君が幸せというなら幸せなのでしょう君の中では

生きるのは相変わらずしんどい。書きたいことも特にないですが何かを残したくなるのです。生きていていいんでしょうか。幸せってなんでしょうか。虚しさで生きているような私です。友人も居て、進学先も決まって家庭も円満すべて順調。それでも私は変わらずに

no title

テストテスト

産まれて来なければの引き算

私は生まれて来なければよかったのかなと考える。ここのところ特に苦しいこともなく、むしろ楽しい毎日を過ごしているんだけど中身が空っぽな気がしてならない。泣くに泣けず人に相談するような事もない何気なく母に「一茶は自分の子って事抜きにしても本当に

なんだろか

呼吸を強制終了

ぱらっぱー

元気ですクラス替えしてきました。三年生です。クラスは一年間なんとかなりそうな感じでした。理系の女子が私入れてわかる範囲で二人しかいない。少ない。受験生らしいです。ぱっと終わらせてしまいたいですね。勉強してないです。絶望。 最近も人

君と呼ぶ人もいない

 一人でなんだかなと思う。つまらない毎日だなと思う。一人だと傷つかないけど本当に何もない。学校も普通。友達は居るけどその場は楽しいけど外で遊ぼうとはならないし遊びたいとも思えない家に帰ると本当に一人雑談のメールなんかもういつからし

なし

なにやってんだろ私。最近だめだめです無意味に切るわ吐くわでなんだかクズは死ね

お泊り

 を、一度もしたことないんです私。学校行事ではあるんですけど、お友達の家に泊まりで遊びに行ったことないんです何度か誘ってもらったこともあったんですけど母に「うちには招けないから」と断ってきました。最近、そんなお泊りの計画が二個進ん

特になし

悪口ばっか。

ぐるり

 ここ数日で一気に昔に戻ったような感じですどうしても悪い方にしか考えられないし人疑うことしかできないし父親殺したいしもうどうすればいいんでしょうかこれ。学校が始まれば自然ともとに戻るのかな。血を意識しすぎて何してもダメな気しかしな

なし

 全部よく分からなくなってきた。正解なんて求める方がおかしいのかな。本当にめんどくさいのは私じゃないか謝る権利もないのだと悟る。

きっついきっつい

 本当に毎日やってらんねえな。

ただの予想だけど。

 部活の後輩とのフラグが立ちそうでなんだかなあと思う。笑顔が素敵で穏やかそうな男の子です。いや、ここ二日の話だからまだ勘違いだと思うし勘違いでなくてもどうにでもなるから他人を巻き込む事も大切かなあ。現状見つつ考えなきゃ、とりあえず

よく分からなくなったので

 共感はもういいかなとよく思うそうなってくると人に自分の内面を打ち明けるのがものすごく難しくなる話してもどうせ分からないだろどうせ見下してるんだろどうせめんどくさいと思ってるんだろそういうことが怖いので。でも私の乾燥は止まらず。逃

なし

 自分語りなんかしなきゃよかったほら結局不幸自慢な感覚で気持ち悪い結局笑って済ませればよかったんだ吐いたところで軽くなりやしない

ああうう

 過食して寝たい嘔吐できないのはわかっているのでもうなんか過食して寝たい食べたいなー食べたいよー過食する食べ物もないねーあー食べたいなあやるせないなー空っぽだわ私食べて埋めればハッピーあーもう食べたくてむかむかする糞みたいな世界だ

2012年12月15日な今日は

 本当は夕方まで寝ていようと思ってたなんだかんだ昼前に起きちゃったけど。また気分が憂鬱になるのかなあと思うと全部嫌になるもうなんだかどうでもいいなあ。私が居ないと駄目な人なんていないしこんなだらだら過ごしてどうするんだろうあー辛い

いい加減

 変にしんどいクリスマスが近いからかしら、全部が嫌になる絶望感と嫌悪感と虚脱感恥ずかしくて消えてしまいたい

ああいう

 テスト終了しました 赤点は何個あるのかしら。テスト期間に二回…か、三回過食嘔吐関係が心配な友人との関係はますますおかしな方向に進んでいて焦っています最近運動していないせいか体型がだらしなくなる反面肌の調子がいいです。今は不思議と

大人という生き物

 今日友人の悩みを聞いているときに私なりの考えを言わせてもらったりしました。そうしたら「一茶ちゃんの考えは本当に大人だよね、なんかいろいろ苦労したんだろうなあって思ったよ」と、言われてしまった。(笑)笑う事しかできなくて参った。最

忘れない方法がないのなら私は何も覚えたくないよ

 二人くらい名前も思い出せない人が居る事にさっき気が付いた雰囲気は覚えている話した内容も覚えている私がその人たちを好きだったことも覚えているのに思い出せない嫌なことを思い出したんじゃなくて忘れたことに気づいたすごく怖くなってしまっ

*☆*

 他人の痛みなんて小さく見える私がいつでも王様だから他人の痛みが怖く見える私は裸の王様よああ死んでしまいたい！死んでしまいたい！（後ろ振り向きながら）食べて隙間を埋めて切って毒を出す吐いて気持ちを確かめる飲んですべてを忘れてしまう

タイトルに意味なんてないよ

 毎日同じことしか言えないけどなにやってるんだろうと思う、もちろん自分が。何かが進む度にそう思います。どうせ夢は叶わないのにどうして将来の事考えてるんだろうとかとか将来のためにとか馬鹿じゃないのと思う家庭科で人生設計みたいなのをや

〜*

 きっと全部嫌いなんだきっと全部うらやましいんだきっと一緒混ざりたいんだ僕も輪に入れて頂戴一緒に笑いたいなあ一緒に泣きたいなあでも入れないなあどうしてただ次元が違ったんだ君の痛みも僕には分からない僕の痛みも君には分からない当たり前

言いたいような言えないような

 私が自傷者であること私がOD癖もあること私に過食癖があること私は過食嘔吐者であることみんな全部口にして伝えたり相談している人はいるのかなあ私がこういう事している事知っている人は一人だけいるけれど私が勝手に自主的にやっている事なの

自分のことじゃあないみたいだわ

 何も気力がない一日ぼーっとして過ごしていいならそうやって過ごしたい切りたいわけじゃない食べたいわけじゃない吐きたいわけじゃないやらなきゃいけない事はたくさんあるのに正直どうでもいい自分の事なのにどうでもいい寝てたいそれじゃ駄目な

寂しすぎて食べて重たすぎて吐く

毎日そんなもんですね。更新久しぶりです。私は元気です。明るく元気に学校へ通っています、学校は楽しいです友達にも恵まれていると思います我慢もしていません家庭も落ち着いていて楽しいですそれなのになぜか自傷癖は完全に治りませんーなんでー未だに2か

整理期間

好きなブロガーさんがやっていたのでひょいと盗ry拝借してきましたQ1 自分の良い所はどこですか。？ A1 少し周りとずれているところQ2 悪い所はどこですか。？ A2 少し周りとずれているところ、悲観的なところ、上から目線なところ、考えすぎ

鼻歌

 全てに希望を持って全てに失望して全てを愛して全て愛せないと泣くような毎日を過ごしています。楽しい毎日を過ごしていますその中で私は幸せになれないと思っています幸せになれないと思ってる人間が楽しい毎日を過ごしています。もうよく分から

待つということ

先日国語の授業中の先生の話がとても印象的だったので書きます。 待つという行為はとてもストレスになるらしいです。 先生は以前に友人を海外の事故で亡くされているらしいです。その事故というのが爆発事故で死体の発見が困難だったら