一緒に

最近毎日、一人になるのが怖い。そのことをずっと主人に話していたら、主人から「癌などで、僕の寿命が短いと分かったら、一緒に死のう。」という言葉が返ってきた。なんて言ったら分からないが、涙が出た。少し気持ちが楽になった。今から死ぬまで、どうやって毎日を過ごしていこう。にほんブログ村にほんブログ村一緒に

薬

昨日病院の日だったのだが、また薬が増えて、来週も通院することになった。現在たくさんの薬を飲んでいる。あまり薬を増やしたくないのだが、仕方がない。でも、心穏やかに過ごせている。薬のおかげだが、そんなに飲まなければならないのかと、少しがっかりする。早く治ってほしいが、まだまだ先のことのようだ。にほんブログ村にほんブログ村薬

朝

最近、ぐっすり眠れるようになったからなのか、朝寝坊することが多くなった。といっても5時半には起きられるのだが。春だからだろうか。今日もやっぱり、主人が亡くなったら、という不安がつきまとう。そんな先のことまで考えなくていいのに、どうしても怖い。一人になるのが怖い。誰も訪れず、誰も気にかけてくれない日々を送るんだろうか、と不安になる。どうしたら、この考えが振り払えるのか。でも、今日も体は元気。それに感謝！にほんブログ村にほんブログ村朝

怖い

私が毎日考えてしまう恐怖は、主人が亡くなって、この家に私一人になってしまうことだ。まだ、20年以上後のことだが、今から不安を感じる。一人の生活を堪えられるだろうか。一日一日を大切に生きなければ、と思うのだが、どうにも不安だ。今から考えても仕方ないのだが、頭にこびりついてしまっている。でも、今日も体は元気。それに感謝。にほんブログ村にほんブログ村怖い

調子

新しく変えた薬のおかげで、調子が良くなってきた。でも、まだ将来への光が見えない。どうしたらいいんだろう。毎日毎日何かを待っている。楽しいことを探してはいるのだが、まだ見つからない。私の人生、どうなってしまうんだろう。でも、今日も体は元気。それに感謝。にほんブログ村にほんブログ村調子

病院

昨日、病院に行ってきた。最近、どうも調子が悪い。先生は、もっと休みなさい、というが、これ以上休んで本当に治るんだろう。抗うつ剤も変えてもらった。私の人生、一体どうなっちゃうんだろう。一体いつ治るんだろう。とても不安だ。何をしたら、治るんだろう。これから寝ようかな。にほんブログ村にほんブログ村病院

土曜日

今日は英会話のレッスンがあるのだが、どうにも行く気になれない。ずっと寝ていたい。更新しながらでも、寝てしまいそうなくらい眠い。でも、行かなければレッスン料がもったいない。最近、芸能人の結婚や妊娠、死などが多い。見るたびに羨ましく思う。でも、誰かを羨ましく思ってばかりいると、精神衛生上よくないとのこと。私にも、私を愛してくれている夫がいる。それに感謝しなければ。土曜日はちょっとアンニュイ。にほんブログ村にほんブログ村土曜日

病院

今日は、病院に行ってきた。状態が安定してきている、ということで2週間後にまた診察することになった。帰りにアキトサンを打ってもらって帰ってきた。アキトサンを打ってもらうと、全身がだるくなるが、頭もぼーっとしてくるので、嫌なことを考えないで済む。今もまだ、ちょっとぼーっとしている。それくらいが、私にはちょうどいい。午後もできることを、少しずつやっていこう。そこそこがんばります。にほんブログ村にほんブログ村病院

普通

今日は、なんだか「普通」な気分。うっかり薬を飲み忘れるところだった。毎日が本当は普通なんだ。自分で自分を苦しめているだけなんじゃないだろうか、と思った。今日は、洗濯機を2回まわしている。こういうのが、普通の幸せなんだろうな。一日一日を大切に生きたい。笑顔を取り戻したい。早く日本にも、うつの磁気治療の機器が普及しますように。にほんブログ村にほんブログ村普通

暇

暇すぎて、午前中は家事が終わったあと、寝てしまった。おかげで気分は良い。今日は、主人は不在。寂しいが、いなければいないなりに、一人を楽しむことができた。これから何をしよう。仁2の9話でも観ようか。Youtubeで観ているのだが、早くDVDが買いたい。今日も体は元気。それに感謝。にほんブログ村にほんブログ村暇