私

私は私ではいけない。 このままではいけないのだ。 そんな強迫観念に苦しめられている。 こんな人生、終わりにしたい そんな気持ちが離れない。 けれど、 生きるしかないのだ。 生きづらい。 仕方ない。 生きるしかないか。 苦しい。 はぁ。 マイナス思考。 捨てたいけど、 今はできない自分なのか。 しょうがないよね。 生きるしかないんだもんね。 選択肢はそれしかないもん。 もっと、自分らしく生きたい。 出来たらいいな。

自分否定について

私は自分否定が激しい。 自分が基本嫌いだ。 普段、生活の中で、どれだけ自分を否定するだろう。 毎日、何十回とやっている。 毎回、気付いてはあきれるばかり。 例えば、うまくいかないことがあったとする。 思うことは、私がすべて悪いから、こんなだから、私じゃなかったら…。 次には、死んでしまいたい、あるいは自分をやめたい。 そんな考えに頭の中を占領される。 自分はだめな人間だ、なにもうまくできない、 そう思っていたけれど、最近、気付いたのは、 実は私はそんなに出来ない人間ではないということだ。 完璧主義が、自分はダメなんだと思わせているようだ。 どうして私は..

疲れたよ

こんな弱音が吐ける場所も、私には多くない。 ここもその一つ。 自分が何者なのか。 よくこれを考える。 私は依存症者で、 自分の足では生きてこられなかった人間だ。 誰かを頼り、 何かを使い、 やっと生きてきた。 ずっと自分はひとりで生きてきたと思っていた。 愚かな人間だ。 生きるって何だ？ 幸せってなんだ？ 考えてみれば、住む家があり、仕事があり、子供がいる。 私は幸せだよ。 いつも私は「もっともっと…」とおもってきた。 もっと幸せになりたいと思ってきた自分があまりにも高慢だ。 自分に相応しい幸せを…とでも思っていたのだろうか？ ..

怒り

私は依存症。 依存症者は感情のコントロール障害。 病気なのである。 先月から、徐々に出てきた「怒り」の感情は、 おさまりつつある。 毎日、ミーティングで吐いてるから、浄化されつつあるらしい。 感情のコントロールが利かない私はどこかで感情を納めなくてはならない。 厄介な病気だ。 ひどく、生きづらい。 自分と向き合っていくのは毎日骨がおれる作業だ。 2週間ほど、自分の怒りの中に何があるのかを考えてみた。 どうも私は「怒り」というものの中に逃げ道を作っているらしい。 怒り自体は感じてもいいものではあるが、 それを正当化しようとする自分がいることに気付いた。 ..

悪夢

最近、また調子が悪いらしい。 いつものことだけれど、夢に出る。 夜中、ひどい夢を見て起きた。 だるい腕の感触、からだが重く、ひどい気分。 今日は一日、気持ち悪さが付きまとった。 私は自分の夢と最近の気持ちを洗い直してみた。 どうも、「怒り」を感じているらしい。 私は怒りの表現が苦手だ。 感じているにもかかわらず、発散ができなくて 夢に出たらしい。 自分の気分の落ちた理由もそこにある。 私がだれに怒りを感じているのか、 どうしてなのか、 理由は妥当なのか、 ある程度はわかり、あるところはわからない。 でも、そんなことよりも、 未来を見るべきだ。 ..

感謝

たくさんの人に感謝。 最近はそう思うことが多い。 今までの私は、いつも「もっともっと」だった。 良い仕事に恵まれていても、もっと評価がほしかった。 やさしい人たちに囲まれていても、もっと大切にしてほしいだった。 子供が二人いて、触れ合う機会がいっぱいなのに、 子育ては大変だ。私は貧乏くじを引いている。 そんな風に思っていた。 今、それが間違っていたことに気付き始めている。 今、仕事があって、生活ができている、ありがたい。 周りの人は私を大切に思ってくれているようだ。 本当にありがたい。 子供が元気で、かけがえのない幸せを与えてもらっている。 私は私..

今の自分

金曜日、気付いたことがあった。 一年前くらいから徐々に 私は完壁主義者だということ、 実際は完璧など出来ない自分だということ、 完璧でいたいということは有力感の表れだということ、 人間は短所があるから人間で、素晴らしいのだということ、 そんなことを知った。 毎日、そんな完璧主義の考えの出る自分に違うでしょ？と治そうとし続けていた。 そうして金曜日、 自分を赦すことが出来ない自分にいら立っていた。 自分を赦せなければ、人をも赦せない自分だとも知っていた。 そうして人のせいにして自分を振り返ることのない人間になり果てる。 ..

なぜ

なぜ・・・を考え始めると止まらない なぜ私はこうなのか？ なぜ今の状況になったのか？ なぜ私は生きてるのだろうか？ なぜ生きなきゃいけないのだろうか？ 行き着く先はわかってる 意味がないのだ 原因など この思考にはまると悪い方向にしかいかないだけ 過去を考えるより未来を思おう これからどうしていこうか？ 今の状況をどうやったら変えていけるか？ 今の自分変えていくにはどうしたらいいか？ 一つ一つ小さなことからやっていくしかない どんなにつらくても 先が見えないと感じても 少しづつ前進すればいつか見える..

自分に誠実

私には自分に誠実になることは難しい 自分の心がわからないことが多い 自分の気持ちをいつもごまかす癖が付いているからだ その癖は機能不全家庭で育ったからだと思われるし、 今までの私の生活自体が無理していたからだ 心がつらいと思ってもそれを止めることが出来ない場合、 （つらいと思われることを止められない場合） 自分の心を破壊していくことが多い。 そしてダウンする。 私の場合はそれが燃え尽き症候群となったようだ 今は自分をつらくさせるものを排除することにしている 無理をする必要はないし、 自分を苦しめることをすることは自分を大切..

心の嘘

私は自分の心を読み取るのが難しい 自分に嘘をついてまで自分の心をごまかす癖がある 小さい時、感情をそのままに出せない状況で育つとそうなるらしい 私はそうだったから 今でも自分の心に気付かないことがよくある それを自分に誠実でないというらしい 私は自分に不誠実だ 日頃私は社交的にみえるらしい 人がこんなに苦手なのに 人からどう見えるかを気にして行動するからだ そして私はまた何か心に嘘をついているらしい 体調がすごく悪い 昨日の夜、仕事から帰るとそのまま夜中まで寝た 子供には申し訳ないけど買ってきたものを与えた 子..

人間性

私の人間性ってどんなものだろう よく考える 私は私が嫌い 自己否定感がすごく強い だけどずっとそうだったわけではない 小さなころからたぶん否定され続けて育ってはきたけど 若い頃たぶん私は私を好きだった 一度目の離婚をしようとした頃から 自分を嫌いになっていったような気がする あの頃私は一度目の旦那をひどく憎んだ そんな私が私は嫌いだったんだと思う 今も私は私が好きじゃない よくそれを考える 私は今の状況が好きではないから 今の生活が好きではないから そんな状況に追い込んだ自分を赦せないのだろうと思う ..

どうにもならなくて・・・

先週からの自分はどうにもならない 逃げたくて・・・いなくなりたい つらくてつらくて どうしても出てくる気持ち・・・ なぜ私だけがつらい目にあってるのか・・・ 違うのはわかってる 逃げの口上なだけなのもわかってる そんな自分が嫌いで仕方ない 誰にも話せない日々 リセットしたくてミーティングに行くけど リセットもできなくなってる 変わらない自分 帰ってくれば辛い毎日が待っている 気に入らないことだらけの日々 心の中は耐え切れなくなってる 自分が嫌で 自分から逃げたくなっても どうにもならない ..

逃げてるのかなぁ。。

最近、私は自分の良くない兆候に気付いている。 通常の人にはないことかもしれない。 金曜日、気付いてしまった。 最近、私は逃げの態勢でいるみたい・・・。 何から逃げたいのだろう。 たぶん、自分から。 そして、今の生活から。。 かなりまずい状態だと思う。 毎日頭痛がする。 おなかが痛い。 一番不安なのは、気持ちの浮き沈みが少ないこと。 最近、自分の気持ちを閉じ込めることが多くなっていること。 自分の中に何を見つけても、 淡々と過ごしてることが怖い。 感情鈍磨。 そうして、だんだんとつらくなっていくのだ。 毎日、ここのと..

久々の怒り

私は感情のコントロールがうまくいかない。 何についてもコントロール障害だけれど 感情が特にひどい。 火曜日、仲間が子供についての 「今あるものを有難いと思おう」みたいな 何かの書籍のコピーをくれた。 私は、今ある状況を有難いと思っていないだろうか？ 私は恵まれている。 本当に。 だけど、悩むことはある。 私の悩みは、99パーセントが子供のことだ。 共依存なのだ。 どうにかしてあげたいのだ。 100も承知だ。 それが承知の上でも、 何とかしたいと考えてしまうことが共依存の問題なのだ。 「今の状況を本人がわかるまで待つ」 なんて..

何やってるんだろう？

すごく疲れた。 また私はやりすぎている。 毎度のことでもう慣れたけれど、 強迫的にいろいろしてしまうことが多い。 今日は、「何やってるんだろう？」とひとりごちた。 私は私をやめたい。 このところ、そんな気持ちになることが多い。 疲れた。すごくいろんなことに疲れた。 ふと思った。 窮屈なものは切り捨てていけばいい。 私は私が窮屈だからどうしようもない。 まあ、ゆっくりやっていけばいいか。 そんな風に思うしかないようだ。