このままでいいのかな…

しばらく更新してなかったなぁ。ブログを読み返してみてあんなことあったな、こんなことあったなって色々思い出しました。今は、最後に更新した時のカレと付き合ってます。そして、こんな話も。結婚うーん。11月中にうちの親に挨拶するそうです。結婚させて

上手くいってる・・・。

全てうまく行ってるはず。彼氏とは仲良いし元カレとも連絡が取れるようになった。でも、なんか足りない。たぶん、この足りないという感情は一生まとわりついてくるモノだと思う。彼氏とは9月に会うことになった。まだまだ先。9月まで付き合っていられるだろ

しばらくぶり。

最近は15時くらいまで眠い。夜は比較的早めに寝る。なーんもしてないような日々。解離はわかんない。してるのかな、してないのかな。たぶんしてない。ずっと意識があると思う。新しい彼氏ができた。福島の人。かなりの遠距離だけど大丈夫かなぁ。いい人ぽい

またしても新しい恋

春は恋の季節なのかな。もう、春は終わったけど。盛ってるみたい。また、新しい恋始めました。今度は患者さんじゃない人。でもとっても人に依存してほしくて依存したい人。最近、尽くしてって言われることが多い。なんか自分だけが犠牲になってる気がするって

病んでます。

死にたいどうせ死ぬなら愛するあの人の手で殺されたい私は殺されるでも、あの人は赦される私を楽にしてくれたのだからあの人は天国に行ける私を幸せにしてくれた二人で幸せになろう私は先に逝ってまってるよ 

信仰

今日はODした。何故か理由はわからない。ただ逃げたかっただけなのかもしれない。ODしたあと、すぐに先生に電話した。明日の眠剤が欲しかったから。致死量じゃないから大丈夫だけどしんどい思いをしたくなければ救急行きなさいって言われた。寝たかったか

彼氏の入院

一応、一ヶ月前から彼氏がいました。何故書かなかったのかというと、それは幸せなものではなかったから。毎日喧嘩ばかりで、意味のわからない理屈。愛には犠牲が必要だとか。犠牲で愛が成り立つの？みたいな。でも、彼もこのままじゃいけないとわかったらしい

死ぬってどういうこと？

実は彼氏できてたんです。躁転していきなり作ってしまった。で、1週間くらい経ちますがもう喧嘩ばっかり。ほとんどが喧嘩。一緒にいるときはそうでもない・・・イヤ、あるか。とりあえず価値観合わないしもう別れようって話したんです。じゃあ死ぬって言い出

なんなんだろなぁ。

日記は続けたほうがいいと言われたので書きていきます。最近は先生が判断に困るほど私の精神状態が安定していないそうです。1週間前の私と、今の私が違いすぎる。そんなことが度々あるそうな。と、言われてもなぁ。解離して診察に来てるんじゃないかとそうい

お別れ？

先ほど、純粋な人に出会ったと書きましたがあっけなくお別れがきました。まぁ、付き合ってないんだからお別れとは言わないかもしれないけど彼は、まだ結婚はしたくないから自分と付き合うのはよくないんじゃないかって。そう言われるとそうだし私にも結婚願望

勘違い？

今さっき、先生に電話した。先生に頼りすぎって言われたから明日の病院行きにくいですって。じゃあ先生は、それは被虐的にとりすぎって。先生が言ったのは、私が先生に頼れない時期だねってそう言ったらしい。でも、私にはそうは聞こえなかった。私の勘違い？

依存、束縛。

相変わらず、まだ怒りは続いてる。こんな日に限って先生は休み。次の診察行きませんって明日電話する。だって、頼らないなら話すことないもん。何しに行ってるのかわからない。自分でか解決しようとする気持ちは大切だけどあんな言われ方したら何も言えないよ

腹がたった

先生がなんでも日記に書いていいって言ったからこうやって書いてる私が死んだら先生は悲しいですか？って聞いたらどの患者でも悲しいですって。当たり前の答え。それはそれでいいんだけど私は他に悲しむ人がいるかなって思ってって聞いたから例えば僕ならって

最近ハマってモノ。

最近、ツイキャスにハマってます。大好きなキャス主さんがいてその方のキャスは、ほとんど見逃さす見ています今も、見ながら聞きながら書いてる状態です。なぜ、ブログを始めようかと思ったのは後付にはなるんですが主治医のススメです。一日、何をしていたか

元カレの存在・・・。

前に書いたのが全部消えてしまったので再び書き直しですここは裏ブログです。正直に言えないこと書きます。今、一応付き合ってる人がいるんですけど私まだ、その人を受け入れきれないところがあるんですよね。向こうはかなりラブラブな感じを出してきて私もそ