ブログ再開 一人で抱えるしかない

半年ぶりのブログです。入院を機に止めてしまおうと考えていたのですが、再開しました。毎日ではなく気が向いた時だけ書いていこうと思います。相変わらず出口の見えないトンネルの中にいます。先月だったかな。苦しみに耐えられなくて誰かに助けてほし

入院して自問自答

一ヶ月も更新していないのに、読みに来てくださってありがとうございます。最後の更新が11月24日でした。実は今、入院しています。もうすぐ一カ月が経とうとしています。自分のブログにログインするのはもちろん、他の方のブログを覗く余裕もなく、こ

出口を探している

一周忌が過ぎてから色々ありました。自暴自棄になり、毎日飲み歩き、あれだけ拒絶していた友人たちを求めている。自死念慮と喪失感の繰り返し。薬の副作用で時々躁状態になる。この一カ月の間に彼と暮らしていた場所へ用事があって3度も行った。最初は辛く

紙切れ1枚

再び、『家族ではないから問題』に突き当たりました。時間がないので大至急彼に関する事を進めたいのですが、そのためには彼のご両親の承諾を得る必要があると…ああ、そうですか。この言葉しか出てきません。何年も一緒に暮らしていたけれど、籍は入れてい

変わったこと

一周忌が過ぎても、一年が経っても何も変わらない。悲しみや苦しみが増幅しただけ、より辛くなっただけと書きましたが、ひとつだけ変化がありました。とにかく一人でいたくない。現実を認めるのが辛いからなのか、単に自暴自棄になっているのかわからないけれど、何か

再び生き地獄が

一周忌前から体調不良と精神不安定な中、偲ぶ会の段取り等もあって、殆ど眠れない日が続いていました。一周忌法要と偲ぶ会が終わると、毎日飲み歩いていました。食欲はないから飲むだけの日もあれば朝帰りが続いたり、完全に自暴自棄になっている。身体は正直くたく

一巡りしただけ

一周忌法要とお友達との偲ぶ会を終え、正直な気持ち。彼に逢いたい。一昨日も昨日も一緒にいて、皆が語る自分の話を聞きながら苦笑いしていたのではないかなとは思うけれど…実体のある彼に逢いたい。逢いたくて逢いたくてたまらないです。一年が経

一周忌を終えて

昨晩、記憶が鮮明なうちにありのままの気持ちを残しておきたくて、同じタイトルで記事を書いていたのですが…消えました。なので一夜明けて。昨日は一周忌法要に参列しました。変わっていないのは私だけ。ヘアスタイルを変えたので印象は変わったかもしれません

旅立ちまで2（363日）

あと1日。日付が変わりましたが。昨年の今日、急変しました。夜には家族が揃い一緒に見守っていた。私は彼の一番近くにいた。奇跡を信じているから、彼の大好きな音楽を流し、手を握り締めながら いつもと同じように、それ以上に話しかけていた。状況を聞

旅立ちまで（362日）

あと2日。昨日の記事の続きですが、何年も一番そばにいた私は彼の術後、彼がどのような状態であるのか教えてもらえなかった。モニターに表示される数値などは分かる。彼の様子に少しでも変化があると、都度、看護師さんに確認していたし、数値に関してもしつこいぐ