昨夜は夜のバイトもあったので、布団の中で朝方3時頃に最後に時計を見たのを覚えています。どうにか朝おきて、午前中の仕事を終えて、他のバイトに行ったりして、ヨガに行って来ました。眠くて眠くてヨガは休みたかったけど、続けたいので。ここ1ヶ月ほど、強い胃薬を飲んできたのですがもうこれ以上は出せないと言われました。昨夜も夜おかしくなったので、飲んだのですが。そりゃそうよな内視鏡を受ける元気もでなくてとりあえず早く本業を辞めたいです。くやしいですよ、ここに書ききれないこといっぱいあります。毎日辛すぎてくやしいですでも、私は負けません。まぁ、負ける予定だけど（笑）しかし人間って、、、上司に好かれている人と仲良くなろうとするんですね、しょうがないですが、その職場でずっと働こうと思うのなら仕方ないし、私自身も悪かったと思う...今日は

1日の仕事を終えて、そのあと夜のバイトから帰って来ました。疲れたけど、何とか無事に終わりました。胃が痛いし明日も憂うつで、早く寝ないと、だけど、胃薬飲んでシューマイ食べながらヤケクソでビール飲んでいます。今朝も早朝、胃が痛くてたまらず胃薬と痛み止めを飲みました。時計を見ると4時でした。たいてい夜間に痛くなるのはなんだ？翌日仕事に行きたくないからか？まぁ、これだけ食べて酒飲めるんだから大した病気じゃないんだろう。もうすぐ日付が変わるのに、バイトから帰った息子ヒデキは高校生の時の陸上部の友達とランニングに行っています。元気で何よりです。私は昨夜酔っ払って、「私は頑張ってきたのになんでこんな目に合わんといけんのんよ世の中理不尽じゃー！！！」みたいに大泣きしていたようで、朝、テーブルにはティッシュペーパーが山盛り...今日は

午前中は都合で診療休みです。今日は出勤しましたが、昨日はサボりました。辞めるとなったら早く辞めたいです。もうしばらく耐えるしかありません。つらいな。。。今日は

休みです。色々考えてしまいますが、元気に過ごしました。はぁ、せいせいするわ！今日は胃の調子が悪くならないなー久しぶりにまともに掃除もしました（笑）退職記念に、と、さっそく旅行会社にも行きました（笑）車が全く停まっていなかった頃がウソのように、今日は混雑していました。ここ数年行ってなかったので、お世話になっていた社員の方はおられるだろうかと気になりましたが、いつものようにテキパキとお仕事されていて、すごく嬉しく思いました。また、旅行の相談にのってもらおうと思いながら、いろんな国のパンフレットだけもらって帰りました。家族はもう一度ゆっくり金沢方面に行きたがっているので、そちらの計画も立てたいです。登り坂下り坂まさかだったか、人生には3つのさかがあると、ある方のブログで読ませていただいたのがずっと心にありました...今日は

何も言われないので、、、退職する気持ちに変わりないことを伝えました。本当に終わりです。悲しいし悔しいです。この職場のために、このセンセのために、来院される患者さんのために。20年以上頑張った。でも、もう、いい。報われない努力はもうやめよう精一杯頑張ったから家族に言うのが辛かったけど、何も言わずに受け入れてくれました。さぁ、辞めたらしばらく海外に旅行してきます。時間はあるから、どこがいいかな？家族が色々提案してくれました。ノルウェー？カナダ？オランダ？ドバイ？モロッコ？タヒチ？イタリア？その他色々話して、楽しかったです。行ってみたいところに行きます！うーん、あんまり寒いところには行きたくないしーとか、（笑）人生、楽しまないと！しかし、辛い気持ちは当然あります。でも、きっとうまくいくね！！！と信じて。決まりました

とりあえず出勤しています。私いつまで来ればいいのかなーこの職場に未練は無いけど、長年付きあってきた患者さんには未練があります。今日も会計をしていた時、「体調はどう？」と聞くと、「まあ変わらずだけど。それより自分はどうなんよ」私の様子が違うの、わかるんかな？受付には他の患者さんは誰もいなかったので、つい、「ごめん、私、もう無理だと思うんよ」すると、「いや、辞められたら私も困るけど、それ以上に娘が悲しむけ」その患者さんの娘さん、ベビーカーに乗っていた頃からの付き合いで、来院するたび私には必ず抱っこをせがんできて、もう大きくなってオシャレをし始めた今でも私には抱きついてくれるくらい、ほんと私の娘同様にかわいくてしかたなくて。「ごめん、まだわからんけど、娘さんどう？学校うまくいってる？」「なかなか難しいなー、お互...今日は

まだいつ退職できるかわかりません。全く話はすすんでいませんが、私の気持ちはもうこの職場にはありません。この職場での、自分の未来は見えないから。色々あっても、今のセンセが現役のうちはどうにか耐えようかと思っていましたが、最近は息子も出てきて、それがもう、、、ひどい。一緒には働けない。行くのは嫌で嫌でたまりませんが、辞めると言って、気分的には楽になりました。辞めたらしばらくゆっくりしたり遊んだりして、今度はどんな仕事をしようかなーと、想像して楽しんでいます。今日は

辞めると言いました。疲れた続きはまた今日は

本日本業の後はバイトです。日々寝不足で行きたくなかったけど給料もらっているし頑張らなくては！本業後バイト先の駐車場に着いたら眠くて眠くて、10分だけ、10分だけ、、、と運転席で目をつむっていたら、2時間も寝ていましたもうビックリして！！！誰かに見られてなかったかな、、、寝顔センセが今日も私の胃のことで、薬の飲み方を教えてくれました。いつも朝方胃痛でうなされるのですが、言われたように飲んでいると楽なようです。週末なので、今夜と明日の飲み方を言われました。この薬をこれだけ飲んでこの状態は、ちょっと潰瘍がひどいかもしれないので検査するかな、みたいに言われましたがしばらく様子見ると言いました。心配して下さるのはありがたいですが、自分では何が悪いか検討はついています。コロナに感染してから体重は減ったままですが、おか...今日は

今朝も朝方3時頃からひどい胃痛が始まりました。決まったように真夜中に、丑三つ時というのか？たいていその頃になると胃痛で目覚めて苦しんでいます。今、仕事は一時に比べるとコロナも激減し楽ですが、人間関係など、たまりにたまった色々なことの積み重ねで限界を超えています。でも、私は胃は丈夫なはずなんですがな。まぁ、悪いものではないと思うのでいいのですが、日々睡眠不足はこたえます。体が起こせない。最近毎日センセが胃の具合を気にしてくれるのですが、私が悪いものではないと思うので、様子見ます、と言うと、寝れないのもストレスになるから、、、と言って、○時にあの胃薬飲みなさい食事の内容は？とか、色々聞いてくれるのですが、ありがたい反面複雑な気持ちになります。私の中では辞めるという思いしかなくほんとに渋々出勤しているので。だか...今日は

大げさですが、1日1日をどうにかこうにか過ごしている感じです。食事がおいしくなく、時折おそってくる胃の痛みに苦しんでいます。ここしばらく、真夜中に必ず胃痛が起きるので、ほとんど眠れず出勤したり。胃が痛いとか、自分には縁のない症状でしたが毎日薬ばかり飲んでいます。人には内視鏡検査をすすめますが自分は受けたことがないので、もう少し続くようなら調べてもらおうかなと思い始めました。案外ビビりな性格の自分なので、怖いんですよね（笑）毎年通勤時に見事な桜並木を眺めては、来年もまた見たいな、見れたらいいなと思うのですが、今年は桜の美しさを感じることもないような、切羽詰まったもったいない時期となってしまいました。自分なりに頑張ってきたのにな。。。来年は、心から美しいと思いながら桜を眺められるような自分でありますように願っ...今日は

心がすり切れてギシギシときしむ音が聞こえないように大きな声で歌おうきっと今は耐えるとき。努力は実りづらいが人生は素晴らしいbacknumberの曲を聞きながら、毎日どうにか頑張っています。正直者はバカを見るが人生はきっと素晴らしい。最近は何をする気にもなれず、行くのをやめようと思っているヨガにとりあえず行って来ました。講師の先生が良い人だし、ヨガの環境もいいので無理しながらでも通っています。教室の庭に咲いていた芝桜を見て、うちの実家も見事に咲いていたんですでも今はもう、、、と話すと、わけて下さいました。仕事、たいぎで患者さん誰もいないし暇だった時に待合室に置いてあった本を何気なくペラペラ見ていたら、私の田舎や通っていた学校が掲載されていました。驚いて、他の職員に見せました。私、何だか帰りたくなってきました...今日は

理不尽なことばかり、でも、毎日ほんとに精一杯頑張っています。眠れない毎日胃薬や安定剤など飲みながら最悪行くのやめればいいんだろうけれども真面目に頑張っている自分が何で負けなければいけないのかと、悔しくて悔しくて。私、いつまで頑張れるかな今日は

変わらずの毎日です。もう、ほんとにしぶとく、行きたくない職場に行っています。どうにかうまいこと辞めるにはどうするべきか（笑）ここだけの話ですが、先日ソファに座ろうとした時、小さく折りたたんだメモ書きを見つけました。それには息子ヒデキの字で、診療内科の住所や担当らしき職員の人の名前、行く日付と時間が書かれていました。行く日付と曜日は今年のものではなくて、昨年のようでした。たぶんたまたまソファに落としてしまったのだと思いますが、また受診を考えているんだろうか、精神的に落ちているのかなと心配になったり、それにそのメモ書きをどこに置いておこうかと考えたり。たぶん親には知られたくないだろうなと思うので。。。さりげなく、息子の普段使いのバッグの近くにサラッと置いておきました。私は息子が診療内科の受診歴があることは知っ...今日は

家事がたまっています。特に洗濯物が大量にあります。本業は休みなので、とりあえず朝はゆっくり休んでから家事をしようかとダラダラしていましたが下からは何やらわーわー叫ぶような声が。にぎやかです。野球で盛り上がっていたようです。私はたまっている家事で憂うつ。。。この大量の洗濯物とか、床にたまったホコリとか、食料品の買い出しや晩ごはん作りなど、仕事でのストレスに耐えながら何で私ばかりが、、、と思ってしまいます。しかし、済ませてしまうしかありません。急いで家事を終わらせると短時間のバイトに行き、帰宅後は久しぶりに庭の草取りをしました。黙々と草を抜いていると心が無になるようで、こんな作業が自分には向いていると思いながら、ひたすら抜いていきました。小学生のころ、畑の草取りをしていたらおばあちゃんに、「上の葉っぱだけ取る...今日は

正直に全てを書きたいけれども、やっぱり全てを書き切れないから、、、退職を絶賛悩み中の現在進行形のワタクシ現在進行形って、ingじゃなかったっけ？中学生の時に習ったような、、、？？？忘れたある患者さんの会計をしていたら、「あなた最近見なかったから、辞めたのかと心配していたわ、どうしていたの？」普段話すことの無い患者さんだから驚いて、他の職員もいたし、「ちょっとズル休みしていたんですよ、エヘヘ」とっさに言ってしまいました。辞めようと心は決まっているのに、辞めたくなくなるよ！！！私、私のファンの患者さんがいなかったら、とっくの昔に辞めてるよ。色々考えながら、今夜も飲んでます今日は

まわりのお宅を見ると、きれいな花が咲いています。それに比べてうちの花壇は手入れされることもなく、放ったらかしでも、今日ふと目がいきました。昨年部屋に置いていたヒヤシンスの球根を、適当に花壇に埋めておいたのが咲いていました。草だらけで、なーんにも手入れしていないのに、時期が来たらきちんと咲くんだ。かたいかたい土の中から芽を出して。何かちょっと感動してしまった自分でした。職場がひどくストレスで、昨夜は酔った勢いで、少し前から連絡を取り始めた専門学校時代の友達に愚痴メールを送ってしまいました。その友達、昨夜は夜勤だったのに、合間をぬって返信をくれました。今朝も夜勤明けなのに、心配してメールをくれました。夜勤って、ほんとしんどいし、彼女は親の介護もしながらなので、私なんかよりずっと大変過ぎる環境なのに、私の愚痴を...今日は

相変わらず鬱々としながら働いているけれど。久しぶりに会った患者さんが、私を外で待ってくれているらしいので行ってみると、「新物よ、食べてみて！」たしか、イカナゴと言われたと思うけど、、、チビチビお酒を飲みながらつまんでいます。今日は

相変わらずの毎日です、事務員さんが思ったより早く退職するようで、なかなか逃げ出せなくなりました（笑）どうにか気持ちに折り合いをつけて、重い足を引きずりながら出勤しています。しんどいです。でも、頑張らなければとは思っています。頑張っていれば、きっといつか良いことがあると信じて進むしかありません。今日は

数日休んでさすがに今日は仕事に行きました。センセにお休み申し訳ありませんでしたしかし私がいなくても、この職場は何の問題もないですよねそう言いました。今日は