一年ぶりの更新です ちゃんと生きてます

本当に久しぶりの更新です。去年の3月に会社を休職して、そのまま5月に退職。傷病手当金をもらいながら、これからのことを模索して早いもので一年と少しが経ちました。いまは診察が月に一度、カウンセリングが月に二度。二人の先生と家族に助けられながらだいぶ自信を取り戻すことができました。新しいパートナーとも出会うことができて年内には再婚できそうな感じです。病気のことにも理解があって安心できる時間をたくさんくれる女性です。「こういう病気って治らないんだと思う」そんなちょっとキツイことも愛情を持って言ってくれて「だから一緒にずっとうまく付き合っていこう」と、覚悟をするともなく話してくれるそんな女性です。病気も僕の一部病気も僕の人生の一部新しいパートナーとゆっくり歩んでいきたいと思います。一年ぶりの更新ですちゃんと生きてます

再発・休職・日常

去年の11月に断薬。今年の2月の頭まで、順調に過ごしてきました。初めてメンヘラ系の薬を飲み始めてから7年と少し。薬を飲まなくても「普通」に過ごせる日のなんと鮮やかなことか。でも、そんな日も長くは続きませんでした。3月頭に落ち込み、休職。絶望感と不安と希死念慮と戦う毎日。またあのころのような日が来るのかと、怯える毎日。いつかまた、この怖い毎日から抜け出せる日が来るのだろうか。再発・休職・日常

ご無沙汰しています

こんばんは、もんきちです。発症して7年半。離婚して3年。就職して2年10ヶ月。自立支援を受け始めて2年3ヶ月。摘出できない脳腫瘍を持ったまま抗ガン剤を飲んで頑張っている恋人ができてから1年半。とても症状が安定していて、発症してからいままでで一番薬の量が少なくなりましたデプロメール2錠/日ドグマチール4錠/日ノリトレン3錠/日メイラックス1錠/日その他に、眠剤、不安抑制、日中覚醒の頓服をそれぞれ常備。それが、ドグマチール2錠/ノリトレン2錠/日メイラックス1錠/日のみになり、頓服はお守り程度に持ち歩くだけになりましたこのまま断薬にまでいければいいのですが焦りは禁物。様子をみながらゆっくりと前向きに進んでいこうと思っていますご無沙汰しています

人間不信

ご無沙汰しています。先日、とてもショックなことがありました。僕はうつ病であることを会社に伏せて働いています。働き始めて2年たち、それなりに重要な仕事を任されそれなりの役職に就きました。そんななか、仕事のプレッシャーもあり病状はかなり大きな波のある状態でした。会社に歳が一つしたの女性で、考え方や価値観も近く、信頼できると思った女性に病気のことを話しました。お互いプライベートなことも会社での出来事も、ほかの会社の人には話さないようなことを話していて、この人だったら、と思ったのです。先日、気持ちの落ち込みがひどく、家を出たものの会社にたどり着けず頓服を飲んで開店前のスーパーの駐車場で不安が通り過ぎるのを待っていたことがありました。そんなこともあり、不安からその女性に12時すぎに電話をかけてしまったのです。その翌日、仕...人間不信

二年ぶりのアップです。

一昨年の7月に離婚をして田舎に帰り9月から働き始め病気のことを伏せ、自立支援を受けながらどうにかこうにか、働いています。病気に関しては思わしくないように思ってます。両親と同居していなかったら会社に行くことすらままならない毎日です。親がいるから起きなければならず親がいるから家を出なければならず家を出たら出たで「死にたい」とぐるぐると考え続けけれど、それを実行できるほど恐怖から離れられているわけではなくてそうしているうちに会社に着き、後は惰性で働いています。死ぬことは怖くないんです。ただ、死＝永遠の苦しみではない、という保障がどこにもないことに恐れをなして、死ねないでいるだけなんです。そして、気が小さいから死ねないなら、人様にかける迷惑は最小限にしたい、という思いから離れられずだた、日々を生きています。******...二年ぶりのアップです。

揺れる、揺れる……

日ごとに、時間ごとに、瞬間ごとに心が揺れます。とは言っても、前向きでいられる時間はごく限られていてすごく不安か、普通に不安か、少し不安かの間で心が揺れます。転職先が決まらないことで、自分のキャリアこれまで培ってきたことに対する自信が揺らぎます。そうすると、危うく自分自身、これまで生きてきたことに対する自信まで揺らぎそうになります。そのことは、漠然とした、でも圧力のある不安を呼びます。友人は会社で立派な肩書きがついていたり独立して個人事業主になっていたり家を建てていたり地に足をつけて、生活をしています。較べてもしかたないとは分かっていながらふとした瞬間にやっぱり較べてしまいいまの自分のふがいなさに、胸が締め付けられます。もちろん「いまを受入れて、開き直って、穏やかに」という気持ちになれる時間もあるのですが心が動く...揺れる、揺れる……

人と会うのがしんどくて……

離婚をして帰ってきてから、友達がいろいろと心配してくれて飲みに誘ってくれたり、気晴らしに連れ出してくれたりします。それはすごく嬉しいことだし、暖かい気持ちになるしあぁやっぱり地元っていいなって思わせてくれます。ただ、それがいまの僕にとってすごくしんどいことでもあるんです。すごく申し訳ない気持ちになるけれど……ある人は、慰めてくれます。ある人は、しょーがねーよと、肩を叩いてくれます。ある人は、きっとすぐに彼女ができたりするって！なんて言って心を軽くしようとしてくれます。そんなみんなの気持ち、本当にありがたい。でもそれら一つ一つは僕に「離婚をした」という現実を僕の心に突き刺すことでもあるわけでいまはまだ、それが僕には辛い。離婚をしたことで僕の心はものすごく不安定になっていて結婚生活を思い出させるモノゴトに対してとて...人と会うのがしんどくて……

なんだろう、これは・・・

実家に帰ってきてもうすぐ三週間。時間は意外なほどに早く過ぎて行きます。いや、過ぎるというのとはちょっと違う感じ。時間は、僕の体を素通りして行きます。と言うほうが正確な感じがします。毎日は気づくと終わりが近づいていて何も僕の中には残さないまま何の摩擦もなく僕の体をまさに素通りして行きます。退屈すらしない毎日。何事も無いのに、退屈すらしない毎日。時間とはこんなにも淋しく流れていくものなんですね。******************************************************同じ病気と向き合っている仲間のブログランキングに参加しています。良かったらポチリとクリックお願いします。なんだろう、これは・・・

されど流れゆく日々……

帰郷して早いものでもう一週間以上が経ちます。再就職活動も本格的に始め、本当のリスタートが近づいています。離婚を知らせるハガキを受け取った友人から近々飲みにいこう！と、メールや電話ももらいました。両親と摂る食事にも慣れ始めました。名古屋とは違う匂いの風にも全く違う部屋からの眺めにも同じように慣れ始めました。でも、天気予報ではいまだについ名古屋を見てしまうしテレビのチャンネルは間違うし名古屋弁も端々に出てしまいます。なんか、生活という大きなバクッとしたものには時間の波に体ごと飲み込まれるように慣れていってしまうけれど飲み込まれた僕の中にある時計や日常はそうそう慣れて変わっていくものでは無いようです。美味しかったり、感動したり、驚いたりした時まだ嫁さんの反応が思い浮かんだり嫁さんの言葉を求めている自分に気づいたりして...されど流れゆく日々……

離婚 帰郷 不調

離婚をして10日が経とうとしています。実家に帰って、3日が経ちました。今日は1日リビングのソファの上で過ごしていました。感情が麻痺しているような感覚で、何も楽しくはないけれどなぜか何にも退屈しない、そんな感じがしています。低気圧のせいもあるのかもしれませんが、突然全身が重くなったり眠気に襲われたり、涙があふれてきたりしていました。この喪失感はどうすればいいのでしょう。離婚した友達には「できることは、この喪失感は時間しか解決してくれないと覚悟することくらいだ」とのアドバイスをもらいました。恐らくその通りなのだと思います。今は別れた妻が、日々少しでも多くの時間を笑顔で過ごしていて欲しいそう願うばかりです。******************************************************同じ...離婚帰郷不調