気のせいじゃなくなった

以前医者にかかったときは、脇見は気のせい、妄想だとハッキリ言われたのに、いま確実に脇見の症状が出てる。 職場の人にも迷惑をかけたくはないのに、どうにもならない。 最初はこうじゃなかったから、悪化したんだと思うけど、対処の仕方がわからない。 脇見がなおったという人たちのなかには堂々としていればいい、みたいな意見もあるけど、そうもいかないでしょ。 難しい。 よくわからないなあ。 とりあえず、睡眠、運動。自信を持つことが大事というので、努力してみます。

また一週間

やっと土日！と思ったらあっという間に終わってしまいました。 月末月初とバタバタしたので、仕事がうまく回せていません。 明日からまたうまくやらないと、、 色々と失敗を重ねてしまっているので、特に慎重にならないといけないのですが、気が重くて嫌になります。でもお金をもらっているのだし、がんばらなきゃな。 ちょっと調子に乗って、スマホの機種変をし、その上タブレットまで手に入れてしまいました。贅沢だったかな。 Xperia、あまり関心はなかったけど、サクサク動くし音がいいし、思いのほか優れてますね。 やっぱりソニーさまさま。 ウォークマンも新調しようか迷っていたのですが、スマホとタブレットだけで精一杯か…

がんばれ

明日は金曜日！やっと！ 脇見のせいで、席替えまであったのでなかなかハードな一週間でした。。 つらいね。。 ワーワー言われるのは仕方ないし、ほんと、大体のことが仕方ないんだけど、つらい。 はあ。 でもやらなきゃならないことがたくさんあるのでがんばります。 明日も働かねば。 嫌になったからってハイ休みますってわけにはいかないのよね。 休みとか、取れる気がしない。あとがこわい。。 プライベートでは、洋服買ったり小物買ったり、おでかけの準備は万端です。 今週末は遊ぶのです。たのしみ。 デニムやっぱり苦手で、ロングボトムに逃げました。 やっぱりデニムの上はチュニックじゃないと厳しいかなあ？ 痩せろよって…

つらみ

ゴミだけど、ゴミ扱いされるのはつらい。 ワガママです。 人と関わるのが怖い、だからこうなっちゃう。 大体のことが自分のせい。 なんだけど、やっぱりやるせない。 どう対処すべきなのか考えないといけないよなあ。 人が視界に入ったらサッと避けるようにしているんだけど、ほんとはこれもダメなんだよね。 見えるように見る。 あるがまま ってむずかしい。 というかこわい。 でも、やらなきゃいけないのかな。 あと1日しかないのね。知らなかった。 じゃあ、がんばろう。 頼ってもいい人もいるし、許してくれる人もいる。 今日みたいにパニックになっちゃダメだ。ずーっと不安だったもんなあ。 明日はもう少し、ちゃんとした…

視線のコントロール

うまくできません。 どこを見ればいいのか、いつ見てもいいのか、わかりません。 んー。 視線の向け方がおかしいと陰で言われてしまっているので、どうにかしたいんだけど。 どのタイミングで見てることになってるのかがわからないから、対処のしようがないんだよなあ。 でも、見ちゃってるだろうに優しく接してくれてる人もいるから、んー、変にこだわりすぎない方がいいのかな？ よくわからない。 でもたまに通る人を見ておかないと、誰が移動したのか把握できないし、困ることもあるんだよなあ。 んー。 見ちゃダメだって思うから失敗するわけだし、もう少しおおらかな気持ちでいられたらいいんだろうなぁ。 気分が上がる曲を頭の中…

毎日つらい

前々から行動を監視され、常に評価されているという環境に嫌気が差していたのだけど、 ほんと、みんな暇なの？！と言いたくなってしまう。 仲良くなれなきゃもう陰口言いたい放題なんだろうか。 新人くんは研修でいろいろ回って環境だのなんだのに慣れているらしいが、はっきり言って今日の仕事に対する姿勢はマズかった。舐め腐ってると思った。 私ごときが言えることは無いだろうけど…。 ああもいい加減だとその内痛い目見ると思うわ。 それとも、仲良しだからお咎めなし！なんだろうか。 他のところから人が来る度、私のどこが嫌いか、ダメかって話？報告？をしてる。いやいや聞こえてるし。 だったら試用期間のうちに首切っとけや。…

10年

あっという間とは言えない。 中学2年の1番多感な時に発症して、引きこもり、定時制に行き、大学卒業し、就職し…。 もっと紆余曲折あるけどわざわざ書く気にもならないね。 いずれにせよ、10年経って思うのは、こんなに苦労しても治らないし、今後も苦労するのなら、あの時死んどけばよかったなあって。 死ぬべきじゃない、生きるべき。 そう言われるだろうけど、ほんと、ここまでいろいろあった。なんで私ばっかりこんな目に遭わなきゃいけないんだ、他の子はもっと普通で普通に幸せを手に入れられるのにってずーっと思ってきた。 馬鹿にされて、気持ち悪がられて、死にたくなって。 ただひたすら目を閉じて耐えれば、いつか幸せな日…

あと1日・・・運命のカウントダウン！？

明日がひとつの区切りとなる日です。今後どうなるかはよくわかりません。 まさか職場が変わるってことはないとは思うのですが・・・。 いつも大変お世話になっていて、いつも本当にやさしいかみさまのような存在が職場にいてくれるのですが、その方がいろいろと動いて下さっているみたいです。 非常にありがたいのですが、うーん。 今の悪い状況を打破しようとしてくれているわけなので、素直に感謝して、少しでも良い状況になればと願わなければいけないと思うのですが、 なんでだろう、そのやりとりが視えてしまっている分、いたたまれない気持ちになってしまうのです。 いやはや・・・難しいですなあ。 脇見恐怖は自分ではどうにも対処…

生き残れ

やめさせられたらどうしようって深刻に悩んでいたけど、どうやら残したいと思っているらしい。そりゃあ仕事する人減らしたくはないよなあ。。 はあ。 結局、そういう雰囲気に慣れれば合ってるってことなんだろうけど。それは無理だし、仕事まじめにやってまあいっか、許しとこって言ってもらうしかないんだけどな～。むずかしい。 あそこまで敵対心？嫌悪感？を持たれるとは思っていなかったー。みんなのとこ回るとかマジかーって今でも思ってるし。 おかげで生きにくいったらない！ いつ誰に視線を送っていることになっているのかわからないし、下向いてればいいのかな？みたいな。 視界に入ってる＝見てるになるならどうにもできないんだ…

結局は対人恐怖症

脇見恐怖症は思春期に発症してから、はや10年になる。 病識を持ててからは、それを妄想だと多少は思えていた。が、しかし、いま、現実として脇見恐怖症のせいで窮地に立たされている。 辞めさせられるかもしれないのです。 仕事はある程度覚えたし、なんとかなってはいるけど、症状のことを悪く思う人がいて、啓蒙活動かよってくらいに他の人たちにも私の症状を悪く言っている。なう。 まあそれが今日のこと。 上司にまでそのことを言われてしまったわけで。まあ、みんなから注視されてる感ハンパない。こわいわ。 今まではなんとか下を向いて誤魔化してきたことも、誤魔化しきれなくなってきた。だってこわいんだもの。 緊張するから余…

精神障害者の就活・第二弾

あれから、予備校の方にも連絡をしてみましたが返事がないので、もう公務員試験はあきらめた方がいいのだろうと思い、就活を始めました。 今回は既卒（第二新卒）での就活になるので、以前よりも厳しいものになるのかなぁ、と思います。色々調べてはみましたが、難しいようですね。 学生時代の就活を思い返すと、とにかく症状も色々と出ていて、「こりゃあどこにも引っかからないわ」と自分でも思う状態でよくわからないことばかりしていた気がします。 情けないですが、自分の過去なんてそんなもの。 昨日、デレマスのカレンちゃんのストーリーコミュをプレイしたばかりなので、「過去」という言葉をつい使いたくなってしまいました。ごめん…

ちょっとびっくりした

少し前の記事はもう一年前の自分が書いたものなんですね。 びっくりするぐらい幼稚で、なんというか、自分にがっかりしました。 今の会社で働かせていただいていて、もちろん不満は多々ありますが、人間関係においては本当に恵まれていると思います。人付き合いが得意な人が多いので、仕事もしやすいです。いつも迷惑ばかりかけてしまってごめんなさいなんですけども。 こういうふうに物事を考えられるようになったのも、働いたおかげなんだろうなって思います。 接客業っていろんなこと学べますよね。 少しは社会人としてのスキル？みたいなものを向上させられたのかな。 結局は、社会に自分を合わせていかなくてはいけないってことを少し…

すごく惨めです。

私の1年間なんてこんなものですよね。 皆、受かる人はちゃんとした学生生活を送っているんだから、私みたいなのが落ちるのは当然なんだと思います。 もっと努力しなきゃいけなかったんだろうな。 今の仕事ですら半人前なんだから、もっと社会人らしくきちんとした人間にならなくてはいけないですね。 今の会社で働き続けるか、民間や臨時職員を目指すか、考えなければならないですね。 予備校の担当者に連絡しましたが返事がないので、落ち込みます。見捨てられたのだろうか。。 とりあえず成績開示してみます。。 辛くても逃げるわけにもいかないし。。 だったら死ぬしかないしね。

落ちました。

あれから、親の言う通り、公務員試験を受験するため、予備校に通いながらアルバイトをする生活を送っていました。 もうすぐ1年です。 1年も予備校で勉強していたのに、1年もアルバイトしていたのに、公務員試験全滅しました。 一つは隣町、一つは政令指定都市でしたが、両方ダメでした。 面接でダメだったので、もう。。 アルバイト先の方々にも報告しなければならないのでしょうが、気が重いです。 でも、仕方ないですよね。 以前のことを考えれば、接客業に従事したおかげで、随分コミュ力がついたと思っています。 でも、ダメなんですよね。 もともとの経歴が残念だし、頭は良くないし、色々と経験不足だし、 正直なところ、もう…

困った

本日は本来であれば、院試1日目です。台風が東海通過しているので、昼までに暴風警報解除されなければ今日の試験は中止だったのですが、晴れてきました。いや、今から支度して、1時間以内に出ないと午後からの試験には間に合わないんですけど？！ニュース確認しに来たら、もうすぐ上陸とのことなのですが………隣の県行ったら台風とこんにちはだったりします？？うーん？今日5時半起きだったのでもう眠くて眠くて死にそうなんですが。。どうしたらいいのか。。もうねたい。。。何をしに行くのかよくわからないですね。。ほんと。。筆記だけだったらぜんぜんいいんですけど明日面接だからな。。。鬱。。。。いま現在の警報情報出して欲しいな～…

人生ほんとめんどくさい

昨日受験票がきました、3万貰ったし受けるだけ受けていいよってことなのね。ここのところSPIしかやっていない=ｴｲｺﾞ…専門………(絶望)でも、先生に報告せねばならんので、受けるだけ受けてきます。まあ1日行って帰ってくるだけだし、はーーーーーーそれにしても、幻聴酷くなってるみたいで、幻聴のボリューム大きい！私の声は小さい！！声こもりやすいのどうにかしないとなー。仕事辞めてから、誰かに見つかったら……という不安が強いので酷くなってるのね。それなのに親はまた……………。小学生の時から言い争いをしてるのを見て、どんだけ人の話聞かないんだ？自分の主張繰り返すだけかよ？？クソくだらなーバカじゃんって思って…

尊敬する人

この質問困りませんか？就活生ならほとんどの人がこれに出くわすと思うんですけど、尊敬する人って探さなくてもいるものなの？今はお世話になっている大学の先生(だがしかし院試落ちたっぽいので連絡取りにくくて困ってる)を挙げることが出来るんだけど、フツーに生きていたら人を尊敬したりするもなのね～と思う。あと、統失抱えて不登校経験しながらも、公務員頑張られている方のブログを拝読しまして。素直に尊敬できるお方だなあ、と感心してます。頭がいいことがよくわかる文章を書かれるんだよね。自分と比べて落ち込む。でも公務員がんばればどーにかなるかも？と希望を持ちたくなってきたよ。というかこれでダメなら死ぬしかないなって…

考え始めるとダメ

昨日見事に寝付けなくて3時過ぎくらいまで起きてた～。眠れないことはないので自分意外とメンタル強いのかな？と思う。まあご飯食べれるしな。でもおかげさまで腹Pだわ。若干危ういところにヨーグルトたらふく食べちゃったので1日Pだわ。プロデューサーの略ではありません。あんスタ楽しいんだけどキャラが可愛いだけでシステムはなんも面白くもないので、それに比べたらアイナナ楽しすぎて困ってます。SB69と同じ開発社さんなので、システムもまあわかる。だがしかしユニットの組み方はいまいち。。カードが足りないから組みようがないよね。SB69は親指でプレイしてたので、レーンが四つって変な感じだけど楽しい。今のところはハー…

人に対する負の感情

人嫌いと言ってしまえばそうだが、私は自分を認められない分、誰にも彼にも社会の基準のようなものを当てはめて判断、評価している。好きなものは好き、嫌いなものは嫌い。でもこれはハッキリさせない方がいいらしい。この人のこういうとこは評価できるなあ、と思うことだってもちろんある。でも自分を許容できない分、人に対しても厳しくなってしまう。こうでなきゃならない、なのにこの人は…と憤りを感じてしまう。さっきまで樹海調べてたくせに今度はこんな事書いてるんだからほんと救いようないよね。知ってる。そもそも自分に救いようのあった時期があるのか？と考え始めると、ないのよ。子供の時からどーしようもなかった。ただむやみやた…

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願書も書き損じたし切手も入れ忘れたし返信し損ねたしもうダメなんだろうな～。計画書が普通でもそういうとこがもろもろ駄目だともう書類選考でサヨナラなんだろうな～だったらいっそ落ちましたよ通知ください😭😂💦この冷や冷やしながら勉強しつつ違うことにも手を出し落ち込む感じもう嫌なんですけど😭😂💦まじ死にたいしか言えない生きていたいと思えるだけの何かが欲しい～でも見つからない社会性低いしダメダメだなあほんと人嫌いとかいいながら自分がただのクソガキすぎてもうやだね！甘ったれてんじゃねーよって叩かれるわ。はぁ～ 院生にすらなれない自分まじ…( ^o^ )✩ダメだこいつ本当ダメだ…って呆れられているに違いない。…

いきてます

でもすごくしにたい！！！！！大学2年まであれだけビョーキで苦しんでいたことを思い返せば、今の私まだ人間じゃん？生きれるんじゃ？とか思えてくるでも現実見ると無理。わたしにも死にたいと思わなくなる日が訪れるのだろうか？？？って疑問をいだいているこのごろです。親は相変わらず馬鹿です散歩しなよ適度な運動だよ！とかまた言ってるうるせーよウン年前からずっと同じことしか言わねーんだからどう考えたって耳タコだろ？？？？？？？？同じこと何度も言って意味あると思ってる？？？？？？？はあもう勘弁してください外出るのどれだけ大変か知ってる？24時間注察感あるし幻聴もあるし、地元なんて会いたくない人わんさかいるし！むし…

馬鹿馬鹿しい

なんでこんな辛い思いしてまで生きなきゃいけないんだろう？外聞なんか気にならなければ、さっくりと死ねるものなのかな？見苦しいって言われたって知らないわ。なんでわざわざ自分が産み育てた子供に対して見苦しいって言われなきゃならないのか。別にせいしんびょーいんに入院するほどのこともしてないし、まともに国公立大学も卒業したし、三ヶ月で会社やめたけどでもまた大学院に奨学金でどうにか行こうとしてる。まだ人生どうにかなるレベルじゃないの？まあそもそも不登校になった時点で見苦しいんだろうけどそれも病気が発症してしまったからでそもそもの原因は病気になりやすい特質を持っているからでその特質はまた家庭環境に影響される…

｢人は弱者にしか優しくできないのか｣

こんにちは。前回、精神の雇用義務化に向けて企業にも多少動きが見られるよ～という話をしました。また、院進学に向けて勉強頑張ります、と言いましたね。はやくも、挫折しそうです。メンタルが弱いのはもちろん、女子特有のアレ付近は身体的にも精神的にも虚弱になるんだから仕方ないんですよ。自然の摂理。でも、しんどい。肌荒れはひどいし、口内炎は痛いし、もう予定日より数日遅れてるし、涙もろくなってます。ボロボロなんですよ。そんな最中、前の会社のロッカーの鍵をなくしてしまったことが判明しました。うわー最後の最後に！！！ただでさえ、学費は出してもらえないことになり、すべて奨学金とバイト代でどうにかしなくちゃならなくな…

｢人は弱者にしか優しくできないのか｣

こんにちは。前回、精神の雇用義務化に向けて企業にも多少動きが見られるよ～という話をしました。また、院進学に向けて勉強頑張ります、と言いましたね。はやくも、挫折しそうです。メンタルが弱いのはもちろん、女子特有のアレ付近は身体的にも精神的にも虚弱になるんだから仕方ないんですよ。自然の摂理。でも、しんどい。肌荒れはひどいし、口内炎は痛いし、もう予定日より数日遅れてるし、涙もろくなってます。ボロボロなんですよ。そんな最中、前の会社のロッカーの鍵をなくしてしまったことが判明しました。うわー最後の最後に！！！ただでさえ、学費は出してもらえないことになり、すべて奨学金とバイト代でどうにかしなくちゃならなくな…

「精神障碍者の雇用」についての記事をご紹介

驚いたことに、精神障害者の就労について検索するとこのブログが引っかかります・・・ ごめんなさいこの頃ぜんぜん中身のある記事更新してなかったですね。少し反省・・・。 せぶち紹介記事を上げたかったのですが、時間がないので諦めます。 先日（7月4日）は、とある大学院の説明会に参加してきました。 やはり留学生が多く、逆疎外感を感じることが多かったのですが、直接教授とお話する機会を持つことが出来てよかったです。 実際の院生活、修論についても具体的なイメージを持つことが出来ました～～がんばらなきゃね！ 院試はR教大や首都に比べれば・・・ですが、とはいっても英語ですよね～ハハハがんばってギデンズ読みます（T…

逃げ出すゆとり世代

前回、このブログを更新したのはいつのことなんでしょうか。 随分お久しぶりになってしまいました。 さて。 「逃げ出すゆとり世代」というタイトルを見て分かる通り、障害者枠で入ったカイシャを辞めることにしました。 理由は多々あります。 ・障害者担当の人がちゃらんぽらん ・社内失業状態にある。 ・職務内容などはほとんど障害者担当の人が決めているため、その人の手腕で私の職務が決まる＝その人が無能である限り、私にマトモな仕事がくることはない ・そもそも組織全体のレベルが低い まあ、ざっと言えばこんな感じ。 専門卒だからかは分かりませんが、不作法・残念な印象を与える言動を続けている担当者に、もう耐えられなく…

GWを終えて

お久しぶりです。一週間に一度更新できたらいい方、という残念なペースになってしまっているせいで、仕事をしながら感じたことを伝えることがなかなか出来ないのが歯がゆいところです。 それもこれも、生活リズムを整えるのが学生生活なんか目じゃないくらい大変だからなのです。 まず、6時前の起床。これ自体が大変ハードルが高いわけです。夜型なので。 バーっと朝食を取り、化粧をし着替え、電車に乗り込む。7時過ぎの電車に乗らないと、8時半に仕事場に到着するのが困難になるのです。 おかげさまで、11時までには風呂を済ませ、12時までには寝る、そういった生活を強いられます。 現時点では、毎日定時退社しているため、7時頃…

感情の整理

先週末には、と思っていましたが、昨日のこともあり、まだ更新はできませんでした。悲しいですいろいろ考え始めていたところに、こんな悲しいことが重なって、キャパオーバー状態。まだタオちゃんを見ていたいのになあ、と思うなかなか寝付けず、ちょっと寝不足です。センターの方に相談メールも送り付けているところですし、明日は新勧もあるので、また落ち着いたらブログあげます。うーん、なかなかしんどいものですね社会人って！

『統合失調症とのつきあい方』を読み、精神障害とのつきあい方について考えた。

題名のとおり、『統合失調症とのつきあい方』を読みながら、精神障害とどのように折り合いをつけて生活していけばいいのか私なりに考えてみました。 統合失調症とのつきあい方―闘わないことのすすめ 作者: 蟻塚亮二 出版社/メーカー: 大月書店 発売日: 2007/06 メディア: 単行本 購入: 4人 クリック: 30回 この商品を含むブログ (10件) を見る ざっくりまとめてみました ↓ ・心の健康＝問題処理、対処能力の内容・程度 ・SOSの能力が非常に重要 精神障害者の社会生活は非常に孤立的になりがちであり、 なんでもかんでも自立しなければ！！と思いがち。 そのため、SOSを他人に発信する能力が…

寝る前に

先程は同期くんに怒りに任せてしまい、マイナスな発言ばかりの記事をあげてしまいましたが、職場、仕事内容、ほかの同期たちに対しては大概満足してますよ( ´▽｀)勉強しただけ、仕事内容に理解に役立つし、他の部署に異動になったとしても使える知識になるので、医療事務の勉強は続けていこうと思ってます！ただ段々と難しくなってきて…あまり進んではいませんがね。テストの結果もこないし…不安だなあ。もう少し真面目に勉強しないと資格は取れないと思うのでがんばります。それにしてもチェンチェンのえくそだすが来てくれません。Mっ子たちの声がはやく聞きたいのにねー。明日はまた寒いみたいだし、服用意しつつ、初恋聴きつつ、寝ま…