なにしてんだ

だめだ。だめだ。こんなことでも我慢しないといけないなにしてんだよでもだめだ

I

自分が馬鹿でアホでどうしようもないのはしってたけど、本当に馬鹿で頭が狂いそうになるいまもこうして携帯をみつめて本当にすぎてしまったことを思い出してる自分を殺して欲しいこんなダメな自分を殺してもう見捨てられたのかなあの写真付きのつぶやきはそう

まただ

自分が幸せだからって相手に押し付けよくないわかってたのになんでなおせないすあくたや！やはーらなむかーああいあiPhoneから送信

う

重すぎる。もっと軽く軽く。伝わればいい。無理はするな。わかっていてもやめられない。自己中になっちゃだめだ。iPhoneから送信

2日目前

幸せ！！幸せすぎる！！この喜びをどう表現すればいいかわかんないけど兎に角幸せ！！iPhoneから送信

なにもできない無力さに絶望した

何も出来ない。助けてあげられない手を出したら、壊れてしまいそうで。それでも、優しく手を差し伸べてあげたくてわからない。わかってるのは自分の好きな人が苦しんでいるということ。そして、その人のことが大好きで離れたくないって思っているということ。

一日目

違和感しかない右手の痛みは相変わらず変わりはない眠気はどっかいった頭は痛いかすら分からない気分は絶好調今日倒れたら心配してくれるかな？ずっとそばにいてくれるかな？最低だね、おれ。自分が一番つらいと思ってるんだ最低だ会社を早退。病院で点滴をう

どーしてだろー

こんなにも嫉妬深いのはどーしてだろー独占する意味は？どうして？縛り付けて？やっぱりわがままだと嫌われちゃうのかな。痛いなー

くそったれ

結局じぶんのことばっかりでどうにかしろよおれって本当にどうしようもないやつだ。クズだな。相手が怒ったと思った時点でアウトだよ。自分が怒ってなくてもアウト。うまく言葉を言えない。たった一つの言葉で相手を傷つけたり、うまく言えなくて伝わらなかっ

no title

大好きな人のことが頭から離れない。こんなに離れないのは初めてかもしれないここまで人を好きになったことある？わかんないわかんないけど好きすぎる抱きしめたい肌で感じたい

no title

あんなに酷い事言ったのに大好きってこんな自分を大好きって大切にする絶対幸せにする絶対なんてないなんていうかもしれないけどそれでも絶対もう離さない絶対離さないこんなに優しくて素敵な人いないよこの人と一緒に生きたい一緒に幸せになりたい口だけじゃ

：

嫌われた？嫌だちょっと我慢すればいいことなのにひどいことばいってしまった嫌だこんなの嫌だおれのばか！！しね！！なんであんなこといったんだよ！！傷つけたごめんごめんね

じぶん

つくづく自分は重いって思う。大好きすぎて愛しすぎて。自分のワガママや妄想を相手に押し付けてしまいそうで怖い。好きでいてくれる？愛していてくれる？ずっとそばにいてくれる？いてくれなかったら？どうなる？どうする？考えたくもない。考えただけで腕が

うれしい

すごく素敵な人と出逢えてよかった。愛してあげる！守ってあげる！ってそんな言葉もらったら泣いちゃうよ。大好き！

大好き

もう二度とこんな思いさせないし、したくないって思った幸せにしたい。その為なら何でもする。あなたが幸せになれば俺も幸せだから。ずっと一緒に幸せに笑っていよう

no title

仕事中なのに大好きな人のことで頭がいっぱいちょっとしたこと。それを我慢出来ずに抉ってしまったごめんねメール待ってるけどその間に送っていいかわからない。待ってるだけなんて出来ないよ。またいつもみたいに笑ったりイチャイチャしたり一緒にゲームした

大好き

大好き本当に大好き依存してるってわかってるもうそれ以外何も考えられない大好き大好きってもっと言って欲しいもっともっとその言葉に溺れて死んでしまうくらい

khkkfyルdsyrtd7ク、チ86rp94ぉ8rウ65rlp998765rvtbrヴェ7ld0お86rk樹7vrp9

嫌だ嫌だ嫌だからだがうまく動かない怖い怖いよ誰かたすけてたすけてどうすればいいたすけて誰かいやだ怖いこわいこわいこわいこわいどうしたらいいのおしえてだれかおしえてこわいてがふるえてとまらないたすけてきらわれた？きらわれたのかな？いやだもうい

おひさです

あけましておめでとうございます今年初の更新が年を明けて2週間後だとは思いませんでした。年明けていきなりですが、人間とは図太くて間抜けな生き物でだけでも切なくて儚くて不思議な生き物なんだと思いました。そんな人間の中に自分も含まれていると思うと

あうあう

ワイン2杯で酔っ払って放送したった。楽しかったけどいろいろ酷かったなーって思う。どうして酔っ払って放送なんてしたんだろうかな。わからないな。でも、このまますべてを忘れてしまったら楽なんだろうなーもちろん無理なんだけどねwいやー楽しかったー

ただ純粋に

楽しかったなぁ。何であいつと居ると楽しいんだろう。高校からの付き合いだけど、多分死ぬまでこんな感じだと思う。確証はないけどきっとそう。また会う約束したけど早く会いたいなー。

痛み

止んだはずの雨がいつまでも降っていると感じるのは何故だろう。わかってるのに。終わりを迎え、何もかも切り離されたはずなのに…幸せになれと願うだけなのにどうしてこんなに苦しいんだよ

おしまい

もうおしまい。逆にスッキリしたのかもしれない。あー虚しいな空っぽになった気分だ笑えないけど笑おうか。

悩むくらいなら悩まなければ良いのに

言ってることわけわからないよね。自分でもわからない。忘れていく感情を実際に受けてとめてしまったら死ぬべきなんだじゃないかな。モトにはもどれない。わかってるけど認めたくないけど、それはきっと事実なんだと思う。やってもないのにそういうこというな

どうしよう

もと彼女の誕生日まであと3日。メールを送ってどうするの？よりを戻したいの？無理だとわかっているのに？何のために？本当に自分のため？彼女を苦しめたいの？どうなの？本音は？わからない。というか何がしたいんだろう。何もかもがわからない

いたいいたい

腹が痛くなってトイレにいって出てきたら今度は歯が痛いどうなってるんだろう歯の痛みって何も考えたくないくらいに痛い。もう寝て痛みをなくしてやろうおやすみなさい

思考

笑ったら、君も笑ってくれるだろうか。そう考えた。たくさん考えた。忘れないよ？でも、うまく笑えないんだ。もう会えないのかもしれないね。でも、逢いたいよ。

普通にしていれば

普通にしていれば普通でいられて普通にしていれば普通になれて普通に出来ないと普通に死んでしまいそう普通が何よりも簡単で何よりも難儀なんだね疲れるなー

どうしてだろう

切なく感じたり感動したりすると頭がおかしくなる壊れそうなくらい不安がぐちゃぐちゃに押し寄せて意味不明に身体がうずき始める。何かが壊れてしまったときから、この症状がとまらない。気を紛らすために腕をつねってみたけど気休めにすらならなかった。自分

すごくつまらない

自分になっていると思う。きっと元には戻れない。それくらい変わってしまった。もう戻れないのに、どうして後ろに歩こうとするのかな。おかしいよ縋ることもできないのかな。縋ってしがみ付いて、傷だらけになって、死んでいけば良いんじゃないかな。傷つき続