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薬を飲まなくなってしばらく経ちました。 ドクターを頼っていいのかわからなくなり、結局通院はしませんでした。 断薬はきつく、今でも薬に頼りたくなる時は沢山ありますが、 皮肉なものでかえって良くなった事も結構あります。 視線恐怖が酷く、電車にろくに乗れませんでした。 座ると向いの席と目が合うため、座る事ができずドア付近で立ちっぱなしでした。 つらくて目的地手前で電車から降りてしまった事もありましたが 今では乗っていられるし、座る事もできます。 会食はまだ無理かなと思いますが、 つい先日フードコートとラーメン屋さんで一人でごはんを食べる事ができて、 そのおいしさに感動しました。 空いている時間帯で、…
さして変わらぬ現状です。 もっと具体的な目標を作って動かないといけない気もしています。 一度転がり落ちると中々元に戻れないものですね…。 ひとりになった祖母に、以前よりは会いに行っています。 祖父が存命の時も、もっと会いにゆくのだった。 後悔しても仕方ないのですが…。 サイコパスと暮らす日々はどんなにつらいものだろう…。 いくらか行政が間に入ってくれるので、まだ安心できる部分もあるのですが。 たまに出掛けていって、ごはんを一緒に食べるくらいしかできない身がもどかしいです。 今私が引き取って、どこかで暮らしたとしても、心中するのが目に見えています。 強くなりたいなあ…。 祖母がもう少し元気だった…
現状はあまり変わらないままでいます。 断薬は続けていて、結局通院はしていません。 薬なしでは電車に乗る事もできず、近所で買い物もできない、美容室も行けない… そんな日々でしたが、今は薬がなくとも何とか。 （ただ会食はどうしてもできません） 離脱症状が酷く動けない時もありますが、薬を飲んでいた時より 体調が良い気すらしています…。 今までは何だったんだろうと虚しくなる時もあります。 このままで良いとも思えませんが…。 身体の調子がいい時にフルタイムの単発バイトをしています。 数日続けて、これ以上続けると危ないと思った時にやめての繰り返しです。 もっと規則的にできるようになればなと思います。 親族…
前回記事を書いた後、ただ連絡を待っているだけの身がもどかしく 薬を飲んで病院へ行ってきました。 それが最後のお別れになってしまいましたが、 祖父に会えて、手を握る事ができてよかったです。 書いている時、気が気でなかったのですが、 文章にする事でいくらか気持ちの整理ができたのだと思います。 ★をくださった方も読んでくださった方もありがとうございました。 後押ししてもらって家を出られたと思っています。 昨日、通夜も何とか終えたのですが、やはり薬に頼ってしまいました。 なければ出られなかったと思います。 そして恐れていた、私を含め親族が目を逸らし続けていた数々の問題も露呈しました。 頭が痛いです。 …
これを書いている時も、病院にいる母からの連絡待ちだったりします。 祖父が入院し、思わしくない状態なのです。 診察を受けたのも、単に離脱症状がきついからというのもありますが 万が一にも何かあった場合、人前に立てない事があっては困ると 周囲と自分が判断した為でした。 弱気になる母を励ましたりして、あれやこれや準備して つらいのが噓のように振る舞う自分がいる裏で 気を抜くと動けなくなり涙ばかり流している自分がいます。矛盾しているなと思います。 すぐに通院する事は難しそうですが、今後どうするにせよ、 まずは病院をかえて一度どこかで診察して貰おうと思います。 祖父に何かある事で、たくさんの心配事が浮き彫…
もはや自分でもよくわからない状況になってきました。 こんばんは。ご無沙汰しております。 医師に断薬をすすめられたので、薬を減らしていましたが 離脱症状が酷く希死念虜がむくむくと湧いてきました。 妙な部分に行動力はあったのですが、普通の生活が送れず…。 強い薬なので完全な断薬とまではいかず （そもそももっとゆっくりしたペースで行うはずなのですが） つらいので通院するも、今後の診察も望みなく（もう来るなという事です） 頓服を少し出してもらい終りました。 最後のアドバイスは「薬飲むのやめて、友達作ればいい」と。 …何だそりゃ。それで治るものなのか。 私のこれまでその薬を飲み続けてきた数年は何だったの…
ご無沙汰してます。 約1ヶ月存分に落ち込んだので、 ようやくあとは浮上するしかないという気分になってきました。 単発バイト以外は全く外に出られない状態で、 通院もしていないし、簡単な買い物もできずにいました。 バイトには行けていたのが不思議です。 少し気分が浮上したので、 明日、伸びてしまった髪を切りに行ってきます。 美容室は対人恐怖持ちにはきついです。 過度に緊張しているのが美容師さんに伝わってしまうし…。 何だか文章もどんどん書けなくなっている気がします。 また後日。
ここ最近母とよく衝突してしまい、自己嫌悪でいっぱいです。 どう付き合っていいのかわからないのです。 父は物理的な暴力を振るう人でしたので、父に対して嫌悪感を抱いた事はたくさんありましたが、母に対してはそうそう嫌悪感がありませんでした。 お互い被害者だと思っていたし、私は母を守らないといけないとも思っていました。 ただACだと認識して、母からも相当精神的ダメージを受けていたし 母とは共依存なのではないかと疑問を持ってしまったら、 何だか今まで通りという訳にもいかず。 大人には大人の親との接し方があると頭でわかっていても、心がついていきません。 今まで反抗期というものがありませんでしたが、 恐らく…
何だかもうずっと心と身体がちぐはぐしている。 ずっと家にいて気分が沈んでいたけれど、 単発のバイトをする事で少しだけ気分が高揚した。 しかし、いそいそと次の日の準備をしている時に、 腕のあたりが痛痒い事に気が付いた。 帯状疱疹に近いものができている。 昨年あたりから、ストレスを感じると腕に発疹が出るようになった。 みるみる間に赤くなり、ぴりぴりと痛む。 まだ2日しかやっていない…。 もくもくと何かを作る作業は好きだ。 知った顔もあって少し話もできた。 前も書いたけれど、おおらかな人が多い会社で雰囲気も良い。 割とたのしかった…はずなのだけど。 発疹が出る程強いストレスになる事が見当たらない。 …
単発のバイトに行ってきました。 何とか終えて帰ってきました。 単発バイトは社会人向けのスクールに通ってる時や、 以前少しずつバイトから始めようとした時にお世話になってました。 （単発→短期→体調崩しそのままひきこもる） 今日の派遣先は以前も行った事がある所で、 メンタル面は心配でしたが、働く環境については少し安心していました。 働いている人達が割とおおらかな所です。 お孫さんのお小遣いくらいは自分で稼ぎたいと思ってる人が多いようで、 何となくおおらかな理由が少しわかります。 本来ならそこでパートをしたいくらいですが、 パートの人でも仕事がなく不定期にしか働けないそうです…。 たくさん働きたい人…
結局、今家を離れる事は止めました。 相手先にはとても迷惑をかけました…。 本当に申し訳なかったです。 以前、採用してくれた所もそうですが、この短期間でどれだけの人を傷つけてるんだろう…。少しでも信用してくれて、受け入れてくれたのに。 誰かの人生に踏み込んだり、関わったりする資格がない。 主治医に止められて（行きたければ行けばいいとは言われましたが） もう結構長い事診て貰っていて、私の行動パターンをよく解っているので、 これは余程の事なんだ、止めたほうがいいのだろうと判断しました。 ※最終的には自分の意思なので誰のせいにもしません…。 家を出る事を先の目標にして、 まずは一つ一つ転がっている問題…
診察を受けましたが、家を離れる事に 主治医からストップがかかりました。 もうある程度手続きを済ませており、 もし止めるなら早く決めないといけないのですが、 家族と折り合いが悪く家にも居づらいです。 折り合いが悪いのも、私がいままでの環境について 馬鹿正直に今の気持ちを話してしまったというのもあります…。 感謝をしているとも話しましたが、まず…言うべきではなかった。 元々会話ができなかったので、色々問題が生じた事を何故忘れたのか…。 （精神的虐待も肉体的暴力もありましたが…） 相手先にも迷惑ですし、早く決断しないといけないのですが。 一体何をしてるんだろう…私は。 ※両親に今回の行動を止められた…
日中や22時以降は、Wii Fitで筋力トレーニング系のものやヨガ。 雨の日は、上記＋Wii Fitの有酸素運動。 これにストレッチなどをするようにしました。 運動が苦手もいいところです。 おおまかな体重も記録できるし、カロリーチェックもできるので好きです。 ※もう新しいのが出てるんですよね…。 暗くなった辺りから、自転車で30分程離れた場所にある運動公園に ウォーキングしに行くようになりました。 広くて人目も夜間にしては程々にあり （勝手なもので人がたくさんいるのは嫌なのですが） 照明も丁度いい感じで気に入ってます。 携帯と防犯ホイッスルをぶら下げてますが、 その公園は死角が少ないのでちょっ…
数ヶ月、家を離れる事になりまして只今準備中です。 精神的な自立を待つ前に、まず物理的に少しだけ離れてみる事になりました。 0か100の白黒思考の悪い癖なのかもしれません。 兄弟の件もあり、不安定な事も否めず、逃避に走ったのかもしれません。 でもこれは少し前から考えていた事でもあるので、挑戦してみます。 上手くいくかはわかりませんが…。 何とか終えたとしても、その後の生活がありますし それを家を離れている間にもきちんと考えないといけません。 考える間もなく、必死にその環境にしがみつく事になりそうな予感もします。 数ヶ月の事でもやはり母は泣きました…。参りました。 泣かれてしまうと、とてつもなく悪…
家系図を作って、この人はこういう性格でこういう病気で亡くなって… この人はここで離婚して…などと書き込んでいくと 特定の病気や嗜癖が繰り返している事がわかるようだ。 不幸が続く家は、不幸が続いたりする。 どこかで断ち切らないと、不幸はループしていく事を 子供の頃には知っていたように思う。 自分の遺伝子を残さないと決めていた。 人間とは不思議なもので、そういう匂いを感じ取るのか 中高生の頃はそういう子とばかり友達になった。 全く性格が違うのに何故と思っていたけれど、 そこで惹かれていたのだと今ではわかる。 その子達は遺伝子を残さない代わりに 自分が一人でも生きて行ける道を決めていた。 私にもそれ…
ーちょっときみまろっぽい。 ハローワークに登録して1ヶ月も経ってしまった。求人はたくさんあっても、尻込みばかりしている。何もできない自分を思い知るばかりだ。 少し挑戦してみたい事があるけれど、それにもなかなか踏み出せない。 年を重ねると、月日が経つのが早く感じるというけれど私には1週間そこらの出来事のように思える。一ヶ月を生きた気が全くしない。今読んでいる本によると、私が感じている感覚はACの「時間感覚の障害」とされている。 ※この本、カバーかけないとまずい… インナーマザー―あなたを責めつづけるこころの中の「お母さん」 作者: 斎藤学 出版社/メーカー: 新講社 発売日: 2004/01 メ…
実家を出た事がない。 住み込みのバイトをした事もあるけれど、3日だけだった。 ※たった3日の事だったけれど、後でまとめてみたい。 ※少しまとめて一度アップしましたが、終わりが見えず 思ったより暗くなりそうだったのでまたいつか。すみません…。 今はまだ詳しく書けないけれど、母とはいわゆる共依存の関係だ。 過去に何度か家を出ようとしたが、その度に母は泣いた。 一人暮らしの夢を話しても、一緒に着いてくるつもりでいた。 過干渉で、私は自分で何もできない人間に育った。 （家事は母に代わってやっていたので何とかできるけれど、 金銭管理や各種手続きなど基本的な事がよくわからない。 とても恥ずかしい事だけど。…
診察を受けてきました。 ACだと自認したと話したら、ももとせさんはACなのかと問われ。 …えっ。（1年前にACだと言ったのは先生） ACは病気ではないが…。 今現在ACである事にとらわれすぎている気もしますが…。 自分より重度な症例の話があり 気の持ち様、みたいな 経験を積むだけ、みたいな話で終りました。 それが上手くできなくて悩んでいるんだけども。 カウンセリングや自助グループについては 参考になる話を聞けたので、よく考えてみます。 少し前の危険な感じの焦燥感は消えましたが、 このまま動かないと何も変わらないとは思っているので…。 正常な焦燥感は持ちたく。 しかし混乱して思考停止してます。 …
自分にとって嫌な事を記憶から消している。 すとんと記憶が抜け落ちる。 人の名前だったり、会社名だったり様々だ。 日常よくある事でもあるだろうけど、何だか病的だ。 ”いつまでもくよくよしていないで、がんばろう” という前向きな忘れ方ではなく ”えーと、そんなつらい事なんてありませんでした…” というレベルで消し去っている。 忘れる事で精神の安定を保っている、と主治医は言っていた。 これは子供の頃に覚えた生きる術だったのかもしれない。 ただこれでは、何が悪かったのかもわからなくなる。 次に同じような事が起きたら どう対処すればいいのか考える事ができない。 数年前から手帳に日記を付け始めた。 特に診…
はてな匿名ダイアリーに ■アダルトチルドレンは不治の病か？ http://anond.hatelabo.jp/20110906150347 というエントリーがある。 1度読んだはずなのに、その時は 脳が読み飛ばしていたようだ。 引用ここからー AC問題の恐ろしいところは、一度はまると加速度的に状態が悪化していくため、回復が不可能に思えてくるところだ。 ACの人間は、上記のようにACでない人間にはまったく理解出来ない「ささいなこと」で躓き、そしてそのことをいちいち深刻に受け止めがちだ。 世間のACでない人間からは「ささいなこともできないやつだ」として無能扱いをされると、ただでさえ完璧主義なのに、…
近況 仕事ですが、何と辞めてしまいました…。 二次障害の一つが強く出てしまい、とても回避できる状況ではなく 自分でもう駄目だと思ってしまいました。 後で聞いた話だと狭き門だったようで、 書類選考、面接に通ったのも奇跡的だったとの事ですが…。 個人的にも残念で悔しい気持ちと 会社に申し訳ない気持ちで押しつぶされそうです。 そして辞め癖を恐れています。 とりあえず、また殻に閉じこもらないように 何かしら動こうとは思っています…。 ACと向き合う事が大切だと思っていますが こんな状態なのに、具体的な解決策に踏み切れずにいます。 まず思い浮かぶのはカウンセリングや自助グループですが 本当に効果があるの…
服がない…！ 致命的です。 診察と買い物に行く事ができれば良かったので、 良く言えばオシャレ着みたいなものしか持ってませんでした。 オシャレ着…なんと都合よく聞こえのいい言葉。 私の場合はまずまず見る事ができれば良い服を指します。 まずまず見られると思いますが、仕事向きではないのです。 人混みは苦手ですが、セールも始まったので これ幸いと服を買いに出掛けました。 セールで休日とあらば人がたくさん居る ＝店員さんに追い回されずとも済む（申し訳ない…） そして何より安く手に入る、という魂胆です。 今まではとにかく人と接したくなかったので 試着もできずぱっと見てぱっと帰っていたのですが 進んで試着待…
面接先から電話がきまして どうやら採用されたようです。 ただ話していてわかったのですが 先方も長くは続かないと思ってる様子。 割とはっきりそんな事を言われましたが 脳が都合良くすっとばしてくれたので あんまり覚えていません。 （これ本当にヤバイと思う） 先方「も」って何だ。 「も」がひっかかる。 そうです、自分でも自信がないです。 未経験も未経験。全くの新境地。 加えてもとより自尊心が低いので尚更怖いのです。 異常なまでの自尊心の低さはACの特徴です。 （ある意味無駄な自尊心はあるのですが） ACやらADHDの事については自分でも整理中。 昨日はその作業中に、初めて過呼吸になりました。 頭痛と…
色々と併発してしまって二次障害など引き起こしてますが 私は間違いなくアダルトチルドレンです。 自分を見つめ直す為に過去の日記を 取り出していたら頭痛と吐き気がものすごくなってきました。 何とか動き出した高揚感で忘れていましたが だいぶ深刻なのかもしれません。 （過去の日記でも、この件は完全にフタをしなければならない… とかいって自分がACである事を忘れようとしてます。 今それを読んでぎょっとしました。） 近いうちにランキングの項目を直します。 ADHDの疑いがあるのでADHDに設定してありますが 本来はACなのでした。 どうにも不安定すぎていけません。
面接結果待ちです。 手応えは△〜×。 春物のスーツを着てた事もあり汗びっしょり。 汗かきが道に迷って動き回り、ひどい状態。 動きのひとつひとつもぎこちなくて挙動不審。 マナーもなってなくて、約10年間何もしてこなかったツケが 一気に回ってきたと思いました。 悪い事ばかり頭に残ってます。 主治医からは普通の人が100できる事を 80できたら自分を褒めてあげなさいと言われています。 なので今回の事を少し褒めるとしたら、 面接官の目を見て話すべき事は話せたか…な…という感じですか…ね。 （ものすごく遠い目） 救われた事もありました。 面接官は過去より現在とその先を重視する方だったようで こういう考え…
面接を受けてきました。 帰宅して倒れていました。 何とか起き上がってこれを書いています…。 昔着たスーツがはちきれそうだったので 慌てて見繕った服達。 ※ちなみに先に送っていた履歴書ですが 証明写真はインスタントで、ジャケットだけ持っていって撮りました。 とても写真屋さんで撮ってもらう状態ではなかった。 昔使おうと思って買ったリクルートバッグ。 ※アラサーでリクルートはどうかと思いましたが それほど失礼ではないと思って使いました。 それに身を包んで電車に揺られてきました。 志望動機も何もかもめちゃくちゃで 頭の中がどうしようで一杯で溢れそうだったので 逆に何も考えないようにしました。 転職サイ…
まだ面接を受けていませんが とてもじゃないけど生きた心地がしないです。 ガクガクと指が震えます。 ただいま投薬中。 薬でようやく動いてます。 逆に薬が切れると、ネジの切れた人形みたいに 全く動けなくなります。 言葉数もかなり減ります。 不安がさっと半減するのはいいけど 強い効果がある分、依存度も高い。 なるべく飲みたくないけどだいぶ助けられてます。 助けられているといえば 同じような悩みを抱えていたりする方達のブログも同じです。 深夜の暗い部屋でPCを覗きながら自分も変わりたいと。 画面のむこうで奮闘する人達に比べて何やってるんだろうと。 とても勇気づけられた。 すぐに逃避に走るのでこのへんで…
面接を受けさせてもらえる事になりました。 奇跡的です。 履歴書にツッコミどころがたくさんあるので 問いただしたいことがたくさんあるようでした。 落ちてもともとだと言い聞かせて 後悔しないように挑みたいのですが まだ準備が整っていません。 はち切れそうなスーツが…。 ダイエット頑張らないといけないです。 考えるだけで怖いけど やるだけやろうと思います。
ずっと夜型の生活をしていたのですが、 朝型の生活に変えたくて少しずつ早起きしてます。 微々たる変化。 少しずつできる事を増やしていこうと ほんのちょっと挑戦している何番目かの事です。 今日は窓のカーテンを半分だけ開けました。 恐らくえってなる。えっ！？カーテン！？てなる。 自分でもこんな事を記事にする日がくるとは思わなかった。 空気を入れ替える為に部屋の窓を開けていたけど カーテンは開けられなかったです。 外から見えてしまう。 この存在を外から隠さないと。 うっすいカーテンすら閉じこもる殻のひとつなわけです。 そいつを半分開けるのも勇気が要りました。 必要以上に何かに怯えて過ごすのをやめようと…
はじめまして。 ももとせと言います。 年齢にしてアラサーです。 精神科通いになり、その結果ひきこもりになりました。 通院したり、買い物に出掛けたりする事はできます。 対人恐怖があるのでそれすらも苦痛な時があります。 半ひきこもりというのかわからないけれど、 半分だろうが何だろうが、ひきこもっている事に変わりはないです。 そんな私ですが、ハローワークに行ってきました。 きっかけは主治医に匙を投げられた事です。 異常な事に気が付けと言われました。 頭の中は真っ白に、目の前が真っ暗になりました。 青天の霹靂。 そんな、異常だと自覚しているから通院してるのに。 しかしまさにその通りだと頭の片隅で納得し…
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