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寂しさを体で埋めるなんて埋まるのはたった一瞬だけで次の瞬間にはより深い溝にハマるだけあなたのこと後悔しているわけじゃないの本物の恋愛を知らないあたしの恋愛ゲーム別に恋に落ちたわけじゃない叶わない恋を演じて居る自分に酔ってるだけた
もうなんであたしはこんなんなんやろ。またママを苛立たせた。もうやだ、また嫌われる。
眠れないのは、朝が来るのが怖いからじゃないの。明日が来ないことが怖いの。不眠の相談の所には、相談者返答者、どちらからには必ず「明日の朝が来るのは怖い」と云うのを見かけるけれど、あたしはまったくの逆。どうしてそんなにも明日が来るこ
もう本当にやだ。マジでムカつく。自殺の方法とか聞かれても知るわけないじゃん。あたしだって、自分に絶望していて死にたいけど、頑張ってあがいてるのにODしようと思うんだって云われたって知らないよ。勝手にすればいいじゃん。飛び降りだっ
誰も信じたくないのに、誰にも頼りたくなんてないのに本当は誰かを信じたくて、誰かを頼りたいのかもしれない。でも、あたしは、優しい言葉をかけてほしいわけじゃ無いの。なんかね、みんなに嫌われたい。すごい矛盾っていうか意味不明なんだけど。あたしなん
逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ…的なね。ちなみにあたしはアスカ派です。本当にあの子は愛しい。破は泣けるとか通り越して、涙も出なかったし。ただのニートのくせに調子乗ってんじゃねえ。無気力とかじゃなくて、ただの怠け者なの
恐怖症と云うほどではなく、怖くて何もできなくなるってことはないけど最近、怖いものが多い。別にそれで生活に支障をきたしてないから全然問題はないんだけど。怖いってか嫌い？考え過ぎて怖いって云う感情が何なのかがわからんくなってきた（笑
てゆーか、死にたいって思ったことない人なんて居るの。別に理由なんて無いし、すごく恵まれた環境に居るのに、死にたくてたまらない。世界には生きたくても生きられない人が居ると云うのにじゃあ、どうしてあたしなんかが生きて居るんだろう。ど
これ以上生きたくない先の選挙で日本の未来に絶望したとか自分自身の未来に自信が持てないとか寂しい、不安、そう云う事じゃなくてただ、老いることが嫌で嫌で堪らない電車で隣に座ったおばあちゃんを見て老いることが何だか突然怖くなった。手首に刃物を立て
あたし、絶対に自分は「ゆとり」じゃないと思っていた。勿論、小中高と馬鹿公立でゆとり教育を受けた世代だけれども非常識な「ゆとり」の子たちとは違うと思っていたし、一緒にされたくなかった。（寧ろ、そう云う風に考えることがゆとりなのだけ
いつもいつもそうだった。「きおちゃん、誰誰の事すきでしょう」「嗚呼すきかもしれないわ、」とその繰り返し。「神嬢、誰誰のことすきなんだらう」「はいはいそうですわ、」とその繰り返し。本気で誰かの事すきなったことなんて、きっと無い。周りに振り回さ
各々に、人生のテーマがあると思う。仕合せになりたい、金持ちになりたい、夢をかなえたい。あたしの人生のテーマは「友達とはなにか」を考えること。あたしには友達が居ない。欲しいとも思わない。だっていつか去っていくじゃんか。どうせあたしは捨てられる
もう、誰の事がすきで嫌いかなんてわからないよ。どんなに嫌いでいっしょに居て苛々する相手でも、頼られたいし、誘われたら断れない。あたしのことを嫌いにならない人なんていないし、裏切らないひとも居ない。だからあたしは誰の事もすきにならないし、裏切
どんなにあたしが、あなたのこと信じられないの、と云ってもあなたは、それでも笑って「すきだよ、」と云ってくれた。それでもやっぱりあたしは、あなたの事が信じられない。そんな風に笑って居ても、どうせ心の中ではあたしを馬鹿にしているので
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