いい加減な性格になってきました

うつ病のくすりを飲み始めてから、うつ状態は楽になりましたがなんか、いい加減な性格になってきた感じがします。会社にいく気がしなかったり、行くになったり、気分がいい加減になってしまったです。病気をする前は、朝起きてすぐ家を出れていたのになんかいい加減な性格になって、どうでもよくなってきました。あれだけ仕事好きだったのに今はあまり興味がわきません。復職できるか自身がなくなってきています。いい加減な性格になってきました

朝スーツを着たまま寝てしまった

朝食事をしてスーツを着たところで、会社に行く意欲がなくなりソファーにいたら、いつの間にか眠ってしまっていた。午後からリハビリ出勤しました。会社に出るという行為に、意味のない圧迫間、ブレッシャー、疲れを感じでしまっているようで、動けなくなってしまいました。なんか神経質になりすぎている感じです。もう少し気楽に考えて行動できれば、うまくできるようになる気がしてきました。朝スーツを着たまま寝てしまった

朝起きた後がつらい

朝起きた後がつらいです。体が思うように動きません。昔のように食事を取って、顔を洗って、スーツを着て、家をでると言う一連の動作がスムーズにできず。イライラしてしまいます。また眠さもとれていません。以前のように動けなくなったことを自覚して、ゆっくり動くことにしたいと思います。税所弘先生のうつ病の本に早起き健康法というのがあって朝5時におきると良いとありました。たしかに朝5時くらいにおきて体操したりして、余裕をもって用意すれば、8時には家を出れる気がします。朝起きた後がつらい

楽に生きる

今日は診察に行ってきました。一昨日から自殺について考えてしまうようになったので先生に話しを聞いてもらいました。前のように朝出勤できないことで焦りから、極端に思考してしまい死んだほうがましと考えてしまっていたようです。もう少し楽に生きた方が良いといわれました。確かに、白黒をはっきりしたい感じはあります。でもいまはグレーでも良いと考えることにしてみます。楽に生きる

不安感が増大し自殺について考える

今日は、昼からじわじわと不安感が増大してきた。夕方の会社からの帰りの電車で突然に自殺したいとのの考えが頭の中で回転してとれになくなってしまった。自殺したいかも？が頭の中から放れなった。考えても考えてもこたえがでないまま家の駅に着いたときには、考えることに疲れてしまった。結局答えがでないまま自殺に対する考えは薄れていき気持ちも楽になった。途中で効不安薬のデパスをのめば良かったのかもしれない。通勤電車に飛び込もうとする人の感情がすこしわかった気がした電車の中で良かった、電車を待っているときだと危なかったかもしれない。白黒はっきりすることはなくグレーゾーンというところでしょうか。今はスッキリした心持ちで、なぜ悩んでいたのかと思ってしまう。回復してくる段階で元気が出てくると、それをネガティブな思考に使用してしまうそうだ...不安感が増大し自殺について考える

何のために生きているのか

急に何のために生きているのか、考えるようになった。何のために今まで生かされてきたのだろう。生きていく意味を探さないと、またうつ状態が悪くなると感じる。税金とかを払っていることで社会に恩がえしをしているかも知れない。今は別にいつ死んでもいい気持ちである。自殺するまでの意欲はないけど、生きる気力が無い。何のために生きているのか

意味なくむなしい

今日もリハビリ出勤してきました。帰りの電車の中で、急に意味なくむなしさにおそわれました。胸のあたりが苦しくなります。25mのプールを息継ぎなしで泳いだ後の感じで体もだるくなりました。家に帰ったきてから、デパスを飲んでしばらくしたら楽になりました。この症状は一年前からときどき現れて困っています。いつになったら解放されるのでしょうか>自分の存在意義がわからない。何のために生きているのか所帯をもっていれば、妻と子供のためなのだろうけど仕事を休んでいる今は、自分の存在意義がわからない今日、信号待ちをしているとき、急に虚無感に襲われた。自分の命の意味にも疑問を持ちはじめている。セルフコントロールができない。ちょっとやばいかも意味なくむなしい

また、夜寝れなくなってしまった

月曜から、休職中でのリハビリ出勤の二週目にはいりました。業務はしないで会社に慣れる制度です時間を延ばして、定時までいてみました。帰りの通勤ラッシュはほぼ一年ぶりで、なんか違和感を覚えましたがこれも慣れてくれば克服できるかなと思っています。昼間は、会社で本を読んで過ごしています。一時間置きぐらいに休憩を入れて、たばこと缶コーヒーを飲みます。缶コーヒーの飲みすぎのためか、昨日の夜は3時まで寝れませんでした。睡眠導入剤にマイスリーとデパスを飲んでいますが効き目ありません。今日もこの時間まで寝れません。せっかく不眠が解消したのにまたぶり返してきたようです。メンタル的には不安はないようにしています。過去の失敗や未来への不安は考えないようにして、今に集中しています。過去や未来をネガティブに考えしまうので、そういう時間は使わ...また、夜寝れなくなってしまった

会社に行くのが怖いかも

にほんブログ村メンタルヘルスブログ4月から休職していて11カ月近くになります。からだが重くて調子の悪い日が長く続いてしまいました。先週から体調が良くなってきたので休職しながら、会社にでてみるリハビリ出勤をはじめました業務はやらしてもらえないので、一日中読書をして時間を過ごしています。なぜ一年近く休んでしまったか考えてみました。休職する前までは、仕事がすべてで好きでした。長く休んでいる間に、仕事が怖いと思うようになってしまたようです。特に理由はないのですが、意味なく仕事に怖さを感じているようでそれを避けるために長く休んでいた気がしています。仕事に対するモチベーションが以前のように戻るか心配です。なんか、休んでる間にいい加減な人間になってしまったようです、復職するのは大変そうですが、転職することや、ここで命を絶つこ...会社に行くのが怖いかも

今週のリハビリ出勤

にほんブログ村メンタルヘルスブログにほんブログ村躁うつ病（双極性障害）今週は、月～水までは、会社にリハビリ出勤しました。時間は9時から15時の間です。木曜と金曜は体調がすぐれず、近所の図書館にいきました。土曜日に精神科を受診しました。いつもは金曜の先生ですが、久しぶりに土曜なので、院長先生の受診でした。リハビリ出勤が月～水しかできなかったことを伝えると一年近く休職していて、この時期に行ったり行かなかったりすると、会社の産業医に出社不可能と判断されて、退職ということになりかねないと怒られました。また、なぜ一年近くも休んでいたのかと聞かれましたがうまく答えられませんでした。院長先生の指摘は、いつも厳しいので、いつも受診した後に落ち込んでしまいます。病院をかえた方がいいのかもしれません。一年近く休んでいるのは、会社の...今週のリハビリ出勤