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広汎性発達障害です。大学時代〜今（社会人）の生活記録や、発達障害疑いの身内について語っています。
私の妹の息子、つまり私の甥がどうも発達障害みたいです。まだ検査を受けさせてはないのですが。甥は数学が大の得意で、数学の話ばかりするので、クラスで浮いてて学校で過ごしづらいそうです。そして、興味があるものを見つけたら、人を突き飛ばしてまで一直線にかけていく
人が近くに居るの苦手人の声も苦手物音も苦手幼い頃からそうだったから多分この性質は生れつき。しかも最近、歳で体力減ったせいか、上記の物に対する耐性が弱くなってる。やっぱり私は人間として生きるの向いてないわ。
昨日病院でコンサータを貰いました。ADHDに一番効くといわれてる薬で、かなり集中力がついて仕事が出来るようになったADHDは多いみたいです。今朝飲んでみたら、いつもある頭の中のゴチャゴチャが薄れました。
自殺前は自殺が怖くなかったんですよ。むしろ「やっと終わる。今までお疲れ」と晴れ晴れしてました。でも自殺未遂して、あの息苦しさが忘れられなくて、首吊り自殺がトラウマになったみたいです。なので、自ら死のうとするのはやめて、淡々と生きてみようと思います。今の給
失敗しました。吊るロープの結び方は良かったからか、吊った瞬間に意識を失いました。でも数秒後に耳元で爆音でロックな音楽が流れ始めて、それを聞いた途端何故か悔しい気持ちになり、その後息苦しさを感じ始め、気付いたら必死にロープを外していました。中途半端に足が着
ブラック・ジャックのピノコが大学受験に行って会場の馴れない空気に圧されて倒れちゃうシーンがあるんですが、私の仕事中の疲労は常にあんな感じ。空気に圧されて疲労する自覚があったのは高校生の頃から。でも思い返せば多分幼稚園児の頃からそう。
今月は大丈夫だけど、来月の生活費が心配。生活費が心配だから早く死にたい。じゃあもしお金があれば生きたいか？と自分に聞いてみたけど、お金があっても生きたくないとしか思えない。早く死にたい。だから今月で仕事辞める。そんで来月死ぬ。
親にガン保険入るようにいわれてるんだけど、ガン治療頑張ってまで生きたくない。ガンが発覚したら首吊る。実際は多分その前に吊ることになるけどね。
希死念慮どころか自殺衝動に加速度がついてる。まだ仮想通貨利確してないのにそんな事も忘れて吊ろうとしてる。よっぽど何にも頑張りたくないんだな私。今死んだら職場に迷惑かけちゃうんだけど？だからまだ死んじゃ駄目なんだけど？でも今首吊りたい。え、ヤバイ。
コンサータがADHDに良く効くらしいので、コンサータで仕事が上手く行ってるADHDは多いらしいので、明日か明後日に病院にコンサータ貰いに行ってきます。本当はさあ！そこまでしてさあ！生きたくはないんだよねえ！！もう頑張り過ぎて疲れたんだよねえ！！これ以上頑張りたく
昨日は希死念慮が凄かった。遺書は書いた。首吊りの方法も検索した。当日の内に吊りたいと思った。でも仮想通貨で爆益出るまで死ぬわけにはいかんから、睡眠薬がぶ飲みして寝て希死念慮抑えた。
他人が物理的に近くに居るのが無理。他人が出す音も無理。人間なのに産まれつき他人が無理ってどういうことなんだろう？
会社行きたくないスーパーもコンビニも行きたくない他人が居るとこ無理。自分でもわけわかんないほど疲れる。幼い頃バイオリンの合同練習でパニックになって泣いちゃったことがあるんだけど、多分人が多くて嫌になっちゃったんだろうな。小学校の全校集会の度に吐き気がした
もうやだ。仕事辞めたい。でも仕事辞めても他人はそこらじゅうにいる。他人の存在がストレスなんじゃ生きていけないよ。
一応まだ生きてます。2021年から始めた仮想通貨投資が楽しいので。でも仮想通貨投資も今年で辞めようと思います。41歳になってから体力の衰えが凄くて、生きていたくない気持ちが強くなっちゃったので、お金をある程度儲けて、来年3月に確定申告やって仕事を辞めて、それ
なんで死にたいのかわかった。自分の体質と付き合うのが嫌なんだ。父からの遺伝の・出っ歯・逆流性食道炎・食道裂孔ヘルニア・呑気症・ADHD・ASDこれのまま生きていくのが嫌なんだわ。
12時間ぐらい寝て希死念慮がちょっと収まりました。でも「早めに死ななきゃならない」っていう強迫観念があります。金無い内は死になくないのに。だって「お金に困ったから死んだのね」って思われたくないから。どうせ死ぬなら「大金持ちでも死にたくなるものなのね」と思
なんでこんなに死にたいんだろう？なんか人間が怖いんだよなあ。怖いというより他人の存在が嫌というか。
生理終わったのに希死念慮が消えない…とりあえず1年以内に死にたいって気持ちが消えない…なんで…今月は月末まで予定あるから死ねないけど、来月まで希死念慮続いたらヤバいなこれ。
私は生理中はネガティブになります。希死念慮も出てきます。でも仮想通貨投資で利益が出るまでは死にたくない…金が無くなったら死ぬしか選択肢ないんだけど、投資やってるならどうせなら儲けたい。ちょっと前までは「投資で儲けたらマンションと猫飼おう」とか考えてウキウ
うちの両親の事を思い返すと、瞬間湯沸かし器のようにキレる人だったことしか思い出せず、そんなのが両親であったことが嫌になります。良いところといえば、お金と欲しい物をすぐくれることでした。お金や物でしか子供に愛情を示せない親だったんでしょう。両親は物でなく感
アレルギーや人疲れですぐ体調崩すの嫌だから早く死にたいなって思いと、でもお金がある間だけはまだ生きてたいなって思いがある。
昔は「過去になんであんなことしたの？」「今それで将来どうすんの？」とばかり言ってた母が今は「そん時はそん時になったら考えりゃいいわ」と言うようになった。過去を悔いて未来を嘆く祖母（母の実母）が完全に認知症になり、同じ考え方をする父（母の夫）と家庭内別居す
あー他人に会いたくない。引きこもりたい。そうもいかないから死にたいってのもあるんだよなあ。とりあえず確定申告が終わるまでは生きてるつもりです。
去年の4月頃は5年以上は生きるつもりでいたんですよ。去年の1月から仮想通貨の勉強を始めて、4月には就職先が決まって、ついでに仮想通貨も買ってみて、5月から入社した職場は優しい人が多くて、その職場で3年はやっていけそうだと思ったんです。だから「3年以上会社
実家の両親から年賀状が届きました。年賀状にはこう書いてありました。『我慢の先にはきっと明るい未来が待っています』うちの親はむかしからこんな思考回路です。そんなだからいつまで経っても幸せになれないんだよお前らは。
今日なんか希死念慮強い。なんだこれなんだこれ友達に年賀line送るまでは死にたくないんだが。仮想通貨で儲けるまでは死にたくないんだが。
どうせ3月に死ぬのになあ、と思うと何もやる気出なくなった。
今年の9月に新しいPCを買ったんですよ。『高性能で大画面のPCで良いイラストやMMDを作って、来年は有名人になるぞ！！』と期待を持って買いました。なのに11月には死にたいと思うようになりました。毎月2回はフワッとした希死念慮が出てはいましたが、11月から出
実は仮想通貨投資をやっています。早期再就職手当のお金を使いました。今は安いけど将来性がある暗号資産を探して買って、それが2～5年後に何円に値上がりしてるのかを想像するのが楽しいです。でも今は会社だけでなくバスやスーパーの人混みでさえ強い吐き気がするように
退職届は出してきました。12月末で退職します。実は2月に人生初の確定申告をしなきゃならないので、それまでは生きる予定です。その後はその時考えます。
もうさっさと仕事辞めるか、生きるの辞める準備してます。本音は仕事辞めて自由に生きたいんだけどねえ。他人と関わるのが嫌なんだよねえ。
猫の飼い主が死ぬ漫画読んじゃって自分でも信じられないくらい大泣きしたのと、長年見てたブログの猫とウサギが死んじゃったのと、夜2時間おきに起きてしまう慢性的寝不足のせいで、今現在精神が本当にヤバいです。希死念慮が凄いです。でも生きるのを止める前にまず仕事を
やっぱり他人が近くにいるとしんどいです。たまに会社でわけもなく泣きたくなります。幼いころにバイオリンの発表会やピアノの発表会の時、何故か泣いてしまって発表会が終わる前に家に帰ってたことが何度かあったのですが、多分あの頃から他人が苦手だったみたいです。
4月半ばに内定の連絡をいただきました。GW明けの5月6日から出社です。面接が2回ある企業だったんですが、第一印象がかなり良かったということで1回の面接で内定しました。でも私は第一印象が良くて後は評価が落ちていく、てことがよくあるので、仕事を始めるのが正直怖
再就職活動しています。内定貰えそうなんですが、久々に会社勤めすると思うと途端に希死念慮が沸いてきました。希死念慮は数年ぶり。そんなに会社勤めが嫌なのか…？
人に会うのが嫌だ。人に合わせられないのが嫌だ。人に合わせて自分のペース乱されるだけでドッと疲れる自分が嫌だ。
10月中旬に会社を辞めました。それ以来、何もかも面倒くさくなりました。買い物行きたくない。外出たくない。人に会いたくない。何も食べたくない。何も描きたくない家事したくない。風呂入りたくない。特に『人に会いたくない欲求』が肥大しました。人に会いたくない。で
10月いっぱいで会社を辞めることにしました。会社員生活に体力がついていけません。私はアスペルガー孤立型なので近くに他人がいるだけで体力を激しく消耗します。主に精神的な体力の方をです。子供の頃や20代の時は物理的な体力が多いので、なんとかカバーしていたんだ
アスペルガー孤立型だからか、物心ついた時から一人でいるのが好きでした。正直、常に人がいる学校が苦手だったし、今も会社にいるのが苦痛です。他人に会いたくない気持ちが年々増しています。多分、歳をとって物理的な体力も落ちてきてるからです。ネットで会話するのさえ
仕事終わりにヘトヘトに疲れてる理由がわかりました。カフェイン中毒で頭と体が上手く動かせなかったみたいです。眠気覚ましのために飲んでるコーヒーの量を減らしてからは、仕事が終わった後も以前よりは体調が良くなりました。
私は小中高といじめられていたので、実家に帰るとその時の思い出がフラッシュバックします。そのことは母にも伝えていて、昔は理解してくれてたのですが、最近こんなことを言われました。「仕事続かないなら帰って来てよ。それなら私も安心するから。トラウマを思い出すって
今日の早朝3時に目が覚めて、そのまま寝れば良いのに、何故か寝てはいけない気がして目覚ましのためにアイスを食べようとして、コンビニまでアイスを買いにいきました。この辺治安悪いのに。しかも、下着付けてない薄いパジャマのままで買いに行ってました。運よく無事でし
今日は仕事の後疲れすぎてまっすぐ家に帰れませんでした。コンビニのイートインで休むために、コンビニに3件寄りました。足元フラッフラで頭は働いてくれない。家に帰ってから思い切り寝ようと考えてたんですが、何故か眠れませんでした。なんというか寝る気力すら無い。で
最近になって疲れを感じやすくなった、と日記に何度か書いてましたが、そういえば学生時代もこうだったということを思い出しました。小学生の頃は、学校集会や学年集会の時にかならず吐き気を訴えてました。中学生の頃は、ほぼ毎日頭痛がしてました。高校生の頃は、帰宅後に
なんか脳が疲れてるみたいです。体が重いんじゃなくて頭が重い。考えたくないし動きたくない。体が疲れてるわけじゃないのに、動きたくない。私の最近の夕方の疲れはそんな感じです。
仕事帰りはいつもクタクタに疲れています。昼休み前にはもう倦怠感が出て、食事をするのも昼寝をするのも面倒なくらい疲れていて、15時に退勤する頃には頭が痛くなります。家に着くころにはいつも、加齢で体力が今以上に低下したらもう動けなくなるんじゃないか？と不安に
会社で仕事してると精神的に疲れてくる、凄く精神が疲れやすくなったとはいつも日記に書いてますが、どうも健常者にはこの感覚がわからないみたいです。頭がプレステみたいに熱暴走するとか、脳が動いてくれなくなる、と言っても通じないです。（プレステの例えはオタクでな
最近、かなり疲労が溜まりやすくなったため、昼の3時で仕事を上がらせてもらっています。疲れやすくて嫌になる。疲れすぎて毎日帰宅したら寝込むし、頭が思考停止してしまうし、本当どうしよう。
最近は歯を磨くのもお風呂に入るのも億劫です。歯を磨くだけでかなり体力を消耗します。お風呂なんてなおさらです。しかし、お風呂に浸かると体力使うからシャワーだけで済まそうとすると、寒くてうまく体が動かせなくて効率が悪くなります。でも、朝に歯を磨くのはそんなに
発達障害なんで常に頑張らなきゃ通常生活が出来ません。常に頑張ってるから疲れやすいみたいです。12月に入ってから特に疲れやすくなりました。毎日、仕事が終わる数分前から『私はちゃんと会社のビルから出られるかな？横断歩道渡れるのかな？』って不安になるくらい足元
お久しぶりです。4月頃にPCを修理に出して戻って来てから、このブログのパスワードを忘れててログインできずにいました。1年以上、週4日勤務を続けていたのですが、5月から、水曜日は午前中だけ、という4．5日勤務にしてもらっています。午前中だけというのは、まずは
19日夜～20日朝にかけて、嫌な夢を見ました。夢の中では私は高校生で、大学入試の日が近づいてるどうしよう間に合わない・・・どうしよう間に合わない・・・どうしよう間に合わない・・・あの県で二番目の高校に通ってる奴らは余裕なんだろうなあああああ羨ましいいいい
デアゴスティーニのフェルトねこあつめを買いました。ねこあつめが好きでニードルフェルトを始めたい私には丁度良い企画です。よっしゃ！作るぞーー！！
去年までは、平日の夕方に酷い倦怠感に襲われてました。吐き気とめまいが平日はいつもしてたんです。今年に入ってから、夕方の倦怠感が出てこなくなりました。鬱の薬が効いてるのか、運動を始めて3か月経つから体質が変わったのかな？とおもってました。なのに、今日久しぶ
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