DVD観賞

「ワイルドスピードsky mission」この連休中にDVDを購入してやっと観れました。本当は映画館で観たかったけれど、さすがに息子連れての映画は勇気出なかったし…。一作目からの大ファンで夫も私の影響でワイルドスピードにハマりまくってた(笑)6作目までは一緒に観

無題

最近、GReeeeNの「刹那」とドリカムの「何度でも」を良く聴く。どちらも昔からいい曲だなと思ってた曲だったけど、今はこの曲達が私に生きる力を与えてくれてる。このブログでも最近はわりと強気に日記を書いているけど、でも実際は日記には書いてないけど、前に1度だけ

私にとっての宝箱。

ガルチャンでモバゲー黄金時代を語ろうトピがあって、モバゲーが懐かしくて覗いた。付き合ってた頃から夫と盛り上がったけ(笑)別に二人ともゲームオタクではなかったけど、唯一二人とも熱が入ったゲームがあって良く盛り上がった楽しい想い出。その繋がりで夫の友達と

この寂しさの向こう側

仕事の休憩中は相変わらず家庭の話しが続いてます(^^;自分ももし夫が生きてたらこんな感じできっと会話していたのだろうと思う。たわいもない会話、だけどそこにはなぜか高い壁がある感じ…聞く事は出来る。だけど話す事は出来ない。そんな時、寂しく思う。年配の

無題

8月に入ってやっと息子が保育園に途中入園で入れた。それを機に私もフルタイムのパートに勤めた。夫が亡くなってから色々事情で前の仕事を辞めてから約 1年…やっとまた社会に出る事が出来た。その1年は気分の浮き沈みも激しくて、結構しんどい思いもしたけどこれか

鬼の面

学生の頃、人の人生をズタズタに壊した女が居た。他の何人も被害にあってる問題の女が結婚し、妊娠もしてるらしい。その女のFacebookには何十人もの友達や知り合いからお祝いの言葉が並べられていた。人間得する人間と損をする人間が居るとは、まさしくこんな事なのか

普通に戻りたい…

普通に戻りたい…普通に何処にでもある私の年代と一緒な事で悩んだり、喜んだりしたい。いつまでも夫の事で悔やんだり、哀しんだりしたくない。最愛の人を亡くして人は私の事を薄情と言うかもしれない。人でなしと言われるかもしれない。でも柄にでもなく未亡人にな

離婚と死別は一緒という現実

最近、私、息子共に私の旧姓に戻った。旧姓に戻る事に抵抗はあったけど、良く考えて旧姓に戻る決断をした。戸籍にはもう夫の名前はない。息子の籍を移すために家裁に行き手続きをした。その時、担当員は[離婚の場合と一緒か]と確かに事実上はそうかもしれない。分

たまたま偶然

最近家で昔のドラマのDVDを借りて見てるのだけど、やたらと主人公の親が死別していたり、主人公の気になる相手が死別していたりそんな設定が多い。わざとじゃない、本当偶然に…なにかの導き？？でもドラマながらにふと考える…この人達はどうやって死別を乗り越えたの

闇

誰も喪った事がない奴らは皆幸せ幸せだとSNSで書く。それを目にする度に死ねよ…死んじゃえよって心の底から思う。忘れた頃にこの感情が沸き上がってくる。辛い。どうすればいい？どうしたらいい？誰か消えちゃえ、この世から消えちゃえ。だからかな…多分そこに漬

無題

初対面の霊媒師のおばはんに私がボロクソに言われてても、結局あなたは何もしてくれないんだね…それか上でうんうん。そうだねって頷いてるだけ？じゃあさ、私の中の貴方の記憶ごと全部消してよ。楽しかった記憶も哀しかった記憶も全部全部消しちゃってよ。そのおば

瞬間

最近息子は寝る前に「かぁちゃん、かぁちゃん、しゅき！」「だぁいしゅき！」段々好き嫌いが分かってきたみたいで好きなものなら好き、嫌いなものなら嫌いと言うようになった。ん？？っとすると…私の事が好き？めっちゃ嬉しい。。。生きてて良かった～って思

無題

最愛の人との別れは年月なんか関係ない。いつになってもその日は悲しいものだと思う。だけどね…出会いから別れまで約3年の私には長年連れ添った夫婦の別れを羨ましく思う。その人達は長年共に未来を歩んで、夫婦の絆を作っていって…羨ましいと思う。先にどちらか

最近思う、なきにしもあらずな事…

片親設定の役柄が居るドラマだと、必ず出てくる片親に対してのセリフ[お父さんが居なくて可哀想][母子家庭だから…]子供が他の子供に片親であることをからかわれて喧嘩やイジメの対象になる。そんな設定のドラマを見てると胸が痛い。まだ息子は保育園に入れてないけ

無題

気候も良くなって、晴れの日が多くなるとちらほら出てくる結婚式のはなし。羨ましいなぁ～。今が一番幸せな時なんだろうな～。私も一度その幸せを手にしたのにな…死と言う得体の知れないものに、無理やり私と夫は引き裂かれて…あぁダメ…暗雲がもくもく立ち込め