何度も決心してるのに。

もう離婚しかありえないでしょうって毎回思うのにしばらくすると、やっぱり頑張ろうかなとか、もう少し信じてみようかとか思ってしまう…これはいいのか、悪いのか。よくハネムーン期っていうけど、今はそれなのかなあ？ガツーンと落ち込むとさすがに旦那が優しい。今回は初めて皿洗いだけでなく、洗濯ー洗濯物たたみもやってた。掃除機はかけなくて、お掃除の人を雇ってたけど…ご飯も気にかけてちゃんと作ってもってきてくれたり。今まではどんなに体調悪くてもそれもしてくれなかったね。ほんとに分からないんだろうねえ、こっちの気持ちが。でも主人の方も離婚するなら、それでもいいと言ってくれてる。闘うつもりはないし、全てお互いがフェアになるようにしようと。私が住むのも日本に帰ってもいいし、アメリカのどこか別な市でもいいし、そのままここにいてもいい。あ...何度も決心してるのに。

離婚秒読み。

ずいぶん日記書いてませんでした。しばらく思い直してなんとか家族3人でやっていければと頑張ってました。でもここ2回程大事な仕事のあとに主人からの冷たい空気を感じたり体調が悪くて臥せってる時に限って不機嫌なんです。カウンセリングでそれについて言ったら「私の事が心配だから」でも今は信じません。やっぱり私が何もしないでベッドに横になってるのがいやなんですよ。だからこっちは嘘ついてベッドで怠けてるくらいにとられてる…初めて食べ物を持って来てくれましたが（今までは一切なかった）それもはいって渡すだけ。前回のカウンセリングで言われたからやってるみたいな感じでした。もうとにかく色んなプレッシャーを私に押し付けてきます。そして一番こっちが辛い時に冷たい態度をとられたらもう家族としてやっていけません。恋人モードにはなれないにしても...離婚秒読み。

離婚モード

日本に帰省する前からもうこれはだめだ、と思い始め日本にいる間にだいぶ決意が固まってきました。モラルハラスメントという文字を見て、ショックを受け、何度か離婚しようと決意したにも関わらず、ほんの少しの優しい部分を見ては家はあてはまらないのかも、と考え直したりでもう何年も経ってしまいました。でもやっぱり脱出、離れるしかもうないと思ってます。体がもたない。もうへとへとです。彼に話す時はどもりだしました。いつも頭の中で言い訳を考え、それを話そうとしても止まってしまう。やっぱりやばいですよね、これ。日本に帰った後の事は心配だけど、もう彼の事を受け入れられない状態になってしまいました。今日、日本から帰って来て、明日主人が仕事から帰ってきます。憂鬱で憂鬱で気分悪い。明日も立てなそう。でも彼は自分が悪い事を絶対に認めないからなん...離婚モード

どうもダウンモード。

この4月からずっと体調が悪いなー。良くなっては悪くなり…やっぱり夫が4月から家にいるから？？それ以外理由は見つからないね。頑張って何かやるとそれなりにできるけど何もないとずっとベットに横たわる…夫は薬が悪いんじゃないか、薬の量を考えないといけないんじゃないか、と言ってる…薬の問題じゃない…と思うんだな…これが。今の夫の本音は分からないけど、とりあえず私には何も言わない。何かちょっとでも言うとこっちがパニックになり、ダウンし、ネガティブに捉えるから話もできない。何かこっちが説明しようとするとどもるどもる…一緒に住んでる人にどうしてこんなに緊張する…？？2年前は向こうがキレそうな時、びくっとしてたら「いちいちびくつくなんて、俺はモンスターか！！？」と言われ…今度はびくつくのをなるだけ止める様努力したり、そうじゃない...どうもダウンモード。

モラは治らない？

もう最近嫌な事が全く受け付けられません。子供の事はなんとかやってますが。この間も電話で夫が何気なしに頼み事をしてきてでも、言い方がいやらしいんですよね。これ、頼むじゃなくて、こうしたい？って聞いてくるんです。何気ないけど、プッシュしてきてるのが分かるので自分の頭を揺さぶりたくなりました。それ以上プッシュしたら正気じゃいられんぞー！！モラ夫を持つ方のブログ、皆さん明るく書いてますね。辛い思いをしてきたのに。よく男の子を持つ親同士で女の子はドラマチックすぎる、なんて言ってますが、私もそうなんだろうか…？でも体がもたんのですよ、もう。近所に住む3人の子持ちのアメリカ人夫婦。毎年の様に子供を作ってさぞかし仲良しカップルなんだろうと思いきや、今離婚の危機にさらされてるそうで。明るい彼女の顔から笑顔が消え、事実を知ったとき...モラは治らない？

モラルハラスメントの言葉を知ったのは。

結局医者と旦那に挟まれて、また薬を2錠から3錠に戻す事に。鬱には薬が必要なのは分かってはいても、もう嫌だ、やめたい…マリッジカウンセリングにもやっとこさ行って、結局号泣、叫んで。最近はやっぱり体がだるくて何もなければ横になる毎日。今日は久しぶりに夫が親戚の家へ行ってて不在。ほっとできるけど、元気がでないな。前なら友達呼んでパーティしてたー。モラハラの言葉を知ったのはもう4年くらい前。ちょっとしたきっかけで知り合いに私たち夫婦の事を話したら同じ様な悩みを持つ友達がいて、本を紹介してくれた。『モラルハラスメント：人を傷つけずにはいられない』http://www.amazon.co.jp/モラル・ハラスメント―人を傷つけずにはいられない-マリー-フランス-イルゴイエンヌ/dp/431400861Xそれからモラハラの意...モラルハラスメントの言葉を知ったのは。

ココロに吹く風

このタイトル、意外と他にも使ってる人いるんですね。ちょっと検索してみたら幾つかありました。ココロには気持ちのいい爽やかな風が吹いてほしいもんです。2、3年前の私の心の中にはざわざわとした心配や不安の風がいつも吹いてました。いつも旦那になにか言われるんじゃないか、びくびく。急がなくちゃいけないときなんか心の中にびゅーびゅー風が吹いてましたね。旦那はとにかく色々とケチをつけてきます。あまりにも高級志向でプレゼントなんて買えません。でも感謝の気持ちとかいちいち言わないと怒るし…つきあい始めに料理をした時も、食べずにレストランに行きました。その時は疑問に思いながらも疑問を打ち消してきてたんですよね。あの料理はきっと捨てられたんだろうな。お弁当を買って来てあげた時もそうだった。こっちはお金ないのに頑張って買って来たのにね...ココロに吹く風

撃沈…

あんなに調子良かったのに…やっぱり心配、不安が少しでもあるとおかしくなるのか？昨日は接触事故を起こしてしまった…家のガレージからゆっくり左右気をつけてみながら出たのに、右折する時に左から来た車に接触。見たはずなのに…でも右側にUターンしてきた車があったからそっちに気を取られてたのかもしれない…こっちの車は擦れたくらいだけど、あっちの車は擦れて、少しへこんでる部分があった。今回の事でなったのかは分からないけど、またお金がかかる…それにしてもこの1年で3回目の事故。1回目は人との接触事故で、2ヶ月くらいは倒れてた。罪悪感、それから旦那から起こられるという恐怖。2回目はパーキングの時に車が少しあたってしまった。3回目のこの日は忘れ物を2回して、一度家に帰って、さらにまた家に帰って気持ち的には急いでいた。それでも慎重に...撃沈…

絶好調。

なんだか信じられないくらい調子がいいなー。どういう事だ～？？今日はばりばり働いて、家事もやって、片付けもしてー。ちょっとお友達には手伝ってもらったけどまだまだエネルギーある。ひょっとして薬間違って飲み過ぎたか？？今年は経済的問題もあって日本に帰省するのをやめようと思ってたけど、体調を理由にどうやら帰れそう。一番は息子のために帰りたいんだけどさ。やっぱり日本ならでの楽しみってあるじゃない。計画立てなければー。応援クリックお願いしまーす。ちょっとした楽しみです。絶好調。

モラハラ歴

実はモラハラ歴って意外に長いのかもしれない。家の母、すごく人を支配したがって、コントロールする。いつも拘束されていて、とにかく早く家から出たかった。こんなに拘束されると嘘をつきたくないのに嘘でもつかない限り、自分の自由は手に入らない。今は自分が大人になって冷静に親の事を見れる様にやっとなった所。子供の頃に思っていたよりもかなりモラハラな母だと気づいた。自己中心、わがまま、すぐに機嫌が悪くなる…まさにモラハラ加害者そのまま。結局後遺症なのか？そういう人をパートナーにしてしまう自分…家の父がまさに私のタイプ。まじめだけどなんでもいいよ、と言ってくれる。今も母にコントロールされている父を見ると可哀想になるけど、あんまり気づいてないんだろうな…女と男でもまた違うし。仕事でも私のパートナーはモラハラ加害者そのものだった。...モラハラ歴