一年ぶり？

てっちゃんから電話きた...。まぁ久しぶりやゎな〓初めは誰かわからんかった。てゅーか電話くるなんて思ってなかったしね〓普通の話やけどゃっぱり落ち着くし男らしさを感じる。電話なんで久しぶりにしたかといぅとごんちゃんがあたしにアタック?してはっ

懐かしいな･･･

てっちゃんとこんなに長い間連絡取らないのは珍しいね[:汗:]10ヵ月ぐらいかな[:！？:]会うとまた思い出すだろうね･･･もう私には失いたくない人がいてるけどてっちゃんはどぅですか？私は てっちゃんをいまでもどこかで好き。共通点を見つけてい

やっと・・・

 自分にも春が来た。と思う。ひろきくんと、付き合って7ヶ月過ぎました。結婚、したいなぁ。

え？

ごんさいさんに誘われて河内磐船で飲みました。ふる里っていうてっちゃんとごんさいさん行きつけのお店に行きました。河内屋という焼き肉屋さんにてっちゃんはいました。ごんさいさんはすごくてっちゃんのコトを好きでほんまに親友なんやって感じた。もしもう

きれない関係

飲み会があった。てっちゃんは、あたしの友達に初めて自分の大学名を話した。あたしには話してくれた事なかったのに。三輪さんとたくさん話した。三輪さんは、ほんとに素敵な人だと思った。それは、大人っていうこと。わかってても、言わないとか、空気が読め

やさしい

電話をかけてくる深夜にいつもお構いなし。でも、仕事につかれてて電話に出れなかった時がある。その事で「お前仕事でつかれてたら悪いかなと思った」て言われたらやさしいなあと思ってしまう。しらふやのに酔ったかのように「キスしたい」とか言われたらどう

恋じゃなく愛を大切にしたい。

かれこれ2年半片思いしている彼はやはり住む世界が違うとおもう。お金に不自由しない生活だけど、やはりお金にこだわってたりもする…女の子にモテる要素はあるけど、釣った魚にエサをやらないタイプという自分が向上するためなら近くにいるものを犠牲にして

複雑・・・

また夜中に電話だよー。三輪ちゃんと飲んでたんだって。。。飲んでるとき、てっちゃんは絶対電話してくるよね？愚痴とか、本音とか、吐く場所なんだと思う。受け止めるだけでよかったけど、それも辛い…。いまは大切にしたい人がいるから。。。「明日遊べる？

多分一生すきな人だと思うんだ

自分がいろんな男の人に好かれたいと思うのは自分が女性として輝けるからだと思う。てっちゃんが、いてくれるだけで女性として輝けるけどでも、もぅ、ありがとうと 離れる時なのかもしれないよね？自分はもぅ、大人にならなきゃいけない。てっちゃんに頼って

自分の手で

哲哉くんを 離さなきゃいけないと思う。。。都合のいい女になりたくないってのもあったし、自分の都合が乱されるのが嫌だったというのもある。でも、ずっと好きなままでいるためには付き合うことがすべてじゃないって思った。かつて、哲哉くんは「俺以外の男

妹としての存在でいたかった…

ずっと一緒にいたいと思ったから妹のような存在でもいいと思ってた。好きな気持ちも一緒言わないでおきたかった。だけど話せば話すほどすきになっててこの気持ちは2年前よりも大きくなってる。哲哉くんは色々とあったことを覚えてる?うちは覚えてるよ…始終

あなたしかいない。

交野市とかかわる時はほかの男の子と一緒にいないほうがいい。だって比較してしまうから。どうしても、哲哉くんにはかなわないと思い知らされるから。関西スーパーの前を通ったり高校前のガソスタ通ったり市役所の前を通ったり逢合橋を通って枚方をつきぬけた

たった23分のﾃｸﾆｯｸ

どうしてそんな短い時間でｽｷという感情を、思い出させてくれるの？忘れたかった。ｱｷﾗといっぱい遊んで。でも、哲哉くんから電話があるって予感がしてた。そしたら電話きたあ・・・もうすぐ9月だね。関係を持って、1年が経つね。。。いろんなｺﾄを考え

揺るがされる気持ち

あたしは哲哉くんが幸せならそれでいいよ。哲哉くんがいろんな人と遊んで視野を広げた方がいいって言うならそうするよ。おれの友達とかと遊んでみてもいいんちゃうかなって…それが、近くに居続けられる方法ならそうしたいと思う。妹の立場でいいよ？ずっと、

さみしいさみしいさみしいさみしい・・・・・・

もぉ・・・・こないだの電話が自分にとってこんなに嬉しいとは思わなかったよ。。。。。。会いたいよ。。。辛い時は 頼りたかったよ？？？哲哉くんの、ホントの気持ちは何か、知りたぃよ？？？会いたいよ・・・さみしいよ・・・・・ふさいでいた気持ちが爆発

悩ませないで

やっとあたしあなたを忘れられそうだったよ？だって、あなたが言ったんだよ？「オレ以外の男も見た方がいい」って。なのに…「また、緑と遊びたい。」って何度も何度も、言われて…私の気持ち知ってて、遠まわしに振られたと思ってたらまた、フィードバックさ

もー・・・なんだよ…

何なん？このタイミングで電話してくるなよ。。。うちも、ずっと電話したくて会いたくて励ましてもらいたくていっぱい泣いて 悩んで 体もおかしくなったりしたけどそれでも大好きで…好きだからもう考えたくなかったのに…だから転勤も決意したのに…なんで

自分は、・・・・

哲哉くんに出会えて幸せだけどやっぱり 付き合いたいのかな。会いたいと思う。抱きしめてほしいと思う…。だめだよね。好きな気持ちがなくなる日ってくるのかな？無理だよ？いっぱいもらってるから。返すためには自分が一人前にならなきゃ。早く！！！！！！

木曜ﾏﾝ

ちゃんと、気持ちを伝えたよ。頼りになってるからって。これからも、たまにでいいから、ｸﾞﾁ相手になってほしいって。今日は、がんばった。えっちせんように、自分から動いた。久しぶりに、勇気を振り絞った。DVぽぃ、ぁの男の事で、うちは、男が信じれな

泣きそう。

がむしゃらで何かに追われてむしゃくしゃして自分だけおいてかれそうで負けたくなくて塞いでた."明日は何してても来る""今してる事は、後につながる""ゆっくり寝や.""1日く

どうにかしたいよ・・・

仕事が落ち着いたら連絡するなんてそんな曖昧な言い方は、辛いよ。もう、私を 離してほしい…好きな気持ちが、大きくなりすぎて苦しいよぉ…どうしたらいい？気持ちをぶつけたいのに。もう二度と会えなくなるのも嫌！気持ちを聞いてはくれるけど受け止めてく

当分好きだな

言い訳のメールでも嬉しい。そんな必死なあなたが好き。また連絡するって言ってくれるだけでうれしい。。。体の関係を一度持ってしまったけれどそれからの方が、頻繁に連絡を交わしているように思うんだ。そんな関係、おかしいのかな？今は、この関係が心地よ

わかんなくなった。

好きとか嫌いとかわかんない。あたしは自分で壁を作ってしまう。苦しい。男なんて信じない。親なんて、信じない。自分一人で生きて行きたい。でも、本当は頼りたい。本当は、愛されたい…。壁を乗り越えたら強くなれる？ちょっとした事ですぐへこむようじゃだ

正直に。

なんだか、泣きたくなる。無理して笑っていなきゃいけないから。そんな時、やっぱりあなたはこう言うでしょう。「無理して笑うことはない。」あなたをね想えば想うほどに気を使ってしまってうまく言葉で伝えられなかった。自分が傷つくことから逃げていた。で

今日でサヨナラしたかった。

哲哉くんと、久しぶりに長電話した。今日は、本当は7時から遊ぶつもりだったの。だけど、哲哉くんは残業で、お疲れだったし、また今度にすることになった。本当は今日、気持ちを伝えて さよならしたかった。でもね、夜、電話していて 気づいた。私、哲哉く

何で

今頃になってまた電話してくるん…意味がわからん。「25日誕生日やってん」とかどうしてほしいんよ…言わんかったかー??クリスマスが誕生日やでー。祝ってくれよ。まぁまた遊ぼうな、それが言いたくて…何よ…もう辛すぎる…

孤独

意味分からん。女の子は結局友人より恋人とるんやな…。恋人の気持ちは大きくてうらやましいけど彼女が友達なくすよ、それじゃ。女友達はどっちも失いたくないから どっちにもいい顔するけど結局私は気まずいやん。目の前でいちゃつかれてどうするねん。何で

恋空*前編

前に一度軽く読んだことはあってんけど久々にフルでなんか無性に急に読みたくなった。とりあえず前編読み終わった…。今、風邪ひいてます。正直、しんどいです…ものすごく（笑）でも、ゆっくり休めている気がします。心も 体も…そんで、色んな事を考えたり

本音は

会いたい…しんどいよ…

逃避思想

出会えて良かったからまた会えると思ってる。絶対後悔させてやる!!!もう会えないと思うと寂しさはあるけどもう、辛い気持ちにならなくていいんだよね…恋をお休みします…でもね毎晩あなたを思い出す。悲しくなる…泣きたくなるし叫びたくなる。嫌な気持ち