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かな子さんのプロフィール

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機能不全家庭や毒親から逃げてきた経緯、現在行っているカウンセリング治療のことについて書いています。主人は精神疾患の研究者で、双極性障害?型です。相談、ご意見メールお待ちしています。

ブログタイトル
いつか、雨はあがる
ブログURL
http://pinkmilkvetch.hatenadiary.jp/
ブログ紹介文
30代女性。毒親、虐待、自殺未遂、向精神薬依存から立ちなおり、対人恐怖をカウンセリングで治療中。
更新頻度(1年)

3回 / 365日(平均0.1回/週)

ブログ村参加:2013/04/14

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ハンドル名
かな子さん
ブログタイトル
いつか、雨はあがる
更新頻度
3回 / 365日(平均0.1回/週)
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いつか、雨はあがる

かな子さんの新着記事

1件〜30件

  • 子どもの頃のさみしさ

    小さいころ、父が仕事から帰ってくるのが楽しみでした。 両親ともに夕方からの仕事で、帰ってくるのは夜中。 学校から帰ると誰もおらず、本を読んだりテレビを見たり、絵を描いたりしていました。 テレビを見たり絵を描いたりしていると母は怒ります。 帰ってきて殴られるので怖かった。 でも父は私を殴ったりはしませんでした。 帰るくらいの時間になるといつも車の音に耳をすませていました。 父かな、母かな。 ドキドキしたのを思い出します。 あの時はさみしいなんて思いもしなかったけれど、自分は家族がいなくて寂しかったんだなと今になって思います。 そしてずーっとさみしいまんま。 夫と暮らして埋まっているけれど、やっぱ…

  • 帰省し、父に会いました②

    続きです。 父から家の状況を聞き、相変わらず母とは冷め切っていること、 兄も相変わらず自分勝手にやっていることを知りました。 でも父が選んだ家族。 一生共に生きていくと決めた家族なのだから私には関係はありません。 父は、母が私に今まで何をしてきたのか、何をされたかと、聞いてくれました。 私が母にかたくなに会わないのは知っていますので。 でも私もやっとほとんど思い出さなくなってきて、それでも調子を崩すと夢に出るくらい怖いことなので、記憶を掘るのも嫌で 「母に聞いて」 とだけ言いました。 父は母にも聞いたようですが、母は何も言わなかったそうです。 ことあるごとに父は母に「かなこに何をした?」という…

  • 帰省し、父に会いました①

    同郷の友人から強く誘ってもらったこともあり、7年ぶりになるでしょうか。 故郷に帰ってきました。 もちろん母のいる実家に帰ることはできない。 誘われた時、最近あまり思い出さなくなった実家の間取りを一瞬思い出して気分が悪くなりました。 帰れない事情を知ってくれている友人は家に泊めてくれるとのこと。 妊娠中で帰省中の友人。 「かなちゃんに会いたい」、「久々に故郷でゆっくりしよう」と言ってくれ、最初は理由も話し断っていましたが、ご両親も事情をかんがみて2日でも3日でも泊めてくれるという話。 あまりに言ってくれるので「考えておくね」と返事をしましたが、これで帰省は最後になるかもしれず、それなら父が死ぬ前…

  • 録音することの大切さ

    祖母の死のことについて、思うことの記事を書いたのですが、たくさん書いたのに消えてしまいました。 言語化したことで、少しすっきりした気はしますが…。 保存の仕方を失敗してしまったようです。 今はあまり報道されなくなりましたが、ちょっと前、テレビで豊田真由子議員のパワハラについてニュースが流れていました。 テレビで録音のテープがかかるのですが、怒り方に母親に似ているところがあり、とても怖くなりました。 母はあれ以上にもっと金切り声で、言葉にならないうめき声や悲鳴を出しながら殴ってくるので、はっきりと言葉が聞き取れる豊田議員とはまた違うのですが、テンションは近いものがあります。 豊田議員は、あれを自…

  • 久しぶりの更新です(1年ぶり)

    なんとか仕事に休まず行き、朝起きて夜寝るという、普通の生活ができるように心がけて毎日を送っています。 軽いウォーキングや呼吸法ですが、運動もするようになり、おかげさまで元気にしています。 最後のブログの更新からなんと1年も経過してしまいました。 あっという間の1年でした。 このブログは、自分が一番つらかった時、気持ちの整理をするために開設したブログでした。 自分の身に起こっていた、なんだかよく分からない状況を自分の言葉で語るということは、かなり意味のあることだったと、振り返って改めて思います。 私の経験したことは、誰が見ていたことでもなく、密室の中で巧妙に隠され、陰湿に行われていたことでした。…

  • メールアカウント停止について

    長い間ブログを休止しております。 仕事はなんとか行っています。 両親とはあれからも状況は変わらず、一切連絡を取っていません。 おかげで穏やかな生活ができています。 普段は人と話したり、会ったりすることはあまりないのですが、自分にとって人と関わらないことは安心できること とりあえず他人と関わらないことで心の平穏を保てています。 ブログ用のメールについてなのですが、ながらく使っていなかったため、アカウントが消えてしまいました。 メールフォームはすでに削除してありますが、メールをいただいてもお返事ができない状況です。申し訳ありません。 連休中もどこにも行かず、家でずっと読書をしていました。 家は鍵が…

  • メール募集ストップのお知らせと新しい世界に向かって

    以前、以下の記事をUPしていましたが、状況が変わってきました。 状況の変化については赤で書きます。 ****************************** メールお待ちしています。 (仕事多忙のためと、ありがたいことにメールを送って下さる方が多くなってしまったため、現在メールフォームからメールいただいてもお返事がすぐにはできない状況になっています。なので一度メール募集をストップさせていただきます。申し訳ありません。もし、お返事が非常におそくなっても構わなければ、メールフォームからご送信下さい。) 現在、自殺未遂や自傷行為はしておらず、仕事にも通えています。 しかし、うつっぽさや希死念慮か…

  • 前を向いて行こう

    やっと一週間が終わりました。 今週もなんだかもやもやしたことがいろいろありましたが、なんとか体調を崩すこともなくやりきった、それだけで良いとしようと思います。 今日は昼間にラーメンを食べました。 ちょっと油っぽくてお腹がいっぱいになったので、夜は雑炊にしました。 胃にもたれるという感覚は、大人になって一人暮らしをしてからほとんど無くなりました。 食べる時間や食べるものを自分で調整できるというのはありがたいことです。 親と絶縁してから、とても心が軽くなりました。 祖母のところに行けないことなど・・・一体どうしたらいいのか。 時に罪悪感も感じますが、今まで読んだたくさんの本や、いろんな方の言葉が支…

  • 亡くなったのは・・・

    実は、ひとつ前の記事に書いた亡くなった親戚というのは祖母のことです。 亡くなってから時間は経っているものの、身バレするかもしれないという不安があって、はっきり書けないでいました。 私を気にかけてくれていた祖母でした。 母と祖母との間には色々トラブルがありました。実の親子どうしです。 祖母について書いた以前の記事。 母のその後 人の心の闇 - いつか、雨はあがる。pinkmilkvetch.hatenadiary.jp 祖母からの電話と貧困妄想 - いつか、雨はあがる。pinkmilkvetch.hatenadiary.jp これから遺産の相続の話し合いに入って行くそうです。 もめそうであれば司…

  • 親戚の死と父との電話

    ブログの更新をお休みして以降のことです。親戚の人が亡くなり、親戚から連絡がきました。お香典のことがあるので、私から父に連絡をし、一緒に持って行ってもらうことにしました。 父からはこちらに連絡できないように着信拒否してあります。この電話は事務的なことだけで済みました。 母や兄に会いたくなかったので、お葬式にはどうしても行けない旨を親戚にこちらから伝えました。 数日後、夫が父に電話をしました。夫は、私の代わりにたまに父と話してくれます。その日、夫は父との電話で私に代わると言いました。 私は事務的なこと以外話したくなかったので、「嫌だ」と言ったのですが、連絡を取らなくなってからかなり時間も経っていた…

  • 久々の更新です

    本当に久々のブログ更新です。 最後の記事の更新日を見ると去年の12月になっていました。 ブログ更新を休んでいたのに伴い、メールチェックの方も怠っていました。 久々に確認したところ、メールをくださっていた方が何人かいらっしゃいました。 お返事がとても遅くなってしまって申し訳なく思っています。 返信しましたので、うまく届いていると良いのですが・・・。 こんなブログ、誰も読む人も居ないだろうと思っていたのですが、気にしてくださったり心配してくださったりする方も居るのだと知り、とても励まされました。 本当にありがとうございます。 みなさんはいかがお過ごしでしょうか・・・? 最後の記事から8か月・・・ …

  • 元気でやれています

    おかげさまで、肉親の噂や話を聞くことも無く、元気にやれています。 何事も無い毎日が、こんなに幸せなことだとは。 相変わらず職場でも誰とも話をしませんが、それでも仕事をやっていれば仕事は終わる。 誰とも話をしないでよい今の環境が少し心地よかったりするくらいです。 周りも私はそういう人だと思って、声をかけてこないので、孤独と言えばとても孤独ですが楽ですよ。 私はもう、もっとお金を稼ごうとか、もっと上に行こうとか思っていません。 母は私にいつも「もっともっと」と求めてくる人でした。 だから、私はずっと戦い続けてきました。 そして、戦って必ず勝たなければなりませんでした。 でももうそれをやめて、とても…

  • 少しトンネルを抜けたかもしれない

    祖母から母についての連絡を受けて・・・ 心がとてもざわついていましたが、また実家に連絡を取ったりすることは無く、あくまで他人事と言う感じで毎日過ごしました。 仕事でも大変なことがいろいろあったのですが、同僚と少しだけ話ができたりして、前より職場に居るのが辛くなくなりました。 仕事がとても忙しく、忙殺されていると、いつの間にか母のことも忘れ、そしてとにかくこなさないといけないので人が怖いことも忘れている時があります。 そして、前は「もっと稼がなくては!」と怖かったのですが、最近になって少し貧困妄想が和らぎました。 借金を返して、残りのお金で貯金が1万でも2万でもできていればそれでいい、そんな風に…

  • 生きるのは苦しい、死ぬのも苦しい

    いつも星やコメントをくださる方、本当にありがとうございます。 自分にはいつも飢えた感じがあります。 誰かに話を聞いてほしい、共感してほしい。 そして他人をあんまり信用してないので人と関係がうまく築けないです。 でも今日は、自分のこと、知り合いにちょっと打ち明けてきました。 後でしゃべりすぎたかも・・・・って後悔して死にたくなりましたが・・・ でも笑って、否定するわけでも無く聞いてくれました。 ありがたかった。 久しぶりに会ったけど「また痩せた?」って言われてしまいました。 なんだかいつも拒食傾向があるのですよね。 頑張って食べないとすぐに痩せてしまいます。 羨ましがる人もいますが、羨ましいなん…

  • 祖母からの電話と貧困妄想

    また祖母から連絡がありました。 またこの前と同じことがあったそうです。 母が来て同じことで暴れまわり、お金を貸すのに「一筆書いてくれ」と言った所、そのまま帰って行ったとのことでした。 母はショックを受けたのだろうと思います。 喧嘩腰で、上から目線で「金を貸せ!!」とやっておいて、お金を貸すのに一筆必要なことが分かると、祖母には自分への愛情が無いのだと思い絶望したのでしょうね。 長年母と居た私には分かります。 祖母から第一報を受け、再度祖母に謝ってから、その後も何事もないようにして毎日暮らしていましたが、だんだん自分も貧困妄想にとらわれているような気がしてきました。 貧困妄想は鬱の症状なのだそう…

  • 対人恐怖でも働ける仕事

    なんだかあまり調子が良くないです。 仕事、辞めてしまいたいな~と思っています。 かと言って、他にできる仕事もないのだけど… 人がとても怖いのですが、こういう人間は一体どういう仕事につくのがいいんだろう? お給料はすくなくていいんです、贅沢もしないので、とにかく奨学金を返すことができたら。 月12万とか15万とかで、家賃も充分払えるような安いボロアパートに住んでいますし。 怖くなく生きていけたらそれでいいんです。 こういう相談にのってくれるところってどこかにないんでしょうかね? ただの甘えって言われてしまいそうですが、何かいい案があったら教えてほしいです。

  • 母のその後 人の心の闇

    母のことで、祖母から連絡がありました。 お金を貸せ!と暴れまわったそうです。 母が私以外にやっと本性を現しはじめたと思いました。 私がずっと母の防波堤になっていなかったら、もっと外でいろいろやらかしていたんだと思います。 私がずっと歯止めになっていたんだなあ。 物心つくときから、ずっとずっと母のカウンセラーをやってきて、母の際限ない恨みつらみを聞いていました。 人というのはそんなにまで、他人を恨めるものなのか。嫉妬できるものなのか。 私は母から人間の汚さ弱さ醜さをすべて学びました。 今はもう人の心が怖くて、人にウンザリしています。 人の欲望って際限がないから。 母は外で仕事もできないのに、プラ…

  • 生きづらい―労働のあり方

    仕事を辞めたいなあと思って、転職サイトを見ていました。 今の職場は職種が職種なので(詳しいことは書けませんが…)、とっても元気で自信があり、堂々としている方が多い職場です。 みなさん、声が大きい。体も大きい。背筋ものびている。 私はと言うと・・・ どんなに張り上げても声が細い、通らない。 大きな声で長く話すと、話した後はあはあしてしまう(汗) 体も人一倍小さい。背も低い。 人が怖いのでとても猫背・・・ と、とても適職とは思えない感じです。 それでも契約の非常勤職なので、パートのようなゆるい感じでやらせてもらっていて、なんとかなっています。 こんな私でも正社員で働けるようなところってないのかな?…

  • 少しずつでもたくましくなりたい

    ブログはほとんど更新していないですが、メールフォームから少しずつメールいただいたりしています。 ありがとうございます。 年が明けたら少し仕事が落ち着くかもしれません。 最近の体調などは・・・ 時々体がすごくだるかったり、仕事を休みたいぐらいやる気が全く出なかったりするのに苦しんでいます。 まだ少し鬱の後遺症がある感じです。 もしかしたら一生こんな感じなのかもですが。 あとは相変わらず、他人と上手く話せないでいます。 向こうから話しかけてきてくれたことには受け答えますが、こちらからは絶対に行けません。 この傾向は実は学生時代からあったことを思い出しました。 中学生のころから、自分から人に話しかけ…

  • 秋の日

    今日は私の住んでいるところは良いお天気です。 仕事が休みなので、朝からお洗濯しました。 体は疲れていて少し眠たくてだるいけど、休めば元気になりそうな気がします。 もうすぐ九月も終わりですね・・・

  • 自傷行為について―自殺予防週間

    久しぶりにブログを更新します。 読んでくださっている方、お元気でしょうか。 今日は仕事が久々に早く終わりました。 ちょっとミスをやらかしたり、いろいろとうまくできない所もありますが、なんとかやっています。 ブログをしばらく休むと報告しました時、メールをくださった方、コメントを書いて励ましてくださった方、本当にありがとうございます。 少しずついただいた善意のあたたかい言葉は全部、私の勇気になっています。 普通の人からしたら何でもない簡単な仕事で、お給料も本当に微々たるものなのですが、私は普通の人間になれるように、そして心の弱さに溺れないように、毎日必死でくらいついています。 ブログを久々に更新し…

  • ブログ休止のお知らせ

    ブログを更新できず、1か月以上経ってしまいました。 御心配くださった方、本当にありがとうございます。 慣れない仕事で苦しんでいますし、気分の波もありますが、なんとか日々暮らしています。 なかなか更新できなくなってしまったので、ブログはしばらくお休みいたします。 また落ち着いたら再開するつもりです。 どうぞよろしくお願いいたします。 しんどい時、ずっとこのブログに辛いことを吐き出しながらやってきました。 今、ありがたいことに新しい仕事を任せてもらえることになりました。 お給料も上がるわけでは無いし、ほんとにちょっとした仕事ですが、私にとってはおおごとです・・・。 実は夫も新しい仕事を始め、その手…

  • 大丈夫と言い聞かせて

    このブログにはいつも「しんどい」ということを漏らしていますが、こんなブログに果たして意味があるのかしらとも思っています。 なかなか希望のある明るいことが書けなくてすみません。 今日も職場でとっても疲れてしまいました。 職場ではもちろんプライベートなことや、対人恐怖気味であることなど何も言っていないので、なんにもしゃべらない私は多分おかしな変な人だと思われています。 誰とも話したくなくて早めに仕事から帰っているのですが、やる気が無い人みたいです。 明日は遅くまで残ろうかなと思っているのですが。 でもきっと堂々としておけばいいのですよね。 こうやって書くことで認知の歪みを治したりできるといいなと思…

  • ペイフォワードと「心病む母が遺してくれたもの」

    今日は仕事が休みでほっとしています。 昨日は安定剤を飲みました。 仕事をしている途中で自分が悪いことをしている(人に変な印象を与えている、失礼なことをしている)のではないか?という思いが強くなってきて、怖くなり、罪悪感がすごく出てきました。 ある方に私がやるべき仕事をやってもらったのですが、それに対してお礼をしなければ・・・と思い、でもうまくお礼を言うことができず、お礼のつもりが仕事ができなかったことの言い訳みたいになってしまい、とても苦しかったのです。 とにかく相手の方に申し訳ないという気持ちでいっぱいになり「死にたい」と思ってしまいました。安定剤を飲んで人とほとんど話さず帰宅しました。 夜…

  • 親を捨てて穏やかな日々

    今日の仕事終わりました。また誰とも話さずに帰ってきました。 あいさつはしたのですがなんだか声が出なくて変な発声になってしまいました。 妙に気分が上がらない時があって、元気にふるまいたいと思っているのですがどうしても声が出ない笑顔も繕えない時があります。 自律神経の問題なのでしょうか。 しかしそれでも前よりはずいぶんマシです。 前は毎日そんな感じでしたが、最近は3日に1度とか4日1度の憂鬱になりました。 最悪の鬱状態からは脱してきたように思います。 これから少しずつ治っていくと信じたい。 一番の薬は何と言っても、家族から離れたことです。 飛行機の距離に離れて暮らし着信拒否もしているおかげで、向こ…

  • 小さいころの自分

    一人でお風呂に入っている時、よく家のことを思い出します。 一人でぼーっとする時間がお風呂くらいしか無いからでしょうね、ありがたいことです。 母は兄のことは大好きだったようで、兄がどんなに悪いことをしても母は兄の味方でした。 兄は小さいころから、父の財布からお金を抜いていました。 私は何度も咎めましたが、親元を離れるまでそれをやり続けていました。 父はそんな兄を叱らずそれに気が付いてもヘラヘラ笑っていましたし、母も咎めませんでした。母は兄を恋人みたいに思っている感じでした。 私は人の財布からお金を抜くなんて泥棒だと思っていましたから、兄の様子は見ていたけれどそんなことは一度も真似しませんでした。…

  • ウォーキングをしたりし始めました

    ずっと風邪をひいていて、今日も喉が痛いです。 早く一週間終わるといいなあ。 大した仕事量ではないのにとても疲れます。 でも今日の仕事も無事に終わりました。 きっとそんなに変でもなく、普通の人の様に過ごせた気がします。 朝に安定剤を飲んだからなのですが。 新年度から新しい仕事をしているので、今月でやっと3か月です。 薬を飲むのをかたくなに我慢していたのですが、慣れるまではお薬を飲んでもいいかなと思い始めてきました。 ビタミンBのドリンク剤やビタミンCのサプリメントもお金がかかるからと思って買っていませんでしたが、ちょっとでも体の状態良くなるといいなと思い、安いものを買いました。 仕事終わり、何か…

  • 人に自分を良く見せるための不毛すぎる努力

    コメントやスターをいただき、本当にありがとうございました。 職場でも上手くやれず対人恐怖も強くなり、その上唯一の吐き出し口だったカウンセリングにも行きにくくなって、思わず感情的に書きなぐってしまいました。 コメント欄で教えていただいた市や県の精神保健福祉相談を一度利用してみようかと考え始めました。 検索しても民間の所しか出てこなかったので、情報を教えていただけて本当に感謝しています。 平日の午後、仕事が無い時が月に1度あるので、その時を利用して相談に行けたらと考えています。 ただ、不安もあります。 数年前まで通っていた精神科や心療内科、それに付属するカウンセリングがそうだったのですが、私の症状…

  • 殺せばよかった

    カウンセリングに関して、愚痴を言わせてください・・・。 カウンセリングに行ってきましたが、お金が高くて嫌になってしまいました。 場所とシステムが変わり、格安の料金だったのが大幅の値上げ、場所も随分遠くなりました。 初めての場所だったので30分以上前に余裕を持って出発しましたが、分かりにくいところで迷ってしまい、遅れるとの連絡を入れました。 迷って遅れたのはもちろん私がが悪いのですが、結局20分くらいしか話を聞いてもらえず、それなのに高い料金を取られて余計に辛くなりました。 今の私にとってはお金はとても大切で、働かないと莫大な奨学金も返していけない。 でも対人恐怖が強くて長時間の仕事ができないの…

  • 疲れた

    正直仕事が辛く、辞めたいと思ってしまいました。 辞められるものならやめたい。 でも、どこへ行っても辛いのは変わらないでしょうね。 対人恐怖を治したいです。人が怖いのにたくさんの人のなかで働くのは地獄です。 お金を稼がなくてはという強迫観念にとりつかれています。 奨学金を返さなくては。 夫もいつ体調悪くなるか分からない。 生きていくのはしんどいです。

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