父

父に弟のことを相談しました。話すうちに、いろんな話になりました。父の想いも聞きました。とても、気恥ずかしかったですが、話せて良かったです。父とは、喧嘩によくなるのですが、ならなくてよかった…。喧嘩どころか、足を向けて、寝られません。甘えさせてもらっていることをさらに痛感しました。言えない想いもあります。病気や性格を簡単に変えられないし、不安の方が大きいです。でも、今回、話したことで改めて、感謝して、少しでも恩返ししたい。たくさん笑っていてほしいと思いました。家族と話しただけなのに、なんだかとても疲れました。慣れないことをしたせいかな？息苦しいです。父

○

週末、疲れました。土曜日、友だちと会えたことは嬉しかったですが、別れた後、顔がこわばっていました。帰宅してから、泣きそうになりました…。日曜日、祖母の施設には、怖くて行けませんでした。父に「こなかったくせに！」と後々、言われました。妹が行けるタイミングで一緒に行けたら心強いので、それを狙っています。あと、母の仕事が繁忙期で、ゆっくり話す時間が、ありません。父は、アレルギーで鼻をむずむずさせているので、気になって何度も言ったら、「しつこい！」と怒られました。反省しつつ、病院はやっぱり、行きたくないものだから、難しいですね。最近、弟は、アマゾン中毒がひどくて、女性陣の注意にカッとなって、「俺の稼いだ金やのに、いちいち口立ちするな！」と女性陣と喧嘩腰になり、怖かったです。弟は、カッとなると、何をしでかすかわからないの...○

だましだまし

数日ダウンしてました。死ぬんじゃないかと怖くなり、寝つきが悪くなりました。ごまかしてやりすごして、なんとか起き上がりましたが、昨日から今日にかけて、自分や両親が近いうちに、死ぬんじゃないか？という気持ちが襲ってきます。外に出る前に外が怖くなったり、出たら出たで遊んでいいのか？と不安にもなってます。そんな自分をだましだまし。ごまかして、ごまかして。でも、倒れないようにしなくては…。今、自分が感じることも、認めてあげなくちゃ…不安になったり、苦しんだり、小さい子や学生を見ると羨ましくなります。歳を重ねると、どうして何かを失うように感じるんだろう？だましだまし

口が荒れる

口が荒れてます。右側は、自分で意識的に噛んだせいで、しみるようになり、口を開けて寝てしまうから、喉が痛くなるという！いやだー！！ご飯美味しく食べたいし、今週には、友だちと会うから、喉は治すぞ！！マスクして、空気清浄機つけて、寝たらマシになるかな？九時に寝て、十二時前に起きたからか、眠れなくて、真夜中に書いてます。寒いとお茶ばっかり飲んで、トイレ近くなるから、困ります。布団から出られない。昼夜逆転になりたくないから寝たいけど、まだ眠気が襲ってきません。午前か午後、どちらかだけ寝て、片方は起きるようにしたいのに！口が荒れる

睡眠過多

寝てしまいました。布団に入るとダメだな。最近、ずっと睡眠過多。翌朝に書いています。日曜日は、母が休みでした。面白いことを言って、笑わせてくれました。家族には、いろいろと言われ、過呼吸になったり、自分を責めて、死のうとしたり、ヒステリックになったり、いろいろと経験してきました。でも、過去は過去。まだまだ、克服できていないことはあるけれど、今以上にひどくならないでいるのは、家族のおかげです。昔できなかったことを今、ようやくできている気もします。さて、家事をして、寒いけど、シャワーを浴びて、スッキリしないと！睡眠過多

心の複雑骨折

以前、家事をしていることを書いたけど、私よりきちんと家事をしている人たちに比べたら、母が忙しい分、フォローしている程度。自分が書いたことで、偉そうにしている気がして反省。今日は、父親と友だちと私で、某アイドルグループの握手会でした。私が握手したのは、こじはる。ポニーテールが可愛かった！見たまま、伝えました！友だちが、どうしたら、こじはるのようになれるか？と聞いたら、努力。だって。プロですなあ。一方、私は、友だちにどう思われるか？話しながら不安になったり、人混みに、心身ともにヘトヘトになっていました。でも、いつもふたりには感謝しています。一月が終わります。というか、これを書いているのは、二月一日。変わらず、不安や恐怖が側にいて、いつも焦っています。できない自分を責めて、死にたくもなりました。その気持ちは、変わらな...心の複雑骨折

前日

今日は、雨でした。午前中、母と妹と近所のデパートに行き、本屋さんで立ち読みした本がステキで、雨の気分は晴れて、助かりました。欲しかったなあ…。読みたい本を見つけたら、スクショしていますが、高いから購入できません。借りた本や古本で購入した本が手付かずなのに…。楽しそうな本から手をつけようと思います。ステキな本のおかげで、気持ちよく昼寝できたから、よしとしよう。晩ご飯は、父がクオカードをもらったので、近所のガストでした。近所なのと、混んでなくて良かった。久しぶりの家族そろって晩ご飯の時間でした。明日は、友だちと会います。父の車に乗ってだから、安心だけど、人多いのと、友だちに会うのとで、緊張します。10年になろうという友だちなのに、前の日や会う前すごく緊張してしまいます…。また別の友だちですが、家族みんなで…とチョコ...前日

立ち止まる

ひたすら、眠る。午前も午後も、ひたすら。寝ている時が、一番、落ち着いている時です。起きてるときは、何もしないのに、焦ったり、責めたりしてしまうので、無意識に、そんな自分から逃げているのかな…と思います。いい意味でも、悪い意味でも。何から、どう手をつけたらいいのか…。わからなくて、立ち止まるしかなくて、もがくって言葉すらふさわしくない。やっぱり、自分の思いから、逃げてます。親孝行しなきゃ！現実見なきゃ！今からこんなことしていいの？なにより、いろんな思いに負けて、何もしないで迷っている自分が、嫌で嫌でたまらないです。早くスッキリとしたい！！全部は無理でも、ひとつひとつこなしたいです。立ち止まる

交錯

寒くなったからかな？朝起きてから、頭がいたいのと、胸が苦しいです。それから、妹が彼氏と別れたと聞いて、とても悲しく、涙が出そうです。私は、恋愛経験はないに等しいから、痛みをわかってあげることができません。ラインなら伝えやすいから、伝えたいことを伝えたけど、こういう時、経験値のなさに凹みました。人に傷つけられたり、傷つけてしまった経験は、少しはわかるつもりだけど、異性と何年も付き合って別れる気持ちがわからなくて、とても辛いです。ぎゅっと抱きしめてあげることしか、できませんでした。今はただ、妹の痛みがとれることを願うしかないし、妹を本当に大切にしてくれる相手が現れてほしいです。「死ぬ気でやらないといけない」「それで本当にしたいことか、わかる。しんどいことばかりだから」「ダラダラやってたら、ダラダラ続いてしまう」テレ...交錯

ため息

朝、家事を済ませたら、寝ました。昼からも、寝ました…。動きたいけど、布団に誘惑されます。そんな自分に自己嫌悪してしまいます。目を逸らしてる自分にもイライラします。自分に対して、悔しくて仕方ない。「どうして、目を逸らしてしまうんだろう？」「こんな風になりたいわけじゃなかったのに！」思い詰めるうちに、頭が重たくなってきます。何もしたくなくて、動かないでいる自分に嫌気がさします。週4は確実のルーティーンが、朝と夕にあります。早く済ませたい！と作業をしているときは、常に追われているような気分で、自己嫌悪しない唯一の時間です。朝、起きて、洗い物があれば、洗って、自分の朝食。ゴミの日は、ゴミを出す。母が出す日もあります。時に母や妹の朝食の用意をサクッとして、朝食を食べて、母と妹が出かけたらに、回していた洗濯物を干します。夕...ため息