理解

自分の価値を見つけようとして、逆にどれほど価値がないかを知る自己評価と他人の評価は違うと言われても意味が分からないわかんないよ

悲しくなるからそんなこといわないで

先日、不意に死にそうになったことから簡単にそうできるのではと思って毎日の、朝は、絶望的ですねこんなにも毎日、使えない自分を使っているかなしい、と一瞬は思うそれだけ

本能を無視すれば

明日死んじまっても別にかまわない

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くるしい

そうだ

死にたいと思うのは弱さか

繰り返す馬鹿なやつ

どうやったって逃れられないものなのかもしれない私が片足を入れて、出そうと必死になっていることはもう、ほんとうは、ずっとずっと危ないことだったのかなぁ逃げられないなぁ

おはよう世界

こんばんは。おはようございます。おひさしぶりです。戻ってきました。つぶれそうになったので、戻ってきました。前の弱さのままです。以前にみなさんからいただいたコメントを読み返していました。忘れていました。私、摂食障害だったんだね。どうりで最近、

はやくねむりたい

それだけでどう、というわけではないのだけれど、この一週間ほど、右耳だけに、声が聞こえることがあります。一瞬です。昨日は、突然聞こえてきた声にパニックを起こしてなになになに、と右耳をおさえながらなかば叫びつつ言って周囲にいる友人に変な目で見ら

こんばんは。

 こんな気持ちを抱えてあと何日息吸ってはいて繰り返すんだろうって思うんだけれどべつにいいんだ毎日に絶望しているんじゃないってわかっているから。違うんです毎日をまるでリピートのようなものとしてでしか受け止められない自分がだめなだけで

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 はやく死んでしまいたいのは、内緒なの。言っちゃいけない。

眠いの？かなしいの？

 なにかにつけて免罪符 を得ようとする私に私は辟易するのです。体重が増えていて痩せにくいのにこの時間でも食べ物があれば食べる自分が嫌いで写真にうつっている自分の太さにももういやなのです。課題がんばります。とても尊敬する研究室の先生

考えすぎだよって あなたは、

 信頼している人に「お前はすごく人間的だな。自分に素直で正直であろうとして、自分の中で行ったり来たりして、中の自分と外の自分とを行き来して、現実的なようでいて、実はすごく理想主義者だ」と、言われて、うれしいような、かなしいような、

近況

 今日もいい日だったなって思わないと倒れてしまいそうだよひとを好きになることはこんなにもつらいならなんでみんなはだれかを好きになれっていうのおへんじ、もしかすると返せないかもしれないですいつも考えていることが違くっていつも忘れてし

よる

コメントありがとうございます。まだ余裕がないので、もうすこし整理できたら返事を書かせてください。ですけど、やっぱり、わたしはいろんなことをいろんな人に求めすぎていてそれで毎回だれかをいらだたせたり疲れさせたりしている。私がもっと魅力のあるな

朝ですね

 私、甘えていると思うの。これをここで言ったからって、それがどうなる訳じゃないけれど私、前より、食べられるものが増えてきたと思う食べられる種類が増えてきたように思ういつも学校で食べていたのはベーグルパンだからできるだけいつもそれを

そら

 なんでだめなんだろうねなんでだめなんだろうなんでだろうねだれかに傾倒する生活はもう、いいのにどうしていつも不毛な気持ちばかりを持つんだろう

夢

 こわくてテレビを消すことができないこの状態からなにがしたいかなんて明確には、わからないのだけれど望むことは余るほどあるたとえばあと15キロ痩せたいとかもっと顔を整わせたいとかもっとちゃんとした人間になりたいとかあと15キロ痩せる

いやだ

 くるしいなんで過食はなくならないの

ため息はかぞえない

 ネット上に逃げ場をなくしてみたら、やっぱりつらいだから、最終手段のこちらに逃げてきました。やっぱり落ち着きます。さいきんは学校の課題とか、自分のだめさとか、だめだめです。課題はだめです研究は本当にだめです逃げ出してしまいたいもは

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 耐えられないだめだ

生活はできそう？ できそう？

 やっぱり辞められないのよどうしても食べると不安なのよ体重が減らなくってどうしたらいいのかがわからないのどうしたらいいの？食べ物に関して、はかなり甘くしているんだ好きなものを、食べるようにしている値段もあまり制約しない気負うとそれ

一所懸命 つまらないこと、

 さいきん好き勝手に食べていたら太った太った1きろくらいは誤差だ。なんて思いたくないけれどここ最近の摂食面が安定していたのは事実の、ような、気がする「まあ、いっか」ができていたからけれどもっと減らしたい私、着瘦せする

コメントおかえし

ミカミさんコメントありがとうございます。今日は学校、研究室に用事もたくさんありますが先生を尊敬していて大好きな気持ちから、恐怖心が生まれているみたいなのでそれはもう、しかたないので、このまま、先生大好きのままがんばります。むしろぶつかってゆ

終わりたい

 きょう、というかここ数日はたくさんあった火曜日：ゼミの日どうやってもだめな日だった。レジュメも完成していなくて、興味のあることもなくて(旅行先の下調べ)なににも興味の持てない自分を心底憎んだ憎くて涙が出た。泣いた。到底ゼミに出れ

過去は抜かれていく

 (I'm not) by you を聞いていると、比喩じゃなく死にたくなるODして病院に行ったとき薬飲みながら聞いて(見て)いた動画は(I'm not) by you だった。はやく死にたいはやく死ななきゃいつかみんな死ぬからも

ただ待ってる

 あれだなー五十嵐聞きながら死にたいなぁいま、死にたい。死ぬんだったらそういう感じ。五十嵐を聞いて、聞きながら死にたい。これはきっとしあわせって言うんだよいま泣いているのはたぶん、好きな人のいちばんになれなかった事実が起因でいつも

悲しみを追い払ったら、

 わかってたけど、だめだった。こうやって毎回、だれか、自分の好きな人の、特別な何かになれずに、劣等感ばっかりを抱いて敗北感ばっかりを持って時間を過ごしていくんだって知ってたけど知ってたけど薬飲みたいなにも考えたくないなにも考えたく

バリ島で

 ねえ、ねぇどうしたらいいの？どうもできないけれどどうやったら、くるしくなく息をして生活をできるんだろうもっとがんばれってことなんだろうなあがんばんないとがんばんないと先生に見放されたら終わりです終わります

いみない

 勉強する道具を、出す私は意志が弱いから、ちゃんと用意しておかないといけないのです意思が弱いから、しっかりと、しっかりと、しないといけない私が所属する研究室は文章と事実を大事にするのですがんばれ、がんばれるんだから、がんばれなかっ

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 ちゃんと息をしたいどうしたらいいのどうしたらいいのもうこわいよいきんのこわい