行けないところ

私には行けない場所がある楽しかった沢山の旅行先や沢山飲み歩いた上野、いっつも行ってた居酒屋やラーメン屋。一番初めに運ばれた病院付近の国道、入院した病院へいく路線の舎人ライナー。そして病院へ行くのに乗り換え駅だった日暮里。ずっと日暮里を利用することもない生活をしていたから「日暮里＝病院」という印象が強い。毎日通ってた時から6年半以上経過して仕事上どうしても乗り換えで使うしかなく、ひさしぶりに日暮里駅でおりた。『あれ、息ができない』本当にホームの乗り換え程度しかしていないのに、ぶわっと色んな感情が下りてきて息がうまくできない。どうしよう。真昼間。普通にいろんな人が行き来してるターミナル駅。どうにかしなきゃいけないんだけどうまく呼吸ができない動けない。どうしてこんな思いをしなければならないんだろう。どうしてこんな人生...行けないところ

6年半の出来事

たまに自分の日記や頂いたコメントを読み返したりしていましたが日記を書く気にはあまりなれず。ふと久しぶりに。あの人生最大の悪夢の日からもう6年半以上経過。この6年半で色々あった長く働いてた仕事を続けられず退職し。実父もガンで亡くなり。父の相続手続きしたら実は私に腹違いの姉がいたことを知ったり。弟が結婚し子供を授かったり。旦那の義父がまさかの事故で亡くなってしまったり。友達たちが結婚したり離婚したり子供沢山授かったり。ねえ、旦那。色々あったよ。本当色々あったんだよ。なんで一緒に共有できないんだろう。なんで私ひとりで抱えなきゃいけないんだろう。当時私30歳だったけど、もう少しで37歳になっちゃうよ。6年半たった今でも私はひとりです。6年半の出来事

言いたいこと

旦那が亡くなって3年7か月と2日。月日が経つのは本当に早い。こんなに経っても旦那と出会った日・付き合った日・プロポーズされた日・入籍した日・旦那が亡くなった瞬間など全て昨日の事のように鮮明に覚えてる。基本『オレオレ系』『亭主関白』『俺様』気質だった旦那。でもそれ以上に「優しい」旦那。今でも変わりはいない。今後も現れるとは到底思えない。旦那程「人」として尊敬できる人がいない。学歴もイイ訳じゃない。収入がよかった訳でもない。何か凄い特技があった訳でもない。下町の普通の一般家庭に育った旦那ではあったけど、今まで生きてきて出会ったことのないような人だった。私の友達にも「お前にはもったいない」「奇跡の旦那を捕まえたね」など私にはとてももったいない人だった。出会って9年半、結婚して1年半でいなくなった旦那。そのあと3年7か...言いたいこと

3年以上経って

旦那が亡くなって3年以上の年月が経ちました。このブログを始めた時は、本当につらい気持ちさみしい気持ちを誰にも言えずココに書くことによって少し精神を安定させていました。でもやっぱり色々辛くなってしまい、しばらくは開くことをやめていました。旦那は33歳の若さでこの世を去りました。当時の私は30歳。結婚して1年半。結婚記念日も1回しかお祝いできなかった。明日は私の34歳の誕生日。明日でとうとう旦那の年齢を抜いてしまう。旦那より年上になる日が来るなんて思ってもなかった。まぁ普通ならないんだけど。最近頻繁に夢に旦那がでてくる。でもメッセージ性の物はなく、普通の夢にただ旦那が出演してるだけ。何が糸があるのかな。何か伝えたいことがあるのかな。「俺の事を忘れるなよ！」って言いたいのかな。忘れるわけないじゃない。忘れる日が来る訳...3年以上経って

指標

ここをみるとどうしても今すぐいなくなりたくなるので、しばらく開けずに過ごしてました。それだけ、変われたのかな？と前向きに考えたりもする。最近気づいたことがある仕事のモチベーションが全く上がらない。もちろん、そんなのはみんな持ってるものだとは思う。あたしも昔から下がったり上がったりしてた。でもこの半年全く上がらない。なんだろう？なんでだろう？と思って考えて最近答えがでた。指標がなくなったからだ。旦那は仕事人間で、徹夜でもなんでも仕事にプライドを持ってやってた。その姿勢に憧れや尊敬を持ち、彼に惹かれたのだ。だから、あたしも負けずに頑張りたい。彼に相応しい奥さんでいたかった。少しでも弱気発言したり、あたしは頑張ってますアピールなんかすると、頑張ってるのはお前だけぢゃない。頑張るのは普通。当たり前。アホか。と、説教され...指標

最後のデート

今日はクリスマス。去年の今頃はデートしてた。横浜でラーメン食べて、みなとみらい行って。東京駅のイルミネーション見たい見たい！ってワガママ言って連れてって貰って。本当に幸せだった。平凡だったけど幸せだった。帰る家も同じ。豪華なご飯ではないけど、2人で家でご飯食べて。そんな幸せな時間旦那との最後のデート。それがクリスマスだった。イルミネーション見るのが辛いよ。楽しい思い出しかなくて辛いよ。助けてよ、まぁちゃん。最後のデート

久しぶり

今年もあと二ヶ月で終わり。あっとゆーま。本当に今年は色々ありすぎてあっとゆーま。一生忘れない年になるんだろうなぁ。と思います。最近、以前に比べて気分の浮き沈みが激しい。。前は悲しいって気持ち一つしかなかったのに、最近悲しい、さみしい、無、なんかぐるぐるする。本当に崩壊しちゃいそうだよ。最近ストレスが凄いらしく色々身体がおかしい。みんなに病院いきな！って言われるけど、悩んでる。このままほっとけば重症になって死ねるのか？ほっといても死ねないのに辛いのか。。前者ならば迷わず治療なんてしない。それがわかる為になら病院行こうかな。でも1人で病院なんていけるかな。泣いちゃって入れないんぢゃないかな。まぁちゃん、、早くあなたのとこに行きたいです。やっぱり生きてるのに、生きてる心地がしない。久しぶり

結婚指輪

左手は既婚者がする指でもあたしは既婚者でない『いつまで指輪するの？』いつまでって。。。ずーーーーっとだよ、ずっと。あたしは彼の永遠の奥さんなんだから。それっておかしいのかな。変なのかな。あたしはずっと彼の奥さんでいたいよ。結婚指輪

最近

今月で4ヶ月。まだ旦那がいなくなった現実がふわふわしてるでも以前と変わったことが1つだけがある『孤独』前は、霊感があるわけでもないのに「あ、そばにいるな♪」とか勝手に思っていたけど、最近はあまり感じない。いつになっても夢に出てきてくれない会いたくても会えない何をしていても楽しくないここに日記を書くことによって周りに言えなかった事をぶつけようと思ってはじめたのにここに日記を書くのすら辛くなってた。この状態はいつまで続くんだろう・・・早く旦那のそばにいきたい最近

意味。

仕事で1月から月に1回、セミナーを受講しています。『経営とはなにか』『マーケティングとは何か』『その戦略とは？』など。本日セミナーで講師の方が『人生とは何か？何を目的に生きるのか？それを考えてみよう。それがわかった時、実現できた時、幸せじゃないか？』と。たくさん考えてみた。沢山たくさん考えてみた。でもいくら考えても、思いつかない。あたしの生きている意味。それは何か。仕事をする意味は何か。今後の人生プランは何か。この先、『人生とは何か』『仕事する意味』『人生プラン』答えは出るのだろうか。もう『希望』『夢』なんて、求めてない。ううん、求められないんだよ。求めてもかなわないから。改めて、『自分の存在価値』まったく意味のないものだと再確認してしまった。もう、疲れたよ。あたし。意味。

49日に向けて

来週は、旦那の49日もう、そんなにたったんだな・・・と感じる未だに『ただいまー』と、だるそうに帰ってくるんじゃないかと日々考えるこれは夢。ながーい夢なんだ。まだまだ全然現実と思えない。最近は頑張っても仕事中も突然涙が出てくる。あたし、こんな泣き虫だっけ？旦那の前ですら、1，2回ぐらいしか泣いたことないのに、、。来週49日なので、家に置く仏壇を見に行った。行く途中の車では普通だったのに、いざお店に入ると涙が止まらない。泣いてないで決めないと、旦那が位牌になって帰ってきてもお家がないのに。でも涙が止まらない。なんで仏壇なんて買わなきゃいけないんだろう・・・。49日に向けて

後輩からの言葉

仕事では、割と立場があるポディションにある、あたし。今日、あたしが見ている部署の子が退職希望を申し出てきた。理由としては、持病の悪化。詳しくはあたしもわからないけど、昔から、右脚の血管が悪く、日によって腫れ上がり歩くのが困難になる。原因は不明。海外にはそういう病気もあるらしいが、日本では中々ないらしい。歩けない日は、もちろん職場まで来れないので欠勤になる。最近休みがちだなぁ。。とは思っていた所の話だった。その話を会議室で2人っきりで聞いてると、途中であたしの旦那の話になった。一つ年下の女の子。一言目が。『先輩の辛さは、先輩にしかわからないですよね。周りがどんだけ手助けしても、先輩次第ですよね。経験の差ですかね。何も出来なくてごめんなさい。』と。涙を堪えるのに必死だった。今まで周りの人達には、辛かったね大変だった...後輩からの言葉