去年の夏〜秋〜冬は本当にひどかった。 カメムシ大量発生でめちゃくちゃな目にあった。 飛び回るんかこいつら！！初めて部屋に3匹も出た時は発狂しそうになった。 怖くて30分、1時間と睨み合い、逃げまどった。が、大量すぎて怖いとも言ってられず、ひたすらガムテープで退治してきたのだ！！昨日あたりから春の陽気に釣られてカメムシが復活してきたので、サクサクっと仕留めた。 今や1分で終わる！方法を記す。 用意するのはハエ叩きと布のガムテープ 絶対に左みたいな布タイプの強力なガムテープじゃないとダメ！！普通のガムテープではたぶんつらいことになる… やり方は簡単 長めに切ったガムテープをハエ叩きの先に縦につける…

朝っぱらから常用薬がごっそりなくなり、一悶着で疲弊。薬の管理がなってなさすぎる。 どっさり、引くほどの量があちこちにあるんだけど。昔っからまったく物の管理ができてなかった人たちに、そんな難しいことできるはずがなかった。あっちこっちに薬をおいて、母はこれ系はここ、ってやってるからって言い張るし、父は父で管理してるつもりがなってない。 私はさっぱりわからない。 母は痺れだのなんかの痛み？だのでイライラしがちなのか、 あと、すぐに息切れするから自分で探せない(最近、頻繁に酸素使う)そのイライラもありそう。父は自分がその薬をどこかへ持って行ったことを忘れて、なくなるわけない！これは？これは！？この薬な…

70年、料理などやってこなかった父が料理をし始めた。 これだけ見ると、いいことのように見えるが、実態は全くよくない。まず、レシピ本を借りたり、レシピのネット検索もせず、突然今から教えてくれとくる。 はあ？だる…最初母が教えようとしていたが、2人のやり取りがものすごくうるさい。 父はきっちりやりたいというか、ニンジン一本っていったって大きさそれぞれ違うし。。。ってタイプ。 私もそうだからわかるけど、母は目分量ばかりで正直、わたしでもさっぱりわからん。にしても、父は教わる姿勢がなってない。 私も教えてみて思ったけど、本当にいらいらする！！！！！袋ラーメン作るだけで超疲弊する。なんもわからんから教え…

たまにはまともな内容のブログを書く！去年の5月、6月は切れ痔、いぼ痔が最高潮に酷くて、ずっと痛くてつらくて常に痛いっていうこんな酷い目にあうのか人間って！という酷い時期だった。信頼してる病院に駆け込み、検査してもらい… 薬をいろいろ出してもらった。腫れをひかせる飲み薬がすごく大きくて！ わたし粒の薬がとても苦手で！飲みこむの怖いんだけどなんとか頑張って飲んでた。(お薬飲めたねを使いながら。) それでも何度か喉に詰まらせて(引っかかって？) 苦しい思いを2回連続でしたとき、もう無理ってなって。 せっかく買った大容量の命の母も飲むのつらくなってやめて。そんな時、友人から養命酒をおすすめされて！ 効…

なんて大変なんや！ かわいそうに。 ほんまえらい目にあってきたなぁ。 そんなん家族ゆーたって他人なんやから、そんな思い悩まんでええんやで、 とかそういう気持ちになった。結局は、自分のことを本当に理解できるのは自分しかいないと思うから、(話すぐ通じるし) たまに読み返して、過去の自分よしよしってしてあげるのもいいのかもしれない。自分をそっとだきしめる、的な？ なんていうんだろ？よくわからんけど。 いろいろ意見はあるとは思うけど、自分なら自分の望むことを言ってあげられるというか。

自分が病院に行った話。だいたい病院に行く時は緊張してガチガチになるし気持ちは沈んで大変なんだけども。 とくに初めて行く病院は、どんな先生かもわからないし。今回は友人に便乗して行ったので、なんか気持ち的に楽だった。 連れ立って病院行くなんて人生で初だと思うけど、こんなに違うのかと！友達がいる安心感！ つらいこと言われても受け入れられそう！ (優しそうな先生だったから大丈夫だったとは思うけど)30代にして初めて知った。 病院いくの怖い時は友人についてきてもらうというのはアリだと思った。しかも今回は検査なしで済んだし、よかった。

もう本当に疲れる。うんざり。何しても文句、。 息が切れてしんどそうにすることが増えたけど。本当にいらいらする。 動かないし。 家事はしないくせに宗教活動は熱心なので本当にむかつく。洗濯もの、乾燥機買ったから、ボタン押すだけやん？？ 無視して宗教ばっかり。そんな毎日。 むなしい。親が宗教やってる人ならわかるだろうむなしさ。にプラスして、母の性格の悪さにうんざり。 何してあげても結局は文句。 コンビニスイーツ食べたいなあ…（独り言風）をくみ取ってあげて、 わたしのお金で買ってきてあげて、 そしたら食べて、甘くないだの、〇〇よりどうだの、安っぽいだの。 はあ？？なんで文句言われなあかんわけ！？ 別に…

今日、自分の医療保険を申し込んだ。共済の1番安いプランで。30代に入ってから、というか31から？ もともとなかった体力が落ちる感じとか、体の変化を感じるようになった。 食べる量が減ったり、胃もたれすることもあったり。 ほかにも不調が続いたり。 ジムに通って筋トレしてたけど、逆に体を痛めたり。周りでも、病気になったとか手術したとか聞くことも増えた。これが加齢か！と友達と話すことも増えた。 ほんとは親がガンになったときに検討し始めたものの、時とともに忘れ… 最近友達と保険の話になって思い出したついでに資料請求などして、保険加入を今年の目標にしていた。母ともだらだら話しながらコースを見たり。書き方わ…

友達と遊びに行ってすごく楽しかったー！って気持ちも、家に帰ったらまたイラつきが始まってすぐに終わる。 うんざり。あれもこれもどれもうんざり！！ 解消できることもできないこともぐちゃぐちゃになってる。母は昔っから、雨で外に干しても乾くわけないのに、外に干す。 ただただめんどくさい。乾燥機買いたいのに高くて躊躇して何ヶ月も経ったし、服が縮むだのと文句を言われてだるい。父は仕事を辞めてもいい年なのに続けている。全身にガタがきていて、首の手術が必要だの、手が動きにくいだのってのを母経由で知る。 仕事辞めればって言えないのがつらい。普通、自分くらいの年ならまともに働いてそれなりに稼いでいて然るべきなのに…

タイトルのまま。なんか最近2週間くらいかな、母がちょっと動いただけで息切れするのが続いている。しんどそうに見えるやん？ はぁ、はぁ…え？大丈夫？？って言ったら、このファミマのスイーツ美味しそうやない？？とかスマホでなんかのwebページ見せられたり。はあ？？って思ったりする。なんか、いろんな面で削られる。 心配して損した、とか思うし。かと思えば、痛み止めが効かん…ってつらそうにしたり。なんか、仕方ないことではあるけど、けっこう疲れる。昔からこんなことばっか。 弟も息ができなくて酸素してたし、そういうの思い出したりもするし。いよいよダメなのか？と思うと、さらに悪くなって、あの時はマシやったんか、っ…

最近YouTubeをよく視聴するようになった。だいたい音楽聴くぐらいしか使ってなかったんだけど、ここ数日は作業中に番組を見てる。今はまってるのはpivotAIとか投資、不動産、英語っていう、興味あることが楽しくまとまってて。で、気になるものを見ていってるんだけども。今日、子どもの教育について何本か見た。子どももいないのに見て意味あるのか？？って思いつつ。 自分が子どもの時にこんなやり方があったらよかったのかなーとかも思いながら、子どもの放課後預かり(名前忘れた。校庭開放？)のバイトしたときのことを思い出した。以下思い出話が続くーー当時は子ども嫌いだったのに、保育士をしてた人がめちゃくちゃ子ども…

イライラが爆発するたびにここに書き込む感じになっている。さっきGoogleバードにお悩み相談した。 うわべだけの相談だけど。それなりにいいことを言ってくれた。 人に相談した時には言えないような、なんで私がそこまでしたげなあかんわけ！？みたいな感情をぶつけるのもやりやすかった。あと、 気に食わん回答が返ってきても、他の回答案も見れるから、今の自分に寄り添った回答を選べるのもちょっと嬉しかった。↓親の気持ちになれって何回言うねん！！っていう回答が ご心労お察しいたします…めちゃくちゃ嬉しい(涙 今この瞬間のこの辛さをきいてほしい！！！って時に、そのときにすぐに聞いてくれるからありがたいと思った。何…

イライラしすぎてすでにおかしくなっているような気もするんだけど、それでもまた新たなイライラは毎秒毎分生まれてきて、どうしようもないなと思う。愚痴ばかりでつまらないブログになっているのに、先月、1年分課金されてしまった！複数作ったのブログを何かに合併させないと無料版に戻せないような？？ それはさすがに今は疲れてできない。別に介護が始まったわけでもないんだけど、それでも毎日疲れてる。父にもムカつく、母にもムカつく。 自分にもムカつく。そりゃ疲れるわって感じ。母はだいぶ悪くはなってきてて、医療用/ま/薬も使い出して何ヶ月になるんだろう。 最近は飲む量も増えたし。 痛い痛い言うことも増えた。声は放射線…

このブログが掃き溜めになっててあんまりよくないとは思ってるけど、吐き出す場所がほしい。そのうちマシになるかと思って書きなぐってるものの、なかなかおさまらない。精神的にはけっこうよくなってる感じはある。諦めの境地に近づいたからかと思ってる。だからなんやねんってはなしではある。読んでほしいのか読んでほしくないのか、 仲のいいひとにはこんなドス黒いもの読まれたくはないけど、世間には私の苦しみは知ってほしい、みたいなヤバい奴が言いそうなことを思ってる。なんかもっといいことが書きたい。

両親が最後の旅行(というか宗教の本山に参るやつ)に出かけた。私は留守番。思えば、この家は貧乏であり、母は熱心な信者なので、旅行といえるようなものは夜行バスで本山というところに行く宗教的なものしかなかった。今回はバスは体力的に無理だし、新幹線はトイレにこもって乗れないとかいろいろ無理そうだったのでレンタカーで行った。すごい荷物でちょっとどうなの？と思ったけど。お金がないので、ホテルは1泊にしてあとは親戚の家に泊めてもらうからと布団も持って行ってた。 最終的には車中泊などするかもらしい。西日本から東海、親戚のいる東日本へ。 遠いし、高速とか危ない車もいるし、普通に心配しかないけど。普段から息上がっ…

グダグダと書いたらけっこう満足した。紙には毎日なにかと書き殴ってたんだけど、それはそれで、これはこれで。

イライラがひどくなって、あぁどうしようってしばらくぐるぐるしてたけど、ブログあったなって。忘れてるやんー命の母はやっぱり効いてる感じがするから、めちゃくちゃ大きいやつを買った。 思えば最近、ゴールデンウィークあたりにお腹を壊してからサボり気味だったなと。(ひさびさに痔になって泣きそうになったり。 ボラギノールも大きいやつ買った。)たぶん、PMSというのも大いにあるんだろうけど、まあ、宗教よね。親もまぁ、体調は悪くはなってきてるんだろうけど。 やっぱり宗教だけは熱心にやるから。ものすごくイラつくわけで。 なんで寺には行けて家事はできないってなるわけ！？っていう。 都合よく体調悪いふりしてるんちゃ…

命の母って有名だけど、 殺意には赤っていうのを見かけてから、さらに気になっていた。自分にもイラつくけど、だいたい対人へのイライラなので私には赤だな！命の母A 昨日の夜から飲み始めた。 今日の昼も飲んで、(朝は忘れてた)いつもならガーーッと怒りが込み上げる場面で、 イラッぐらいで済んだから、効いてるのかもしれない。(そんなに即効性あるの？？)でもそのあとでイライラの出来事が連発で、さすがに全部は太刀打ちできずイライラが続いた。全部を薬に頼ることはできないんだな(当たり前)とりあえず1週間分、がんばって飲もうと思った。1回4錠ってのがつらいんよね。4錠を1日3回…でも効きそう。 ▼Amazonの方…

こそこそと、聞こえよがしに。あの子なんもしてくれへん…って。 もう無理やわ。 あれもこれも買ってあげて、わがまま聞いたげて、家事もしてるのに、 たったの一回？ちょっと昼ごはんの準備を途中から休んだだけで？？そっちが勝手にやっといて何もしてくれへん？？ 意味わからん。しんどいしんどい言うわりに何時間も宗教はやってるんやからほんと馬鹿馬鹿しい。 サボりたいだけにしか見えん。宗教末期の人が末期癌。 むり。どういう気持ちでやってると思ってるの？ すでにバキバキに折れてるなかやってるんですけど。 ほんとうに気持ち悪いし、気分悪い。 1人寒い部屋で泣いてる。

母が具合悪くて昨日から寝てるんだけど。 それにまつわるあれこれで、余計にいらだってる。父も母も結局なにがしたいのかさっぱりわからず、自分のイライラがつのるばかりなので。もう話したくない。なんかテキトーなこと言って先延ばしにしてるだけ。 自分では決定権がない、みたいなことをどっちもが言ってくる。 特に父は自分の意見はないのかってイライラする。 なんでもいい、どっちでもいい、そんなことばっか言うくせ、医者は、ワクチンは、陰謀は… そういうくだらない誰かの意見(?)を言うだけ。 そんな暇あったら、自分の飯ぐらい自分で用意しろよって思う。「昼はカップ麺だってー」ちゃうやろ！勝手に食べといたらええやろ！…