大晦日

眠れない。眠る気にならない。そうして、マルエフを飲んでいるうちに、0時を回り大晦日になった。まだ、夕食後の薬も飲んでいない。今日は、朝からヘルパーさんが来る。これから、寝るのだろうか。 2021年。2019年、2020年よりマシだったように思う。2018年より良かったかもしれない。2016、2017年もひどかった。2015，2014年も悪かったね。1月は入院の流れだったが、踏ん張った。7月には体重が73キロまで落ちたが、エンシュアで切り抜けた。8月以降は喘息との戦いが続いた。狂気。それは喚き。ひどい妄想はなかった。 来年はどうなる。どうしたい。何も分からない。妄想、自我の崩壊、喘息、体幹機能障…

最終通院

本日、年内の精神科最終通院。やっと、年金の診断書がもらえた。 妄想に関する記述なし。感情の平板化あり。そうなんだ。統合失調の陰性症状だね。何も思わない。何も感じない。こんな男に、なっちまったよ。 kakuyomu.jp カクヨムに生活保護の経緯を書いた。よろしければ、どうぞ。 2021年が終わる。来年は、金銭管理のやり直しだろう。無一文の波状攻撃はまずい。ああ、ハイボール。ああ、キャメル。俺は終わっているな。 今年一年ありがとうございました。来年も、よろしくお願いします。

私らしさとしての狂気

最近は狂気が見当たらない。リフレックスで、ひたすら馬鹿になった。妄想も興奮もない。治療が成功しているのだろうか。 しかし、思う。私らしさとは狂気ではないのかと。治療の成功を喜んで良いのかと。 ああ、狂気が懐かしい。戻ってこい狂気。などと書くのは狂気の沙汰なのか。 分からない。偉そうに「21世紀の構図」を書いていた頃の自信がわからない。 もう、戻れないのか。私は消えたのか。どうなっているんだ。インヴェガが悪いのか。回復は見えない。なんとなく、損をした気分。狂気。これがないと俺じゃないよ。

幸福の条件

食べるものがある 寝るところがある タバコが吸える 酒が飲める これだけで幸福になれるだろうか これだけで幸福だと言えないだろうか 世界は変わったのよ 一般世界には戻れない 屈辱すら感じない いや、何かが足りない 愛が見えない いいえ、愛はそこにある

改題

ロバート空間はやめました。だって、検索しても出て来ないんだもん。意味ないしょ。どして。 で、とりあえず「愚者の祈り」にします。 いえね、アルコール依存症の末期症状で、もうダメすわ。 脳がアルコール浸けになってるんですね。 何も考えられません。言葉が浮かびません。廃業ですかね。早すぎた死。私は、もう死んでいるのかもしれない。 年を越そうよ。蕎麦と雑煮。御節なんてどうよ。2022。まだ生きる。