だれのせいでうまくいかない？

当たり前のことができない返事しろよって怒られた心構えができてないと声がでない 距離感がつかめない少しでも遠いと声をかけられない聞こえなかったら悲しいから？ だから挨拶もうまくできないどの距離から声かければいいのかわからない学生の頃もそう

いつまでも電話が苦手

やっぱり電話が苦手である。へこむなあ頭が真っ白になる普段の日常会話でもたまに自分が何言ってるかわからんくなったり吃りがでたり失敗して思い出してモヤモヤしてうまく声がでないよいつまでたってもみんなみたいに普通にしゃべれないよしっかりしないとい

毎日繰り返し

家がいろいろ大変ですけど私はぼちぼちやってます上との関係は戻ったから少し安定してる日々でもいつ戻るか毎日びくびくめんどくさいことは全部押し付けられなんかあったら責任おしつけられそれでもニコニコしたりして 相変わらず変わりたいけど変われないよ

きえてなくなればいい

なんでこんなに仕事できないの？私なんておってもおらんでもいいいいように利用されるだけ全部わたしにくる？全部わたしが悪いからや仕事できんいっぱいいっぱいやいろいろ考えてるのにどうすればいいか私なりに必死なのに全部空回りや私がしっかりせないけん

左腕

明日が来るのが憂鬱大人になればなおるとおもってたどんどん深くなるだけだきたなくなる左腕誰に見せるわけでもないのに逃げたい否定されるのがこわい

たたたたたた

わたしがもっとしごとができたらできの良いにんげんだったらこんなことにはならなかったのかなたいへんだよねしたにおしえるのはたいへんだよできのわるいのにおしえるのはもっとたいへんだだからおこってるおこるのもあたりまえだわたしがわるいわたしがもっ

昔のひとたち

成人式が近づいてきてます。みんなに会いたいような会いたくないような。喋れなかったのに急に喋ったら変かなみんなと普通に話せるかな色々と不安でいっぱいだ…

しごと

三年は頑張ろうと思ってる三年も頑張れない気もしてる仕事自体は嫌じゃないのに何も考えてないと思われてるのが辛い気をつかわないで話せる人がいない裏で色々言ってるのはわかってる先輩の機嫌ばっかり気になって次どうするか考えて考えてどんどんパニックに

もう

身動きがとれない私が一番悪い私が仕事できないから悪いやめたいもうやめたいこんな思いしてまでいたくないやりたかったはずなのにこんなはずじゃないのにどうすればいいかわからない先輩の考えがわからない考えすぎておかしくなる気を張りすぎておかしくなる

さいしょから

仕事つかれる余裕がなくなるふざけて言ってる言葉でさえ苛ついて何回も何回も同じこと言わないでよお前はいつものんびりでいいよなって何も知らないくせに必死なのに色々考えてるのにどんなに我慢しても自分なりに頑張っても頑張ってると思われないんだ挨拶だ

しゃべりたくないって贅沢だね

高校の時はみんなと喋れるのが嬉しかったし楽しかった今はしゃべりたくないできることなら他人と話したくない家族以外と話すのがしんどいどんどん昔に戻ってるみたい昔は話したくても話せなかったけど今は違う昔なら考えられんなあなんかもうぜんぶどうでもい

しろ

貝印さんのカミソリが予想外に優秀で完全に白い跡が残ってしまった。光の角度とかによってはわかりやすかったりすこしボコボコしてるかんじがするし、なんというか明らかに左腕が汚い半袖だと気になって腕を堂々とあげられない自分でやったことだけど今になっ

わたしと母と緘黙

最近、昔のことがあまり気にならなくなってきた…気がする…少し前までは緘黙の時の話少しでもされようものならもうぷんすか怒ってたんですけどねこの間仰天ニュースで緘黙のことやってた時、偶然母と一緒にいて母も急に画面に食い付きましたが、ふーんと、一

連鎖

何もかも上手くいかない私が悪いのかなあ

無言で？

しゃべるよはなすよ ちがう私じゃない何をしってるの？何をきいてるの？馬鹿みたいガキかよ自分だけは違うとおもってる？あんたもあいつと同じだ はやくやめればいいのに 私がやめたほうがはやいか

小さい声でも

パートに声がちっちゃいって言われましたそんなに小さいのかな確かに聞き返されること多いけど普通がわからないたぶんみんなの普通が私の大きいなんだろうなあしゃべるので精一杯今までは、どんなに小さい声でも喋るだけでほめられてたわけで働き出して、過去

きゃらつくり

皆わたしに八つ当たりすんだよ私が何も言わないからって何も考えてないと思ってさ機嫌悪いからってさ私は私なりに考えてるのになあつらいなあ仕事やめたいのに朝イチであんな理不尽に怒られてさ気分悪いっていうか もう1日それ引きずって他でもミス多くなっ

かわってきてる

今日会議で上司がいいこといってたけど言うのが遅いと思うもう手遅れな感じ否めない周りがそういう人間ばっかりだとやっぱり相当できた人間じゃないかぎり影響されるよ自分ばっかりってなるじゃん我慢してたらストレスたまるじゃん現に私かなり影響されてる。

もっとたのしかったかもしれない

もっとはやく緘黙のことわかってて治療みたいなのしてたらさ私の人生きっと全然違うものだったんだなあと思うととてもくやしいような、今さら、そう、今さらですけどねえ小学校のころはなせたら中学校のころはなせたら今とはちがったかなもっと自分がすきだっ

仕事やめたいです

いざという時声がでなくなるでてもほんとにか細い返事憂鬱ですほんとクズだーしかも適当に返事しちゃったし確認ミスたぶんいっぱいあるこの十数年間まともに会話しなかった結果だと自分でもおもってるよパートが返事がないから〜とかいってたごめんなさいあー

あいさつ

お隣さんがご挨拶にきてくれました。もう頭のなか真っ白で自分が何言ったか覚えてません。ただすごくどもったことは覚えてる。未だに手が震えてるし、今日も一人で反省会です。やっぱり知らない人と話すのは苦手で知ってる人とも話せないけどこの間は美容室で

すこし、昔の話

小学校のころ、まだ人と話せなかった時私は授業の発表の時などだけはなんとか声をだすことができていてでも、急に声がでるか不安でいつも話す前に咳払いする癖がありましたこれは今でも名残があって返事するときに最初に「あっ、」って言ってしまいます。ほん

しんじられません

なんでわたしはこんなについてないの？どこまで落ちればいいの？人が一生懸命働いて、稼いだお金そのお金で美味しいもの食べるの？すきなもの買うの？幸せ？幸せですか？鍵かけてなかった私が悪いけど、信じられないもうすぐ、もうすぐ大事な行事があるのに自

はなしたくないのかもしれない

うまくいかないなんで自分のことしか考えないのなんで文句ばっかりいうのまた険悪になりました。結局は会話しないまま、帰宅言われたことに不貞腐れる私も子供だ私が謝れば済むことなのにパートだって、私が何も言わないから先輩たちには言えないくせにしたっ

しにたいやめたい

つかえないくずつかえないくずくず くず くずつかえない仕事できないいやだ

なげだしてしまえたら

仕事ができない。なんでこんなにできないんだってくらいできない。全然できない。今日も昨日もミスをした。みんなに迷惑をかけた。悔しい、恥ずかしい、申し訳ない。泣きながら帰宅しました。泣いたってどうにもならないけど。大嫌いな同僚にも、また馬鹿にさ

そろそろ

つら、つらい、きついたった一言でこんなにも聞きたくなかったんです聞こえてしまったんですアイツだとごめんなさい仕事できなくてごめんなさいめいわくかけてごめんなさい裏でいってることしってますわかってます私ができないからいわれてるのもぜんぶわかっ

ちまみれのてんし

麻痺してるいたくないよいたくないよくるしいよたすけて、たすけてはなしきいてわかってくるしいのよわいからよわいんだよ

さみしいなあって

縄跳びで手足縛られたことがあります小学校の頃何しても何も言わないから根に持ってるわけじゃないしその時だけでそれらからはずっと仲良しだしそれでも何年たっても忘れられないことでこういう無性に寂しくて辛い時にふと思い出すことがあって最近またもやも

ぜんぶ表面上なもので

なんとなく社会に出たら人間関係に悩まなくてすむんじゃないかと思ってた。まわりは大人ばかりだし学生みたいに誰がうざいだの、なんだの、そんな馬鹿なことで騒ぐことないんだと思ってた。まあ実際のところそんなことはなくて裏で酷いこと言ってても表では良