短期ひとり暮らし

半月前の前回とは違い、かなり意欲が落ちてる。 ほぼ横になってる感じ。 これじゃダメなんだろうなぁ。

精神的に堕ちてるんだけどね

何がどうヤバイのかはわかんないけど、ただただなんかヤバイ。 説明ができれば色々と吐き出せるんだけど、なんとなくヤバイんだろうなぁって感じ。

考えすぎ。

先々の事を考えないのが良いことではないのはわかってるけど、ちょっと考えすぎの状態になってきてるような。 まぁ、十中八九透析でしょうけど、透析になったあとの食事と仕事の事を考えてるとね。 うん、少し楽にしよう。

精神的に潰れないように。

母かガン宣告を受けたようで。 どこまで進行してるのかはまだ言われてないようだけど、時と場合によってはね。 正直、自分がなんともなければもう少しましな対応ができるんですけどね。 できるだけ寝る努力はするけど、自分まで潰れないようにはしようと思います。 正直、少ししんどいけど。

今年ラスト。

今年は年越しそばを食べます。 普通のそばじゃないけど。 でも、今年はそば食べれます。

そういえば

会社の忘年会に招待されました。 ほぼ無理ですねって言いましたけど、例年であればボーリングかなんかして、そのあと大きめの居酒屋か食べ物屋で飲食(全部会社持ち)なんですよね。 ま、一応近いうちに会社に行けるだろうから確認してみようと思いますけど。 正直、拷問に近い何かですよね、行っても。 不特定大勢が居る室内に、マスクして何もせずにただ見てるだけ。 それをパス出来たとしても、次の飲み食いでほぼほぼ何も…

なんか

疲れちゃったなぁ。 たぶん、言葉に出せるくらいまだ余裕があるんだろうなぁ。 専門医に診られたら、そこそこヤバいのかもしれないけど。

完全に食欲は落ちてますね。

食欲を含め意欲が落ちてます。 昼は相変わらず、朝も若干。 夜は何とか無理してる感じ。 いやはや。 あと、睡眠は寝逃げに近いというのか。 でも、夜いざ寝ようとして電気を消すと不安とかが出てすぐに寝れない。 昼夜逆転してる訳じゃないけど、それに近い感じというか。 寝ても寝ても寝たりない。 あ、性欲は一年前の入院前から無くなってますね。 正直、どうでもいいって感じ。 ゼロではないけどさ、ほんとにどうで…

あれから1年経ちました

相変わらず状況は横ばいです。 最近だと、食欲は落ちてますね。 飽きなのか、ただ単に食べたくないのか。 正直、昼はコンビニの普通サイズのおにぎり一個でも良いかなって。 下手したら、昼抜きでも良いかなって。 服薬の関係で、空きっ腹は出来ないけど。 どうしたら良いんかな。

ここ最近

なんで生きてるんだろうと思う時間が増えているような気がする。 薬の副作用なのか、単純に意欲の低下なのか。 だからと言って、死ぬ勇気なんて全然無いんですけどね。 死んだら楽になるのかもしれないけどさ。

入院してたときの話

最初の1ヶ月はかなりヤバかったよなって。 命的にもヤバかったとは思うけど、それ以上に幻覚？幻聴？みたいなのが。 ところどころ現実なのか夢なのかわからなかったし、夢の景色の中でリアル世界でご飯を食べたりシャワーの補助をしてもらったりしてたのが有ったし(今振り返ったらね) 原因はわかんないけど、それまで飲んでた精神薬系が3割くらいになったとか、ステロイドが60投入だったとかだったんかね。 ステロイドが減る…

久しぶりに

強めの鬱の波が来ましたね。 たぶん、退院後では最大級。 とりあえずまだ何とかなる感じだけど、若干否定的な感覚が強い。 とりあえず的なメモ。

何だかんだで8ヶ月

前回の投稿からだいぶ明きました。 とりあえず生きてます。 進展はほぼ無いですけど。 前回の投稿の時に内部自傷云々と書きましたけど、少し調べてみたら今回の自分の病名では、絶対にはって感じではなかったらしい。 たぶん、可能性の1つではあるんだろうけど。 出口の見えないトンネルをさ迷ってますけど、もう少し模索しようと思います。

今回の発病

まぁ、まだ退院はしてませんけど、1つ言えるのは、リスカなどの外的自傷じゃなくて、内的自傷だった結果だなって。 ま、担当の医師や他の人には絶対言えないし言わないけど。

初めての病院食だったけど

もしかしたら、ここ最近で一番まともなご飯だったかもしれない。

ネフローゼで

今日から強制入院。 なんも準備出来てないので、どうしよもない。

下半身に

力が全然入らなくなった。 座ってる状態から立つとか、ここ数日は、排尿にも力が入らない。 どうしよう。

久しぶりに

ヤバい呼吸が出た。 色々書きたいし、残したいけど、記憶が悪いのと、思い出してる間に余計に沈んでしまう。

それができないから

通院してるわけで。

昨日の通院

昨日は通院だった。 全部は話さなかったけど、ふと20歳頃の事が甦って、よくあの時死ななかったなぁって思ったって口に出してきてた。 本当に、よくあの時死ななかったなって今思うと不思議。 別に、それを思い出して死にたくなってきたとかムカついてきたとかそう言うのは一切なくて、ただただよくあの時死ななかったなと、淡々と思っただけ。 まぁ、それとは別に、人間不信・・・というか、積極的に誰かと関わりたくない…

だいぶ

腫れは治まった。 歩くのにぎこちない状態ではない。 とりあえず、もう少し無理はしない。 しかし、相変わらず顔(特に目)のむくみは…ねぇ。

あれから

一番のピークからは腫れは治まった。 ま、完全に終息した訳じゃないですけど。

相当

ストレスが捌ききれない状態にあるようで。 色々と身体にも出てる。 多少でもいいから、精のうの腫れひかないかな。

メモ書きみたいな何か。

先週の頭から、排便が少なかった。 今週に入ってから快復傾向。 特段、便秘気味とかでもなかったはず。 調子は最悪。 口答えしたところで、余計話が拗れるので、一方的に文句を言われ続けることで対処。 体のむくみ等は、一度ピークが過ぎたかと思ったけど、それよりキツいピークが来る。 けど、こちらも今週から落ち着いてきている。 言ってる意味がわからない訳じゃないけど、最近は言ってないが辞めたいとは何回か言っ…

たぶん

自律神経が完全にやられてる。 下半身の代謝が悪すぎる。 症状が出始めのとこはわかってる。 ま、回りにしっかり言ったとこで、罵倒されて余計に病むコースだから、絶対に言う気はない。 一応、SOS的なことは言ってた気がするけど、気付くようには言ってないか。

体のむくみ

かれこれ1ヶ月くらいなんかな。 症状でたときメモしときゃよかった。 一応、ピークよりは症状は落ち着いたけど。

衝動

過食と破壊の衝動がかなり出ている。

丸5ヶ月ぶりに

全休をしました。 本当は状況確認して場合によっちゃ作業もと思ってましたが、体が動きませんでした。 別に全休してもいいんですけどね。 地獄を見るのは自分ですし。 実際、月曜日は若干の地獄でしたけど、とりあえずなんとかなったかなと。