冬

勉強をすればするほど、 むかしの自分は愚かだと思うようになった。 なぜあんなにも楽な方へしか行けなかったのか。 そのせいで、私は今でも穴がふさがらない思いをしている 素直どうこうより、相手を思う気持ちが足らなかったと。 今の私は独占欲にしか染まれない。

素直になれなくてごめん

いつもいつも、自分が認められないのが嫌だった。 自分ではわかってた。でも、そんな自分から逃げたくてしょうがなかった。  たった5文字、されど5文字。 消えたい。

早くも1年

1年前の自分は何を思っていたのか。 聞かなくても、全部わかってしまう今がとてもつらい。 傷を治すことは簡単でも、傷を忘れることはできないことは昔から知っている。 正面から見つめることができないから。

最近

変える気はないし、変わりたいとも思わない。 誰からも見られてなくてもいいから、 私は私なりの意思があるってことを証明したい。 それくらい本気でいたい。

夏も終わり

夏休みもそろそろ終わりに近づいて、ちょっとずつ涼しくなってきた あの日からそろそろ一年が経つけど、わたしは何も変わらないと思ってる いつもいつも、肯定的にしようとすることが悪い癖 こっからが勝負所。

出来ていないのは私

いつもいつも、自分を肯定化して悪くないと言い聞かせてる。 だからこれは当然の結果であり、3年前と同じことになるとおもってる いつも悪いのは自分なのに、認められない自分を殺したい 私なんかが生きていていいのか、存在価値がわからなくなる

正直な所

私は3年前も同じ感じで受験期をすごした。 結果が同じなら志望校には受かるんだろうけど、 今は受かるとは思えない。 あなたを信じきった私の失態。 これもまた、3年前と同じ繰り返し。 想いは殺せば殺すほど、積もりに積もっていく。

夏

あと半年。あと半年頑張るだけのやる気をいろいろな人からもらう。 昔の自分ほど、為になってなかったものはないと最近実感する。 目標を達成することが目標。

岐路

この200日は人生を作る200日だとおもってとりくもう   たとえ友達でもみんな敵。負けられない 3月に笑ってライブができるよう死ぬ気でやる。 さぁ、がんばろう。

ごめんなさい

本当にごめんなさい。全部全部自分が崩して、最後の最後まであしをひっぱってました。 わかってたのに。それでも結果は変わらなかった。 自分が崩すことしか、前から思ってなかった。 本当にごめんなさい。

境地

今の自分は、昔の自分と比べて何か変われただろうか。 少なくとも、今の自分は昔の自分を嫌っていることはハッキリしている。 少しずつ、自分が見たいと思っていたモノが見えてきた気がする。 昔の自分にはそれが見えなかった。

びびり屋さん

勇気が持てなくて、いつもビクビクしている自分がはずかしい 気にしすぎて逆に自分を苦しめている気がしてならない でも周りのことだってあるから自分ばかり気にしていられない とてもやりずらい  

泣くこと

泣くことは大切なことだと思う。 泣いてるとすごく心が休まる気がする。 笑ってばかりいても何も変わらないし、何も起きない。 泣くことを生きがいにした人生も楽しそうだと思う。

約8ヶ月

ずっと嫌でやれなかったことがやっとできるようになった。 一度やろうとしたけど、その時はまだ心の整理がてきていなかった。 でも、今日から私は変わろうと思った。 もう怖がる気持ちも後ろめたさもありません。

充実

クラスにはとけ込めてないけど、生きがいはあって。 その生きがいだけのために頑張ってるってのも違くて。 ただただ起きては寝るの繰り返しがつまらないように感じる。 高校受験の時もこんな感じで、きっこ結果は同じになるんだろうと感じてる。 誰にも話していない過去にとらわれるのはもう疲れた。