散弾銃

わかっちゃったんだよ。わたしのまわりのひとたちが、わたしのまわりにいるということが。わたしはまんなかにいて、彼・彼女たちはそのまわりにいるの。ドーナツみたいにだよ。みんなはとてもよわいよ。わたしのまわりにいるひとたちはどこかしら狂っていてよ

空腹感

すこしかなしいんだけれどこれはどこからくるのかな？おなかがすいてたまらないよ真夜中に食べるドーナツもないよ。きょうはわたしのすきなひとのたんじょうびでしたこれから3ヶ月だけ、わたしよりとしうえのひと。

歯車

わたしはなんだかもうよごれてしまったなあとおもう。日記の書き方だってうまく思い出せないよ。文章を書きながら思考することは、わたしにとっていちばんの頭の整理になるんだ。でもそれをすこしさぼりすぎたなあ。高校生のときなんて、毎日日記を書いてたん

ぼくはくたばりたくない

さてどうしようかとわたしはおもう。チョコレートはわたしの胃を重たくさせる。そうしたら、根拠のない不安やらさみしさにおそわれて、思考をやめるの。足がふるえる。血が一気に心臓に流れる。それを逃がしてやらなくちゃいけない。その作業に迷う。わたしが

赤い水

べつに元気でやっています。今日で3ヶ月になるのだけれど、けんかもせず(けんかをしないことがいいことかはわからないけれど)、周りからみたらすこしうざいくらいになかよくしています。とくに変わったことはないです。あえていうなら彼が指輪をなくしてわ

祈り

わたしには何かが欠けていて、それはもう取り返しがつかないくらい決定的なのうまく話せないし話したことはうそになるしそれがうそかどうかもわからなくて混乱するし混乱したらもっとうまく話せなくなる。話すべきか話さないべきか、今話していることは本当か

灰になる

あ！わかった言ってることと思ってることが違ってそのせいで混乱するのは言うことが全く得意でないのに思ってることを無理やりに言おうとするからだ。うまく話せないの。だめだなぁ

笑えばいい

こうやって毎日怯えてて他人からしてみればどうでもいいことがしんどくて馬鹿みたいに一人で勝手に傷ついてさ、そのわりには何事もなくって、わたしの考えすぎだって言われて、毎日磨り減るだけで、拗ねたっていみないし わーわけわかんない いやだな…頭痛

正気なうちに

長い間まったく姿を見せなかったけれど、元気です。あいかわらずわたしはあのひとにめろめろだし笑、とてもなかよくやっていると思う。なんというか、こういうのは一般的に言えばしあわせなんじゃないかな。だって、数ヶ月前のわたしに戻れる気がしないもの。

あのブルー

わたしはメールがこわい。ほんとうにこわい。驚くくらい簡単に、あっさり傷ついてしまう。それで何にも手につかなくなってしまう。だから、メールも電話もいやだから、顔を見てしゃべりたいなって思う。でも実際会って話そうとすると、ぜんぜんことばが出てこ

給水塔

いろいろ考えてそのぶん落ち込んで、さいていだなって思ったり、しあわせになることがこわいだなんて考えたものだけれど、なんだかんだ言って、わたしはまともなしあわせを手に入れつつあるのかもしれない。音楽なんていらないなぁ、なんてばかげたことを思っ

水にかえるよ

メレンゲを聴きながらこんな恋愛がしたいなぁだとか考えたものだし、実際｢すみか｣や｢バスを待っている僕ら｣を聴いてあのひとのことをおもったりして、こんなふたりになれたらな、だなんて考えたりしたものだけれど、結局のところ行き着いてしまうのは、ア

空さえ ほら

幸せなことに違和感があるんだ。違和感というか、異物感というか。しあわせが、なんでそこにいるの？って思う。あぁやって手をつないでたって、胃の奥のほうに、ずっと何か重たいものがあるんだよ。ぎゅってされてたらちょっと落ち着いたけど、なんでこんな泣

うみねこになる

自分でも信じられないくらい、しあわせになりたくない。｢ありふれてたいな｣ってうたうメレンゲみたいに、すなおにそう思えない。しあわせになることはこわい。すきなひとがわたしのことをすきで、すごくなかよしで、手をつないで歩いているというのが、ほん

気づいた？

いきにくい。非常にいきにくい。わたしははじめからそういう世界に住んでるんだと思う。たぶんもう戻れないんだろうな。光のほうへ手を伸ばす、のがこわいから、ずっと井戸の底にいる。そとがこわいから出たくない。なにかに依存したい。すごくかっこうわるい

さみしいきみとその理由

6限目をさぼってどこかにいこうよって、わたしがおねがいしたの。川を流れる水の音がしていて、飛行機雲がのびてて、わたしたちは黙っていて、なんだかさ、今日はまるで初恋サンセットみたいだった。ばかばかしいなぁ、笑っちゃうくらい。その公園にはすごく

きみどりいろ

なんも手につかない。テスト前だよわたし。なにかんがえてんだよ…おとついのことをおもいだしてしかたないんだよ美術の授業がはじまる前に、あえるかな、ってずっとかんがえてたら、あえたこと。わたしはとてもうれしくて、でもそれがかなしかった。その日は

放し飼いの

ちょっと取り乱したな。ちゃんと状況を説明しなくちゃいけないんだってばわたし。落ち着け！というかまぁ、先生のことがよくわからなくなった。わたしが先生に抱いている感情って、これってただの嫉妬じゃないの？って思った。なんだかなんとも思えなくなった

＊

しんどいしんどいしんどい！いやだもうわたしはいつでもだれかに依存したいのこんな生き方はだめだと思うでもそれでもいいと思うんだよそもそもわたしは生きにくいのに無理やり生きてるんだもん音楽でもたいせつな友達でもなんでも依存したいでもあの子がどっ

おとぎ話

ものすごい悪夢を見た。ぐろいとかえぐいとか、そういうのじゃなくって、大事なひとが消えていくような。こわかった。わたしさ、最近よく夢の中で泣き叫んでるんだよ。いろいろ溜まってるんだかしらないけど。というか、寝ても悪夢起きても悪夢というやつでこ

噛み切る

わたしにはアートがあるしって呪文みたいにずっと言っててばかみたいだなとは思うけどさ、どうしようもないからゆるしてわたしがのぞんでるのは、大事なもの、たとえば家族とか、親友とか、だいすきな友達とか、飼っている猫、おばあちゃん、すきなひと、それ

あしたにかわるいみ

シロップ16グラムに行ってきたよただいま。ほんとはね行くか迷ったんだよ。最近どうしてもシロップを聴くテンションに持っていけなくて、どうしてかはわからないけど。アートばっかり聴いてたんだよ。だから行かないほうがいいのかなって。でもぜんぜんそう

可愛いさみしがりやの豚

アートはまぁわたしの生きる手段になってるよね(こういうことはあまり言いたくないけど。)たまに目的になってるけどねところで明日は(もう今日か)シロップのワンマンです心斎橋に行きます。本当のことを言うとね、2ヶ月以上聴いてないんだなぁ。なんとな

生きていくには邪魔

もうすぐ学力テストというなまえの実力テストがあるんだけれど数�の問題を解いていると、まぁほぼ忘れてるんだよね。先生に教えてもらったのに、こんな簡単に忘れるんだなぁ。解き方を思い出せないのに、彼が教えてくれたってことだけ思い出すんだよ。なんな

月へ帰りなさい、君

いつも朝一緒の友達のいない電車はひどくさみしい。こわいし。ひとりじゃもう電車に乗れなくなりそうな。人間観察する人なんて全員死ね、って本気で思いながら人の多い地下鉄に乗る。なんだってそんな見るんだろうな。なんなんだよ。ほんとうになんなんだ。わ

ハートのランプ

こわいこわいこわい。なにがこわいって、もういろんなものが。こわいよ。｢人見知りぜんぜんしないね｣って言われるけど、それはわたしが努力してるからだよ。最近じゃどんどんひどくなってるくらいなのに。そりゃ仲良しじゃない人はこわいよ。でもそんなこわ

細い腕

しばらくまともな食生活から離れているせいか、胃が小さくなったみたいであんまり食べられない。まぁいいけど。そのほうがいいんだけど。そのせいだか知らないけれど、朝ごはんを食べたらおなか壊すんだよ…今日も突然腹痛に襲われた。しんどかった…どうやら

ダンスフロア

今日は昨日と温度差がものすごい笑。なんだろう？さすが厄年だなぁ。最近すごいんだわたし。悪いことが立て続けに起こる。今日すごかったんだよ、いろんなことが起こった。これは本当に一日の間に起こったのか？って疑うくらい。ご飯を食べ忘れるくらい。(ほ

りんご飴

やぁやぁただいまGSGPから帰ってきたよなんだかよくわからないおさけを飲んで今すごくきもちわるいですがかなりいい気分です。そしてへんなテンションです。だから変なことをいろいろと書くかもしれませんひさしぶりの福島です。去年の木下ナイト以来だな

誰もいない公園

いきなりですがくるり/飴色の部屋すきです。どこかなつかしさがあって、とてもすきとおっている。わたしはいつでも音楽に透明感を求めていると思う。透明っていうのは、たとえばね、くるりでいうなら｢ばらの花｣なんて、それこそ透明だ。シロップでいうなら