なんで

お前のことは歌ってないっていわれてもそりゃそうだしお前ではなく君のことを歌ってるよっていわれても別にピンとこない だってもともと私親父にもらったお金でパーティードレス買ったりしないしべつにアナウンサーにもなりたくない それでもあなたの歌が好きであなたのことが好き もともとあなたの歌だけで生きたり死んだりなんかしないよ 救われることはあってもそれは生き死にに関わることではやっぱりないし 大森靖子が大森靖子でいるということがかっこよくてかわいくてきれいでどんなあなたも好きってだけ 歌と存在感が好きで、個別の言動なんて何も問題じゃない 私だってあなたみたいになりたい 昔はあなたそのものになりたいと思…

自己肯定感って

自分のこと決してブスだと思わなくなったそれはなぜかというとかわいよね？って聞けばかわいいよって答えてくれる人ができたからと言えばそれまで それは正しいんだけども 人生一度きりなのかそうじゃないのかはわかんないのは前提として、とりあえず多分この世界でこの私はここに1人しかいなくてこの自我を持ってるのも私だけなのに勝手にブスだからとかなんだかんだで制限をつけていくのはめんどいしなんもできなくなってしまってただただ不便だと思うし何よりこの貴重な身体精神に対して失礼だと思ってしまうわけで いやてかまずなんでこんなふうに失礼って思えるだけの自己肯定ができるのかはちょっとわからんてかそもそもの性質が自己肯…

パーティー絶対止めたくない

パーティーを止めないでよ 愛してるんだからさあ好きなんだから 私にはあなたしかいないと思うんだ今のところあなたもそうでしょ、 このまま愛し愛されてたらきっとどこまでも行けるしなんだってできるの だから醒めないでずっとこのままいようよ 新しいなんかなんていらないし変化も成長もいらない好きならそれでいいでしょ それ以外は全て余計だから このままなら私は永遠にあなたの可愛い子でいられるしあなたも私のいい人でいられるでしょ 今のところを惰性で永遠に続けてこうよ2人でさ 今のところ一番今のところ唯一無二今のところ不可欠 を 別に夢でもなくなった日々をただただ繰り返していくだけでいい 夢ではないものが特別…

ブスのくせに幸せなのはむかつく

ブスは不幸せであるべき だって幸せになる資格がないもん、 って思うけど自分はふつーにブスだしかと言って死ぬほどブスではないとは自覚してるしさ、なんかさ、ブスのくせにブスでごめんねでも幸せみたいなアレが本当にキモいキモいキモいブスはブスなんだから一定以上の幸せをつかんではいけなくない？気のせい？ほんとキモい 早く別れたらいいのに、ブス ブスのくせに男連れてるなよ、ブス これは自分への呪いだけど でも でも

なんでわたしあの子のことかわいいって言わなきゃいけなかったんだろう

さみしくて死にそうとか言いたくないけどさみしくて死にそうだよね 彼氏というものはいなきゃいないでさみしいしいたらいたでさみしいということがわかった 好きって言ってくれるひとがいないさみしさと好きって言ってくれるはずのひとがここにいないさみしさと わたしかわいくなりたいと思ってるんだよ、嫌われたくないしもっと好きになってもらいたいしわたしがこうやってかわいくなりたいと思ってることをかわいいと思ってほしいんだよ なんで好きなのかなんかわかんないよ理性がなくて本能だけで好きなだけで でもそんなので満足してもらえないよね いろいろ思ってることあるし言えないことも言いたいこともあるしぜんぶぜんぶ伝えたい…

泥濘

ぬっるいぬっるい会話してるしね、めんどい ああああの娘の首に3つキスマーク、スーツのブラウスからのぞくキスマーク、かわいいなかわいくないのにかわいい。女の子全員がアイドルにならなくたっていいんだよ、そんなことは知ってるしじろじろ品定めされて不快な思いするのはやだけど選ばれなくちゃ死んじゃうでしょ、選ばれなくって死んじゃった人はいっぱいいるでしょ、私は選ばれたいからかわいくなりたい。誰かのアイドルになりたい見られたいしあこがれられたい さみしくないひと、さみしくないひとだけが健全にルッキズムに異を唱えられるって私わかってるの 私はかわいくないから愛されないと思いたいし、かわいくなったら、5キロや…

ツンデレって言葉そろそろ廃れたよね、

人が大好きですほんとは人と会話したくてたまらないですほんとは誰かと繋がりたくてたまらないですでもそんなこといっても相手におまえはいらないって言われちゃったらそれで終わりだしああさっさと死にたい 愛情を向ける相手がいないのでずっとふよふよ漂っている また私はあるコミュニティから逃げだそうとしている、私の居場所にならなかったからだ 好きな音楽好きな言葉好きな色好きな服好きな好きな好きな大好きなものを否定されたくはないけど 私の好きなものを嫌いな人とはなんとかやってけるかもしれないけど私の嫌いなものを好きな人とは一生仲良く出来ない死ねって思う でもそんな理屈抜きにして、私の大嫌いなあいつ、デカ女でブ…

好きな人に抱かれる夢を見るために誰かを好きになりたいと思った

心と身体と経験値が14歳で止まっている私を、だれか、誰でもいいからどうにかしてほしいだけです クリスマスまでに好きな顔の人と付き合いたいって思ったけどやっぱり無理だったよね、19歳になっちゃったし こわいこわい私だけ置き去りにされるのがこわい 私だけ彼氏がいない私だけ好きな人がいない私だけ独り暮らしじゃない私だけ私だけ私だけ私だけだれもいない助けてほしい 他の誰かのせいにするのはとても楽で私が悪いのはわかってるけどわかってるけどなんでこうなっちゃった？？？人と一対一で話すと必ず微妙な空気にしちゃうし今度遊びたいね〜が叶ったことないし呼び捨てにするね宣言されても一週間後にはちゃん付けに戻ってるし…

犬がこわい男なんかいらない

けっきょく、うまくいかないものはうまくいかないしキモいもんはキモいしキモいしキモい。さわんないでよ、さわんないでよ、さわんないでよ、私を誰かのものになんかしないでよ。やっぱキモいから付き合うのやめるなんて普通の女の子だったら余裕で繰り返すやつなんだ、なのに私だけ気持ち悪さと後味の悪さとを忘れられない超吐きそう。さっさと誰か好きになりたいな好きになるのは簡単なんだ見た目と雰囲気だけで好きになれちゃうんだそっからなんだよわかるかな？見た目と雰囲気で好きになった人と付き合ってみたいな、心なんかもうどうでもいいよね。いつか思い出した時の映像が綺麗な感じになりそうな人と付き合って別れるまでしたい。端的に…

ゴミの山

ささやかなマウンティングのために夏休み一回ぐらい男と二人でどっかいこうと思って誘ってみたら告られちゃったからいいよって言っちゃったけどよく考えたらそんな好きじゃないから死にたいなあ意味わかんない私こんなクソ女だなんて知らなかったし 私背が高くて私をすっぽり包めそうな人がタイプだったんだけどなあ肩幅私より狭いんじゃね(笑)みたいな あーもう 意味わかんない性格は嫌いじゃないと思ってたけど私相手にあんなに自慢してくるとか思わなかったなあそんな人だったっけ私がほしいのはもっと違う感じ私とちょっとでも戦えると思ったのかなあそういうのはおバカなかわいこちゃんに求めてくれ やっぱ無理だ傷つけるのはかわいそ…

顔がいい時点で勝ち

わかるよね？ね？そうだよね？♡ 全然寒くないのにさむいし鳥肌だけ立ってる、おなか痛いし汗にじんでくるしさいあく、さいあく、さむいなぁ、ね。好きなもの教えてくれたら全力で好きになろうと思うよ、私の好きなものも教えてあげるね。私の好きなものはきらきらでかわいくてどろどろで汚くてまぶしいものだよ。頑張っても全然死ぬほどのスピードは出ないから世界はつまんないね。一週間たたないうちにピンクは褪せるしつまんないね。かわいいことしたい。おもしろサークルはシュールじゃないよクレイジーじゃないよ、たりないよ、かわいくないよ、つっっっまんねーよほんと。ねえねえ気持ちい？♡♡全然生きたくないけど全然死にたくないから…

表裏一体感

もう女子高生じゃなくなっちゃうしこんな不毛なことやめちゃおうかなと思ったけど私がこんな感じでさみしい間は書き続けようかなと思って 大学生怖いし入学式怖いし新歓怖いし同級生怖いしそれらを無事乗りこなしてる私(の想像)も私じゃないようで怖いし、いつになっても「えっ、普通にしてたら友達できるじゃん(笑)先輩ともすぐ仲良くなったし彼氏できんのも時間の問題っしょ(笑)」みたいな生き方はできないんだろう。 前期終わりから全く勉強してないし合格発表からはさらに緩みきった生活の繰り返し、いい加減勉強とか掃除すべきだけど必要不可欠でもないからやらない、自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪 私本当は東京の私大行ってワンルーム…

薄グレー

可愛い子に生まれたかったなあなんてことは考えない日はないしあと5キロは痩せたいなあと思わない日はないけど、明日も明後日も可愛くならないし5キロ痩せないんだなあ私はどこに入るにせよ大学生になるけど、高校生でなくなってしまうけど、いつまで女の子でいられるんだろう、14歳の時に永遠に14歳でいたいと思って、でももう私は18歳になってしまった、可愛い女の子じゃない18歳になってしまった私はアイドルになりたかったしメイドカフェで働きたかった、でもここは東京じゃないし私は可愛い女の子じゃないし職業は安定しているに越したことはないからアイドルにもメイドにもなれない負け犬根性僻み根性ルサンチマン渦巻くし呑み込…

私のことかわいいって言え

私のことかわいいって言え

墓標にしましょう

身体が好きです。背が高くてすらっとしていて足が長くて好きです。顔が好きです。涼しげな目元ときっちり結んでいる唇が好きです。髪型が好きです。量が多くてちょっと野暮ったいけど前髪を分けた時に雰囲気ががらっと変わるところが好きです。仕草が好きです。持て余したようにタオルを回したり長い手足を大きめに振って歩いたりするところが好きです。行動が好きです。群れたりしないでひとりで移動して、学校が終わったら即家に帰るところが好きです。好きです、でも私なんかと付き合わなくていいです、それにその辺のつまんない女なんかとも付き合わないでください、聖人君子なんかじゃないってわかってる、全部私の願望、思い込みってわかっ…

だれか居ますか

私って実は弱い人間なんです、○○ちゃんは天才じゃんとかよく言われるけどそんなことないんです、本当はダメ人間なんです、裏ではこんな風に愚痴っちゃうんです、うわべだけ繕ってる私に本当の友達なんていないんです、そんな私が嫌いでたまらないんです。でもダメな私を丸ごと受け入れてくれる、一生守るなんて言ってくれる、そんな貴方が愛しくてたまらないんです。本当の私、本当の笑顔を教えてくれる、貴方がたったひとりいてくれれば私は十分なんです。って言って悦に浸れる人生を送りたかったですね。

孤独しかない

私のこと好きって言ってくれるひとなら誰でもいいのって衝動的に思うけどよく考えるとやっぱり誰でもいいわけない、口開けて物を食べる人は世界で5番目くらいには憎い。あの子よりも絶対私の方がかわいいし性格もいいのにどうしてあの子に彼氏がいて私にはいないの、そういうところがかわいくないし性格悪いからもてないって知ってる、けどどうしてもそう考えずにはいられない。そんなの誰かに言ったら醜い嫉妬だ、お前が不細工なのが悪いって言われて終わりだけど。私はあなた達が思ってるよりは笑うし泣くしかわいいのになんでわかってくれないの、私は恋愛対象にも入れてくれないの、悲しい、寂しい。かれぴっぴいないと死んじゃう。。って子…

いちご売れ

少女KAITAI、2バージョン買った。どうしてもこういう対になってるものは両方買いたい性分、、いちご売れが一番好き。品定めしかしない男なんて死ねばいいけど、きっと売れなきゃ売れないでさみしいよね。女の子であることが自分の価値の全てだなんて認めたくないよね、もし自分が女の子じゃなくても愛してくれる人にだけ愛して欲しいよね。ありえないってわかってても。顔を隠してかわいい女の子のふりをしてWEARに投稿したら、意外と胸おっきーね、なんてコメントしてきた男がいて、ばーかBだよ死ね、って思いつつ投稿消したの思い出した。私をかわいい女の子だと思い込んでとっとと抜いて報告してくれたらいいのに。そしたら私の承…

可愛いは正義

美少女になりたい。お世辞じゃなく可愛いね、綺麗だね、って言われて生きてみたい。見た目だけで友達をつくりたい。可愛い子グループで一緒にいてその中でも別格扱いされたい。横暴に尊大に振舞いたい。そんな態度ですらご褒美ですって言わせたい。店員や先生にみんなの前で特別扱いされたい。街を歩けば即スカウトされたい。周りの不細工を見下したい。意地悪されても、でもお前ブスじゃん、で解決したい。放課後の教室で独り佇んでいたら忘れ物を取りに来たひとに恐る恐る話しかけられたい。それで話が思ったより弾んでちょっと仲良くなれたと思われたい。そのうちそいつに靴箱に他の奴と違って顔だけで選んだんじゃない、って言い訳の書かれた…

うつつ

夢から醒めた直後の頭が一番冴えている。ピンクと水色と赤の掃き溜めみたいな空間で独りきり、私の部屋。少女趣味な雑誌やら下着やらバッグやらの海からむくりと起き上がるのが美少女なら良かったのにね。目を開けて伸びをするとやけに真っ白で華奢な手首が目に入って、ああ、可愛いあの子と体が入れ替わったのかな、なんて思いつくけど眼鏡をかければ夢は終わる、休日の昼前。そして襲い来る絶望と後悔と懺悔、死にたい。できれば数学なんて英語なんてやりたくないんだ、私は哲学用語図鑑とアマリリスが読みたい、編み込みの練習をしたい、下着に薔薇の刺繍を施したい、死にたい、綺麗な体のうちに綺麗に死にたい、大学生になりたい、大人になり…

供給できない

若い女なら誰でもちやほやされるなんて嘘だ。舐めた態度取られたことは何度もあるけど、若いから、女の子だからって特別扱いなんてされないし全然イージーモードじゃない。なんてまだ社会に出てもいない小娘が言うのもなんだけど、私はきっと誰かに大切にされる運命にないんだと思ってる。きっと、今大人で色んな意味でモテてない人は若い頃もモテてなかったし、これからも地球がひっくり返るようなミラクルが起きない限りモテない。と思うから。私はもちろん可愛くないし愛嬌もないからそりゃモテるわけがないよ。午前中いっぱいクラスの子と話さないなんてザラだし、ちょっと面白いこと言ってみれば今日はどうしたのー(笑)みたいな扱いだし。…

こんなの寒い痛い

あのひとにラブレターを書く夢を見た、綺麗な箱に入った香り付きのレターセットを探して。長い指と女っぽい爪が綺麗で好きだったの、あばらが浮きそうなくらい薄い身体も。多分客観的に見たら全然かっこよくなんてないし頼りない感じなんだけどそこが好きだった。というか今になって好きだったんだなって気づいたからもう全部遅い、メールアドレスもLINEも知らない。私のつまらない話だって真面目に聞いてくれたし、女の子扱いしてくれた、はいはいわかりましたお姫様、なんて言って。すきだなあ。私のアルバムにあのひとは「いつかどこかでまた会える日を楽しみにしています」って書いた、こんな文書く男子なんて他にいなかった。私はちょっ…

JKでした

今日は休みだったので珍しく友達と原宿行ってきました。水曜日のアリス行けてよかった、可愛かった！！整理券も割とすぐもらえたし早めに行って正解だった。チョーカーとイヤホンジャック可愛いの買えた。原宿アルタもちょっと並んで入れたしノベルティもらえたしよかった。スイマーすき。MILK寄ったけど価格帯高すぎて。大学生になったらバイトしてお金貯めてMILKでもなんでも着られるようになりたい。なんにせよこんなに可愛くていい子が私と一緒に歩いてくれることが嬉しい。高校違うけど一番大好きな友達のひとりだから大切にしたいな。

がんばろうね

人生で1、2位を争うくらいの腹痛で卒業式休んだけど仮病だと思われてそうでつらい。というのも私がいつも帰りたい休みたい言ってるからなんだけど。でも早退こそすれ休んだのは高校では今日が初めてなんだよ。卒業式なんて言っても顔見知りの先輩なんか一人もいないし何にも感慨深くない。ていうか大学も決まってないうちに卒業式だけされてもって感じだよね。来年は私があの位置にいるんだと思うと胃がキリキリする。憂鬱。明日から学校なのでこれもまた憂鬱。本当に面倒だしなんかもう学校やめたい。けど中卒なんて本当洒落になんないのでがんばる。受験はしたくないけど大学には行きたいんだ。だからまずは明日のために課題終わらせようね。

女子力とは

今日は振り替え休日なので10時ごろからマドレーヌを焼いていました。私の作れるお菓子のレパートリーなんてこれと後はクッキーくらいのものなのだけど。お菓子作りを趣味にするほどに手間や時間はかけられないけどたまに作るには楽しいものよね。それから午後は美容室に行って髪を切りました。前回、肩につくくらいのボブにしたのだけれど、それが伸びて量も多くなって鬱陶しくなったので今度は肩上まで。ミディアムヘア以上の長さの時が多かったけど最近は短めが好みだ。橋本愛ちゃんも広瀬すずちゃんもかわいい。そして夜はホットレモネードを飲みながら勉強。ジンジャーは苦手なので入れないけど。最近テストに追われて忙しかったからこんな…

ロリポップとアンブレラ

今日は雨なので、いつか見た夢の話。学校から帰ろうとすると雨がざあざあ降っているので傘を差して帰ろうとした。昇降口で係の生徒が3つ団子状に連なっている大きめのロリポップをくれて、それを持っていると自分の周りの雨は止み、傘は要らない。ロリポップはひとりずつオレンジ、赤、黄など色が違っていて、私は青いものをもらった。ロリポップを舐め舐め校門を出ようとするが、ロリポップはガス入りの風船の要領で、かつそれよりはるかに強い力で宙に浮かぼうとし、生徒たちは飛ばされそうな傘をもたげるような格好でロリポップを必死で掴む。中にはその浮遊力に負け空を飛んでいる生徒もいたが、私は青のロリポップのソーダ味がたいそう好み…

バレンタインデーの話

今日はバレンタインデーだけど去年のバレンタインはかなり居心地悪い感じだったからそのもやもやをここで成仏させよう。私は毎年マドレーヌを作って友チョコとして交換するんだけど、去年は大した訳はないけど流れでクラスの男子にあげて。でホワイトデーあたりにその男子がLINEのタイムラインでスコーン手作りしたからくれた人みんなにお返しするねーなんて言ってて。それで次の日クラス内で割と多くの人に配ってたんだけど一向に私にはくれないわけ。別にお返しを期待してたわけじゃないし、私にはあげたくなかったならそれまでだけど。私があげた時目の前で食べてて反応見てたけどまずかったわけじゃないと思うし、曲がりなりにもえーあま…

不可能性

課外が終わって、もう真っ暗になったころ、スカートを短く(自分比)してグロスをぬって重苦しい上着を脱いで、駅前で車(父の)を気怠げに待っていると、もしかしたら私は今からおっさんに消費される少女に見えているんじゃないかなんて思えてきて楽しくなる。少女娼婦なんてモチーフが魅力的なのは私にとって完全に非現実だから。現代の発達した医学をもってしても、私の処女膜は再生できないんだよ。

寒い

思ったより長い時間駅で車を待ってたようで、身体の末端の末端まで冷えたような気がするし、部屋のストーブの灯油切れてて今も寒いけどたぶん私は風邪なんかひかないし熱も出ないんだろうなぁ強いから。来週は課題提出が多い上小テストもあるので土日は本当に頑張りたい。客観的に見てつい甘やかしちゃうような可愛さだとか弱さは私には無いのだから、自分に甘くしていいわけないよね。私は私をとことんいじめ抜いてやればいいよ。

かわいくない

もっと普通の女の子に生まれたかった、それは私が特別というわけではなくて、所謂JKみたいに放課後はスカート短くしてメイクして友達とカフェでお茶、休日は毎月のように制服ディズニー、彼氏とお家デート、そんな風に可愛く生きてみたかった。私は友達少ないし彼氏なんかもちろんいないし、スタバ行くけどひとりだし、おしゃれは好きだけどお金無いし趣味の合う子があまりいないし、メイクは親に許されてないから申し訳程度の色付きリップと透明マスカラだけ、自撮りですら可愛くなれない。可愛くなりたい。前髪すら上手に巻けない私は女の子失格です。

バス

毎朝私の隣に座ってくれる友達がいるけど、本当は私が2人分の席を詰めるから仕方なしに座ってくれるんだろうな、とか、いつか黙って他の席に座るんだろうか、とか考えるときりが無いからやめた。好きなものが違っても、話がそんなに合わなくても、私はあなたの見た目のわりにちょっと俗っぽいところと無駄に多くを語らないところが好きだから、お願いだから私を嫌いにはならないでね。

ごめんなさい

明確な理由なしになんとなくなにもしないでいたいの駄目だなんてわかっているけど勉強なんてしたくないのでもできない自分を見るのほど辛いことはないから今からちゃんと数学やるよ。知ってる可愛い子は大抵勉強も人並み以上にやることに気づいたんだけど、可愛いからなんでも滞りなくできるのかな。素直になんでもこなすから可愛く見えるのかな。勉強したら可愛くなれるシステムだったら私頑張るのに。