卒業

三日に卒業しました。 ばんざい誰が嫌いってわけでもないけど、決して好きにはなれなかったな。全てが普通だった。 教室でそれぞれのアルバムに書いたメッセージの内容もすぐには思いつかなかった。 3年ぽっちの付き合いだったから、離れても特

青春と制服

休日に外へ出ると挙動不審者になる(´・ω・｀)何でだろって考えたら、休日は学生から解放されるからだと分かった。制服を着てる着てないで大分自分のモチベーションが変わることに今さら気づいたよ。これが高校生というブランドか。なんて。思えば今まで、

月に行きたかった

なんだか私は一番なりたくない私になっていくような気がする。そもそも自分らしさってのが嘘だよね。皆誰かといて心地のよい時の自分が本当の自分だと思っているしそういう幻想を抱いてる。でもそれは本当じゃないよ。駄目な自分も好きな自分も受け入れて、本

ラリラリラリラ

さて、これからどうなるんだろうな私は私が思ったより人に嫌われてないみたいだ親にも友達にも、その友達の親にも、私は人の悪口は絶対言わない優しい子と思われているみたい。嬉し…？くはないかな、なんか素直に喜べない。優しいと思われている時の私はちゃ

ば

ばかやろおおおせっかく親が私達の為に食事行くことになったのに、口論なっただけで嫌なオーラ出すなよこっちも嫌な気分になってくるだが私は気にしない。楽しめるときは全部忘れて楽しんだほうが得なのになぁめんどくさい、が私は気にせず食べまくる

あ

 イライラする。自分のせいなのに。全部言い訳になる。愛想尽かされる。怒りたいのに悲しい。体掻きむしって悪循環。辛いよ寂しいよ厳しいよ早く人間を辞めたああああああい（人間以外の俺になれ人が平等でいることって何？いいよ私みたいなの人間

よくわかんないけどね。

理由が見つからない、絵を描くことに対しての意味が。”好きだから”という単純な答えでは自分が納得できず、何か理由が見つからなければ、描いてちゃだめなのかなって思うときがある私は本当に、他の何もできないからただ絵を描いてるだけ。だらだらと、続け

素敵な日曜日

日曜日は来ないでほしい。空っぽな時間の中で色々と死にたくなるよね。最近、学校居るときは家に帰りたいって思うし家に居るときも帰りたいって思うおかしいなぁ。でもきっと分かってくれる人はいるはずだ学校は辛くもないけど楽しくない。私は、悪いけど、家

八方美人

あなたの悪口が嫌いよストレスですよね。外では別人なんですもんね。頑張ってるのは分かってる。私が想像する以上にきっと大変な思いをして努力をしているでもあなたの悪口は嫌い

自転車の錆

明日ってか今日、受験する友達がいたから応援メール送ったんだけど、どうしたら、上手いこと当たり障りなく「頑張って」を文章にできるんだろう。送るまで何分も時間かかったんだよ…本当は大事な日の前日に余計なﾌﾟﾚｯｼｬｰ与えたくないのになぁでも自分

死んだ心をどうするんだ

前向きな歌詞って、自分が落ちている時にはホント笑えてくるくらい信じられないけどさ、前に進もうとしている人にとってこれ以上ない勇気を貰えるよね。卒展、思いきって大きいパネルに挑戦してみる等身大の自分の想いを、ぶつける覚悟でいくよ！ちっぽけな人

自画像

うーん。なんか、日記読み返してたら、頭熱かった時の文章がかなり酷いよね。だから消しといた。体弱ってる時って、精神的にも弱ってしまうんだなあ怖い。

自分が見当たらないんだよ

興味がないよ。寝るのが唯一逃げられる、現実からなんか誰かと仲良くなりたいっていう最後に残られたｷﾗｷﾗもなくしちゃったみたいよ。誰といてもどうでもいい。この先無趣味な人間になったらどうしようどうしようただ熱くなれるのは好きな音楽聴いてるとき

記事あぼーん＼(^o^)／

＼(^o^)／いずれ書き直すさ。。。

エとセとラ

この9月には課題＆受験＆合格発表があり、何かと忙しい日々でした。受験、思ったより緊張はしなくて、だけど合格が決まった次の日から毎朝の腹痛から解放された(笑)やっぱりどこかでプレッシャーとかストレスとか感じてたのかなあそれにしても、こうやって

休憩

私の前向きは無責任躓いた時、知らん顔してどこかへ行ってしまうからその代わりネガティブはいつも側に潜んでいる見えなくても分かるなんか、疲れた。自分と向き合うのって難しすぎてそれでも、明日は今日もやって来るからね今、自分の人間力が試されてるんだ

乱用

夏期講習行ってくる(｀・ω・´)OCのときみたく緊張しすぎないで普通に過ごせればいいな(´・ω・｀)あとはデッサン力伸ばせるようにがんばる(｀・ω・´)(´・ω・｀)(｀・ω・´)(´・ω・｀)(｀・ω・´)(´・ω・｀)(｀・ω・´)

あ

暑い苛々する。そんなに苛々した態度とるなら頼まなきゃ良かった。あぁもう悲しくなる。私が悪いんだね全部私のせいなんだね疲れる。些細なことだけどそんなことでも死にたくなる。馬鹿みたいだなぁ私の人生ってなんなんだろ誰かに悪意を向けられたってだけで

クラゲ生活

リアルで生きてる気がしないネットでも生きてる気しない春の体重と比べると、5ｷﾛ程落ちてしまったよ。これも夏バテの成果ですな…ふははしかしずっとこんなだるい気分が続くのなら、いっそ太ってたほうが幸せな気がすだけど身長は相変わらず伸びたみたいで

夢の中

なんでだろうな上手くいかないよ。このまま卒業したくないよ、でも大人にもなりたい。さみしい さみしい自分、コミュ障すぎワロス……どんどん差がついてちゃう、変わりたいと願っていたのは何より自分なのにな。今日ふつふつと思い知らされた。もうやだ蟻の

亀になりたい。

誰かと比べて優越感に浸ったり落ち込んだりそんな意味のない瞬間なんて消してしまえばいい。いちいち気にすることなんてないよ私は私いつもこの姿勢でいられるように がんばりたい私は弱い人間だから自惚れてちゃいけないんだ。下から這い上がって常に意識し

どうしよう、悲しい

久々に言葉に傷つけられた言葉を発したその本人の文字に。直接じゃないけれど私に向けられてることはもう確信だってどうせ 今のままじゃ楽しめないよ私もこんな気分でみたくないよ断って何が悪いの少しは、もう少しは気遣ってよ。お父さんもお姉ちゃんもでも

努力

なんて 誰でも出来るのに、気分でしか動けなくしてる自分ってホント、ダメ人間だ。学校はみんなが見ているから、頑張れる。なのにどうしてだろう 家だと何をするでもなくぼーっとしてしまうだけ。…。今日はカラオケ行かなくてもよかったなー。奢ってもらっ

また

劣等感 劣等感 劣等感些細なことで躓いちゃうだめな私そう、またなんだね。自分から自分を切り離して此処から逃げ出したいよ。理想に生きてそのまま自分という存在を忘れたいなんで？と訊かれれば生まれた時からだもの。変えられないよしょうがないよ。バカ

私は

私が考えていたよりもずっと真面目な人間だった。だから真面目に生きようとするから、この嘘つきの賢い人間が沢山暮らす世界で生きるが辛くなるのかもしれないなら仕方ないのかもしれない外に出た途端、無意識に息を止めている感覚になるのも歩くその先、何が

潤

水を欲しがってるコップは透明で空っぽだから夜をまたぐ静かな時間が続いてるあいだに満たして。そうしたら私は素直に呼吸ができるのに*志望校決めた。県外の美大いくその為に今からデッサン頑張ってる。デッサンは別に嫌いじゃない。でも私が好きなのは効果

本音。

さみしい。さみしい。涙が止まらないよ、さみしいよ。誰かがいてくれるから今までの私がいたの誰も必要としてくれないのなら、すぐに道端の石のような存在になるんだろうそれでもさみしいとか感じないなら喜んで石になりたいな不安で不安で苦しいよ誰かと比べ

わかんないよ

自分は今何をするべきなのかってことなんかすべてにおいてやる気がないのよね。ただゲームを暇潰して昼ドラ見て、飯食ってそれだけで一日が終わってしまう。健気にレベル上げに励んでおるんですけれども、まぁー…現実じゃね。リアルじゃ何もレベルアップなん

まともになりたい。

この一周間で自分にどれだけ失望したことか。友達が生きていたことに一瞬でも残念がってしまったことなんだ自分って本当にｸｽﾞだなと再確認したよ………不謹慎ですみません同県でも信じられない人のいやな数が報道されていて、そのたびあのぽっと一瞬出てし

甘い

甘いって言えないでも、私にしか言ってないこともあったと思うでも何を言って欲しかったの？ただ頷いてくれる影が欲しかっただけ？私はそれを愛情とは思わないよ自分なりの答えを出してきちんと相手に伝えたい。でも普通の人より苦労したらしい事を延々と嘆く