負の感情は疲れるね

母に対する私の中の未完の思いを書き綴ってきた。父の死がきっかけで、母が制御不能になった。父という後ろ盾を無くし、母はそれまで父の存在によって保たれていた、自分…

毒母からの電話

昨夜、携帯が鳴り、「母」の文字が目に入った。一瞬でなんとも言えない嫌な気分になり構える出るか出ないか躊躇うが、出るのも嫌だし出ないのも嫌だし。えいや〜‼️と出…

私と兄弟がしばらく日本を離れた本当の理由

私は24歳で海外に移住した弟は海外の大学に行った。妹はダンサーだったが海外を転々と放浪した。私たちは、世界のどこかに私たちの本当の居場所があるのではないか…と…

少しどこか壊れてる…

私は再婚した。前の旦那とは真逆のような人。以前の私なら、きっと見向きもしなかったような人刺激的でもなく口数も少なく空気のようにそこにいる人。カッコよくもないあ…

理解して受け入れていたはずだけど…

なんで今更、母についてこんなに書いてしまうのだろう…💦私の中で母との過去は小さいものとなり、好きな人ではないけど、諦めと「 こういう人だから…」という受け入…

毒母の遺言書

母からパニックの電話がきたどうやら、遺言書を書いていたらしい。2通書き、テーブルに置いて1時間くらい出かけ、帰ってきたら無くなっていたと言う。またか…お金も何…

愛情とお金の関係

愛情の出し惜しみとお金の出し惜しみはとても関係しているようでならない。私は常にこのことでは自分を省みるようにしている。自分も出し惜しみの傾向があるのではないか…

怒りのカタマリ

私はいつも怒っていた。誰かのちょっとした理不尽な行為に怒っていた。見知らぬ誰かが私の前をノロノロ歩いていると、まるでわざと自分の邪魔をされているようでイライラ…

私の精神状態と身体症状‼️

私が43歳の時、娘の拒食症が始まり私の自分と向き合う人生が始まった。自分の生きづらさ、怒り、自信のなさなんかを気づかないように頑なに防衛して生きてきたし、人生…

解離という病

私たちは大袈裟に言えば、誰でも度々軽く解離して生きている。​例えば、公共の場で転んだりした時。その瞬間はとにかく恥ずかしいやら何やらで、さっさと立ち上がって一…

母がパーソナリティ障害であると考える理由

ずっと苦しめられてきた母だが、私はここ数年で母はパーソナリティ障害なのであろう…と考えるようになった。その一番大きな理由は、「 自己を客観視して、自分の思考や…

母を触れなかった衝撃

私は子供たちとよくハグをする娘が絶賛拒食症だった頃、娘は私への怒り💢を爆発させた。私の両腕を掴み、鬼のような表情で震えるくらいの力で爪を立てた。当時の私の両…

母がムリ

母がムリです父が亡くなりひとりになった母は、私に全力で依存してくる。父がいた頃は、父が母の垂れ流しの感情的な愚痴やワガママや…もう、書ききれない色々を引き受け…

一番の後悔 その3

いい子な息子の中で何が起きていたのか…前回は生理学的な側面で書きました。今日は心理学的に何が起きていたか…です。発達心理学的に生後から2歳くらいまでに、赤ちゃ…

一番の後悔 その2

いい子で、手のかからない息子の中で、何が起きていたのか…まずは生理学的に何が起きていたのかということから…です。赤ちゃんは自分の神経系を調整する能力を持ってい…

一番の後悔 その1

前回、息子のことについて書きました。息子にしてしまった一番の後悔があります！これは心理学的にも生理学的にも、学んだからこそ後悔しきりなことなのですが…息子が6…

育て直したい

摂食障害になった娘のことばかり、今まで書いてきましたが、実は私が一番の後悔と罪悪感を抱えてきたのは息子に対してです。もう大人になった息子ですが、息子も息子で色…

未熟な親に育てられた子供は…

ずばり…自己肯定感が育ちませんなぜかと言えば、精神的に未熟な親は自分のことで精一杯だからです。精一杯の親は、自分を満たすことに忙しいです。自分のプライドを満た…

母について

私は、娘を拒食症にしてしまうまで苦しめてしまった毒親であったことは間違いないです。毒親からの回復の過程で…私はどうしても母と向き合わなければなりませんでした。…

娘に言われたガーンな一言

カウンセリングが進んでいく中、私自身も自分の経験を活かして、他人のお役に立ちたいと思うようになり、日本に帰ったらカウンセリング心理学の勉強をしよう‼️と思うよ…

私は母のような人と結婚しました

娘の拒食症から、私と元旦那がカウンセリングを受け始め、3年ほど経って私たちやっと離婚しました〜(ここら辺については過去のブログ記事で色々書いてます^_^）カウ…

こんな家族も子供には苦しい

虐待を受けた。言葉の暴力が日常的にあった。ネグレクトがあった。トラウマを抱える原因がわかりやすいと、人は自分の心のギスに気付きやすいかもしれない。でも、お母さ…

10年前の私の未熟さ…

10年前の自分のブログを読み返すと、懐かしさ、当時を思い出してのちょっぴり胸苦しい感じ…そして何より思うことは…うわ〜😓 まだまだ未熟だったなあ😅と、ちょ…

あれから10年 摂食障害を克服した娘の今

最近、10年前のブログを読み返していました。あの頃の苦しさが蘇ってきて、少し胸が痛くなります。異国の地で一人で娘と向き合うことが辛く、ブログに書くことで…、た…

子供は食べないことで何を訴えているの？

問題症状を出している子供が、言葉の代わりに症状で訴えていることがあります。それは、「この家族の在り方は辛いよ！もう、我慢できないよ！」家族療法では問題症状を出…

何年ぶり？

このブログを開いたのは10年ぶりくらいかもしれない。10年…色々ありました。驚くほど色々ありました。娘の拒食症から始めたこのブログ。あの頃には想像もしていなか…

久しぶりのカウンセリングと娘の最近

久しぶりのカウンセリングに行ってきました。なんとなく私の心の中では「この引っ越しを機に、カウンセリングを卒業してもいいかな」と思っていたのですが、「引っ越し」…

自信を実感できる幸せ

父を克服してからだろうか・・・・私の中で、自信というのか自我というのか、何と表現したらよいのか分からないけど、とっても安定した、揺るがない静かな自分が日々育っ…

最近、特に感じること・・・

日本で父親の様子を見ていて、本当に色々と学ぶところがありました。私の心に余裕ができてきていることで、物事がとっても客観的かつ多方面からの解釈というものができる…

母の努力

母は何十年もの長い間、自分の感情にだけ振り回されて生きてきた。何十年もそうやって生きてくると、それがもう当たり前の生き方になってしうので、自分でそうなっている…

無常

最近読んでいる仏教の本。別に宗教に眼覚めたわけではありませんが、著者が言ってる様に仏教の教えは心の科学。心理学であると言っても過言ではない気がします。西洋心理…

父を克服

今回実家に帰り、私の中で一番大きく成長したこと、それは父を乗り越えた感があったことでした。カウンセリングを始めてからずっと、私の問題は母との関係に限定されてい…

私の育った家庭はこうだったんだ・・・

私は本当にものが見えていなかったのだなあ・・・・。今回、父と母に会って、この二人の心はとうの昔に全く離れ離れのそれぞれの殻にこもって、まったくまともな交流を持…

お久しぶりです！

お久しぶりです。夏休で日本に行っていました。引っ越し前にちょっと現実逃避して夏休を楽しんでこようと思ったのですが、色々と忙しくなってしまい、結局予定を大幅に変…

酷いなあ！！

昨日たまたま見てしまった you tube にアップされていた番組の一部。本当にたまたま見てしまっただけだからいつテレビで放映されたのかよくわからないものなの…

娘のカウンセラーさんとの最後のお話

昨日、娘のカウンセラーさんに会って、最後のお話をしていただきました。娘が本格的にカウンセリングを受け始めたのは去年の11月くらいから。それほど長い時間ではなか…