あいかわらず

「好きじゃないんじゃない？」て言われたこと。 昨日からずっと引っかかってる。何が？って言われてもわからないし、蓋をして笑顔で隠そうとしても、ちょろちょろ溢れてきてる。考えるお役所、みたいなところがあって、ずっとカウンターを占領してる。他の考えること

どこへでも行きたい

分かるけど、分かりたいけど、どうしても自分の感情を優先してしまう。やっぱり私ばかり…て考えてる。現状はどーにもならん。ただ私が耐えるだけ。私が慣れるだけ。正直良く分からない。なんのための存在なの？たぶん彼にとっては私なんて都合の良い存在でしかない

そんな2人がいい

腑に落ちない。「人に気を使う」ってそんなに大事なことなんでしょうか。「人に気を使って」ばかりで、自分の感情はどこへ行くの？何もかもが納得できるなんてありえない。自分は人に気が使える人間です！ってアピールされても、全然魅力を感じなかった。むしろどん

夢見る今日と幻想の明日

分かってる、分かってるけど嫌なことってあるよね。これは分かってないって事なのかな。分かった振りをしてるだけ？理解したいとは思うけどやっぱりどこかおかしいとも思うし、どうして私の気持ちを汲んでくれないんだろうって思う。でもそれってきっとお互い様で、ど

君は光？それとも影？

虚しい。彼にとって私って、ただ釣れた魚でしかないのかな。誰でも良かったのかな。私じゃだめってことなのかな。好きなのか、単なる独占欲なのか、なんかもうよく分かんないや。嘘。たぶん好きなんだろなー。勝負は今夜。

一人泣きわめいて

私には、一人で考える時間が足りてなかったのかもしれない。楽な方に、楽な方に、って流された結果が今なんだよね。やっぱ私は浅はかだ。もっとちゃんと考えて、覚悟してからじゃないと、隣を歩く事なんてできないのかもしれない。物理的にじゃなくて精神的にね。こん

手は振り払われた

また例の「悩むくらいだったら、もういっそ投げ出したい」っていう私の悪い癖が出てきた。ぶつかったわけでもないのに勝手に脳内で話を展開させて、その内容にショックを受けてる。ばかみたい。だってだって、ね、私には彼に当たる資格はないのです。このまま負い目を

ハートのマークですぐ飛べる易い心

久しぶりに過ごす地元はやっぱり居心地の良いものだね。昔に戻りたいわけではないけれど、今よりももっと夢見がちで素直だった自分を思い出すことができる。なんておセンチな事を考えてみた。あと1週間でこの合宿も終わってしまう。そしたらきっと、こんな機会はもう滅多

どこに落としてきたのだろう

ああしてほしい、こうしてほしい、ってほんの小さな不満が少しずつたまってる。そしてその不満になんだかんだ理由をつけて納得しようとして、むしろ我慢できない自分が悪いって自分を責めたりしてる。でも、私ってこんな人だっけ？とも思う。成長してんだか、無理してんだ

誰かが歌ってくれたんだ

今日はとっても久しぶりに何の予定も無い1日でした。朝ゆっくり起きて、溜まってた洗濯物をがっつり洗って、しっかりご飯を作って、髪の毛を染めて、ゆっくりお風呂に入って、まったりと本を読んで。自由な日ってとても好きだけど、ほんとにすべてがオフになっている日っ

忘れていくけど

私は、好きでいてくれて、マメに連絡をしてくれて、「会いたい」って言ってくれて、私の望むことをしてくれる人が欲しかっただけなのかもしれないと、ふとそう思った。「その人」を大切に思っていたつもりだったけど、実際はそんなことはなくて、ほんのちょっとしたこと

夢見ていた僕

私が彼を好きで、彼も私を好きといってくれたとしても、そこにたどり着くまでの経過が経過だから、どうしても今の状況を信じることができない。遊びなら、同情なら、単なる責任感なら早くそう言ってほしい。「地元、見せてあげたい」「いろんなとこ連れて行ってあげた

栓を抜いた

この3年間普通だったことが普通じゃなくなって。自分で選んだことなんだから、って受け入れたつもりに、強くなったつもりでいたけど、そんなことはなくて。「人の気持ちなんて」て自分自身を持って思い知った。感傷的になるつもりなんてないし、傷つけたからって自分

ただいま

やっぱり帰ってきました。うん、こっちの方が落ち着くね。いろんな人のいろんな気持ちが怖くて、なんだか全部をシャットアウトしたくなるけど、それでも私は寂しがり屋で弱っちいから、優しい人につい甘えてしまう。し、たぶん甘え方も間違えてる気がする。相手の動き方

移転

します。こちらが新ブログです。