引き出し

日にちだけがずっと延々と過ぎていて何も変わってないのか変わったのかどっちでもいいけどまだ、負い目を感じるその時こうなると思ってなかったけど不幸を願ったわたしを、たぶん一生許せない

シャッターのおと

実際に、見たわけでも、聞いたわけでもないから、わからないけどただ、自信がないだけなのは確りしていてそんなこと、確りされても困るよ今があるのは、わたしのワガママでたまの独りよがりなのよね

できることなら

2006年から2008年のあいだの、わたしの記憶を消してほしい

抜けない毒

定期的にやってきて、よせばいいのにやめられなくて前と何も変わらないし、新しいものは何もないのに、気分悪くなって落ち込んでわたしなんて本当はもっととぐるぐる考えて、また元に戻る全くチラつかないのになんでずーっと、消えないんだろう上の空になるず

なんの残り香もないけど

どこで、誰と、何があるかなんて、今のわたしにもわからない4年前のきょう、まさかわたしが生まれた場所を離れて一番好きな人と、寝食を共にしてるなんて誰も想像してなかったこと「あの時のわたしに教えてあげたい」と、あなたは言ったけどそれは、わたしも

そでふりあうもたしょうのえん

切っても切れない というよりも切ろうとしていないから、切れるわけないのよね好きなだけじゃ、形にならないかたかたちーかたちーあべこべでたらめ…素敵な一日だった

mama

もう二度と一緒に住みたいと思わないし、復縁する気もないけれど、好きだったことは変わらないし、変えられない態度も、関係も変わったけど、会えばどこかで惹かれてしまう、唯一の人だからこれからも、ずっと大事な人なのよ

スタンダード

 ポジティブに、ポジティブにって思っているけどやっぱり、だめだ、どうしてもネガティブ結婚を考えていた相手にも言われた、「ふつうじゃない」をその後好きになった人にも言われてしまいふつうって、一体何なんだろうと思ってしまうふつうじゃな

なんとなく

今まで恥ずかしいぐらい「なんとなく」生きてきました多分、軸はぶれていないんだけどこれと、これだったらどうしよう？だったら、「これはこうでこうだから、これ！」じゃなくて「うーん、じゃこっちかな？」って風にきれい汚いでもなく、損得でもなく、なん

変わらず、元気でいられること

 前回の記事、今見て気づいたのですが震災の前日だったのですね2月からいろーんなことが、代わる代わる起こってそのたびに落ち込んでは浮上しての繰り返しでした2月は彼氏とさよならをして、3月は震災、幸いわたしも家族も無事でした、不安はた

サヨナラCOLOR

この1週間は、いろんな人に甘えさせてもらった1週間だったわたし、こんなにいろんな人に、実は支えられて生きてきたんだなってちょっと前のわたしは、そんな風に思えなかった

still still still

今までわたしの口から出た、言葉とか思いがその意味が、あなたの心に残ってそれが、あなたのこれからになって離ればなれになってもあなたの一歩になるのならそれが、幸せだと思うのこれからあなたが出会う全てが、楽しくて、キラキラしていて、もう怒ったりし

タブー

今すぐうちにきておなかいたいあご、でてるよ会いたいさみしい帰っちゃやだもう帰るのもう一度、やり直そう？

3年目突入

「ここに書くのはもうやーめた」と思い立ってから、ずっと文章は書いてなかったけどなんだか書きたくなってきたので、再開しますもう、ここにいらっしゃる方はいないかもしれませんが細々と始めます……

ひつじの涙

 自分への戒めの為に書きます。違う支社ですが、会社にとても大好きな上司がいます人間としても、男の人としても好きな人です前好きだった人に、すごく言動が似ているのもありますわたしは思った事をすぐ口にするので、本人にも周りにもそう言いま

FFFFFF

 一時、線で繋がっていたことがあっても、それは、ほんとうではなくて点と点だったんだ元に戻っただけのこと手を伸ばせば、触れられそうなくらいなのにどうしてこんなに遠いんだろう気づいてほしい忘れないでほしい2進数の中でしか繋がれないけど

まちがい

人は愚かだ。間違うことだってある。 それでも、一瞬一瞬、確かな幸せを得られるなら、 間違うことを恐れるべきじゃない。誰だって、形の良い方が好きだ誰だって、お金のある人が好きだ誰だって、おしゃれな人が好きだ誰だって、リード