一人で家にいると

たまらなく不安になってもうこの先が見えなくて死にたくなる。つい2日前までは学校を辞めても適当に働けばいいとか思ってたけど今は不安になる。やっぱしじぶんは負け組なんだって思ってしまう。そんな風に考えて自分追い込んでも良いこと一つもないことなんて一番私がわかってる。最近親は祖父が入院したので実家に帰ってはまだ家に戻ってきたと思えば週末はまた実家へ。別に親がいてもいなくても一緒なんやけどすごい死にたいって思う。だから2日前までは躁だったんだなあって思う。試験が終わって毎日動き回っても平気だったし別に何もないけど幸せみたいな気持ちでいっぱいだった。けど昨日から寝れないし涙がでる。そしたらやっぱり自分が嫌になる。寝て忘れようにも寝れないしやることがいっぱいあって疲れる。こんな自分と一生付き合っていかないといけないのはわか...一人で家にいると

2011年

更新がだいぶ遅れ年が明け1か月経とうとしてます。あれから学校の出席日数を見ながら休み休み学校へ行きました。今は後期末試験の最中です。やはり後期試験が近付くにつれだんたんと前期試験の不安がよぎり心のバランスを崩しました。けど、半年前と違う点は半年前より考え方の癖を修正して過ごしてきたのでその辺りで気持ちははるかに楽です。けれど常に自分自身はただ怠けているだけじゃないのか？と自問自答で自分を責めてしまう。「病気だ。病気」って片づけてしまえばいい話なのかもしれない。けどなんかそれはただの”逃げ”なんかじゃないかって自問自答。私の場合、何事に対しても「黒」か「白」の2つしか選択肢がない人生を22年送ってきた。まだまだ若いからこれからもっと変化していくのだろうけど。自分の中で「灰色」ができはじめている。けどそこでやはり先...2011年

嫌になる

またです。もう学校が始まると思ったらイライラと胸の奥の不安が襲ってきた。行ってみないとわからないのにいざその日が迫ると怖くなる。色んなことが怖い。けどまた私の考えすぎなとこがあるのはわかってる。きっと何にしろこの不安とかは乗り切らないといけないものって。みんながそうなんやから。そう。他人は他人で色んな不安持ってて当たり前で結局さいしゅうてきにこういうことでさえも他人と比較してる。もう正しいことなんて（法を犯すのはもちろんあかん）わからない。2日前からしてもう胸の奥の不安感がやってきた（いつものやつ）今日1日調子また悪かった。嫌になる

今日

来週から始まる。なんか頑張りたい反面とても気後れする私がやっぱりいるなあ…ちょっと今日は不安定。怖い。今日

久しぶりに

書きます。学校のことをどうするか悩んだりもしたし、これから先を考えるとまた不安にも潰されそうになりました。病院の先生、学校の先生、親そして自分自身で考えた結果後期から通うことにしました。結局、2年でなく3年通うことになりましたが皆とはいっしょに卒業できなくなりましたがこれでよかったのかもしれません。次しんどくなったら休学しようと思います。学校に行ってみないとわからないけどとりあえずマイペースに。しんどい時は休む。いつも6割で。生きることにします。久しぶりに

マイペースに

久しぶり。書くのがとても億劫になってた。追試でも1教科落とし、予定より卒業1年遅れることになった。そして後期から行くことにした。次あかんくなったらきっぱりと休学しようと思う。やはり頑張りたい。とりあえずまだ少し休みあるから勉強のことは考えず休む。マイペースに

今の私には

今日でやっと追試が終わりました。ひと段落です。前期試験から追試まで休まずに（点数は別として）母の送り迎えのおかげや学校の先生方の配慮のおかげでできたことです。追試が終わり先生に呼び出され「これからどうするか？」と問われました。こう、先が不安で今目の前にあることをするのでいっぱいだった私に思いっきり現実を突きつけられ、動揺しました。先生は別に悪い人とかではないのはわかっているのですが、以前にもちょっと私的にその先生からの言葉がきつく感じちょっと恐怖を覚えていました。担任の先生はわかってくださっているのでそこは救いです。思わず、泣いてしまいました。そりゃあ、もう考えないと色々と始まるから先生が言うこともわかるんやけど今の私には酷でした。またこのことを考えると胸が苦しくなって泣きそうになります。自分のペースで生きると...今の私には

追試

明日でやっと終了…。なのに勉強をしてない。勉強をしていなのは前期試験もそうやけど、もうチャンスはない。休学するにしろ、このまま後期に学校行くにしろ、追試で落ちたらまたその教科を来年講義受けないといけないっていう事態。それを考えたら、また頭がぐちゃぐちゃに。やっぱり考えてしまうなぁ…考えてしまうそして勉強をしない自分が嫌になる。クラスメイトに気後れ。この孤立感はなんだろうか。自分のペースで生きにくいと思うのは私が勝手に思っているだけ？気後れけれどついていきたい白黒つけたがるのかも私も意外と性格が。躁うつなのに、誰かを好きになることってある？だからついていきたいと思うのかも。そこでばっさりと切れない。これは一つ私の中にあるんだと思う。けど私は私。私のペースで生きることを今は優先しないと私が崩壊するね。ただでさえ人を...追試

混合

ミックス!!!!!!!!!!最悪。最悪のように読み取れないけどかなりきてる。泣くわ。泣く泣く。過去フラッシュバック!!泣く。涙とまらん。また一線を越えそうでとても怖い。寝れない混合

揺れる

揺れる。ろうそくの灯のように穏やかに揺れることできたならどんなけ私が私であることができるやろうか揺れる