瞬間ごとに神様を見上げられたら。過去でもない、未来でもない、この瞬間。いつも神様はそばにいてくれる。それを瞬間ごとに思い出せたら。日曜日の礼拝は、優しい。英語の勉強がんばるんだと教会員の人に伝えた。ひたすら英語を聞くのは忍耐を要するが、未来の自分への投資と思ってがんばる。礼拝の優しさ
瞬間ごとに神様を見上げられたら。過去でもない、未来でもない、この瞬間。いつも神様はそばにいてくれる。それを瞬間ごとに思い出せたら。日曜日の礼拝は、優しい。英語の勉強がんばるんだと教会員の人に伝えた。ひたすら英語を聞くのは忍耐を要するが、未来の自分への投資と思ってがんばる。礼拝の優しさ
やっぱりこれで行く。この方法で一度もやり遂げてないけど、一番説得力がある。だから1日2回無心に英語をまず聴くところから。私は集中力がないから10分ずつ聴く。今は辛抱強く聴くのみ。休憩しながらのんびり進めてる。まずは聴くことから
過ごさなくちゃいけない。米は教会員の人にもらえる。毎週。ありがたい。神様に試されてる気がする。おまえは自炊で本当に7884円で過ごせるのかと。ひたすら家にいるしかない。外に出ようもんなら自販機でコーヒーを買ってしまいかねない。お金なんてだれも助けてくれない。いけないことはない、7884円。頑張れ自分。7884円で10月
英語の勉強。英検準一級の文法、震えるほどわけわからん。でも食らいついて見てた。これから私のトラウマ解消の入り口になるであろう英語に期待。無理せず、少しずつ、毎日。いよいよ始めた
私には91歳になる叔母がいる。朝から毎日家の周りの草むしりを365日やってる。すごいと思う。足腰も弱いけど元気だし。まともに会話もできるし。誰にも迷惑かけずに一人暮らししてる。私もそんな老後を送りたい。憧れのおばさん
やっぱり取りたい。英検一級いつの日かとりたい。今はコツコツ頑張ろうと思う。ネットの環境があるんだ。なんとでもなる。この無職の期間になんとしても英語を極める。そんな思いが今日与えられた。通訳案内士
桃鉄がオンラインの時代だ。誰もが一度はやったことがあるんじゃないかゲームだが、オンラインでできるって。ていうか遅くないか?オンライン今から?どっちにしろ楽しみ😊桃鉄2023/11/16発売
信仰に導かれるために今回母が倒れたのでは?と教会員の人に言われた。人は感情を大きく揺さぶられる出来事に出会うと、神を求めるのではないか。私も今回クリスチャンの教会員の人に母のことを祈ってもらって、母が集中治療室にいたのに今はピンピンしてることを思うと、流石に神の存在を否定できない。祈りの力は偉大だ。祈ること、そしてそれはクリスチャンだけではなく全ての人類に与えられてる人間の特権だ。祈りの力
今日は日曜日。今教会⛪️に向かってる。アラームを前の日にあえてつけなかったんだ。もし導きがあるのなら神様が起こしてくだされるだろうと。そしたらね、どんぴしゃな時間に自然に目が覚めてびっくりした。神様ありがと!目覚まし時計がいらない
朝は抜くけど昼夜は食べることにした。私は食べるのが好きだ。1日1食無理。今日のお昼はグリーンカレー食べた。幸せだった。有機野菜を通販で頼もうとしたけど、高くてやっぱりキャンセルした。農薬のこと考えると途方もなくなる。もう、普通に、普通でいいじゃん。肉が高くてここ最近肉買えてないけど、野菜だけでも人間生きていけるものだ。オーガニックじゃなくてもいい。料理すればいいんだ。生きるとは料理。生きるとは料理
やばい。昨日病院の先生から電話があった。血液検査の結果が出たらしいんだけど、内臓脂肪の数値が大変なことになってると。やべー。半年前はそんなことなかった。多分働いてたから。運動と食事大事。夜食抜き。中性脂肪で夜食抜き
というアプリ。なかなか面白い。ラジオ聴くより面白い。私は人と話すのが一番好きだ。そんな私にうってつけのアプリ。趣味、人と話すこと、いいじゃん。素敵じゃん。GRAVITY
元気になって階段も上がれた。一時はどうなることかと思ったが、元気になってくれて良かった。久しぶり実家でご飯を食べて帰る。母退院
この練り消しを八の字にしてみたり色々無心にこねくり回してる。無心でできる。ここがあることが感謝。きのこさんのとこ来てる
パートナーとライン電話が繋がってる時に料理できることが判明した。かぼちゃ🎃のサラダ白菜のツナ煮納豆チャーハンパートナーの安心感からだろうか。料理が楽しかった。それがありがたかった。料理できるじゃん
料理。医食同源。抑うつ状態がひどいけど、人は食べ物で出来ている。コンビニ弁当はいけない。やはり自炊だ。めんどくさいけど食べることを疎かにしてはいけない。いいじゃない。たくさん作って冷凍して解凍して食べても。一度にたくさん作っちゃっていいじゃない。自分で作ったものならば。よし、肉買いに行こう。鬱ひどく、外に出れない。肉、買えない。鬱でも今頑張ることは
やっぱり刑務所みたいなのは嫌だ。0百思考は嫌だ。もう今日はがまんならんで街に出た。もう決め事はいい。何回この道通ってるんだろう。正解は無いのか。そうだ、正解が無い。毎日違う。それでいい。それがいい。5分ルール嫌だ
いい。髪をバッサリ切ってきた。お風呂の時楽なのがいい。もうこれからずっとショートでいこうかな。私は髪の扱いが雑なので、ロングにしたら多分浮浪者みたいになるだろう。ショートにして気分がいい。美容室ってなんでテンション上がるんだろ。ショートが一番
5分ルール良かった。今日は1日があっという間に過ぎた。やることを書き出してチェックしていくのいいね。ずっと時間の過ごし方に苦戦してきたけど、やっと自分に合った方法見つけた。嬉しい。長年の思いが叶った。長年の思い
しかない。五分と言っても結構長い。始め10分でやろうとしたけど途中から集中出来なくなってやめた。まずは少しずつだね。これやるだけで休憩入れて3時間潰せる。一回5分の集中力
人と話せない。人の集まる所にいるととことん黙る。一人でいれるようにやっていくしかない。大勢の中の孤独。お金払ってまで孤独を感じに行くのはいやだ。マンツーマンだと話せるのにね。マンツーマンが最強
乳がんになって2年半過ぎた。今日の検査も異常なかった。再発を抑えるためホルモン剤の飲み薬を飲んでる。あと数年飲まないといけないみたい。癌を経て今、癌じゃないのに毎日鬱々としてきつい。でも生かされたのだ。感謝しないとね。乳腺外科にきてる
家に帰ったらもう料理はしたくないと母が言ってた。三つ星ファームをオススメしてきた。ワタミは父が大嫌いなので頼めなそう。父は手作りがいいというかもしれないが母に無理してほしくない。家事って大変だよ。母、来週退院
キノコファクトリーねじろにて無心に塗り絵をしてる。楽しい。生き甲斐かも。塗り絵って楽しいかも。家でもしようかな。生き甲斐見つけたかも
人は自分のためには生きれないらしい。誰かのためというのがないと生きていけないと。今の私には何もない。生き甲斐が何もない。そんな毎日はつらい。何もない日々はつらい。でも今日テレビで面白い番組があってた。横になって起き上がったらだめという大会がある国があった。スマホや読書はしていいらしい。真似しようかな。生き甲斐が無い
今精神科に来てる。生活保護は一生もらえないらしい。当たり前か。一生もらえるものだと勘違いしていた。世の中そんなに甘くないね。今は抑うつがひどいかららしい。元気になることできるかな。今は母のことで頭がいっぱい。一生はもらえない
今日は日曜日なので教会へ行ってきた。教会員の人に言われた。タバコ臭いよって。やめなさいって。そうだ、私はタバコやめたいていう気持ちがあったなと思い出した。体をこれ以上傷つける訳にはいかない。お金もかかるし。やめよう、タバコ。とりあえず次の礼拝まで吸わないのを目標にしよう。一週間経てばやめれると聞いたことがある。卒業だ。吸ったタバコ吸ってる場合じゃない
とても素敵になってた。彼女の息子さんたちはもう成人してる。幼馴染なのだ。今や昔の話をお互い3時間くらい語り合った。無くなる縁もあれば繋がる縁もある。ありがたい。25年ぶりの友人との再会
統合失調症の障害手帳を持ってるのと今抑うつ状態だからだろうか。生活保護の申請が通った。ありがたいことだ。今、働けない。生活はなんとかなりそうだ。正式に無職になった。あとはどう日常を過ごしていくかだ。生活保護になった
鬱が酷くて料理できないと判断。でも食べなきゃいけない。でも外食するお金の余裕はない。作れば安く済む。そんなこたぁわかってんだ。体がいうこときかない。本だって読めない。何もできない。でも食べなきゃ。で、冷食。冷食ドカ買い
さっき読書10分しようとブログで誓ったのに一向に読む気配がない。ずっと猫見てぼーっとしてる。何もする気になれない。音楽すら聞いてない。本当にぼーっとしてる。瞑想してるのかな?これは瞑想か?
しばらく働けない。お金も入ってこない。でも生きるしかない。時間を潰すのにお金を使う方法だと爆死する。ここは引きこもるのだ。この働けない間、なんとか時間を潰すのだ。今日から始める10分読書。10分なら読める。KindleUnlimitedのお世話になる。10分読書をひたすらに
明るい未来にて惣菜ランチ。ここのところ栄養というものをまともに摂ってない。エネルギーチャージだ。幸せをこれから噛み締める。たまには自分にご褒美を
色々考えてる。生活するということ。料理とか。掃除とか。教会とか。猫とか。歩くとか。心と体の健康の保ち方。死なずに生きるにはどう保っていくのか。私幸せです!という生き方をするにはどうすればいいか。自分にとっての幸せが何か。キノコファクトリーねじろにてノートに書きまくってる午後。幸せとは何かキノコファクトリーねじろにて考えてる
とりあえず胆管炎は完治して、よちよちだけど歩ける!今日からリハビリのために転院。施設は行かなくて良さそう。でもゴロゴロと押して歩く歩行機のようなものを検討する必要があるらしい。ひとまず元気になった母を見てありがたかった。感謝!でも肝臓がめちゃくちゃ悪くて再発するリスクが残った…母復活!だが
をされて育った子は必ず精神病になる。私がそうだった。でも、仕方ない。愛情と憎しみの往復ビンタ
とても素敵な人達で囲まれてる!きのこさんのところきてる
を昨日から始めた。1日3ページ、ぎっしりと今の自分の気持ちをつらつらと書くというもの。今日は1時間半かかった。自分のいろんな思いを三次元に落とすのは大事だなと本当に思う。あとからの財産になると思う。お金よりノートの方が何倍も価値がある。モーニングノート
様々な病気があったりする中で、現実逃避になる無駄なことって無茶苦茶大事だと思う。私は今母のこれからのこともあり、精神科の先生に抑うつ状態と診断されて今休養しなければならない。そんなときこそゲームやドラマなどなんでも良い。今はこの平和な3歳でもできそうなゲームや英会話のゲームっぽいアプリをやってる。気を抜くって大事。無駄がめちゃくちゃ大事
愛を込めて花束を
今日は実家に料理を作りに行った。カレーとポテトサラダ。父の携帯に病院から連絡があり母と話したのだが、全く施設とかに入るつもりもないとブチ切れてた。もう在宅介護で看取るしかないのだろうと思った。だから私介護福祉士持ってるんだろうなと。母と向き合わないといけない。これから。母ブチ切れる
あぁ、主よ、生きるとはこんなにも辛いものか母が死ぬかもしれないそんな中で生きていくことができるのか確かに幼い頃の暴力はあった。だがそれは母がまだ赤ちゃんだったからだ。精神的に。一生懸命片目が見えなくても赤ちゃんでも育ててくれた。母は赤ちゃんだったのに頑張ったんだ主よ、どうか母を地獄には行かせないでほしい安らかな場所に住まわせてほしい帰りの高速バスで一人泣く
福岡の友達に連絡したら空いてるとのことでバスで🚌行くことになった。もうね、もうバスに癒されたい。ここのところ母のことでずっと緊張していて部屋にこもってたから発散したかった。バスはもちろん一番前。景色を見ながら癒しの旅へ!久しぶりのバス旅
ちゃんと味噌汁を作って米を炊いて、ご飯を食べる。外食に頼らず、自分で作れるものを作って食べる。生きる基本。今まで出来てなかったけどちょっとめんどくさいけどしようと思う。医食同源。生活をきちんとすること
次の病院に入院している間に次にどうするか考えないといけない。こういうときこそ専門家。介護保険がおりるのかどうか。施設に入れるか。もう胸のあたりがぐるぐるして苦しい。乳がんの時より今の方がきつい。母一週間後転院
教会の礼拝に行ってきた。今困難な状況にあるけど、イエス様に、神様に全て委ねようと思った。困難な時こそ信頼できるかどうか。信仰が試されている。神様の御手のなかで心安らかにいよう。全てをご存知な神様に身を委ねよう。神の御手のなかで
何もする気が起きない。音楽も聴くのも疲れる。もちろん本も読めない。ひたすらぼーっとしている。それで良いのかも。今は余裕がない。一生このままなのかという不安になる。でも生きてるだけでいいんだ。嵐がすぎさるのを待とう。嵐が過ぎるのを待つ
母のことで相談もあり実家へ行った。まだ色々決める時じゃないと。父がラーメンを食べたいと言うので一緒に行ってきた。あと何度ラーメン食べれるだろう。ラーメンを噛み締めた。父とラーメン
薬を飲むのは夜なのに、耐えられず今薬飲んだ。もうずっと寝ていたい。私の時間を誰かにあげたいくらいだ。生きてるって何なのだろう。命、輝かせることができてない。母のことが落ち着かないと落ち着かない。どうなるんだろう。寝逃げ
母の今後のことが心配で眠れない。寝てないせいか立ちくらみがひどい。これから先どうなるのだろう。父は施設に入れたいと思ってるが母と私と三人で話して決めようと言ってる。施設なんて言葉を出したらヒステリックにまたキレまくるに決まってる。父も81。限界なのだろう。私がしっかりしなきゃいけないのに鬱でパワーが無い。何もする気が起きない。呼吸するだけで精一杯。眠れない
働かず、細々と生きていくのもいいんじゃないかな。私はまともに働けない。計算してみたら一ヶ月で支払い以外で13000円使える。十分じゃないか、自炊するなら。たばこはやめないといけない。タバコ吸ってる場合ではない。大変だろうけどやめないとな。たばこはやめないといけない
休職を先生に命じられた。二ヶ月間自宅療養。今日は朝から嘔吐して、病院へ行ったら精神的なものと。今後母がどうなるかわからない中で働くことは困難と。夜何度も起きてあまり寝れてない。母は階段を登るのは困難だろう。自分も精神がやられそう。しばらく休む。抑うつ状態ひどく
縁を切りたい人に嫌われてむこうから縁切られるの最高だ。だってだれも傷つかずに済むから。長年縁が続いていたけど、虚言癖を薄々感じていて微妙だなーと思っていた。縁が切れて嬉しい。これからは今の自分の周りの人達との縁を大切にしよう!スヌーピーも言ってる。「僕のことを好きじゃない誰かのことでくよくよする時間はないんだ。僕は、僕を大好きでいてくれる人を大好きでいるのに忙しすぎるから。」嫌われて縁切れるのが最高かもしれない
隙間を作ることは大事だ。人間関係でも。宇宙は隙間があるとそこを埋めたがるらしい。微妙だなと思う人間関係はどんどん断捨離していく必要がある。新たな出会いと新たな人生のために。隙間を作る
昨日は自分で立ってトイレに行ったとのこと。自力で排泄ができることは本当にすごいこと。介護保険使わずにいけるかもしれん。でもまだまだ家の階段を登る余裕は無いだろう。なるようにしかならん。でも一命は取りとめてよかった。母ICUから一般病棟へ
多分どんな形であれこれからの人生で繋がっていると思う。結婚という形は取らないけど、遠距離だけど、毎日ラインで繋がってる。もう15年目。彼が誰かと結婚もしするなら応援したい。そんな不思議な関係。パートナーとは
病院の先生が、今後は歩くことが困難になると。どうするんだろう。私と父。母歩けず
私の集中力は10分が限界だ。10分が心地よい。お金を使いたくないので休みの日は家にいることにした。ダラダラ読書したりドラマ観たり、いい感じ。時間があっという間に経つ。いいんじゃない?10分ルール
母が集中治療室にいるからっていって、生活をちゃんとしないのはだめだ。頑張って生きるのだ。栄養ちゃんと取って仕事頑張るんだ。自炊しなきゃ。生きる基本。母も頑張ってる。私も頑張る💪自炊再開
窓の外を次々と通り過ぎるいろんな景色を僕はなにも手に入れられない何者にもなっていない。あと約15年で還暦。何ができるのだろう。口ロロ「Tokyo」
母が入院してからというもの、全く自炊できなくなってる。社割のお弁当ばかり食べてる。母のことを考える。仕事で気が少しまぎれてる。父は私に仕事を頑張ってほしいと。今は面会もできず、仕事を頑張るしか無い。料理する気力が無い
自分の学校を作る。学校に行けない子や虐待を受けて育ってる子の逃げ場所みたいなのを作りたい。私は幼い頃から母に虐待されて育ってきた。そこには深い意味がある。闇を知らなければ闇にいる人たちを救えない。そのために闇が必要だった。色んな波瀾万丈なこれまでの人生はこれからのため。それは何かよくわからないが、とにかく私の人生はこれからだ。何かしらの役割がある。もしも次別の仕事をするなら
お金を出せる父を尊敬する。私もそうでありたい。母の病院代だいぶかかるみたい。母は心臓と肺に水が溜まってて、胆管炎になってる。腎臓と肝臓も悪いらしく、呼吸器も腎臓の装置もつけるらしい。胆管炎は2回目。今回は色々合併してる。かなり老いて弱った母を見て胸が苦しくなった。介護も必要になってくるだろう。これから先どうなるかわからない。でも誠実に対応していこうと思う。いざという時の
今救急車で運ばれて集中治療室にいる母、命の危機
を休みの日にすることにした。1000円分好きなものを買っていい。朝起きてからのウォーキングにもなる。業スーは安いから、1000円でも色々買える。今日はコーヒーや納豆や焼きそば、豆腐、バナナ、味噌、ふりかけなど買った。買い物って何でもそれ自体が楽しいんだと思う。休みの日の買い物、いいね。業スー1000円ごっこ
青春時代に過ごせた仲間と一生仲が良いわけではない。見限って見限られて。大事な親友でも、縁が無くなることもある。それは仕方ない。でも繋がっている友人たちを改めて大切に思う。今ある関係を大切に。そしてこれから出会う人との縁も大切に。見限って見限られて
教会からの帰りのバスで、運転手さんが、お客さんがバスを降りる度に言われてた。すごいなと思った。そこまでの声かけができるなんて。ありがとうございます以上の言葉をバスに乗ってて初めて聞いた。よきバスに乗れて幸せだ。いってらっしゃい、よい1日を
が美味い。メニューには無いが美味しいですよと大学生の子が教えてくれた。今日は今から教会に礼拝に行く。私は本当にまだ幼いクリスチャンだ。日々聖書を読んでいない。でも仕事が休みの日の日曜日は教会に行くようにしようと思って。神様に会いに行く。コーヒーフラペチーノ
友人より。携帯のメモに残してきた自分のなりたいイメージが今全て叶っていると。すごいなと思った。私の欲望は何だろう。わからない。宇宙に鮮明にオーダーするのが大事と。でも私、今のままでも十分幸せ。書けば叶うらしい
で今日は頑張った。大量の注文が入ったのだ。タバコ吸いに行っていいかボスに聞くと、もう帰って大丈夫と言われて帰ってきた。ありがたかった。乳がんの頃は社会復帰できるか不安だったけど、今なんとか働かせてもらっている。社会の歯車に、はまってる。ただそのことが嬉しい。6時半出勤
が痛い。もう仕事終わりの帰り道、痛すぎて歩いてておばあちゃんに抜かれる。もう初老なのだ。人生を全うするのは難儀なものだ。働かなくてはいけない。私は将来年金を人様のようにもらえない。正社員で働いたことが一年しかないからだ。だから多分死ぬまで働かなくてはいけない。精神薬で忘却能力が非常に優れているが、将来はどうなるのだろう。もう今の時点で自分の言ったこととか覚えてないのに。もうちょっと痴呆なのに。右足の巻き爪
あまりに便秘で昨日の夜飲んだけど今日大変なことになった。止まらないのだ。次の日が仕事ってときは飲んじゃだめだ。7回くらいトイレに行った。仕事に行く前も行ってからも大変だった。おそるべしタケダ漢方便秘薬。タケダ漢方便秘薬の威力
に来ている。薬を以前は減らそうとしていたが、今はしてない。今は減薬する心の余裕がない。ずっと緊張してるからか、便秘。緊張をほぐすためにも帰って超絶ゴロゴロする予定。今日は精神科
自販機はやはり高いかも。私の一回の食費以上いく。何のために節約してるのか訳がわからん。自販機に月に5000円も使えん。タバコと合わせたら一万いくじゃん。タバコ吸えるなら自販機も我慢しよう。そうしよう。自販機禁止令
私の星座の属性は風だ。パートナーも風だが、彼は一日中家にいてもエンジョイできるタイプ。ならば私もできるんじゃないかなお家を楽しむこと。パートナーは常に何かしてる。ぼーっとすることがない。ずっと頭が回転してる。私も家にいて好きなこと色々探そうかな。コスパが一番いい。お家時間が上手になれば色々と最強。部屋で風になるには
母はTVガイドを毎回必ず買う。母の1日はテレビで始まりテレビで終わる。趣味がテレビなのだ。TVガイドをワクワクしながら見てる。そういうところを本当に尊敬してる。私が子供の頃は推理小説にどっぷりハマってた。お金をかけずとも、人と会わずとも、一人でワクワクできるそんな母を尊敬する。私もそうなりたい。私には何がワクワクするのかな?今のところ絶望ライン工と、丁寧じゃないくらしももこのYouTubeだけ。母はテレビ、私はYouTubeにもしかしたらハマれるかも!母はテレビを楽しめる
自販機での飲み物の購入を自分に許可する。ご飯は自分でどうにかする。もう散財してる場合じゃないけど、飲みに行かない、ランチに行かない、じゃあ自分へのご褒美は?自販機のコーヒーだ。飲み物は許そう
生きていくことはめんどくさいことの繰り返し。そしてたまに大きな喜びがある。でも基本めんどくさいんだろなと思っておこう。仕事から帰ってきて米を仕込むことがこれほどめんどくさいとは。仕事も十分めんどくさいのに帰ってきてもめんどくさいことをしなくちゃいけないのか。今から米を炊いて料理することが億劫で仕方がない。でもやらなきゃ。仕事後の仕事
休みの日はプチ旅することにした。私は障害者割引でバス代が10分の1なのだ。市内なら安くどこでも行けるのだ。で、目的地を決めてバス旅をすることにした。私は星座が風の属性。じっとしてられない。だったら休日風のようにふらっと行ってみるのもいいじゃない。なんか素敵な趣味見つけた。旅する
友人と見てきた。面白かった。どのシーンか忘れるほど展開が早い。泣いたけどどこのシーンで泣いたのか覚えてない。いろんなシーンに色んなメッセージが隠されていると思った。出てくるおじいさんがまるで宮崎駿自身が語ってるんじゃないかと思えるシーンもあった。一回観ただけじゃわからん。スピリチュアル。君たちはどう生きるか映画
髭が伸びててダンディズムになってた。私は女子力が無い。髭が生えていることに気づかない。これは由々しき事態だ。ボスに指摘されるまで気づかなかった。こういうのってどうすればいいかわからない。教えてもらってない。髭
今日は日曜日でお休みなので教会に来ている。もう洗礼受けて22年経つのにたまにしか教会に行かない不真面目なクリスチャンだが。これから日曜日仕事休みだったらできるだけ行こうと思っている。聖霊で満ちてる教会に足を運ぶのは心地よい。教会はパワースポット。教会へ
やばい。デブが加速している。寝る前のインスタントラーメンやめねば。というかもう1日1食大好きなものを食べるで良いんじゃなかろうか?タモリも1日1食らしいしね。確かお医者さんも本出してるよね。1日1食いいじゃん。続けてみよう。1日1食ダイエット
もう意識を変える。仕事は遊びだ。遊びに行くんだ。というか実際そうなのだ。私は人と話すのが好きだ。職場の人と話すのは楽しい。だってみんないい人だもん。じゃあもうそれって仕事じゃなくて遊びなんじゃ?じゃあそう思い込んだ方が良くないかと思った次第です。仕事は遊びだ
私のことを応援してくれる人がいる。諦めないでいてくれている姉さん。なんてありがたいんだろう。いっぱい迷惑かけてるのに。仕事で返していこう。もう気合いとか入れすぎずにたんたんとやる。今日から寝る前の10個いいこと思い出し感謝習慣を復活させる。感謝が最強。ありがたさ
にする。家だと何にもしたくなくなる。だったらスタバで読書すればいいじゃない。家だと集中できない。休みの日は大好きなコーヒーと読書だ。10分ずつ10冊読んでいったら休憩も入れると200分。約4時間潰れる。いいじゃない!それいいじゃない!KindleUnlimitedにはまろう!スタバを家
大きく大きく貯めようとしても結局貯まらない。欲を出したらたまらないものだと思う。まずは十分の一。欲を張らずに堅実に貯めていこう。そして緩く仕事続けよう。今から大好きなグリーンカレーを食べる。お金を使おう
私は鬱になる。仕事までの時間が苦痛。リラックスできない。色々考える。で、辞めたくなる。人間関係も仕事内容も悪く無い。自分は相当甘えてるんだろうなと思う。お風呂と似た感じだろうか。入る前はめちゃめちゃめんどくさいのに入ったらスッキリする。仕事ってお風呂なのかな。仕事までの時間が長いと
フェデリコへ。今日は明太子クリームパスタの日じゃないのに、私の1番のお気に入りだからマスターがわざわざ作ってくれた。ありがたい。好きなものを好きなように食べれるのは働いてるからだよね。めんどくさくても何でもお仕事頑張らなきゃね。皆んな頑張ってる。私も頑張ろう。明太子クリームパスタ
生きるとは。実は仕事辞めそうになってた。月に一回くらいその頻度はあるが。今日はお盆で実家に帰ってた。お坊さんが来た。辞めようと思ってることを伝えて帰りに仕事場に寄った。上手く言えないけどボスが生きることを教えてくれた。1日とかじゃなくて30年くらいのスパンで考えてみたらと。頑張るしかないたいと。ボスと姉さんはお坊さんが来てご先祖に祈ることは、頑張るけん見とってねらしい。頑張るんだ。生きるにはそれしかないんだ。趣味だってがむしゃらに探すんだ。死んだおばあちゃんからのエール。見とくけん頑張りなっせおばあちゃんからのエール
スタバはテンションが上がる。私は家にいるよりも外にいる方がニュートラルな気がする。今日は新作のピーチフラペチーノを飲む。スタバは色々なバリエーションを定期的に更新してくれるところが好き。だから人気あるんだろうな。私も日々アップデートしていきたい。ピーチフラペチーノ
余裕がない。心の余裕がない。映画とか観ればいいのに観る気力がない。休みの日は最近ぐったりしてる。時間の使い方がわからない。ダラダラ無駄にベッドの上で過ごす。でもそれでもいいんじゃないかな。働いてるから。無駄って大事かも。一人で何かを楽しむ
未来のことを考えてる暇があったら、常に今に集中していきたい。未来がどうなるかなんて全くわからない。でも今、この瞬間に集中し続けることができれば、未来はきっと良くなると思う。未来がわからない、見えない。だからこそ冒険なんだ。アドベンチャーなんだ。私はそれをしに地球🌏に来てるんだ。冒険を日々楽しもう。常に今
PayPayやデビットカード、いくら使ったのかわけがわからなくなる以上に、なんかお金を使う罪悪感が半減するような気がする。業務スーパーも現金しか使えないし、現金が最強なのでは。時代に逆行しているようにも思うが、1日千円で生活して残りの小銭を日々貯める方が堅実ではないか。ランチに行きたければ三日くらいお金を使うのを我慢すればいい。薬入れのカレンダーを使うよ。現金払いでいくことにした
退去費用。猫を飼うってことのリスクはありすぎる。まじで勉強になった。貯金してた分もほぼゼロになってしまったがこれからだ。これからまた一歩ずつ頑張ればいい。働くってことはやめられない。13万6千円
続けると習慣化できるらしい。私はまずは自炊。毎日。次は英語。一つずつクリアしていきたい。いっぺんにやるんじゃなくて。一つのことを丁寧に21日間続ける。そうすると、そうしないと気持ち悪くなるんだって。がんばろー21日間
今日は1日フリー。何もする気にならない。外は雨。布団の上で音楽を聴くだけで精一杯。仕事頑張ってるからだろうか、燃え尽き症候群みたいになってる。でもいいんだ。ナメクジみたいになってエネルギーチャージしよう。徹底的に休む
週末は行かない。人が多いと駄目なのだ。行くなら平日がベスト。沢山の人に囲まれると、私は一人になる。孤独を紛らわさに行ってるのに一人でいるより孤独になる。それじゃあ何のために飲みに行くのかわからない。飲み会も小さな飲み会が好き。大人数は苦手。飲みに行くのは好きだが
上手に作れる。美味い。一回作れば4回食べれる。自炊これからも続けていこー次はガパオライスを極めようかな。料理始めて色々自分の得意料理を身につけたいと思ってる。いいことだ。全てのことは食事から。グリーンカレー
この子社会経験少ないんだろうなと勝手に思ってたが、同じところで15年も働いていた素晴らしい社会人だった。毎日家族のご飯を作り、趣味は編み物と。なんて素敵なんだ。私より年下だけどだいぶお姉さんに感じた。先入観ってよくないね。必ず人って素敵なところがある。人は見かけによらない
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瞬間ごとに神様を見上げられたら。過去でもない、未来でもない、この瞬間。いつも神様はそばにいてくれる。それを瞬間ごとに思い出せたら。日曜日の礼拝は、優しい。英語の勉強がんばるんだと教会員の人に伝えた。ひたすら英語を聞くのは忍耐を要するが、未来の自分への投資と思ってがんばる。礼拝の優しさ
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パートナーとライン電話が繋がってる時に料理できることが判明した。かぼちゃ🎃のサラダ白菜のツナ煮納豆チャーハンパートナーの安心感からだろうか。料理が楽しかった。それがありがたかった。料理できるじゃん
料理。医食同源。抑うつ状態がひどいけど、人は食べ物で出来ている。コンビニ弁当はいけない。やはり自炊だ。めんどくさいけど食べることを疎かにしてはいけない。いいじゃない。たくさん作って冷凍して解凍して食べても。一度にたくさん作っちゃっていいじゃない。自分で作ったものならば。よし、肉買いに行こう。鬱ひどく、外に出れない。肉、買えない。鬱でも今頑張ることは
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いい。髪をバッサリ切ってきた。お風呂の時楽なのがいい。もうこれからずっとショートでいこうかな。私は髪の扱いが雑なので、ロングにしたら多分浮浪者みたいになるだろう。ショートにして気分がいい。美容室ってなんでテンション上がるんだろ。ショートが一番
5分ルール良かった。今日は1日があっという間に過ぎた。やることを書き出してチェックしていくのいいね。ずっと時間の過ごし方に苦戦してきたけど、やっと自分に合った方法見つけた。嬉しい。長年の思いが叶った。長年の思い
しかない。五分と言っても結構長い。始め10分でやろうとしたけど途中から集中出来なくなってやめた。まずは少しずつだね。これやるだけで休憩入れて3時間潰せる。一回5分の集中力
私には最近縁を切った人がいる。電話するたびに自慢話しかしない友達。自分の自慢話や人の悪口ばかり言う人とは縁を切りたい。人生もう長く無い。切ってもいい人間関係もあるはず。心地よい人たちと心地よく過ごしていきたい。違和感を感じたら切ってもいいんだと思う。そしたら新しい隙間が空いて、新しい出会いがあるのだろう。人間関係にも断捨離は必要。人間関係の断捨離
パートナーが散歩帰りにいつも最近神社に寄るという。そして感謝するんだって。そして周りの人が無事でいますようにって祈るっていってた。パートナーも私も今、ギリギリの精神状態で生きてる。みんな今必死で大変な時代だろう。そんな中感謝できるということはとてもありがたい。なんでもいいのだ。感謝できることは探せば1日10個は出てくる。私も寝る前のいいこと探しとありがとうは欠かさずやってる。幸せな気持ちで眠りにつけるからおすすめ。感謝するということ
今日は精神科受診の日。今までの先生が薬をとんとんとんと増やす先生だったので、思い切って今日から先生を変えてみた。いつまで飲まなければならないのだろう、薬を。増やすのは簡単だが、減らすのはとても難しい。精神薬というのは恐ろしいもので、それが無いと日常生活を送れなくなる。精神科は受診したら終わりだ。薬飲み始めたら簡単にはやめれない。オススメしない。担当医変更
休みの日に使っていいことにした。家の中にいるのがコスパ最強なのはわかっているが、気が狂いそうになる。やっぱり外に出たい。頑張って働いてるからいいじゃないか。2000円くらい許そう。やっぱりあそびって大事。自転車にもあるけど。きつきつだと爆発しちゃう。2000円ルール、いいじゃない。2000円
外出しないことだ。ひたすら引きこもり。6連勤を終えて疲れ果ててるのもあるが、お金って使わなければ貯まると思う。貯金1000万以上してる人の6割は家から出ないらしい。ゴロゴロできて、節約できて、言う事なし!スマホありがとう‼︎最強の節約法
昨日とうとう炊飯器が壊れてしまった。いつ製造されたのか見たら2002年製だった。お疲れ様、炊飯器。さて米をどうしようかと思って鍋で炊いてみることにした。沸騰して弱火で10分、その後10分蒸らす。おぉっ!なんだこれは美味いじゃないかぁ!ってなった。だからこれからは炊飯器は買わずに鍋で炊くことにした。今までありがとう、炊飯器。グッバイ炊飯器
意外といけるかも、6連勤。今日は5連勤目。でもそんなにきつくない。それはきっと職場が笑いで溢れてるからだろう。今日も冗談言いながら仕事するのだろう。もうもはや仕事がエンターテイメント。仕事がエンターテイメント
パートナーでは無いらしい。彼氏でもないらしい。友達だって。大きな勘違いをしていたようだ。毎日連絡するから勝手にパートナーだと思っていた。随分前から彼氏とかではないらしい。でも大切な存在に変わりないと。私にだれかいい人ができたら嬉しいとまで言ってた。まぁだれもパートナーいなくてもいいんだけどね。もう一人で生きていく覚悟はできてる。パートナーが
今日も一日頑張るぞ‼︎って気になる。タリーズコーヒー大好きだ。気分良く1日をスタートさせるって大事だと思う。150円で気分が上がるなら良いよね。ランチや飲みに行ってない分、この娯楽は良しとしよう。突然だが、絶望ライン工の人のYouTube面白い。少ない給料でもちゃーんと自炊してる。今日は絶望さんの真似して何か作ろうかな。作り置きの冷凍ストックも飽きてきた。日々きちんと生きたい。朝一番のご褒美
私は以前、宇宙人だと全然別の三人の人から言われたことがある。どういうことかというと、地球で転生してるのではなく、宇宙から地球にやってきてるということ。イエス様も宇宙人。アルクトゥルスから来たんだって。読み進めてるけど、もうSF映画のようだよ。スピリチュアル嫌いな人でもSF映画だと思って見れば見れるかも。目に見えない不思議な世界が大好きだ。霊界は必ずある。統合失調症と霊界は密接な関係があると思っている。霊的に敏感な人は統合失調症なりやすいと思う。でも私はこの3次元で霊的なものは感じたく無い。だって怖いもん。怪しい本を買ってしまった
普通の人からすれば普通のことなんだろうが、私にとっては異常事態だ。どうしよう。乗り切れるかな。頑張るしか無い。3日前くらいに仕事辞めたい病が出てきて困った。でも今日は頑張ろうと思っている。コロコロ気持ちが変わるのだ。そして姉さんとボスを困らせている。叱咤激励を受けながら、なんとか続けていこうとしてる。ここまで恵まれた環境はない。頑張るんだ、自分。自分に負けるな!今日から5連勤
何年ぶりってくらい行ってなかった。ばあちゃんに最近の色んなことを報告してきた。車が無いからバスと徒歩で。なかなかいい運動になる。墓参り、習慣にしようかな。心がすっとする。墓参りへ
オーディブルKindleUnlimitedspotyfy一ヶ月でかなりかかる。貧乏人の私には少々きつい。そこで他のものに置き換えることに。めちゃくちゃベタだがYouTube。お金をかけなくても無限の世界は広がっているサブスクやめた
この季節が一番嫌いだ。自律神経がぶっ壊れる。春は精神病持ちにはきついのだ。もう布団も何をきればいいかわからない。服も何を着ればいいか分からない。早く夏になってしまえばいいのだ。私は夏が一番好きだ。暑いのか寒いのかわからない
癒される。今日の休みの午前中は大量に料理をした。作り置きが増えた。疲れて布団でゴロンとしてたら猫が布団に入ってきた。音楽聴きながらぼーっとして横に猫のチャイがいる。十分幸せなんじゃないか。何かしようとあくせくすることもない。あー素敵じゃないか、なにもしないってサニーデイも歌ってたよ音楽と猫
私はかまってちゃんである。自分自身を人で満たそうとするところがある。幼い頃に子供時代が無かったのだ。仕方ないとも思うが、そろそろ、というか40歳も越えてかまちょは痛い。一人でも大丈夫になれるようになりたい。お金を使う時も、我慢するということを覚えたい。必要な時に必要な額使えるように。だから自販機の缶コーヒーもやめる。かまちょからの卒業はギターがキーワードになるかも。私は歌が好きだ。歌を歌ってストレスを発散させるのだ。そうだ、そうしよう。かまちょからの卒業
英検準一級とるぞ‼︎と、前の晩にテンションが上がって、amazonでポチッと買って、そして…後悔本気でやる気は無いんだ。ただの憧れ。昨日パートナーに、留学してみたいと言ってたら歳を考えろと言われた。10年前なら話は別だがと。今はただ、パートの仕事をこなす事で精一杯。やれることは目の前のものだけ。英語の本が届いて萎える
映画観てきた。不思議な世界も融合してて面白かった。何よりキュンキュンした。壮大なファンタジー。異世界に飲まれた2時間だった。ハッピーエンドでよかった。「私の幸せな結婚」
20年が過ぎてる。色んな勉強法の本あるし、見てきたけど、結局は自分なりにどうするかだと思った。まず勉強法の本見てその通りしようとしてもどうにもならない。続かない。続く方法を自分なりに編み出して続けるしかない。さぁ、どうしようか。英語をちゃんとしたいと思って
ボスを困らせてしまった。昨日は正社員にいつかなる‼︎と言って、ではその方向でって話になってたのに、家に帰ってなんか無理そうだなと思って今日、やっぱりできないと伝えた。ほんとに気持ちがコロコロ変わるよ。迷惑かけるよ、この性格。でもそんなにボスは怒ってなかった。言う時怖かった。でも優しかった。統合失調症の病気を持っている限り、正社員は荷が重い。ごめんなさい、ボス。正社員なるならない問題