写真

最近昔の写真をよく見ている夫が亡くなってすぐは写真が見られなかったビデオはもっと見られなかった夫の顔も声も無理だった息子が大きくなってきて夫にだんだん似てきて写真を見るようになった見ているうちにもっともっと見たくなって結婚する前の写真からずっと順を追ってみている夫は旅行好きだったからいろんなところに行った写真がいっぱいある見るのが辛かった写真を今は1枚1枚全部を私の脳に焼き付けてやろうと毎日毎日見ているやっぱり時々苦しくなるけどでもその時のことを思い出しながら繰り返し見ている44歳までしかないけど・・・年取ったおじいちゃんになった写真を見ることはないけれど・・・覚えておきたい夫の顔、表情、一緒に過ごした時間、景色・・・・ にほんブログ村写真

第2の人生って何？

もうすぐ社会人になる息子がいる私によく「いいね～これから第2の人生だね～」という人がいる。初めて言われたときはえ？と思った。何がいいんだろう・・・何が羨ましいんだろう・・・私はもっと子供のために生きていたいのに・・・でももし夫がいたなら第2の人生を楽しもうって思えたのかもしれない。旅行が好きだった夫といろんなところに行ったりお散歩して季節を感じたり何か新しいことに一緒にチャレンジしたり子供の時間に合わせなくてよくなったらそういうことを二人で楽しむことができたと思う夫は多分めんどくさがらず、嫌がらずに行こう行こう、やろうやろうっていってくれただろうし・・・第2に人生はいらない。人生をやり直すことならしたいかも・・・どこまで戻ろうか・・・・夫が亡くなる1か月前でいいあの時に戻して欲しい1週間前でもいい当日でもいい夫...第2の人生って何？

生き方を探す

誰の～ために～咲いたの～♫そんな歌があったけど・・・・結婚して妻として生きて出産して妻と母として生きて夫がいなくなって母としてだけになって子供が家を出てさて・・・どうやって生きていこうか・・・・自分のための時間は必要だし貴重だし子供が小さい時は1番に欲しかったものだけどいざ自分のためだけに時間が使えるようになると虚しい自分のために作る食事自分が楽しむためだけどドライブやショッピング美味しいものも綺麗な景色も自分だけSNSにアップしていいねをもらっても虚しいだけやっぱり誰かと共有したいし誰かに必要とされたいし・・自分のためだけに生きるのは結構難しい○○さんの奥さん○○ちゃんのママそういうのがなくなってしまって私自身だけになってしまってどう生きていったらいいんだろう・・・長いな・・・・にほんブログ村生き方を探す

思い出で生きていける？

夫と出会ってから一緒に過ごした16年間たくさん写真も残ってるし大切な子供もいるし思い出はたくさんあるいい思い出だけではないけれどそれでも貴重な思い出もう増えることはない薄れていくかも知れない夫と出会えてよかった結婚できて幸せだった一緒に過ごせて良かった沢山の思い出を思い出したり写真を見ているだけでもその時に気持ちが戻れたりしてそういう思い出だけで生きていける・・・？？？？？幸せだったからこそ夫を失ったことがこんなに辛い？うまくいっていなかったほうがよかった？仲悪かったほうがよかった？そんなことはないはず愛する人と一緒に過ごすって奇跡的なことかもしれない好きな人と結婚できるって当たり前じゃなかったのかもしれない私はなんの妥協もなくただただ夫のことが好きで多分夫もそうで・・・思い出は宝だと思うしんどい時に立ち直る材...思い出で生きていける？

のこってしまったらどうしよう・・・・

みんないなくなっちゃう・・・にもつながるかもしれないけど昨日友達が将来親が先に死ぬのは仕方ないって思えるし旦那が先に死ぬのも男性寿命の方が短いから仕方ないって思うかもしれないけど友達がだんだん亡くなって最後にのこってしまったら耐えられないかも・・・と言っていた。私の場合父親は亡くなってるし、母親は意識不明の植物状態だしそれより前に旦那は死んでしまったし犬と息子と友達が頼りだ。犬は残念ながら頑張っても20年ぐらいしか生きられないだろうから仕方ない。子供は絶対に死んでもらってはダメだ。なんとしても守る！！友達は・・・多分旦那さんに先立たれるってことは相当なダメージを受ける。私は41歳でもうそれを経験してしまっているからダメージは受けてるけど高齢になってからよりも立ち直れる力があったかもしれない。子育てもあったし必死...のこってしまったらどうしよう・・・・

みんないなくなっちゃう

今、私がこんなに弱っているのは母のこともあるかもしれない。パーキンソンでもうほとんど自分では何もできなくなって施設で暮らしていた母が9月に心配停止になって救急車で病院に運ばれた。私が病院に着いたときはあと数十分でお亡くなりになります、と言われた。それから3ヶ月、母はまだ生きている。生きている・・・というより息はしている。意識はない。目も合わない。もちろん会話もできない。ただ心臓が動いているだけ。点滴で生かされているだけ。残酷な姿だ。正直、早く逝かせてあげたい。母も辛いし家族も辛い。何のために生かされているのか・・・・夫がいなくなってから、父が亡くなり、息子が家を出て、そして母も人形のようになってしまった。みんないなくなっちゃう。一人になっちゃう。そんなふうに思ってしんどくなってきたのかもしれない。いろいろネット...みんないなくなっちゃう

孤独を埋めるもの

友達はいる仕事もしてる犬も飼ってる離れてるけど子供もいる孤独ではない・・・そう見えるかも知れないでも埋めたい隙間がある埋めたい穴がある夫がいて当たり前の日常の中でも何でもないシーンの写真を見たりして自分にはこんな幸せな思い出がたくさんある・・・と、一瞬隙間や穴を埋められたような気になる夫と過ごした17年間の思い出だけで生きていけるような気がしたりするでもまたすぐに苦しむ生き方を探さなくては・・・と思う人生100年？！恐ろしい・・・恐ろしすぎるまだ半分ではないか！！でも、生きなくてはいけない。しんどくても生きなくてはいけない。婚活がダメなら、何？新たな趣味を見つける？仕事増やす？とにかく忙しく過ごしていないと、余計なことを考える時間を体力をほかに費やさないと病んでしまう埋めるものを探さないと・・・にほんブログ村孤独を埋めるもの

婚活をしてみた

5年くらい前にも婚活をしてみた。婚活といっても結婚をしたいわけじゃない。子供が成長して、私から離れた時の孤独感の恐怖に耐えられなくなりそうで婚活をしてみた。5年前はまだ子供もうちにいたし、他人と今更一から生活するなんて、ないな、と思ってすぐやめた。でも子供が家を出てから三年目になって、また孤独感の恐怖が襲ってきた。まだ私の周りに夫を亡くした友人はいない。離婚したり独身だったりする友人はいるけど一人暮らしをしている友人はいない。また誰かと生きていたいって気持ちになれるのか・・・自分が変われるのか・・・それを確認してみたい気持ちもあった。子供は巣立っていく。夫は戻ってこない。まだ新しい生き方を選択することもありなのかもと思って・・・・無理だった。全然無理だった。確認できたのは、夫を今でもずっと愛しているってこと。生...婚活をしてみた

あ～しんどい

最後に投稿してからもう2年以上が経っていた。私がここに戻ってきたくなるのは相当弱っている時かもしれない。もうすぐ夫がいなくなって10年経つ。小学生だった息子はいま就活をしている。既に県外の大学で共に一人暮らしどうしになっているけど、もし何かあれば3時間ぐらいでは会いにいくことができる。でも、就職してもっと遠く、飛行機を使わなければならない場所に行ってしまったら・・・考えるだけでも吐きそうになる。少し前のドラマで、「自分のためだけに生きるって案外いいものよ」と言うセリフを聞いた。確かにいま一人で楽だ。作りたくなければご飯作らなくてもいいし、特に用がなければ早起きしなくてもいい。旦那さんも子供も一緒に暮らしてる友人は「いいなぁ」とか言う。いっときの期間限定ならいいかもしれない。でもこれが一生続く恐怖。あ～しんどい。...あ～しんどい

お墓参り

暑さ寒さも彼岸まで・・・・お墓参り・・・いつから行ってないだろう・・・今週末仕事の関係で夫の実家に泊まらせてもらうけどお墓参りに行く予定はない今年の命日も行かなかったほんと、最後に行ったのいつだっけ・・・7回忌の時かな・・・♪そこに私はいません眠ってなんかいません～♪じゃないけど、夫の実家に帰省してもお墓参りに行きたいという気持ちにはならない嫌なのかもしれない墓石に夫の名前が彫ってあるのが・・・享年44歳っていうのを見るのが・・・墓問題は現代の社会問題でもあったりするみたいだけど夫の骨が入っているお墓もどうなるかわからない私が今住んでいるところからは新幹線を使って3時間くらいかかるし私は夫の実家の土地には全く馴染みがないしうちは息子一人だしその息子がどこに将来住むかわからないしいろいろ考えると義理の父は今のお墓...お墓参り

おひとり様ご飯

世の中は3連休なんだなぁ・・・来週もか・・・夫がいた頃はうちもよく旅行やお出かけしてたけど、連休嫌い。休日嫌い。だから働く。息子も家を出て、ご飯が困る。おひとり様ご飯・・・たまにならいいけど、毎日だとホント困る。友人は一人なら作んなくてもいいじゃーんとか言うけど買ってきたものをひとりで食べるのは、なんとも虚しい。割高にもなるし。でも、野菜とかはずっと同じもの続いちゃうし、刺身とかは盛り合わせ1パックは1人では多いし、たまに4切れのパックとか売ってるけど、やっぱり割高だし・・・。毎日テレビつけながら、味わいもしないで、無言で身体のためにだけ食べる。人と外で食べるのもめんどくさい。食べるって楽しかったはずなのになんかめんどくさい。そうだ！！今までは自分が食べたいもの・・・じゃなかったんだ！！パパが好きなもの、子供が...おひとり様ご飯

あなたは近くになんかいない

夫が自死してわりとすぐにブログを書き始めた一ヶ月後くらいだったのかな・・・・私は迷わずにブログタイトルを「あなたは近くにいる」と決めた健気だったなぁ・・・と思うクリスタルの位牌みたいな形の飾りまで作ったりしていつも一緒、ずっと一緒・・・なんて彫ってもらった夫の骨のかけらも小さなケースに入れて携帯できるようにもしたそんな健気な気持ちはいつまで続いていたのかな・・・・今でも夫のことは愛してるし会いたいしそばにいて欲しいと思うけど今の私は思いっきり現実を受け入れられている夫は死んじゃったんだから近くになんていないしいつも一緒、ずっと一緒・・・なんて思っちゃあいない骨だって引き出しの奥の方に眠ったままだしクリスタルだって高い値段出して作る必要なかったな・・・まんまと葬儀屋の営業トークに引っかかっただけだな・・・と思う人...あなたは近くになんかいない

前を向いて・・・とかいらないし・・・

夫が自死して7年半。未だに信じられないし、自分の身の上に起こったこととは思えない。でも事実は事実であってなんてことしてくれたんだよ！！と思う。理解なんてしてやらない。夫がいなくなったときは子供はまだ小6。起こってしまったことは仕方がない。これからを考えるしかない・・・と必死に過ごしてきたけど、もうすぐ成人式を迎える子供の未来はもちろん応援したいけどずっと見届けたいかといえば微妙なところ。今のところいい子に育った。問題なく思春期を終えた。彼も頑張って生きている。それがわかったからもういいかな、私・・と思ったりする。私のこれからなんて不安しかない。一人になって身体も老いて仕事も減ってお金もなくなってただただじっと息をしていく毎日・・・前にこんな未来しかないのに、前向きに・・・なんてなれるわけがない。にほんブログ村前を向いて・・・とかいらないし・・・

一人暮らしになって半年・・・

木曜日からまた一人暮らしが始まる。大学生の夏休みは長いけど、息子は帰省中もほとんど家にいなかった。それでも朝起きた時に誰かいるのはやっぱりひとりの時とは空気が違う。4月から一人暮らしが始まって私は自分が壊れるんじゃないかと思った。おかしくなるんじゃないかと思った。病んでしまうんじゃないかと思った。入学式が終わってほっとしたのか高熱を出した。やっぱり・・・と一人で寝ていた。でもそれ以外はわりと元気だ。自分が思っていたより全然大丈夫だ。多分気づかないふりしてるだけ。寂しいくせにこのままずっと一人でいることが怖いくせに壊れてしまったほうが楽なのかもしれない。寝込んでしまうくらいの方が素直になれるのかもしれない。夫が亡くなったばかりの時と同じ・・・・普通に過ごして忙しいから悲しむ間もないわっていう顔して強いねって言われ...一人暮らしになって半年・・・

一人暮らしが始まる

どうしよう・・・ついに始まってしまうカウントダウンあと10日をきってしまった夫が亡くなったあの時はまだ12歳だったのにもうすぐ19歳になる息子が大学進学で家を出ていくどうしよう・・・わたしどうなってしまう？大丈夫？苦しい・・・苦しい・・・毎日一人の生活考えるだけで苦しい・・・何かに追われたほうが楽？意外と平気かも知れない？今まで頑張ってきたし少しのんびりしてみるのもいいかもしれない？でもお金いるしのんびりするのも不安だ仕事増やす？今までみたいに何も考えなくていいようにバタバタと時間をやっつけて過ごしていく？にほんブログ村一人暮らしが始まる

ゴールデンウイークなんて大嫌い

早く過ぎないかなぁ・・・GW外に出れば楽しそうな家族連ればかり私には酷すぎる息子は部活でずっといないし、夕飯もいらなという。だから犬とひきこもり。犬がいてくれてまだ良かったと犬に感謝したりする。あなただけは私のそばにいてくれるから、長生きしてくれと思うけど間違いなく私より先に死んでしまう。朝からクローゼットや棚の整理をしてたけど夫のものが出てきたりして萎える。まだ9時半だ！今日一日まだまだ長い。どう過ごそうか・・・にほんブログ村ゴールデンウイークなんて大嫌い

パパが死んだことについて

パパ、なんで死んじゃったんだろうね。パパがいなくてさみしいと思ったことある？パパがいてくれたらよかったのにって思ったことある？パパになら話せたのになって思えたことある？パパがいたら今の自分は違ってたと思う？ 息子に聞いてみたいこと、たくさんあるけど一つも聞いたことはない。夫が亡くなってわりと間もない頃、1年たつかたたないかくらいの時だったと思うけど、「ママがいるからいいよ」となにかの拍子に息子が言ったことがある。それ以外にはお互いに、パパがいたら・・・とかなんでパパは・・・とか先にも後にも会話に出てきたことはない。多分息子の目には私はパパがいなくても大丈夫のように映っているだろう。特に苦労しているようにも感じないだろうし特にさみしいと思っている様子にも感じていないだろう。息子ももしかしたら私に「パパが死ななかっ...パパが死んだことについて

一生に必要なお金

ブログを再開して思い出したんだけど一生どれだけあれば生きていけるか・・・というより今の収支の状態で、何歳までお金が残るのか・・・を保険会社の人に計算してもらったことがある。そのグラフ？表？のようなものの存在を思い出して、久しぶりに眺めてみた。作成は2014年11月になっている。それによると生活費は25万、教育費は、中学248万、高校311万、大学が私立文系の場合461万、結婚費用193万（29歳で結婚する予定になっている）、車は10年に1回の買い替えで一生のうちにあと3回、1回あたり175万円の車、主な支出の計算はざっくりそんな感じ。収入は、年金と私の収入があわせて年間264万で計算してある。でも、実際のところ、かなりの金額が既に違ってきている。25万では生活できていない。息子は理系に進んだ。思いのほか、高校は...一生に必要なお金

時間薬

確かにあるかもしれない。時間薬・・・・消えていった痛みもある。感じなくなっただけかもしれないけどそれが時間薬というものなんだろう。でも新たに増えた痛みもある。感じるようになった痛みもある。痛みが変わってくる。つらいと思うこと不安に思うこと苦しくなってしまうぐらいの痛みはそのときそのときで変わってくる始めの頃は夫が自死したことを受け入れられずそれでも大丈夫だという顔をしてお母さんをしなくちゃいけなかったことが苦しかった自分が夫を自殺でなくした、ということよりも息子が父親を自殺でなくした、ということが悲しすぎて、ありえなすぎて、どうしてやることもできなくて苦しくて、苦しくて、その苦しみから解放される薬があるなら欲しいと思った。今もその苦しみが消えたわけではないけどあの頃よりは感じなくなった。息子はちゃんとまえを向い...時間薬

未亡人の身体

夫が亡くなってから、多分1年で10キロくらい太った。周りは私がげっそりしてしまうんではないかと心配したけどもしいま夫が私を見てもわからないのではないかと思うくらいまん丸になった。ヤケ食いしたわけではない。過食になったわけでもない。それまでヌクヌクと専業主婦だった私はそんなにエネルギーを使うこともないからかなり小食だった。平日の昼なんかは一人だし、ほとんど食べずに過ごしたりしていた。でも夫が突然死んでしまって、手続きとかいっぱいあって、知らなかったことも多すぎて、一生懸命になんとかしようとしていて、仕事もするようになってなんだかすごく疲れるようになって、しっかり食事をするようになった。そして成長期の息子と2人暮らしになって、パパがいたときは「2人で行っておいで～」と私はお留守番してたファーストフードや食べ放題も一...未亡人の身体