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昨夜。記憶をなくして変なことしてなくて良かった。変なことはしてた、けど覚えてる範囲だったので。今日はちゃんと処方通りに飲みます。が。まだ起きてたい。年末。ボーナス。ただ福袋を予約しに行っただけなのに両手にショッパー握って出てきたのどうなの。

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音楽を聴きながらだと作業が捗るODをしました。久々に。馬鹿なんです馬鹿だから死にたい。楽したい。寂しい。会いたい。連絡ちょうだい。寂しい。馬鹿寝ればいいのに寝たくないのとりあえず。OD久々だし、もともと量そんなに飲める人じゃないので処方が変

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タイトルに意味なんてないです12月。今年ももう1ヶ月、ないんだ。2014年、自分自身も環境も変わりました。職場の人とプライベートで遊ぶようになりました。1人で東京に行けるようになりました。元彼と別れました。ピアスが10個以上増えました。タバ

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薬をちゃんと飲んで寝ないと、嫌な夢を見る。直前まで気にしていたことが夢に出てくる。何かが変わると何か問題が浮上する。何も変わらないのが一番じゃないか、とも思うが変わらないと変わらないで退屈になる。退屈はマイナス思考を呼ぶ。そうか。変化がない

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何も考えてない。何も、何も、これからのこと、何も考えてない。全部人任せ。そんな毎日。「人任せにするとその人のせいに出来る」ことを学んだからです。馬鹿です。面倒臭いんです。自分で考えたら、何もしないより自分の思い通りにいく、かもしれないけど自

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前回の記事で「ひとりでいい」と書きましたが「ひとりで(も)いい(けど寄り添ってくれる人がいるともっといい)」の略だったようです。今日は疲れました。昨日も疲れました。一昨日も疲れました。友達と遊んで、充実した週末を送りました。疲れたけどいい日

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誕生日。今日はひとりでやりたいことをやりたいようにやって、自由に過ごそう、と決めてます。カフェにいます。朝ゆっくり起きて、洗濯物干して、準備して、銀行やら郵便局やら行って、カー用品とネイル用品を購入して、今、ひとりカフェです。ひとりカフェに

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悩みや薬が増えていく一方です。

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昨日の記事は恥ずかしいので非公開にしますね。

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明日は街コン。出れるかわからないけど。明後日は気になってる人とデート。来週末も別の人とデート。そろそろ彼氏が欲しい。7月に別れて、それからいろんな男性と知り合えて、遊んで、、彼氏と付き合ってた頃はこういうの出来なかった(しなかった)から男性

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1人でも、楽しめればそれでいいんだ。無理に誰かと共有することなんてない。そんな必要ない。迷惑をかけなければ、1人で楽しめるのならそれでいい。でも、、そりゃ、共有出来る人がいた方がもっと楽しいよね。簡単だけど複雑な状態だ。どれもこれも自業自得

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なんだろう、送れば返事くれるし。それが嬉しいんだけど話が終わるのが怖くて、待ってる時間が不安で辛くてだからいちいち1通の連絡で一喜一憂してらんない の。疲れた。から感情を殺したいんだ。つらいことも不安になる時間もいらないの。今は幸せ、な方な

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寝ないとなの、あなたも私も。お願い。はやくねて。みんなが寝てくれないと喫煙タイムが満喫出来ないの。先週は寝なくても昼間眠くならなかった。仕事が忙しいのもあって、かな。今週は駄目だ、仕事が暇になって気絶するかのような睡魔に襲われた。明日も？眠

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明日は月1の通院日。最近、眠れないよ。みんな寝てるであろう夜にベランダで煙草を吸うのが好き。なう。な感じ。眠れないの。でも、このなんとも言えない悩み？つらみ？モヤモヤを全部煙にのせて流しちゃうんだ。風で飛んでったらごめんね。これだから喫煙者

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自分勝手な話。振り回されるのも、振り回すのも疲れた。うまくいかないことばかり目立つのは、それだけ良いことがあるからなんでしょうね。つらいことばかりじゃないのは、そう、そうなんだけど分かってるつもりだけど納得いってない気持ちの方が強いんだね。

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明後日になら殺されてもいい。そう思える明日が待ってる。

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今日は初めてバイクに乗せてもらいました。少し怖かったけど、夜風が涼しかった。最近、色々な運があります。良いこともあれば、珍し過ぎて複雑な運もありここ1週間は濃かったです。

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すげー疲れた。けど疲れたを共有してスッキリ。チケットいつ来るの。ドキドキ。今日はいろいろ出掛けた。地元をグルグル。連れが買ってるのを見ると自分も買いたくなる。明日日曜晴れるかな？寝るまでが今日。起きたら明日。今日は長い。疲れた。勝った？勝っ

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気にすることなんて何もない。そう言われたし、そう言い聞かせてる。言い聞かせてる時点で不安なんだ。雨。勝手にやってるだけだから、そんなこと言われても迷惑。分かってる。言い聞かせてる。大きな鳩の夢を見ました。幸運の暗示らしいです。ただちょっと怖

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どうやら自分の気持ちがはっきりしてきた模様。例えるなら花粉症みたいなもので、症状が出ても周りから言われても認めたくない、そんな感じ。私は花粉症だと認めたくないので。しかし、自分を自分で例えるのはどうかと。私は馬鹿で。流されやすく。付き合う友

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疲労がニャン ワン足がぐだぐだ悩みごとが尽きない悩むくらいなら知らない方が良かった友達に、考え過ぎだと言われたあの日を忘れないよう。考え過ぎ、つかれる。なんでこんなに悩んでるんだ、と自信が無いんでしょうね随分と前に胸を張っていけと言われた。

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膝の上に乗りたがる。足が短くて登れないから太ももカリカリかいて乗せて乗せてってアピールしてくる。膝の上、好きみたい。ほんと、可愛いやつめ。

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13日。BBQに行きました。左側が私。わいわいと。そんなに皮に入る予定なかったんですけど結局びしょ濡れ。とーっても楽しかったです。14日。今日は実家に帰ったり祖母の家に行ってきました。実家で飼ってる犬です。馬鹿なのでシャッターチャンスが全然

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今目が眠たい目だよ。男顔嫌ね

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曝け出した心に優しさがしみる。チクチクして手のぬくもりを感じると同時に自分の心の小ささを知るいっそそれを握り潰してくれたら、と考えてしまう握り潰せるほどの惨めなもの。それをマトリョーシカみたいに隠して隠して隠して隠して今、明日、明後日、いつ

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私は真面目な人生を送ってきた。真面目だよね？真面目なまともな普通な人間だよね。そこまで落ちぶれてないよね？真面目なのにね。追いつかないんだよ。追いつかない。なんで。

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生きるのも死ぬのも面倒だ。生活が面倒だ。生活が面倒だと思う人間に腕を切る気力があると思うかないね切りたいと思わない。切り始めたらクセになりそう。タバコだけにしとけ。タバコだけにしとけ。落ち着きたいときは吸うんだ。タバコをお夕飯がわりにしてた

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眠れないと伝え、睡眠導入剤を増やしてもらった昨日飲み始めた。効いてるのか気の持ちようなのかわからないけどなんとなく前よりゴロゴロしたくなる。

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ODして体調崩した。会社休んだ。クズだ。やけになった。記憶がない。最初はいつも通りの量をワインで飲む程度にしようと思ってたけど何個も何個も増えて、ワインがなくなって日本酒で飲んで、そこから記憶がない。気がついたらシート1枚分空になってたし、

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お酒で薬を飲んでみた。眠剤を2つ。いつもひとつで。寝たいんです。早く寝たい。何も感じたくないから。