お久しぶりです。みなさん。最近春休みの宿題に追われてました。ちょっと親に暴言を言われてしまい、レグカした。まぁ足なら見えないかな?と思ったから。最近、生きる意味が分からないというのが口癖になってきた。私が生まれてきたから、親が苦しんでいるのは事実だ。幼い
今日部屋の片付けをしていたら、ある一通の手紙が出てきた。それは、あの男からのラブレター。私が始めて付き合ったあのころのままで保存してあった。あのころはお互い無邪気でこんなことになろうとは思ってもなかったんだ・・・・。私が全てを壊した。あの男の心も自分の心
今日は卒業式だった。卒業生の歌とか聴いてるとき、友達が数名泣いてた。このとき私は泣かなかった。というより泣けなかった。それどころか、なんで泣けるのかよく分からなかった。あんなのただの綺麗ごと並べてるだけじゃん。どうせ心の中ではあんなこと思ってもなくせに。
今日も塾だった。それはいつもと変わらない。だが、今日も昨日と同じみじめさを味わった。なぜ一人だけこの問題が解けない?私はいつだって「できない子」だった。そのせいで母親の表情にも常に嫌気が見えていた。怖かった。たった一人になってしまうのが。私は世渡りが上手
今日は、友達のピアノの発表会を見に行ってきた。いつのまにか、私の親友はこんなにもピアノガ上手くなって、私だけ置いてけぼりになった気分だ。私は受験生になるから、週5日、ほぼ毎日塾に行っている。だから、練習する暇なんて全然ない。体力がなくて家に帰ってからはい
さっき、2階の自室で勉強していたとき、目の前のハサミに目がいった。思い出される戦慄。そう、自傷。今はもう、していない。母親が精神不安になってしまうからだ。そんな時ふと、頭の中にとある言葉がよぎった。 「お前は一人ぼっちの 人間
人間なんてみんな同じだと思うのに、やっぱりあの子は違うのか??前回のブログでも言っていた、あの女の子。今日クラスで、寄せ書きをやった。あの子は一人一人の寄せ書きに、必ず「ありがとう」「大好き」といれていた。本当にそう思ってるんだろうか?それとも表面的な感
今日、2年生最後の体育の授業だった。また、サッカーをやった。やっぱり私は、誰の役にも立てないわけでというか、存在すら邪魔って感じで。ただのボール拾いをしてた。そんなとき、このまえのブログでも言っていたあの女の子。また、こんな私に「ありがとう」なんて言葉を
ある日、私の相談に乗ってくれている友達に「愛って多すぎると、憎悪に変わる」と言われた。そのとおりだ。愛は人間の欲望の塊でしかない。「抱きしめてほしい」だとか、「愛してほしい」だとかはただの、欲求不満でしかない。それに「愛している」なんて言葉はまやかしにす
私の心を酷く傷つけ、穢したあの男。あの男のせいで、私の人間不信は酷くなり、治らなくなった。あの男のせいで不安神経症になり、薬を飲まなくてはいけなくなった。あの男のせいで、私の家族は一時期、崩壊した。私がこんなにも苦しんで、死んでしまいたいと思っているとき
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