ふはは

さっき部屋見に行って気に入って、いざ契約であてにしてた保証人があてにならなかった＼(^o^)／無職になったこと伏せとけばよかったよorzちゃんと職をみつけてその時は必ず協力する言ってくれたが……無職ってつらい立場だー頑張って職探す(涙目)

こわいさみしい頼りないくるしい

ひとり暮らし物件探してます。なぜか家族への後ろめたい思いをしながら。これを越えれば本当の人生が始まると信じてるが、裏切ってる気分とかひとりでやっていけるのかとか今更何を…的な負の気分が湧いてきてぐるぐるぐるぐるぐるぐる考えてたら時がだいぶ経

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小さい頃から頑張っても頑張ってもあなたは私に上を求めてましたね。時には「私の若い時なんか○○だったのよ」とよくあなたの苦労話を聞かされました。あなたには認めてほしかった。ほめてほしかった。一言「がんばったわね」と言ってほしかった。

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わかってくれない。ぜんぜんわかろうともしない。ただただ、後悔だけがおしよせる。罪悪感でいっぱいになる。あんなこと言うんじゃなかったって。自分の部屋にもどった瞬間、息がすえなくなった。隣の部屋から聞こえるように私の悪口とイヤミ、大きなため息。

人生とはなんぞや

あまりにもきつくて辛いので仕事辞めた。そしたら自分と向き合う時間が増えて(24時間まるまる)今は毎日怒りの渦の中にいます考えれば考えるほど親への？自分への？だれかへの？不明な怒りがわいてきます。とてもイライラする。

カオス

最近まったく更新してないなー病院にもあれから行ってないデス薬は飲みきりました。ドグマチールってのが胃の調子が慢性的に良くない私にはあってたような気がします。でも再び病院に行くことがどうしてもできない。先生に自分のことを話すのはツライしとても

1週間…

くすりを飲み始めて1週間経つのですが…最近やたらとお腹が空きます！！常にチマチマなにかを食べてます。。ふっ太る…！ネットで調べてみたらドグマチールって薬は太るらしい。もともと胃薬→胃腸がよくなる→すぐお腹がすく→いつも以上に食すそんな感じで

とうとう

最近本当につらくて今日とうとう心の病をあつかう病院へ行ってきました。怖くて何度も途中で帰ろうとしたんだぜ。緊張しました。受付を済ませ、最初に「はい」「いいえ」で答えるシートを書いてて、自分は今とても不幸だと思いますか？とか今のあなたは悲しみ

久々に

仕事が忙しく毎日終電で疲れきってて朝起きたら徹夜で弟がゲームしててなんかイラッとしたから文句言ったらケンカになりフラストレーション大爆発。自分のタンスから服を全て投げ出したりしてあばれてしまった。家出る時、ただでさえぐちょぐちょなのに、さら

グチグチイライラ

後輩が軽鬱になった。上司が近づくとドキドキして息苦しくなるとか会社から出ると頭痛がなおるとか言ってて、それって？！って思ったけど…かわいそうに。（っていうか私もそんな時期あった…）今とりあえず休んでいるが、このまま辞めたいらしい。またもや新

電車の中でする咳が一番つらい☆

咳より咳をしたことによって一気に集まる人の目線がどうも怖くて。。マスクしてるからうつらないよ本当にすごい風邪ひく…特に咳があまりにもヒドくて、つられてオェって胃の中身が出そうになるほど。今週もまた病院に行ってきました。前行ったとき咳が治らな

久々にネットした

ttp://nakaosodansitu.blog21.fc2.com/blog-entry-742.html勇気づけられる記事。家から出て行く勇気を…。あと秋葉原通り魔事件の容疑者の親の歪んだ教育についても書かれており涙なしでは読めません

毎日風邪ひいてる

疲れたよ〜(´・ω・｀)(´・ω・｀)身も心もボロボロさ栄養剤とかサプリメント飲むと逆に悪化する体質みたいです。しぬかと思ったマジで！仕事…来年3月までやることになってしまった。辞めたいこと伝えて以来何度も話し合って言いくるまれてしまったカ

いろいろあった

だるいっすわーーーまじで人間関係がめんどくさすぎる。いちいち考え過ぎてしまう自分にもめんどくさい。もし生まれかわるとしたらその辺の銅像とかでいいです。それか健全な人間でおねがいします。ひとり旅がしたいっす。海の見える旅館とかで3日間ぐらい閉

ハローグッバイ

最近私に好意をもっている男の人がいて、そのひとと出会って2回目。お酒を飲みにいきました。久しぶりに男と対等で飲むお酒。そのひとは別に嫌いでもなかったしっていうか2回目だしまだよくわからない、お酒も食事もおいしいし、まぁ、楽しんで飲んでいた。

春のチカラ？

あれからぜんぜんメール見直してない。。なんかやる気なくて週末もぜんぜんだめでした。でも仕事が暇な時期にはいってみんなで順番に休もうってことになり、金曜たまたま有休もらったので山梨行ってきた。母親と。楽しかったといえば楽しかったし。とりあえず

オンラインカウンセリング

会社辞めるって言ったし、会社にいるうちに会社が契約してるプロカウンセラーが相手してくれるメンタルケア（制限無料）のオンラインカウンセリングに申し込んでみました。他に電話や対面コースもあるけどなんかコワイのでとりあえずメール3往復のオンライン

わるぐち

上司は自分をはるか棚の上にあげて人の批評をするし、たまに行く休憩の話題はヒトの噂話ばかりだし、本人を目の前にして第三者に悪口らしきことを本人に聞こえるように言うし、私も言われたし聞かされたりされてるし、何より言われる側より聞かされる側が一番

生きたい死にたいどうでもいい

妄想するのが好き。みんなに心配される妄想が特に好ましい。悲劇のヒロイン的なあんな裏があったんだねとか面向きそんな風にみえなかったのにかわいそうとかそういうの。要するにわたしを見てかまってほしいだけなんですが頭がおかしい。例えば自分は死に至る

手相占い

昨日生まれて初めて手相をみてもらった。生命線が薄くて長いらしい。ムダな気を使い考えなくていいことまで考え込むタイプでノイローゼ（！）になりやすく、あまりこの先体調もよくないらしい。だから生命線が薄いみたいw一生メンヘラで長生き。最高だね！3

あいつらの手口

荒らした次の日はご機嫌取りそうやって何度も何度も何度も“ご機嫌取り”で前の日の怒りをなかったことにしていた。

夜明けの空がこの世界で一番きれいなものだと思った

昨日は久々に夜遊び。家族への後ろめたさとか感じたが。。脱いいこを目指し（？）前から行ってみたかったクラブという所へ行ってきました。最近ずっと仕事ばかりしてて昨日は別世界へ迷い込んだかのような今起きてみると夢だったみたいで不思議な気分です。真

家族ごっこ心はひとり

たぶん一生この家から出られない気がしてきた。みんな依存しあったこの家からは。私ひとり出たとしたらこの家の悪者になるからだ。それはすこしやだ。それほどの覚悟がいる独り立ちってwww笑えてくる。泣けてくる。生きたいようにやりたいように親の目を気

最近

毎日会社に行く時間が違くて便秘だぜ。ものすごい苦しいしぬ。規則正しい生活をしたい…

続・愛について

好きとか愛してるとかいつも一緒にいたいとか未だにわからない結婚適齢期。子供はかわいいから欲しいけどペットみたいな扱いしそうだし虐待しそうだし、健全な人間に育あげるなんてできないからいらない。子孫繁栄とかどうでもいいだがセックスはすききもちが

やる気なさすぎ

やる気というか生きる気。最近また、私なんで生きてんだ？ってなってきた。べつに生きたくてこの世に出てきたわけじゃなく気づいたらこの世にいてこんな感じで。二酸化炭素を吐き、他の生命を喰らい、自然を破壊した家に住み……“生きるってエゴ？”生きたい

まずは

“価値あるもの”にならなきゃ愛されないのか。そうかそうか。

(´・ω・｀)

あい【愛】価値あるものを大切にしたいと思う，人間本来の温かい心。だれか私を愛してほしい。“愛なんていらない”、“愛がなくたって”なんて考えていたが、私の奥底では愛がほしくてほしくてたまらなかったのだ。子供の頃からずーと思っていた。さみしい。

お月様だって見てやしない

去年結婚した友達から久々に連絡があり、SAD（社会不安障害）で今薬飲んで、通院してるとメールがきた。で、私はどうしたらいいの。結婚して愛してくれる人がいて、あんなに幸せそうだったのに、今は不幸のどん底みたいにすごいアピールしてるように見えて

ひとつ失くすと、ひとつ貰える。そうやってまた毎日は回っていく。幸福も絶望も失っていき、やがて失くしたことすら忘れていく。ただ流されていく。思いもよらない美しい岸辺まで。

今年はついてなさそうだ。年明けから奥歯が割れたり、爪が半分はがれたり、そして先週カンジダ膣炎になり婦人科へ。じつはこれで3回目…。また、医者に股をみせるのかと鬱でしたが、3回目ともあり、今回は薬をもらうだけですみました。が、自分でくすりを入