいって思ってるし今。いつ死ぬかわからんからずっと家に磔やし。 何もできん。人間性悪くなってる。お別れの時間もう充分なんやけど。 どうせ…
母も落ち着いてるし、 寝転んで、さて寝入れそう。って思った矢先、0:12。また酸素のカニューレがボコボコ言い出して、水が溜まっていた。 水抜きを3回したのに全然おさまらず。除湿つけて、4回目の水抜きで音はおわった。母の鼻に水が入ったらしく、苦しそうな顔をする。 ごめんごめん…と言いながら、鼻を拭いた。 ティッシュが触れるたびに目を見開く。 ほんまダメな機械。 こいつのせいで、せっかく穏やかだったのが苦しみに変わってしまった。 薬のボタンを押して誤魔化すことしかできない。雨だから、湿度が高いからって、前にメーカーの人が言ってたけど全然納得いかん。鼻に水が吹きつけてくるなんて、普通の人間でも苦しく…
夫が来てくれた。 すごくホッとした。父と私だけだと、母のことじーっと見て暗くなるばかりやったけど、 お土産もらったり、土産話聞いたりして、久しぶりに？談笑というか、笑って話せたのがすごくよかった。 母も今日はだいぶ落ち着いてて、薬が効いているのかなと思う。時折り目をさましては、何かを訴えるように見てくるけど、全然わからんくて申し訳ない。私が泣きそうな顔で母を見てるから、ヘルパーさんが、母はどんな人でしたかって聞いてくれて。おもしろい人？まじめ？どうやろなぁって。 なんていうか、細かいとか、こだわりが強いって印象かなと思った。先生が往診に来てくれて、栄養の点滴を外してもらった。
私はうまく半身をゴロンとさせられないし、父も坐薬入れる穴を見つけられないし、もたもたしても、全然入れられなくて、どうしようもなくて訪看さんを呼んだ。泣いた。看護師さんたちはサクッと入れてくれてるし、先生も毎晩坐薬でって言うくらい、簡単な感じなのに、できなかった。こんなんできん、無理、ここで座薬入れてみんなぐっすり眠るはずやったのにって思うと泣いた。訪看さん来てくれて、まずいろいろ測ってくれる。 そしたら、血圧も酸素濃度も呼吸数も下がってて。熱出して下がったからの可能性もあるけど、こっから血圧下がっていったら死ぬんやって。そこまでは思ってなかった。まあ、そりゃそうか。死ぬかもって何回か思ったわけ…
こんな意識朦朧としてそうなのに、 大丈夫なんかなと思ってたけど、ちゃんと母に聞きながら、身体を拭いて綺麗にしてくれた。 すごい。訪看さんの質問には、微かに頷いたり、首を振ったりしていた。 意思疎通できたん！？ って驚いた。ただ苦しんでるだけに見えたけど、そうでもなかったのか、薬が効いてたのか。こちらの質問にもたまに頷く。急遽、先生がまた往診に来てくれて、新しく使う薬の説明や効果、深夜の大暴れはせん妄だろうと言うことを聞いた。 あれがそうなんか。薬が一気に増えた。こんなに管理できるのか不安。何時にこれ、これは毎日何個、使い終わったら捨てないで返却、など。 あと、坐薬だらけなのでうまく入れられるの…
昨日までも、ああもうすぐ死んでまうんや思って散々泣いてるけど、昨日の苦しみ様を見ていると、苦しいのが可哀想すぎてつらい。 こんなつらい思いしなあかんなんて、なんて可哀想なんやと。 楽に過ごさせてあげれたらいいのに。薬が届かんことには、今ある分でやり過ごすわけで。夜も朝もつらかった。苦しみ抜かなあかんのつらすぎる。
なんか坐薬も他の薬も効いてるんだか効いてないんだか。 でもちょっと眠れてきてる感じやし…って思ったんが0時頃。父に、暴れとるから来てくれ！！ って言われて飛び起きて下に降りたら、母がぐるんぐるん足もあっちゃこっちゃに倒して、手もぶんぶんに回して、苦しそうにしている。 びっくりした。なんでこんなに動けるん！？って感じやし、よく見たら酸素外しとるし。なんで！？って混乱しながら、酸素のカニューレをあてがうも全力拒否で首ぶんぶん振って逃げる。なんで！？ 父と2人がかりで抑えてなんとか酸素あてがって、逃げてはついていき。1時半くらいのこと。当たり前やけど酸素濃度めっちゃ下がってるし、けど、どうにもできな…
朝、起きてみると、 父から、やっぱり昨日のははよ逝きたいから先生呼んでほしいゆーことやったと聞かされた。 今日が(自分の)命日やって言ったらしい。今の日本、そういう制度ないけども。母が、だってそうやん、って。朝、母が私に話すには、 (私がもう詳細なことは忘れてしまったけど、) こんだけやってくれるなんて、って。 疑ってたわけじゃないで、料理も嫌がりながら、りっこはできる子やしって。 涙ぼろぼろ。午前、薬を受け取りに父が家を出たら、寂しい、はよ帰って、遅い、などという。なので、父も私も一日、母のそばにいた、 腰さすったり。午前と午後とで大違い。 昨日バツグンに効いた坐薬も今日はあんまり効かず。全…
父とぽつぽつ話をした。 母の葬式の段取りとか、昔の葬式は大変だったとか。 そんな話から、 昨日の晩というか明け方？に母が大変だった時の話も聞いた。先生呼んで！お寺の本山に行ってみんなと会いたい。と言ったらしく。 それってどう言う意味かわからんよね、妄想なのか、寝ぼけてるのか、 はよ楽になりたいって意味なのか、混ざったのか。 みんなって生きてる人なのか死んでる人なのか。そっから父は寝れんなったって。 そりゃ無理やわ。そんなん急に言われたら寝れんわ。などなど。 意識なくなったり、この薬始めて寝るばっかりになったら、耳は聞こえるらしいから話しかけてよって母に言われたけど、いざ話そうと思うと涙が出るか…
協力して介護しなあかん父が、意味わからんこと言ってきたり、話が通じずトンチンカンなことをしでかすのがイライラする。母が宗教を第一にすること。諦めているが、いちいち傷つく。自分の時間が全くないこと。 家を空けるどころか、母のいる部屋からほぼ目を離せない。 寂しいから近くにいてくれと言われたこともある。たまに父がいる時にパッとスーパーとかコンビニ行くことはあるけど、自分の好きな時間とかは選べない。し、すり合わせもできない。だから、父に言って週末1日か半日家を空けたいと思う。母が死ぬと思うとつらいし、顔を見てるだけで泣けてくる。 宗教してる母は嫌いだが、家族としては嫌いなわけではないのが、自分の人生…
昨日の夜はつらさが限界を超えたので、母からのLINEも無視したりそんなんは父に言ってくれと返事したりだったんだけど。朝起きてみると、父が呼んだらしく訪看さんが来てて。 どうも調子がさらに悪く痛みが取れないんだと。私もあまり寝れてないけど、父は夜中も母が大変だったようで、眠れずだったようで。もうなんなんって混乱するし、どんどんどんどん急に悪くなるし。相談の結果、ほぼ眠ってることが多くなる薬を使うことになった。入れてすぐは全然起きてたけど、そのうちぐっすりで。 こっちがなんか言っても、いつもなら返事あるのに全然気づかんと寝てて。起こすんも悪いかと思ってそのまま。こっちも休めてありがたいなーって思っ…
母がぼーっとうつらうつらして、目を閉じてることが多く、返事も弱く、食事も少なく、もう死ぬんかなと心配で涙が出て。と思えば、意識がはっきりしてる時もあるしで、ちょっと振り回されてて。おやつはなんとか食べれてあぁよかった。さてそろそろ夕飯の準備でもするかと思った矢先。父が出かけている時に、急にトイレ座ると言い出して。 父を呼んでもすぐ帰れるわけでもなく。 私1人でやろうとして大失敗だった。 足腰がずっと弱くなってて移乗で精一杯で、ポータブルに座っただけになってしまった。オムツ脱がす間もなく。 紙パンツの中でしてしまったので、座った意味が全くなかったんだけど。 座ってるだけでもしんどいから、焦るばか…
