定義

キミ割と精神強いよねと言われるけど表に出さないだけで些細な事ですぐ落ちこむし言葉に出さないだけで実は結構傷付いてたりする態度に出ないの羨ましいと言われるけど涙を堪えて笑うために見えない所で血を流してるんだよ怒哀 の感情を堪えすぎて喜楽 すらよ

放浪

家に居ても職場に居ても心が休まらないのなら。どこに行けばいいのだろう？仕事のプレッシャーに心折れそうでしんどい所へ追い詰めるようなこと言うなよ氏んで欲しいの？

新芽

ランチ食べたりお勉強したりお喋りしたり 久々に充実した楽しい一日を過ごせました 私が頼まれて教える側だったとはいえ何もかも奢りで送迎までしてくれて 逆に申し訳ないような気もするけれどお役に立てたのなら

消耗品

いくら考えてイメージしてもいざとなったら何も言えないんだよね残された時間は1～2時間？もっと少ない？そもそも話す期会すらないかもしれないあーだこーだ思い悩む時間全部無駄になるくらいなら読書とか勉強して有意義に使えば？ただでさえ脳が疲れてるんだ

私は女優…

と思って、職場にいる間は先生を演じると良い。とはいえ…やっぱり難しい自分のキャラと正反対の事しないといけないからねぇ…小学生クラスの生徒に絶対ナメられてるなるべく笑顔で接したいんだけど高学年の男子が相手となるとちょっと厳しめじゃないと駄目なのか

通常運転

N先生「空いてる車どれ？」O先生「う～ん、(辺りを見回し車…ではなくN先生の後ろの私発見)O先生 (*･ω･)ﾉｼN先生 (; ﾟдﾟ)??H先生だったら、O先生がいつも私に手を振ってるの知ってるから気付いて笑うだろうけど知らない人から見たらそりゃ(; ﾟдﾟ)？ってな

一匹狼

このまま何もせずに氏ぬ勇気もなくダラダラ生きて逝くなら当たって砕けて散ればいい文字通り「死ぬ気」で踏み出した一歩引きこもりの一人ぼっちだったのが仕事や何やかやで交流を持つ人が出来た物凄い人見知りだけど会話を少しずつ楽しめるようにもなってきた

褒められたい

最近私と話す時の教室長、機嫌悪いすぐ顔に出るタイプだからわかりやすい私がトロいからだろうけど仕事行きたくないやい。。ただこんな私でも休んだら教室長軽く氏ねるくらいの忙しさだからこそトロトロしてると大変なことになるんだけどな。。そんなときこそ

救心

卒業検定まで、あと8時間くらい運転はまだまだ凄く不安だけど先生が優しくてたまの雑談が楽しかったりする仕事じゃないから気を使わずに会話できるしいい具合に気が紛れるまあ向こうは仕事だけどね･･･卒業してからどうしようかななんか見つけないと押し潰され

お守り

何回も書いてる気がするけどさ･･･やっぱあの日ずっと車内でかかってたアルバム聴くと思い出して切なくなるよ会いたいけど･･･会ったところで何が出来る？ただ一緒に居るだけでいいのかもしれないでもずっと一緒には居れないし結局また離ればなれ貴方に生きる希望

一人部屋

こうしてまたあなたを傷付けて傷付けてしまった事を悔やんで共に沈んで行くのだろう口が災いの元ならば黙って見てればいいのか？どうせ伝わらないのだと諦めてしまえば楽になるか？簡単に突き放せるほど浅い付き合いではないと思ってるだけど本当に

Step.0

仕事上手くいかないコミュ障なのかなとか頭をよぎるけど単に自分のことしか見えてないからなのかなとも思う自分のことで精一杯で周りを見れてない相手を思いやる余裕がない自己中なのかな慣れて余裕が生まれたら良くなるのかもって思ってたけど気づけばもう半

一応

生きてます。誰もそんなこと気にしてないだろうけど。充実してるんだか、忙しいんだか。月日があっという間に過ぎていく。

予言者

私が氏ぬまでアナタは私の苦しみを認めない

捜さないで下さい

プレ◯ェミン2箱目だけどストレスの方が上回ってて追いついてない急な負荷には相変わらず弱いしそこはもう性格なのかなでもまぁ、まだ軽い方か…とは言え辛いことに変わりは無し気晴らしに葉桜見物か喫茶店でのんびり過ごしたい

初めての色々

罅が入って以来初めてのくしゃみ。やっぱり痛い。風邪引いてたり花粉症じゃなくて良かった。面接は何故かその場で採用されて、来月から働けそう。寝返りがうてず寝不足気味なので昼間ものすごく眠い。この間みたいに熱出して寝込まないように気を付けねば。

長い日

明後日面接です。右の肋骨に罅入ってるけど。運命や如何に。

朝靄

昨日夕方かかってきた電話 …不在着信気付いて掛け直そうにも終業時間過ぎてるしてことで今朝電話 …したらなんと 定休日「 なんて日だ！ 」明日の予定についてだろうかそれとも明後日の日時の変更だろうか今日一日 もや～っとした心境で過ごします

震える

ただでさえ死亡フラグが立ってる今日このごろ。ついに辞めちゃうのか…、と思いつつも悲しくないのは何故でしょう。呆気無いサヨナラに実感が湧かないからか、単に絡みが減ってたからか。それともやっぱメールの内容に落ち込んでたからか。疲れてて何も感じないのか。

旅の途中

数年前、友人に言われたことを思い出すたび、未だに涙が出てくる。傷ついてるわけじゃない。自分でも気付きながら、目を背けていた部分をハッキリと突きつけられたから。怖くて逃げてばっかりの自分が、情けなくて悔しかった。「矛盾と混沌の世界」から抜けだして「苦手

愛と勇気だけが友達さ…

しようと思ったことは「思い立ったが吉日」ですぐ取りかからないと実行に移すまでの間ずっと、とても苦しい時間を過ごすハメになる。明日、また明日、来年でいいか、なんて躊躇ってたら罪悪感で満ちた日々を延々と過ごさなきゃいけない。今まで、今でもそんな状態だけど

越えたいハードル

普通の事すら怖くてできない。考えただけで不安で泣きそう。あとは勇気と行動力。道のりは遠く険しい。私には、まだ。

取り越し苦労

一度近付いてしまうと微妙なすれ違いが気になってしまう今は小さな溝でもいつか大きな亀裂になるそれが怖くて考え過ぎかな

フレンズ

握った手が温かいと握られた相手は冷たいと感じているとはよく聞くけれどお互いに「温かい」と感じることもあるのだね

リヴァイブ！

辛いことや大変なことが沢山あったから、その分とっても良いことがあった。知り合ってから2年弱。何度も助けられてる気がする。何とか生きてて良かったよ。自分を傷つけずにも済んだし。今までに無いことだったから疲れたといえば疲れたけれど、本当に楽しかった

飛べ！

やっぱり間を開けるのは駄目なのかな。一時間でもいいからこまめに行かないとどうしても忘れるし、気力もなくなる。もういいや、って思っちゃう。何やってんだろう、って全部全部面倒くさくなる。ああ、行かなきゃ。何もできてないけど行かなきゃ。怒られるか