起爆

 就活が本格化するまであと2日。一応準備はしてるつもり。面倒なことが嫌いな性格だけど、みんなと同じように頑張りたいし、後悔はしたくないので最低限のことはやるつもり。ニヒリズム的な性格のせいでこれやりたい！みたいなものが特にないのが

これから始まる

 すごく久しぶりのブログです。今まで酷く暗い内容ばかり書いていたので今回は少し違った内容を書いていこうと思います。一日の出来事、反省、思ったこととか普通に書いていけたらいいな。病気のことも含めてすべて私だから、自然に感じたままに生

やっぱり疲れる

 がんばるがんばるってそればっかりだったらやっぱり疲れるよ。適当に自分のペースでやらなきゃきついね。そういうことを許してあげられるのは他人ではなく自分だけなのだから。他人なんて知ったことないし、どうでもいいし。試験もそれなりに勉強

近況

 もうすぐ試験期間に入るし、色々勉強もしないといけないし、がんばらないと。新しくバイトを始めることにして、明後日に初出勤します。テスト近いのにけっこう沢山いれてしまったけど、まあ、なんとかなるでしょみたいな感じです。そして夏休みは

このままでいい

 心が常に負の感情で埋められていることに感謝すべきなのだろうか。心から安心できる日なんて一日たりともない、毎日絶望的。でもそれでいいと思えるようになってきた。私はきっと負の感情に支えられて生きている。私はきっと私に負の感情を与える

希望

 朝練に真面目に出たはいいけど、なんだか悲しいし疲れてしまいました。リポD飲んだんだけどな。常に油断できない状況にあるからかもしれない、他人は油断ならない、家族も友達も。言葉を発するときは常に気を張ってないとならないのだから、間違

なんて・・・

これは最後の挑戦なんだと思う。もう後戻りはできない挑戦。傷ついて傷ついて、傷がふさがらないうちにまた傷ついて、傷でただれたそれを無理に動かしていかなければならないというのは悲しいことだ。それでもまた傷つかなければならないというめんどくさい精

守るため

私にとって大事なことが他人にはどうでもいいことだったりする。他人にとって大事なものが私にはどうでもいいことだったりする。人の価値観なんてそれぞれなのだから、私がそこで干渉すべきことではない。大切なもの、譲れないものは確かにあって、そういった

生きてるけど

 なんだかものすごく眠いのは今朝過食したからであって。部活さぼって何やってるんだろうー、な自分から脱却しないといけない。とりあえずデブな自分からの脱却ですかね。そして部活を頑張ることですね。最近思うのは脳タリンな奴には何を言っても

これから

食事がうまくいかないことや憂鬱なことは毎日続くけど、やらないといけないことはほぼできてる。焦りは禁物だね。気楽に休み休みやっていく。なんとかなるでしょと思うしかないしね。過食だけは回避したい。

バイト

 バイトしたいけれど、なかなかできないんだよね。続かないし、短期のバイトがあるからいいやって思うけど、やっぱり普通のバイトやりたいな。お金もそうだけど、なんていうか、とにかくやらないといけない気がする。やりたいやりたいと思いながら

負感情

 ゼミやめました。もう無理だと思いました。完全に私の選択ミスでした。好きなことならともかくまったく興味のない内容だし、大変だし、友達もいないし、過食するし、別にいなくてもよくない？という結論に達した。何か一つでも続けたいと思える決

不快感なんて毎日じゃん

震える体引き攣る笑み禁断症状MAX！堕落したろくでもない人間だけど、彼女より少しでも優位に立ちたいのよ。どうでもいいことなんだけど、何の意味もないかもしれないけど、寿命がくる前にやってみたかったことの一つだと思えばいい。あー、ふふ、憂鬱だな

愛すべきものたち

 やるべきことはやる人間になりたいけど、なかなか難しいんだよね。今日学校に献血できるコーナーが設けられてて、今日こそは！と思ったけど、この後部活だから結局あきらめた。いつかは行きたいなー。最近思ったことは、大好きな作家がいて、アー

少しでも

今日は部活までの時間が暇です。なんていうか、部活も日常生活も勉強も本当に毎日失敗だらけで、そのたびに傷ついて過食することが多いのだけど・・・。失敗を見られるのが恐ろしくて、回避しようと頑張って、それでも失敗して、傷ついて、その繰り返しの毎日

悲しい気持ち

 去年まで同じゼミだった人たちが先生がとても良い人たちで好きだった。ゼミの雰囲気も良かった。だけど今年は新しいゼミに変えてしまって、自分で考えて選んだはずなのに後悔の気持ちは隠せない感じ。しかも、新しいゼミは休みがち、行きたくない

反省

ああ、そっか、そうなんだね。うん、わかっていたことだけど、やっぱり本当にそういうことになるんだね。まっとうに生きろよ！と言っていた予備校の先生の言葉をなんとなく思い出す。私まともじゃない、今も昔も。少しは成長できたと思ってたけど、ぜんぜんだ

もう

 過去の自分にいつも裏切られて生きているような気がする。後悔しないようにと思って必死で考えて出した答えのはずなのに、それは間違いであり結局後悔は私に付きまとう。過去の自分は今の自分と同じはずなのに、どこか違った考えかたをしているも

ついてないな

今日の食事も酷いものです。とりあえずおにぎり1個を昼に食べようと思ったら2個お昼前に食べる。無駄に飴を食らい、コンビにでチーズケーキ2本購入。雨が降ってきて、傘を忘れてしまいコンビにで傘を購入するときにお菓子1箱購入。食費で金がなくなるー、

何をしたいのだろう

どうしようどうしようどうしよう。正気をなくして、先輩に頭おかしいと思う長文メールを送ってしまった。あまりにも死にたくて苦しくてわけのわからない状態になって先輩に聞いてほしくてあんな酷い内容のメールを送ってしまった。色々辛いことが重なって圧倒

ストレスなんて

 今週がずっと大学は新歓期間で勧誘活動やってます。私も勧誘しないといけないのだけど、向いていないというかやりたくないというか、とにかくさぼりながら頑張ってます。なんか新入生のふりをして勧誘されてみたり、新入生のふりをしつつ声をかけ

近況

 特別何かが欲しいわけではないのに、頑張っているのは頑張らないといけないからで頑張る必要性があるから頑張るのだ。その内容というのものは決して無駄ではないと判断されたものだけが死ぬ気で頑張る対象となる。死ぬ気で頑張る必要性があるのか

転換期

 おそらく転換期がきているのだろう。変わらなければならない、もう。変わる努力でもいいから。ここで変わらずして死ねない。

ごめんなさい

 日本がこんな状況だというのに私はもう最低であるよ。でももっと最低なやつがあるよ。自分ことしか考えていないばかなやつがあるよ、一緒に住んでるのもう本当に吐き気がするよ。自分さえよければいい、被災者の方々のためにも節電節水を一切しよ

んー

 こんな時に食べ物について語るのはどうなのだろうか。とりあえず、部活の行事は無期限延期になって少し嬉しかったりもするのだが。でもやはりどうにもならん家庭環境が嫌過ぎてどうしたら良いのかわからないです。昨日なんてまじでおとうとへの殺

助け合うこと

 昨日のバイト中に大きな地震があり、電車がとまっていまい帰れない状態になってしまいました。親が迎えにくるのも難しい状況だったのですが、バイト先の社員の方に車で家の近くまで送って頂きました。バイト先から家まで大渋滞の中夜遅くまで頑張

特別な何か？

 普通に生活する、それが幸せなことだとは思う。その気持ちは今も変わらないけれど、何かやっぱり不安でならなくて。何か一つ特別な何かがないとって思う。それが食に向いていて、あんまり食べない生活が他の人とは違うってことで安心感というか、

2

 私は一体何に苦悩しているのだ。この衝動か。この不寛容さか。だってさ、止められん、脳は理解しているのが唯一の救いだよ。心は混乱してるのだ。ああ、私は何も出来ていないのに。何がどうなっているのか分からないのだ。消す以外の方法はあるは

許された

 結局、昨日部活に行けなかった・・・のは仕方ないことだとして、今日は行かないならない。失敗しようが恥をかこうが行かないといけないのは、辛いけれど・・・。いや、そもそも私の失敗など誰も気にしてないのだから、ね。私も誰も気にしてないの

ご無沙汰してます

 ご無沙汰しておりました。試験も審査も終わり、無事に忙しい日々を乗り切り春休みを迎えたわけですが・・・正直今は精神的に苦しい時期に入ってしまいました。情緒不安定な毎日です。食事がうまくいかないのが更に不安定にさせてますからね。今日